mine,

but yours.

[zeeon]

몸의 회복이 더딘데 도무지 이유를 찾을 수가 없어서 오랜 시간 답답했다. 지금도 답답하고. 두려운 마음도 있었다. 100의 컨디션을 유지해오다가 곤두박질 치고 이제 겨우 60까지는 왔는데 이 60에 익숙해져버리면 어쩌지. 나는 100이 되지 못하는 걸까. 하는 부정적인 생각은 회복에 도움이 되지 않을 것 같아 애써 친구들을 만나러 나가고 회사에서도 더 많이 웃으려고 했다. 일에서 받는 스트레스도 최대한 잊으려고 했다. 간과했던 건, 나는 사실 그럴 수 없는 사람이라는 것이었다. 속상해죽겠는데 그 모든 걸 눌러놓고 생각하지 않으려고 하니까 이제는 마음까지 곪는 느낌이 들었고. 그러려고 한 것도 아닌데 오늘 갑자기 눈물이 터져서 그냥 오랜 시간 동안 나를 울게 내버려두었다. 그랬더니 조금 가뿐해지는 것 같기도. 너무 오랜 시간 동안 울고 싶었으니까. 또 이렇게 울고 털어내고 덜어내면 조금 더 가뿐한 마음으로 살아갈 수 있겠지. 오랜 싸움이 될 것 같으니까 무리하지 않기로. 나의 회복력을 내가 믿어주기로.

[zeeon]

정말 오랜만에 왔다. 요즘은 시간이 너무 잘 가서 무섭다. 시간의 속도 만큼 몸도 마음도 빠르게 건강해졌으면 좋겠다. 의심하지 말고 부지런히 노력해야지. 매일의 나를 잘 챙겨주기로 다짐한다.

[zeeon]

어제는 마음은 아팠는데 눈물은 나지 않았다. 그냥 시원하게 울어보고 싶기도 했는데 거기까지는 안 갔다. 다시 만나고 싶다는 생각도 들지 않고 다시 만나면 안되겠다는 생각이 들었다. 그럼에도 불구하고 나에게 남겨준 좋은 것들에는 고맙다는 생각이 들었다. 함께했을 때와 그 이후의 내가 싫지 않아서. 그래도 내가 함께하는 시간 동안 배워간 게 있어서. 미움도 미련도 컸는데 이제는 미움도 미련도 아주 조오오오금 작아지고 있는 것 같다. 아직까지 마음 한구석에는 회색지대가 남아있는 것 같지만 당분간은 어쩔 수 없겠지. 다행인 거겠지? 잘 지나가고 있는 거겠지? 나름 뿌듯한데 하루 뒤가 그 사람 생일인 게 조금 무섭다. 생일까지만 잘 넘겨보자.

[zeeon]

한 번의 경험으로 다음에 다가올 일을 재단하면 안되는데 문득 그런 생각이 든거다 사람을 또 믿을 수 있을까 아니 정확히는 나의 판단을 믿을 수 있을까 나는 내 곁에 좋은 사람들만 두었다고 자부해왔는데 가장 컸던 믿음이 깨진 사건이라 나는 잘 모르겠다 사실 그게 제일 마음에 걸리는 것 같다 내가 나를 자꾸 의심하게 되는 것 같아서

[zeeon]

결국 내가 또 졌지 새해는 기쁘게 맞이했는데 생각보다 괜찮았는데 집에 돌아오고 또 정리를 해보려고 애쓰다가 너무 자연스럽게 울고 말았다 감정이라는 건 제어가 안되는 영역인건가 정리를 하려면 기억들을 마주하고 객관적으로 판단하고 아닌 건 아니라는 걸 알아야하는데 기억들만 마주하면 슬퍼진다 그냥 어디 던져두고 안보고 잊어버리고 싶어도 그렇게 피해버리면 나중에 더 훅 올까봐도 무섭고 똑바로 보고 정리하는 게 맞는 것 같은데 그냥 지금은 슬퍼지면 슬퍼하는 수 밖에 없는 거겠지 언젠가는 다 소진되는 날이 오겠지 그건 그것대로 쌉싸름하겠지만 훗날의 나에게는 matter 하지 않게 되겠지

[zeeon]

작고 초라해지는 기분 머리로는 잠깐 스치는 생각이라는 걸 알지만 그 잠깐의 시간 동안 곤두박질치는 기분 땅으로 꺼지는 기분 함께 지내다보면 취향은 옮는다던데 네가 아니었어도 나는 오피스를 재밌게 봤을까 a24의 영화들에 열광했을까 소마의 노래를 듣고 men i trust의 공연을 예매했을까 어디부터 어디까지가 너의 취향이고 나의 취향인지 함께였을 때에는 구분짓는 것이 의미 없었는데 나는 지금 내가 누구였는지 기억이 안나려고 한다 잠깐의 혼란스러움일지 모르겠지만 좋은 건 좋은 거니까 지경을 넓혀준 것에 대해 고마워해야할지도 모르겠지만 네가 아니더라도 언젠가는 발견하고 내것으로 품게되었을지도 모르겠지만 그냥 조금 그렇다 같이 덕질하고 싶은데 덕질메이트가 사라져서 그런가 아무튼 오늘은 취향에 대한 질문이 떠올랐고 뒤돌아보니 나만의 고유한 무언가가 많이 없다는 느낌에 타인과 상호작용을 하고 서로 빌드업해가는 게 사람과 사람이라고는 하는데 그냥 지금은 그런 게 싫어서 연관키워드 같은 거에 지난 사람이 동동 떠다녀서

