[yellow-sinflower]

Si me hubieras preguntado hace unos meses qué verías si te vieras a través de mis ojos, te hubiera dicho que entenderías lo que es ser el lugar seguro de alguien.

Si me lo preguntas ahora, te diré que estoy viendo a alguien que intenta irse en silencio, pero cuyo silencio habla muy alto...

X🌻

[yellow-sinflower]

Yo te prometí que jamás me iría, y voy a cumplir esa promesa. Pero un día vas a volver, y yo ya no voy a estar.

X🌻

[invisiblechica2]

Sabes, yo simplemente quería seguir queriéndote.

[kooreee-deactivated20250712]

🥺🥺🥺🥺🥺

[yellow-sinflower]

I miss the days you'd look at me and your whole face would soften, as though I was the personification of peace and quiet.

X🌻

[yellow-sinflower]

Is it possible that you're mad at me so i can't be mad at you? I wouldn't blame you if you did, I promise. Because here's something you tell me all the time but I never tell you: I. am. not. going. to. leave.

I know that is also a fears of yours and I don't tell you that nearly as much as i should. Partially because I know words on their own mean nothing to you. But I also know it is nice to hear them from time to time.

I am not going to leave. And, look, I am not going to sit here and pretend I have always felt this way. I haven't. There have been days where all my body and my mind wanted to do was to give up. Give up on us and leave and protect me from further damage. There was one time where I was so close, too, so freaking close to actually do it.

But my heart... My heart has never let me do what my brain was telling me I should. And it was an exhausting fight. With you and myself. But i don't regret it for a second and I know I never will. Even if I end up with my heart broken in a million pieces, because that pain will always be worth having had the chance to love you.

X🌻

[yellow-sinflower]

«We're just friends.» That's what you tell your friends when you talk about me.

But are we, though? Just friends? Do friends give each other forehead kisses with their eyes closed? Do friends hug each other from behind? Do friends say the things we say to each other? Send each other good morning and good night texts? Do they hold each other's hands and do they facetime until four in the morning to talk about nothing because one of them is sad and can't sleep? Because you're the only «friend» i do these things with.

Look, i don't really know what we are, but i know we sure as hell are not «just friends».

And i'd love to have that conversation with you. The «what are we?» conversation. But how can i when you told me that your biggest fear is your friends falling in love with you. How can i become the personification of the greatest fear of someone i love so much?

Besides, even if you didn't entirely freak out and pulled away from me like you do every time you get scared of the intimacy we share, our whole dynamic would have to change. You couldn't give me forehead kisses or hug me from behind or tell me that i'm the love your life anymore, because then it would mean something different to you than it means to me.

And that's why it has to be you. It has to be you the first one to admit having feelings for me.

Because you do, right? Because you can't not have feelings for me. Because anyone that saw us interact with each other for more than two seconds would know that we're not «just friends».

So why don't you?

X🌻

[yellow-sinflower]

He was my first thought in the morning, my last thought at night, and pretty much every thought in between.

X🌻

[yellow-sinflower]

Recuerdo nuestro primer beso, lo recuerdo tan claramente que duele. 

A veces desearía olvidarlo, que nunca hubiera pasado, de ese modo no me dolería tanto revivir ese momento de mi vida. Pero ella fue una parte de mi vida. Una parte esencial, además. Y en su momento la quise muchísimo, ¡dios, la amé con todo mi corazón! Y fui una imbécil al hacer lo que hice. 

Por esa razón, cuando se marchó, cuando se fue, dejándome sola en el jardín de mi casa, de pie sobre los cristales todavía rotos, no se le impedí, no la llamé, no grité su nombre ni corrí tras ella. Tan solo me quedé ahí de pie, mirando como se alejaba, hasta que la distancia entre nosotras fue tan grande que ya no alcanzaba a distinguir su silueta en el horizonte.

Yo lo eché todo a perder. La culpa de que se marchara fue tan solo mía. Y éramos muy jóvenes y ella mi primera pareja, así que probablemente hubiéramos acabado por separarnos de todas formas, pero al menos le hubiera roto el corazón de otra forma — de una forma más humana. 

