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小さな心の動きと反応
人の思ってることが なんとなくわかる
でもそれを言ってくれない時 わたしはどんな反応をしたらいいのかわからない
今までこの感覚と事実に折り合いがつけられなくて 人との関わりを避けてきたんじゃないのか
だからと言って 思ったことを言われたところで わたしにはどうしようもないこともある
だから 彼らはぐっとその思いを飲み込むんだろう
そんなときは「ありがとう」と言って 人の思いをわたしも流すのが正解なのか
人の小さな心の動きと反応が違うことが 気になりすぎてしまう
どうしたらいいのか教えてほしい
TELEPATHY∞
ふとした瞬間に 「可愛いな」とか 「好きだな」って言ってくれたりするの すごく嬉しい
そんな些細な一言が 人をしあわせにする
それは取り繕ったものでもなく 思考を巡らせて出したものでもない
ふと感じたこと、思ったことが ぽろっと言葉になって溢れたもの
それが嬉しいんだ
そうしているとね その時伝わってきた そう思った瞬間の心の反応が 確かなものになってくる
お互いに素直になればなるほど 言葉以上に早く届くメッセージ
いつも素直でいたいな 素直でいられる人を大事にしていこう
遊女 の ときあそび
わけもなく寂しくなったのは きっと前世できみと愛し合っていたから
愛し合っていても結ばれなかった相手は きみだった
たぶん過去と未来を詠んだあの人は きみのことを言っていたんだね
この再会に最高の祝福を
どうかこの先も わたしときみに幸あれ
愛する人はまだ過去にいる
なぁ、一回しかないこの人生で なんで我慢するんだ？ なんで何かと引き換えにしないと 愛を信じられないんだ？ お前の気持ちなのに どうして相手の行動でそれをはかるんだ？ わたしにはちっともわかんないよ
そんなにも自分の気持も 愛すべき人の気持も信じられないのかよ
ずいぶん疑い深いんだね ずいぶん臆病なんだね ずいぶん悲しい思いをしてきたんだね
そんなもの ちゃんと過去の今に置いてこいよ
わたしたちの間には ちっとも関係ないことじゃないか
未来のために今を頑張る君は 一体どこに生きているんだ？ どうして未来の結果と引き換えの 今なんだ？
じゃあ今は何だって言うんだ？
仕事を言い訳にして愛さない君と 愛を言い訳にして働かないわたし
たいして変わらないじゃないか なんでいつもわたしばかりだめな奴だと レッテル貼られなくちゃならないんだ
社会的弱者が恋愛でも負けんのかよ 愛し合ってんなら競うことやめろよ
上に立たなきゃ怖い弱者よ 結果がなくちゃ怖い弱者よ 愛を信じ切れずに死ぬつもりか
一番信じなきゃならないものを信じろよ 何が挑戦だ、何が戦いだ、何が革命だ
本気で起こせよ 自分に革命を！
しあわせだ しあわせだ しあわせだ
満開の桜の下で 愛を感じられること
日本に生まれてきてよかった わたしに生まれてきてよかった
愛が溢れている ありがとう♡♡
2019.3.18のにっき。
絶対的な信頼 常に実感できてる状態を恐れない 無限の安心感に不安を抱かないで そのままでいいんだよ 感じて感じて感じて その全てを受け取りましょう♡
満月前で心がざわざわして 身体も重かったから深呼吸した 隅から隅まであたたかいエネルギー 今日もしあわせですっ ありがとうありがとうありがとう♡
2019.3.17のにっき。
まだわたしにも不安や恐れがあることに気づく わたしには一体なにがあるというのか？ 微々たるなにかをもっていたとしても 今わたしにあるものを差し出したら わたしはわたしでなくなってしまうのではないか
わたしの価値って一体・・・
しかし、わたしはどこまでいってもわたしなのだ 誰かに取って代わるような存在にはなれない 価値という概念すら比較から生まれているのだから そのような考えすら必要ない 「ただ在る」 それがどんなに素晴らしいことなのか思い出そう
そして、今日誰かに「どうしてそんなにケチなの？」って ケチな思考を変えなきゃ一生、心も現実も貧乏なままだぞ って思ったばかりなんだ
「徳を積みなさい」 「執着を手放しなさい」 「自分のことのように相手を愛しなさい」 「今、ここを生きなさい」
と他人を通してわたしが言っていた
おもしろいよね 他人に思ったことがそのまま自分に返ってきている どんな人や出来事も 常にわたしへのメッセージが伴っている 鏡の法則とはまさにこのことですね