[zeeon]

오늘은 좀 보고싶었다 말을 걸고 싶었다 오늘은 이랬고 이런 걸 먹었어 날이 점점 추워지는데 감기 조심해야겠다 비염은 괜찮냐고 묻는다던가 퇴근하고 이런 걸 봤는데 이런 생각이 들었어 구원찬 새 노래 나온대 뮤비 티저 진짜 숨막히지 같은 이야기를 건네고 싶었다 그리고 마지막 남은 말 하나는 그래서 나 없는 시간이 행복한지 그냥 그뿐 아무래도 시간이 더 걸리려나보다 지난주만 해도 괜찮겠거니 했는데 머릿속으로는 잘 끝났다고 생각하지만 마음은 아직 그대로인가보다

[zeeon]

신발이 문제인지 며칠 전부터 걸을 때마다 발바닥이 아프다 일주일 정도 되어가는데 어느새 회복이 더딘 나이가 된건가 나이는 정말 숫자일 뿐이고 진짜 나이는 관절이 말해준다던데 어딘가 슬퍼진다 다음주 내내도 아프면 병원에 가봐야지

마음은 힘들다 괜찮다 했다가 최근에 다시 좀 힘들다 이유 같은 거 안다고 해도 달라질 것 없고 돌이킬 수 있는 것도 아니지만 알아서 더 괴로울 수도 있으니 모르는 게 약이다 하려고 하지만 나도 모르게 자꾸 이유를 찾게되고 상상을 하게 된다 상상하다보면 늘 최악의 시나리오만 짜게 되는데 나에게 좋을 게 없는데 너도 오죽하면 그랬을까 너의 선택이 정 이러하다면 존중하마 지난 기억에 고마웠고 잘 살아라 싶다가도 함께해온 시간이 적지 않은데 예의 같은 건 어디 밥 말아먹은 건지 하는 일 모조리 망했으면 싶은거다 아직도 나는 잘 모르겠다 내가 원했던 closure의 모습이 무엇인지 어차피 내 마음대로 될 수 없는 일이었다면 어쩌면 무응답의 상처가 가장 나을(?) 수도 있겠다 싶은데 구질구질한 미련일지도 모르지만 꼭 그게 아니더라도 마지막 인사 정도는 나누고 싶었는데 상대에게 나는 그럴 가치도 없는 사람이 되어버린 건지 그럴 정도로 나에게 정나미가 떨어졌던 건지 아니면 본인의 개인적인 사정으로 나에게 신경 쓸 여유 따윈 없었던 건지 그도 아니면 마음에 들어온 다른 사람이 생긴 건지 알아야 직성이 풀리지 않을까 싶기도 하고 정말 알 방도가 없어서 머릿속이 터져버릴 것 같다 이렇게 글로 쓰고나니 정리가 되기는 커녕 또 한번 복잡해지고 잠수이별 극복은 난이도 최상이라고 들었는데 정녕 시간 밖에는 답이 없는 건가요

[zeeon]

마음이 어렵다 물어야 하나 말아야 하나 이미 그 사람은 마침표를 두고 떠난 자리에 나만 너무 오래 남아있는 느낌이다 오해하고 싶지 않고 멋대로 생각하고 싶지 않아서 한번쯤은 상대의 이야기를 오롯이 들어보고 싶었는데 그러면 나도 조금 깨끗하게 정리될 것 같았는데 왠지 상대방은 그마저도 하기 싫어 무응답을 답으로 둔 것 같다 이기적이고 비겁해 좋은 기억이 너무나도 많고 고마운 기억도 너무 많아서 정말 이런 식의 끝마무리가 도무지 납득이 가질 않지만 나도 천천히 받아들이는 수 밖에 내가 알던 상대방은 더이상 없는 거라고 생각하는 수 밖에 이렇게 정리해보지만 여전히 모르겠고 캄캄하다

[zeeon]

당장 헤어져도 이상하지 않다 나도 너를 너도 나를 탓할 수 없는 상황이지만 나는 못하겠다는 거다 옆구리 찔러 받아냈던 고백부터 막차를 놓치고 함께 지켜봤던 소나기 새벽 두시의 과일배달 그리고 울던 나를 가만히 쓸어주던 손길이 다 너무 선명하다 언젠가는 헤어져야할지도 모르는데 그게 지금은 아니었으면 좋겠다는 거다 그러니까 지치지 않고 견뎌보겠다는 거다

[zeeon]

요즘 와닿는 메세지 필요했던 말 용기가 생겼다!