Es por eso por lo que a veces tengo la tentación de olvidar ese momento, ese momento en el que todavía no me había convertido en una completa cretina y nuestro amor era puro e incorruptible. Cuando creía que el amor era invencible, que no había nada más grande, ni más auténtico. Qué ingenua era…

Pero no puedo hacerlo, no puedo olvidar ese momento, ni ese, ni ningún otro. No solo porque ella fue una de las partes más importantes de mi vida, sino porque se lo debo. Le debo al menos recordarla, después de todo el daño que le hice, recordar todo lo que pudimos ser, todo lo que estábamos destinadas a ser, y no fuimos. No por culpa suya, sino mía. 

X👑

***

Algún día dejaré de escribir cosas tristes, algún día…

[infpisme]

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Mi mayor miedo

Me dan miedo los finales.

Me da miedo despertar un día (o no despertar) y que no quede nada. Y si fuera escritora, así es como empezaría mi novela.

Es broma.

Más o menos.

No empezaría así mi novela, ni tampoco creo que escriba nunca una, lo que sí es cierto es que me dan miedo los finales. Por eso me cuesta tanto empezar, porque eso significa que en algún momento tendré que acabar y, como he dicho, eso me asusta.

¿Cómo me afecta este miedo en el día a día?, os estaréis preguntando. Bueno, la verdad es que lo más probable es que os dé igual. Pero como a mí me da igual que a vosotros os de igual, os lo voy a decir: pues depende del día. A veces no me afecta. No es como que me pase cada segundo pensando en mi mayor miedo. Creo que nadie lo hace. Creo que lo más normal es evitar pensar en las cosas que nos dan miedo con tal de no entrar en una espiral de paranoia.

Pero, otras veces, como a todo el mundo me imagino, mis miedos me afectan. Me llevan a evitar conflictos a toda costa, por ejemplo. Jamás, jamás, jamás me veréis empezar una discusión voluntariamente. Incluso aunque sea una discusión necesaria para mantener la paz. Si hay algo que me molesta de otra persona que es fácilmente resoluble con una conversación, lo más probable es que no diga nada por miedo a que la cosa acabe escalando y conduciendo al final de la relación (que no tiene porqué ser necesariamente romántica, que os veo venir).

Que mi miedo me afecte no es siempre malo, sin embargo, porque también hace que viva las cosas con más intensidad, al ser consciente de que pueden acabarse en cualquier momento. Sí, soy una intensa, lo sé.

Lo que no sé, es hasta qué punto es lógico tenerle miedo a los finales, sobre todo si consideramos que son los finales lo que le dan sentido a la vida.

Pongamos la muerte como ejemplo, el más grande y épico final de nuestra existencia. Es la certeza de que nos vamos a morir lo que nos empuja a intentar sacarle el máximo partido a todas nuestras experiencias. Sabemos que cada segundo que pasa es un segundo menos que tenemos para intentar mejorar nuestra existencia. Imaginaos un futuro sin muerte, un futuro en el que todos logramos sobrevivir a todas esas enfermedades y guerras que inundan nuestro planeta. Y al calentamiento global, a eso también ¿Para qué molestarme entonces en formarme en enfermería si de todas formas es muy probable que en el futuro todas nuestras enfermedades sean curadas por máquinas? Como en esa película protagonizada por Jennifer Laurence, Passenger, donde los personajes se meten en una cápsula, y esta les dice lo que tienen y los cura.

Lo que quiero decir es que sin los finales toda nuestra existencia carece de sentido. Creo que por eso me asustan; son demasiado importantes en nuestras vidas como para pasarlos por altos. Esto no significa que me de miedo la muerte. O al menos, eso creo. Supongo que si de verdad no temiera a la muerte, no miraria a los dos lados de la calle antes de cruzar. La muerte es, después de todo, un final. A lo mejor, es simplemente que soy muy joven y no me apetece morir.

No sé, todo este tema es muy complejo. Igual que acabar este texto.

Al fin y al cabo, me dan miedo los finales.

X🌻

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Lo único que quería hacer era gritar y llorar y decirle lo mucho que odiaba lo que había hecho pero que, pese a todo, a ella jamás podría odiarla, y eso no hacía sino enfadarme más.

X🌻

[yellow-sinflower]

No era un recuerdo agradable. De hecho, me di cuenta más tarde, ningún recuerdo de su pasado lo era. Incluso aquellos recuerdos que Thaynara quería conservar habían sido teñidos de gris por toda la maldad y todo el dolor que había vivido. 

- No tenemos que hablar de ello si no quieres - añadí.

- No, está bien. [...] No sé qué ha cambiado, en este tiempo la magia parece haber... desaparecido. 

