Misplaced Lens Cap
Product Placement
Keni
"I'm Dorothy Gale from Kansas"
祝日 / Permanent Vacation
KIROKAZE
No title available
RMH
hello vonnie
No title available
tannertan36
Andulka
Kaledo Art
we're not kids anymore.
art blog(derogatory)
Jules of Nature
Show & Tell
Three Goblin Art
Love Begins
ellievsbear
seen from Mexico
seen from Indonesia
seen from United States
seen from Peru
seen from Netherlands
seen from Brazil
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from United States
seen from Australia
seen from T1
seen from T1
seen from Romania
seen from Italy
seen from United States
seen from United States
seen from Netherlands
seen from Germany
seen from United States
@zarina-world
Я себе верю
Если кто-то и остался, кому я верю, так это я сама!
Я создам себе прекрасную жизнь, у меня будет всё то прекрасное, чего я хочу.
Материально, духовно…
Всё в себе воспитаю, всё нужное налажу и пойду дальше, сделаю лучше
Для себя, в первую очередь
Это звиздец, господа
Меня предали второй раз за три года 😂🔫
Мне было очень плохо, было. Плакала, истерила, унижалась, смеялась… Сейчас всё чуточку лучше.
И, по уже сложившейся традиции, +1 в копилку моих сожалений🤣
Лучше бы я не встречала этого человека, а уж тем более, с ним не была. Тошнит только от одного воспоминания о былых «отношениях». Почему в скобочках? Ну потому что их не было. Это было что-то с чем-то, но, к сожалению, не любовь. Хочется помнить только хорошее, но там этого было мало.
Жаль, что я поверила. Жаль, что я доверилась. Жаль, что уехала с надеждой и верой в этого человека и нашу «любовь». Стыдно, очень и очень. Может я слабая, поэтому так происходит? Всё для того, чтобы сделать меня сильной. Но я уже устала 🫠
Сожалею снова. Одни сплошные сожаления.
Я не живу, и уже не существую.
Если кто-то вдруг увидит этот пост, то не врите людям, что вы их любите. Не давайте им иллюзии, несбыточные мечты и надежды. Будьте честными. Говорите сразу честно. Не кормите «завтраками».
На своем опыте знаю, что карма есть. Поэтому она, конечно, к нему явится. Но нужно ли мне сейчас это? Не знаю
Мне очень страшно. Страшно за свое будущее. Я трусливая до нельзя. Может уже скоро воспитаю в себе силу духа?
Возможно нужно трансформироваться. Поменять себя. Но у меня пока нет ресурса, сил на это, поэтому я даю себе время на то, чтобы погрустить. Устала от сожаления, устала постоянно искать где и как что-то пошло не так, устала видеть, где я себя запустила, устала винить себя, устала уставать.
Сколько раз я думаю о том, чтобы все закончить, столько раз и думаю, что можно всё заново начать. Та мысль, что меня спасает: «если тратить энергию на позитивные мысли вместо негативных, и так же сильно верить в них, как в негатив, можно ли трансформировать энергию возле себе, и саму себя?» Хочу на своем опыте проверить. Себя убивать не хочу, потому что мне очень интересно, что будет дальше 🤣 хорошо, что я любопытная!))))
Я желаю всем всего самого хорошего. Себе и Вам! Хочу отпустить свою боль и свои сожаления, перестать завидовать, и быть лучше. Пока живем для себя и НИ-КО-МУ не верим!
Я всё равно буду жить там, где хочу! Моё от меня не уйдёт!
А пока восстанавливаю силы и начинаю транслировать позитив! 💫
«Любое желание имеет силу исполнения»
Песня поётся дальше…
Я боялась всегда с кем-то быть, потому что мне, видимо, водолейской натуре, казалось это «напряжным», но вдруг появился один человек и стал твоей «самой большой любовью». Все было очень романтично, как в кино, прям вот реально в кино, аж в какой-то момент стало страшно, что что-то с ними, ну отношениями, не так… мол так не бывает, как в кино…. Ну все ведь так говорят. И тебя это сбивает с толку. Ты хочешь отношения проверить. А вдруг так, а вдруг этак. Все дают советы. А ты чувствуешь другое, но идёшь на поводу других людей. А потом все катится в тар-тарары, и твои последующие отношения абсолютно противоположны предыдущим. И ты все равно пытаешься что-то из них хорошее выжать… Романтику, трепет, восторг, уязвимость, нежность, любовь… а в них ничего такого нет))))😂 но ты не сразу это понимаешь, сначала ты надумываешь прекрасное, потом строишь иллюзии, а потом облачко из мечт лопается и ты встречаешься с реальностью. Главное- понять, что ты не такое гавно, каким тебя пытается выставить человек, что не ты негатив, не ты абьюзер, не ты грубиян… Говорят ведь, скажи человеку 100 раз, что он свиная, он ею станет. Так вот, мне сказали, по ходу, только 99 раз 😂 Никакая я не свинья, и не гавно. И не надо на меня это транслировать. Вот видите, хотела что-то из отношений выжать и выжала… урок!