정말 아끼고 사랑한다면 입 닫고 참지 말고

불편함 느끼지 않게 미리 솔직하게 말해야지!

[zeeon]

지난 연애랑 패턴이 비슷해져가는 걸 보니 관계를 놓아줄 때가 온 건가 또 나만 진심이었나 감정 노동 지긋지긋하다 기대하지 말자고 했는데 은연중에 나도 모르게 또 기대했나보다 사람 다 똑같은 건데 이 사람은 다르겠지 하면서 어쩌면 상대방은 바빠서 잠깐 쉼이 필요할지도 모른다 나라고 매번 같은 친구와만 어울리는 게 아니니까 그런데 그냥 전에 나에게 큰 상처가 되었던 순간이 비슷하게 반복되니까 그게 못 참아지는 거다 왜 나는 그 상처에서 헤어나오지 못했을까 진짜 모르겠다

[zeeon]

며칠동안 일이 힘들고 사는 게 너무 시시하게 느껴져서 정말 오랜만에 만나는 언니를 이렇게나 별로인 모습으로 만나도 되나 일정을 미룰 수도 없는데 내 얘기는 그냥 적당히만 해야하나 고민했는데 정말 부질없는 고민임을 깨달았다 나는 내 문제에 있어서 매번 땅굴을 파고 끝을 보려 하고 어떻게든 매듭을 짓고 넘어가야 직성이 풀리는데 세상 모든 일들이 단기간에 내가 원하는 방향대로 담판이 지어질 수는 없는 거여서 때로는 혼자 머리를 끙끙 싸매도 어쩔 수가 없고 그냥 앞에 앉은 사람의 웃는 얼굴 하나로 해결이 되기도 하는구나 잊혀지기도 하는구나 삶에 다시 기대가 생겨나는구나 신기한 경험을 했다 돌아오는 길에는 발걸음이 가벼워졌고 내일을 감사한 마음으로 맞이하려고 한다

[zeeon]

이런 기분과 생각이 드는 날이면 아직도 뭘 어떻게 해야할지 모르겠다 예전에는 시간이 넉넉해서 내 마음을 충분히 들여다볼 수 있는 여유가 있었고 친구들의 시간 또한 넉넉해서 내가 지금 이러저러하다 툭 터놓고 얘기할 수 있었는데 내 이야기를 언제든 성의껏 들어줄 친구들에 대한 믿음은 단단한데 그래서 더 얘기하기 힘든 아이러니 아무튼 오늘은 생각보다 삶이 시시하게 느껴져서 내일에 대한 기대가 없어서 마음이 안좋았다 금방 지나갈 감기 같은 마음인지 아홉수라 삶에 대해 내가 너무 무겁게 생각하고 있는 건지 잘 모르겠지만 나에게도 주변에도 솔직할 수가 없었던 날 자고일어나면 나아져있었으면 좋겠다

[zeeon]

고열과 두통, 근육통에 신경통까지 생전 처음 겪는 고통을 넘고 나니 인후통이 찾아왔다 어제는 누가 목에 칼심을 박아놓은 것 같더니 오늘은 누가 목구멍에 고춧가루를 뿌려놓은 것만 같다 목이 부어서인지 숨 쉬기도 힘든 느낌이고 무엇보다 목소리가 나오지 않아서 당황스럽고 두려웠다 너무나도 당연스레 할 수 있었던 게 하루 아침 사이에 되지 않으니 평소에 말이 많은 편이 아닌데도 너무 답답하고 불편했다 내일이면 닷새 차 조금의 차도가 있었으면 좋겠다

[zeeon]

그어놨던 선은 내가 먼저 넘었다 이 사람이라면 괜찮지 않을까 은연중에 생각하고 있었는데 나도 모르는새 안겨 울고있었다 그리고 정말 괜찮았다 생각보다 별 거 아니었네 나도 할 수 있었네 싶었다 그리고 무한히 고마워졌다 이런 나의 연약한 부분까지도 그냥 나의 일부분으로 봐주어서 유난떨지 않아줘서 누군가에게 절대 드러낼 수 없는 부분이라고 생각했는데 용기낼 수 있게 해줘서 덕분에 새로운 나를 만났다

[zeeon]

꼭 3년만에 내가 좋아하는 나의 모습을 기억해주는 친구들을 만났다 사는 게 바빠서 카메라를 손에 든지도 오래 되었는데 같이 길을 걷다가도 꼭 멈춰서서는 등을 구부리거나 쪼그려 앉아 셔터를 누르던 내가 종종 생각났다고 했다 요즘은 어떠냐는 물음에 여전히 좋아해 놓은 건 아니야 그런데 여유가 없다 고 말하면서 어쩐지 핑계 같아서 부끄러워졌다 내가 좋아하는 내 모습을 때로는 친구들이 지켜주기도 하는구나 나도 어서 힘써 지켜내야겠다 싶었다