O espaço que não cabe lá.

[yerrica]

Eu não sei ser amada.

Nada que sei foi sobre o que realmente descobri. Me parece que aquilo que dizia que sempre estava ali, que pulsava como se tivesse vida própria nada mais era do que não sabia. O amor ensinado dizia sobre o outro, nada vinha daqui só saia. Um  córrego sem fim, fluido, onde se era esperado que só cúmplice o rumo que era a natureza. Como se a razão fosse apenas seguir, ir como se pode ou melhor se aguenta. A liberdade se deu tão pouco cedo quanto tarde, mesmo sendo relativo o tempo a vida se da como se tudo já fosse. E com isso a gente vive, vive esse, aquele amor que acredita que seja. O entendimento paira tudo aquilo que é tomado pelo amor próprio, esse lugar onde o perdão existe e a culpa e o medo se tornam amigos mesmo com toda sua complexidade. Eu não sei ser amada. Não que eu não saiba sentir, tocar, ser. Só não sei receber.

[yerrica]

Nébula

O sufoco é tão grande que me sinto consumida por tantos erros que cometi que no final eu nem sei mais se dizem respeito a mim, mesmo me consumindo aos poucos. Minha responsabilidade questionada a cada segundo pela minha mente totalmente tomada por discursos de punição e desanimo. Não me sinto vivendo aqui por mais que tudo desse mundo me atravessa-se  com tanta força que volta nunca é uma escolha. Os sentimentos acabam ficando perdidos, sinto tanto que não faço questão em me ligar a nenhum. Um misto de sensações que por mais que inconstantes sempre estão presente, a nébula paira como uma camada densa... onde nada que se vê é valido ou se quer digno de esperança. A ansiedade em sua mais rápida forma preencher as lacunas que a solidão causou,  abraçando cada parte solta e juntando na busca de algo novo. Que até quando se da  nada pode ser. A esfera mental se torna o lugar ideal é ali ou aqui que se flutuar no eco do que é.

[yerrica]

Sobre aquilo que preciso dizer.

Quero abrir as portas do eu para o mundo que não diz respeito a mim. Tudo tão latende que o real não é mais uma questão sobre o existir ou não. Ta aqui, ta suprindo, ta escorrendo, então existe ou não? Quero nadar no mar que sou, naquilo que bate e grita aqui dentro. Falar mais do que a mim sempre foi sobre o outro. Esquisito não? Pois bem, tomo o que é meu. Aquilo que preciso dizer é sim sobre o que eu sou, o que eu sinto, não sobre o que o outro causa. Não quero ser mais consequência, nunca fui por mais que no fim isso fosse possível, meus sentimentos são meus,  são sobre quem eu sou. Tudo que me permeia diz sobre conquista. Entranho não? Conquista a si mesma parece cômico já que banal é normal, mas não é. Não é quando se trata daquilo que grita, geme por atenção. Me sinto só.

[yerrica]

Silencio.

Sinto a necessidade de me calar, de tapa a boca da voz da ferida. Aquilo que me consome me pede incessantemente por silencio. O não sentir não cabe apenas sobre o que te  sucumbe, a necessidade de lidar parte para além do eu. O silencio cobra. A garganta seca, a voz não sabe pra onde ir. O coração se toma por um mar onde mergulhar se torna impossível pela densidade da água. Se calar faz parte do sentir, jogando toda a intensão na dualidade do que se precisa e do que se quer. Como se a necessidade de se multa não fosse sua, mas estivesse ali. As vezes amiga, as vezes solidão, comodismo. Mas no fim, no fim mesmo, tudo se mistura na imensidão daquilo que ainda existe dentro dessa voz calada. A analogia do grito passa a ser a luz do fim do tuno, onde tudo parece ser resolvido pela vocalização. O silencio te impede de sentir? O que te cala? O eco que se faz não é sobre a falta, diz respeito apenas aquilo que se formou casca. E como não sentir muito? A casca não diminuo o fato da existência do caos. Silencio. Aquilo que te cala fala mais que você.

[yerrica]

Não sei o que, mas algo é.