ОЛА, Ми Амигос!!!!
Всё абсолютно так же. Хотя, в чем-то даже жалостливее, обиднее. Я снова со всеми новыми и старыми знакомыми: хиханьки-да-хаханьки. Я вся такая смешная, весёлая, сумасшедшая, резкая на язык, строптивая…. фу. Аж самой противно. Тогда, в ночь с 21 на 22 июня, всё разделилось на «до» и «после». И я тоже.
Я вся такая ненастоящая, практически во всем, что говорю вслух и делаю для вида; только когда я пьяненькая, я даю слабину. лол. Когда я выпью, я расслабляюсь и становлюсь той самой Зариной. Знаете, я даже много не пью. Может один-два дринка, и всё. Но это меня будит, будто бы наоборот «вытрезвляет», работает в обратную сторону. Будто это какой-то мини обряд, чтобы стать той мной. Иногда даже смешно…Все хотят идти дальше, становиться лучше, а я хочу быть той, кем была. Ха-ха!
Нет, я тоже хочу быть лучше, чем вчера, и всё такое, но мне хочется быть с теми настройками, с той ментальной комплектацией, если так вообще можно сказать.
А о хороших новостях: я уже не думаю обо всей ситуации так часто, как год назад, например. я уже устала прокручивать это. Уже даже смеюсь над этим чаще, чем плачу.
забуду или нет? не знаю.
будет ли общение как раньше? нет
вынесла ли я что-то из этого? да
а что? не скажу
пока даже писать не хочу до конца. оставляю все мысли незавершенными. так же, как есть. без ответа, без конца, без начала, во многом, может быть, без смысла даже
зато аутентично. по-моему и в моем стиле.
всем снова пока.
«Будет ли всё, как прежде?»-задумалась она, уставившись в стену. «А нужно ли?»- последовала мысль в ответ...
Мы ушли от туда, где, как оказалось, были никем непоняты, никем не любимы, ни для кого ничем не значимы. Мы простились с тем, что было «до» и устремились туда, куда всегда хотели, в ту свободу, о которой мечтали последние пять лет. Но мысль о том, что нужно всё делать правильно и красиво уменьшает красоту этого момента, а то и искореняет её вовсе. Уйти красиво оказалось невозможным.
Спустя чуть больше трёх месяцев, осознание всего случившегося наводит ещё большую боль. Как оказалось, никто и ничто не сможет помочь перестать чувствовать обиду. Это чувство так тяжело отпустить, потому что это всё, что у нас осталось. Отпустив его, отпустим и прошлое, а оно, несмотря на грустный конец, было хорошим.
То, во что мы вложили душу, те, в кого мы вложили душу, растоптали нас. Разве есть что-то, что может от нас остаться? Нас уже так давно нет в нашем нормальном состоянии. Мы тонем.
Как раньше уже ничего не будет. Мы либо взлетим, либо продолжим тонуть. Выбор за нами, но чтобы его сделать не хватает сил. Таких сил, которые могли бы простить, отпустить обиду, и жить дальше.
Я=МЫ
Знаете, что?
Где-то около года назад, я в своей натальной карте ( которую делала миллион раз) увидела соединение планет, которое говорило о том, что «твоя семья тебя обидит».
Я тогда не придала значения. От слова совсем. Забыла даже, представляете? Но сейчас я думаю, что правда так и случилось. Чем иметь таких близких, лучше быть одному. Когда тобой пользуются чужие люди, это менее обидно, но когда семья....
Я выжата. Я устала. По мне это видно. У меня нет сил. Я не знаю, когда отпущу эту обиду.
На самом деле, часто задумываюсь о том, как в мире всё переоценено. Да даже тот факт, что всё всегда должно в чём-то измеряться, мне мало понятен. Отчасти, мне кажется, что человеческий мозг не может воспринимать достаточно абстрактно, будто всему нужна какая-то оценка, потому что если что-то просто существует, этого недостаточно- нужно же как-то это у себя в мозгу закодировать.
Из-за таких оценочных суждений и быстрых перемен в мире, всё кажется ещё более цикличным. Все мы знаем, что «и это пройдёт» (моя самая любимая фраза, кстати, помните да?), но в контексте этого поста, суть в том, что всё проходит в таком темпе, что не все успевают нагнать, догнать и угнаться. Это при том, что нужно ещё всему «дать своё название» и составить свои оценочные суждения.