A lo mejor por eso no consigo hacer magia, porque ha desaparecido, pensé, y, por un segundo, me invadió la decepción. Me había costado aceptar toda aquella idea de la magia y de tener poderes, pero parte de mí también había empezado a hacerse a la idea de que había algo que me hacía especial, diferente a todos los demás. De todas maneras, no tenía sentido preocuparse, Thaynara era la prueba de que la magia seguía existiendo.

Decidí también que sería mejor no mencionar como se habían quemado a miles de mujeres en la hoguera por temor a que fueran brujas. Antes de conocer a Thaynara creía que que eventos como Salem habían sido fruto del miedo y de la ignorancia; ahora empezaba a preguntarme si habría ido algo más. 

X🌻

[yellow-sinflower]

You said you missed me.

Yet every time i try and have a conversation with you, you just cut me off. I’d like to know why.

Is it because I didn’t give you the only thing that you wanted from me? Because I didn’t let you use me? Take advantage of me? Because you’ve finally realized that the only way you will ever get something from me is if you start treating me decently?

Don’t be mistaken, I liked you. I liked you so much i think I might have been in love. But I am no fool. And I won’t ever let anyone treat me like one.

You were the first person with whom I have ever let my gards down. You taught me what being seen and loved felt like and for that I am grateful. But I can’t let myself get lost in that.

I have spent my entire life craving love and affection, and you gave me both. Before you came along I only knew darkness and loneliness. But here is the thing: I chose those. I chose to be alone because, sometimes, being alone is better than loose yourself by being with the wrong person.

And you were definitely the wrong person.

X🌻

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La razón por la que miraba tanto a Thaynara, al principio, era porque era incapaz de leerla. Yo no solía hablar mucho, era más de escuchar, de observar y, por lo general, era capaz de dibujar en mi mente la personalidad de una persona con bastante facilidad. Me bastaba con observarla un tiempo para ser capaz de distinguir sus manías, sus tics, de diferenciar sus expresiones faciales y de saber como iba a reaccionar en según qué situaciones.

Pero con Thaynara era bastante más complicado que eso. Tal vez fuera por el tiempo al que pertenecía o porque siempre tenía esa mirada como de estar perdida, de no pertencer a ese lugar, pero a ella jamás fui capaz de leerla como hacía con otra personas.

A veces me encontraba mirándola, perdida en mis pensamientos, mientras ella hacía alguna cosa, distraída en los suyos propios. Otras veces me proponía no hacerlo durante un periodo de tiempo; <<como no pares se va a dar cuenta>> me decía, pero jamás era capaz de hacerlo, mis atención se dirigía hacia ella en cuanto me distraía un poco.

No mirarla... requería más concentración de la que en un principio debería haber requerido. Y sin embargo, me gustaba hacerlo, me gustaba mirarla, memorizar cada detalle de su cuerpo, como si tuviera miedo de que acabara desvaneciéndose también.

Creo que lo que hizo que me fascinara tanto Thaynara era lo compleja que podía llegar a ser, lo díficil que era para mí desentrañarla.

Nunca llegué a comprender qué fue lo que vio ella en mí.

X🌻

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I actually should’ve known. Love isn’t supposed to hurt.

I remember writing somewhere - maybe not in my notebook, just somewhere - that the day after we had that talk was the worst day of my life. I had never felt like that.

At first I thought it was because we had talked about certains things that I usually avoid and that had brought everything back. But now I think about it and if he was the right person, he would’ve made me feel better, not worse.

So yeah, I should’ve known because love isn’t supposed to hurt and loving him hurt like hell.

X🌻

[yellow-sinflower]

Creo que lo estoy superando. O quizá solo me estoy cansando, no lo sé. El caso es que cada vez que pienso en quererla lo único que siento es cansancio. Quererla, estar a su lado me deja exhausta: tengo que tener cuidado con lo que digo, con lo que hago, con lo que pienso. Quizá todo este tiempo lo que sentía era dependencia, y ahora me estoy deshaciendo de esa dependencia y es como cuando llegas a la meta: estás fatigada por el esfuerzo aunque feliz y orgullosa por haber llegado. Y sobre todo aliviada por poder descansar.

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Natalia Lacunza, Guitarricadelafuente - nana triste

nana triste, ya disponible en tu plataforma digital: https://umusices.lnk.to/NanaTristeYD Music video by Natalia Lacunza, Guitarricadelafuente performing nan...