気付かせてくれてどうもありがとう わたしはストイックに「今、ここ」を生きてる
小さな一歩からでいい どんどん加速し、大きな一歩を踏み出しているから
小さな頃から感じていた「違和感」の正体は 嘘や偽りだった
欺瞞に満ちた世の中で生きにくいわけだね
どれだけ気付かないフリして 見逃していることか
どれだけ嘘に飲み込まれた世界に飛び込み その嘘を飲み込んで涙したことか
みんなその奥を見ようとしない 気づいたとしても恐れを手放し突き進むことができない
ないことにする天才たち 違うものにすり替える天才たち
何度も何度も試されているのに 幸せより苦痛を選ぶ
想像できないものは怖いんだから仕方ない でもGIVE UPするまで追試はつづく その痛みはどんどん大きくなってね ちゃんと受け入れないから 受け入れるしかないところまでいく
他人や環境、世の中のせいにしても意味はない 選択しているのは自分なのだから
嘘は通用しない ここは嘘なんて必要ないもっと優しい世界だよ
2019.3.16のにっき。
誰かが死んで、生き残ったわたしたちがすること それは、悲しむことだけじゃない 必ずそこから学ぶこと、気づくことを受け取り その先の未来を創っていく
生きていることは当たり前じゃないし 死んでしまったことが運命だった、それだけでは片付けられない 感情を持って人間として生まれたのだから
でも、人間として肉体を持って生まれた魂であるということも 同時にいつも心に持ち合わせておく
わたしたちはずっと前からこの魂を生きている 肉体の死がわたしたちの終わりではない 常に進化している中の瞬間に過ぎないのだ
だから、「今が良ければそれでいい」だなんて考えは持てない この先続く未来を見据えて 世界も生物も子孫もしっかりと繋いでいくのだ
それを考えたとき「自分だけが良い」なんて考えも 持てないだろう
これからどんどん変わっていく世の中で 技術が進歩し、ただ今が便利になればいいのか 一体、進歩した技術は誰の何のために使われているのか
世の中をよく観てみよう 物事の本質をしっかり観てみよう
自分の生命の運び方をよく考えよう
頭がスパークすぎてどうにもならなくなるときがある
解放されたがっていたのだから 望みどおりなのだ
不安や恐れは１ミリもない ただ肉体だけがわたしの自由を邪魔する
この感覚を誰かと味わいたい 人と一緒にいる意味ってそういうこと
2019.3.14のにっき。
新しい出逢いがまたひとつ、ふたつ。
今まで１から説明しないと理解なんてされなかった 説明したところで理解されなかったことが 自然に普通の会話としてなんのためらいもなく話せ 受け入れられる人たちだった。
なんだよ世の中楽勝じゃん。 もっともっと全力で無遠慮にわたしを出したい。
この世の中の真理について 語りたいんだよ。
でも気づいた。 みんなの視線が一気に私に集まった瞬間 私は日和るんだ。
この感覚捨て去りたい。 誰かと一対一で本気で語り合っているときのように 魂で対話をしたい。
臆病な私にお別れを。
2019.3.13のにっき。
久しぶりに寒い日が続いていて暖房を付けた。 暖房付ける前から乾燥が気になっていたんだけど 暖房ついてないしな〜って加湿器は付けてなかった。 でも暖房を付けたことによって必然と加湿。 乾燥が気にならない。 暖房はあまり良くないと言うけれど、 付けた方がいいことがあるのかもね。
なんてそんなこと考えられるほど わたしの生活は平和に過ぎている。
今日は一日中うたってたし。 幼い時は歌うことが大好きだったのに いつの頃からか、うまくうたえないことで 「スキなことは？」と聞かれた時に 「うたうこと」なんて恥ずかしくて言えなくなってたよ。
そんな風になってからは 「上手く歌うこと＝うたうこと」みたいになって うたうことが楽しくなくなった。
わたしは「うたうことが好きだ」 ただそれだけをどうして認めてやれないんだ。
そんなの悲しいよな。 うたに限らず、そうやって「好き」を諦めたことは たくさんある。
ピアノだってそうだし、バスケもそうだし 勉強もそうだし、絵を書くことも、話すことも 料理だってダンスだって演じることだって写真だって映像だってそうなんだ。
うまくなろうとすると 楽しくなくなっちゃう。
わたし、楽しくなくちゃ続かないもの。
そんなにストイックにしたところで 世間一般で言う「うまく」なんてなりたくないとか 思っちゃったりするのよ。