То, какой быстрый темп жизни сейчас, и то, какой он был всего лет 10 назад, это две разные ипостаси. И поэтому, я для себя решила, что иногда что-то просто «имеет место быть», не нужно из-за всего на свете заморачиваться. То, к чему ты не можешь привыкнуть сейчас, станет неактуальным для тебя ( а то и для многих) через год, а то и меньше.
Суть в том, что, чем меньше ты задумываешься, загоняешься, зацикливаешься о мелочах, тем больше места будет в жизни для того, что тебе реально важно и интересно.
Недавно пересматривала свои старые (5-8 летней давности) видео, в которых говорила о Штатах, себе и том, чего я хочу в будущем, и снова пришла в то состояние, осознав, что цель никогда не менялась- она просто эволюционирует.
Мелкими шагами я иду к тому, чего хотела. Каждый год я ближе к тому, чтобы закончить университет, найти работу, построить карьеру. Просто в те годы (2012-2016), я будто строила краткосрочные планы, вернее нет, не так....Большие планы, которые хотела сделать за краткий срок. То бишь, 3-4 года. Тогда цифры и возраст в целом казались большими, и я думала, что уж к 23, например, приду к своим целям. Из-за этого я так грустила последние года полтора. Но на деле, временной отрезок должен был быть на года 2-3 больше, потому что те планы, что я записывала себе в тетрадку, гораздо масштабнее, чем даже я себе думала.
Теперь же, когда мой юношеский максимализм отходит в сторонку, могу сказать, что адекватно вижу себя сейчас, и знаю, что хочу видеть через 2 года. К этому и иду....
Всем привет!:)
Я так редко сюда пишу, и даже не знаю этому объяснения...за эти полтора месяца много чего произошло. То, к чему я была когда-то готова, но то, что застигло меня врасплох.
Я сменила локацию, стала жить отдельно. Этому факту я очень рада: чувствую, что моя жизнь принадлежит мне. Я радостна, но мне как-то боязно. Брать ответственность, знаете ли, не самый мой большой конёк😂 Пока что пытаюсь нащупать почву, понять, каково это быть отдельным человеком, оказывается, я так скучала по себе. Честно. Я сейчас менее депрессивная, более открытая и доброжелательная. Хоть и есть куда стремиться😅
Я становлюсь сейчас такой, какой была лет 5 назад, но в хорошем плане. Это не регресс, это прогресс, на удивление))) Прогресс из прошлого? Такое понятие есть?))) В общем, если не было, то в моём словаре появилось. Новый этап жизни, перемены, прогресс- то, что сейчас происходит. Стараюсь жить моментом и «вдохнуть настоящее». Хоть мне это даётся с трудом, и периодически апатичная Зарина выходит наружу, я стараюсь себя «возвращать в настоящее». Ещё одно странное словосочетание🤔
Что меня привело к таким переменам?! Не самые лучшие вещи. Но этот пост не об этом. Этот пост я пишу в состоянии предвкушения и радости, и это первый такой пост. Всё, что я писала до этого были в порыве обиды, гнева, злобы или грусти. Сейчас это пост резонирует с моим состоянием на данный момент. Я хочу его запомнить и, возможно, поэтому пишу сюда! Это радость и предвкушение нового и пока что неизведанного.
И да, Зарина, я тебя люблю и я рада проживать жизнь с тобой! 😂 #шизофрениинет #естьлюбовь
Зачем дальше тратить земные ресурсы, если можно «остановить себя»?
Меня здесь ещё кто-то фолловит и даже лайкает. СПАСИБО! ☀️
Очень много размышляла ...(btw интересный пост) 🤷♀️
Сегодня я наглядно поняла, как учёба может помочь в самокопаниях.
Всегда в голове крутились мысли тревожные.
Тревога за то, чего нет, что может произойти, а может и нет- очень глупое занятие, скажу я вам.
Просто не забывайте, что всё двояко. Смотрите на вещи с двух сторон. Вот я, к примеру, думала очень негативно и была внутри меня обида на человека за то, что, по моему мнению, он мне сделал. Потом я подумала, а может человек представлял это по-другому? Может намерения были хорошие? Просто вышло так. И итог-то не совсем плохой даже, а философский в чем-то )))
Кстати, сейчас на философии мы проходим интересную тему о том, что мы делаем для других, не хотя причинить вред, но в итоге получается не очень хорошо. Почему так выходит и есть ли чья-то вина? В намерении, посыле или истолковании, влекущих к сомнительному итогу?
Другой человек-это тёмный лес. И не стоит рассуждать о человеке со своей колокольни.