Penso e repenso sobre tudo que me atravessa. Nada pode ser algo assim como tudo é nada. Mas o que sera que não é? Tudo aquilo que se bate lateja, assim como corrompe também toma. Lembro dele, Ogum, aquele que vem de Aruanda que vence demanda de gente que faz. A fé que se faz presente até quando não se sente. Aquilo que consome como mar se toma de arear sem perceber, a água que tem o sal e não se vê. Ogum é  quem da confiança pra uma criança virar um leão. Quando percebe já é. A fé que depende de você já não é sua. O mergulho no que te apresenta não é sobre algo, Mas algo é.

[yerrica]

Selenita

Quando penso em você eu sinto medo. E e um medo que nem meu é mas que você me fez enxergar que ainda ta aqui. E você foi tão sutil. Me mostrou não de uma formar arbitraria, mais me amando, demostrando que posso ser amada. Isso me assustou tanto, busquei de tudo que foi jeito não me apaixonar por você. Como que eu puder ter sido tão roubada de mim que até você ele consegue me tirar? Eu reluto pelo fato de não me sentir dignar, me apoio a razão porque ela sempre foi companheira na aceitação de não ser suficiente pra alguém. Ninguém nunca quis ficar como você quis. Isso me apavorar. Eu quero você, mais não sei querer mais. Parece que isso não me pertence, como se fosse uma coisa absurda deixa alguém me amar de novo. A culpa que ele me fazia sentir me aprisionou por tanto tempo que aceitar que  posso amar alguém do meu jeito, sendo eu mesma, não faz sentido algum. Eu quero você, Selenita. Quero te querer, quero me permitir a deixa se amada como eu quero amar alguém. Sem parâmetros ou amarras. Quero ser livre pra te querer na mais plenitude que essa palavra significa. Quero me permitir a me apaixonar por você.

[yerrica]

O que ainda há aqui.

29/06/2021 às 21:14

Eu tenho tanto medo, medo de me magoar de novo como ele fez comigo. Eu lutei tanto, tanto pra não sentir mas a única coisa que eu fazia era isso. Tenho medo de sofrer isso de novo. Não consigo me entregar, o fato da cobrança que ele me fazia de ter que sentir rouba até o que eu quero e mereço ter agora. A insuficiência da minha existência era algo que ele colocava tão sutilmente que latejava aqui dentro mesmo sem eu perceber. Me pego agora tomada em um mar de certezas que nem são minhas. Eu não me permito sentir. Acho que nunca me perdoei pelo fato de você ter me feito te amar depois da Kamila. Eu me culpava tanto por não te amar que quando te amei eu ainda achava que não era suficiente. Vocẽ quis tudo de mim, menos eu.  E tá tudo aqui ainda, “ não pesa tempo para te esquecer que eu me acostumo mais não te esqueço”  eu cantava essa parte da música do Tim pra mim mesma por diversas vezes, várias e várias e incansáveis vezes. Mas o que eu não sabia era que na verdade, eu me acostumei com o fato de você ter me roubado. Todas Bruno, todas as minhas relações depois de você foi uma busca incessante de mim mesma. De me sentir merecedora de você. Eu te amei mais do que eu pude e aguentei por muito tempo. Você me colocou em uma caixinha onde eu não deveria ser mais do que aquilo. Eu tenho medo. Você me fez ter tanto medo, me fez querer tá em lugares que não me cabiam só pelo fato de ter a necessidade de me encaixar em você.  Querer estar com quem não me queria tornou-se algo normal. Eu normalizei o fato de alguém não me querer porque simplesmente eu aceitei que não merecia você. E qualquer um que eu deixei entrar foi porque eu queria provar que podia ser amada mesmo você me fazendo sentir nesses 4 anos que não. Eu estou cansada. Cansada de você em mim, de ainda acreditar em você. Esse medo não é meu, não me pertence.  Eu tenho saudade de mim sabia, eu nem me lembro mais como eu era antes de você, antes dessa necessidade de suprir seus sentimentos me toma. Eu sou corajosa, eu sei que sou. Eu rompi tantas coisas nesses últimos meses, me olhei  como nunca tinha me visto antes, como você que dizia que me amava  nunca me olhou. Eu quero ser amada por quem eu sou, por aquilo que ainda eu vou me tornar, não as consequências disso. Hoje eu quero romper com você. Com o medo que você fez nascer em mim. Esse medo não cabe mais, não o quero aqui, não é sobre mim, não me pertence. Eu quero enfrentar o amor como uma pessoa amada, para além daquela que descobri quando amo. Eu sou um caco, um caco que quer brilhar sobre o sol.