Ещё я прочитала высказывание женщины по имени Аника Калайда:
«Раз за разом я говорю своей дочери: «Не начинай с третьей фразы!»
Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:
— Почему мне не дали хлеба???
— Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: «Дайте мне, пожалуйста, хлеба» (80% проблем она решает на месте).
Вторая: «Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?» (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).
И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: «Почему мне не дали хлеба?» Но скорее всего она не понадобится.
Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!
______________
© Алика Калайда
Если применить этот простой совет, все становится гораздо проще. Без домыслов и нервов. Но до этого ещё надо «дорасти».
Сижу сейчас в торговом центре и думаю: « почему все так хаотично?» Кому-то жить весело, а кому- то скучно? Кто-то женится в 20, кто-то в 40? Кому-то очень плохо, кому- то хорошо? Кто-то материально богат, кто-то духовно богат. Кто-то жалуется на нехватку чего-то, кто-то чем-то понтуется. Всегда есть разница огромная. Чтобы был этот дурацкий баланс во вселенной?!😲 Получается, что сама вселенная хаотична, хоть в ней и баланс?!?! НО.... с другой стороны, всё проходит и это пройдёт. Пусть и в хаосе. А может и после хаоса грядёт блаженность.
Я вообще очень...
Я вообще очень интересный человек: люблю ставить всё( абсолютно все) под сомнение, искать кучу вариантов, которые, возможно, не пригодятся вообще, думать обо всем на свете, уставать от этого и так по кругу. Я человек, который сам себе придумывает сложности. Daaamn. Люблю, когда никто от меня ничего не хочет! Люблю свободу во всём! Не люблю ограничения! Ни во времени, ни в мнениях, ни в чем-либо другом. Это, конечно, круто, но я себе сама все усложняю! Я люблю всё то, что у меня есть и благодарна за всё! Но иногда я понимаю, что ТО неприятное, что иногда происходит, это всё Я! Ментально или физически, каким-то образом я создаю некие рамки или даже стрессовые ситуации, которые мне мешают. Вот, к примеру, тянуть до последнего, а потом бегать, как сумасшедшая со всякими paperами за день до deadline. Не надо Прокрастинировать!!! Это не есть хорошо!
Тупая прокрастинация аааа
Вот со мной происходят тупые ситуации из-за моей вины))) я её признаю!!! Просто я тут подумала, если бы они не происходили, если бы я не позволяла им происходить, жизнь была бы лучше. И вот мне уже много примеров было показано, на своём же опыте, а я всё туда же🙄 Как стать пунктуальней?!?? Не думала, что это станет проблемой. "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня" Это реально стоящий совет! Только как им пользоваться? Time management, I **** you!
Я думала, что все закончится в школе… в 11 классе я стала увереннее в себе, сильнее морально… но, придя в универ, все стало, как прежде. Я ненавидела школу. Терпеть не могла находиться там долго. Чувствовала себя слабой, беззащитной и скованной в её стенах. И угадайте, как я чувствую себя сейчас? Ха-ха! Снова эта неуверенность, чувство того, что надо опять что-то кому-то доказывать, рекламировать себя заново, хотя в реале никто никому ничего не должен. Вот так и существую, со всеми противоречиями разумности и глупости. “Не позволяй неуверенности влиять на тебя”. Вот, о чем я должна себе напоминать!
На самом деле, все прошедшие года, все то время, которое я себя знаю, я была зла. Зла на людей. Ненавидела всех и вся! Не задумывалась о причине. А причина-то одна, довольно простая, я забыла каково это- чувствовать себя нужной и любимой близкими людьми. Прошло уже 10 лет, как моего отца, папочки, папули нет рядом. И все это время я по не нему безумно скучаю. Я всегда очень грущу, потому что не могу снова тебя увидеть, обнять, поговорить с тобой. Не любила видеть других девчонок счастливыми и радостными, потому что думала, они такие, потому что у них есть отцы, которые говорят им каждый день, какие они красивые, умные и прекрасные. У меня просто не было чувства уверенности в себе. Смысл в том, что я думала, я не такая умная или красивая, потому что мне никто так не говорит. На самом деле, я и красивая, и милая, и умная, и прекрасная... Просто мне этого мой папуля уже никогда не сможет сказать. Но я знаю. Я знаю, какая я. Насколько я многогранная личность. Просто я, в отличии от других девочек, верю только в свою силу. Силу слова, силы мысли, силу веры, да , в конце концов, в свою физическую силу. Завидую только тем людям, у которых уверенность в себе с рождения. Другим нужно это чувство возродить в самом себе. Ну ничего, возродим и никто не сможет этого у нас отнять! Мы уже на пути к этому!