わたしはわたしが感じたままに 表現したいんだよ。
でも諦めっちゃった。
「下手でもいいから、自分を表現すること」
勇気がなかった、臆病だった。
わたしが思い描いているものさえ もう見ないようにしちゃって、深く深くに押し込めて 蓋をしてしまったんだ。
わたしが描きたかったものって なんなんだろう？
わたしはずっと淋しかったし、悲しかったし、苦しかった ずっと我慢して生きてきた
こんなもののために生まれてきたんじゃないのにって もっと自由に感じたものを信じて生きたかった。
でも常に内と外を分離する境界線がわたしの前にあった 仮面家族、二重人格、嘘と本当、本音と建前・・・ 見せかけのものがたくさん並んでいた。
でも全部知っていたんだよ 全てわたしは気づいていたし、見えていたんだよね。
好きなことして自由に生きることは 愛する人たちを無視することだった おいていってしまうことだった
綺麗に生きる必要もないし 上手くなくちゃいけないなんてことも１つもないだろう？
そのままでいいんだよ そのままで美しいんだよ
何も恥ずかしいことなんてない 思うままに感じるままに生きようぜ。
世界一手放したくないと思っていたものを 手放すことにしたの
淋しい、悲しい、怖い やだやだやだ・・・
そう思っていたんだ
でも そんな思いも全部感じきったの
心の底から愛してる人
「さよなら」 なんて言う別れじゃないの
わたしたちは 今、この世界で一緒に存在しないだけで いつも一緒だからね
魂で繋がっているの
それをお互いわかっているから離れるの
また最高のタイミングで再会するのかな もしかしたらもう再会しないかもしれない どちらでもいいの
わたしたちは愛し合っている
その事実だけは どんな状況であっても変わらないからね
出逢ったときから わたしは自分の愛を信じ抜く それを心に決めて生きてきた
辛いときも、悲しいときも、苦しいときも この愛だけは一度も疑うことをしなかった
そしてこれからも 変わらず愛し続けるだろう
そして わたしもあなたの愛を受け取り続けるからね
いつもありがとう 心から愛してます
会いたいと思ったときに「会いたい」と 話したいと思ったときに「話したい」と 寂しいと思ったときに「寂しい」と
正直に伝えることができないときがあった
断られるのが嫌だったから 重いと思われるのが嫌だったから 面倒くさいと思われるのが嫌だったから
嫌われたり、否定されたくなかったの
でもさ それを想像したところでどうなの？って話なんだよね
正直な気持ちを伝えたところで どう思うかは相手次第でしょ
まだなにも伝えてもいない状況で 相手のこと勘ぐって伝えもしないってどうなのよ
しかも勝手に勘ぐって正直に伝えられず
自分が傷つかないような言い回しをしておいて 自分の思い通りになったときに勝手に傷つくのって一体・・・
思いを伝える目的は 相手の反応によって自分を喜ばせることじゃない
伝えたい思いに気づくことによって 自分の素直な気持ちに気づいて受け入れてあげること
それを素直に受け取ることができていれば そんな可愛い自分を愛でることができる
相手の反応はそっと置いておいてね♡
まずは自分の素直な気持ちを認めて抱きしめてあげよう そうすることで外側のことに一喜一憂しなくなるから
自分のことを認めるために、赦すために 他人を使っているだけなんだよね
自分のことは自分で 認めてあげよう、赦してあげよう
外側に求めないで 求めなくなれば勝手に入ってくるから
そして 思ったことを深掘りしていくと もっと奥深くに本当の願いがあることに気づく
少しずつ自分がまだ気づいてない願いや 見ないフリしている思いを紐解いていこうね
それは怖いことなんかじゃなく 悦びに満ち溢れたものだから大丈夫
勇気が必要なことだけど その先には絶景が待っているよ♡love
わたしたちはわたしたちが思っていること以上に たくさんのことを知っています
知っているということに気づいていないだけ まだ思い出していないだけなのです
しかし それらのことをいつのときでも 気づかせようとしてくれています
それは ふとした直感や思いつきであったり 家族や友達との会話や出来事であったり 目に見えるもの、目に見えないもの すべてが語りかけてくれているのです
そのひとつひとつと会話をしてみよう その気にならなければスルーをしたっていい
でもいつもどんなときでも 彼らはわたしたちを愛してくれています わたしたちを見守り、助け、教えてくれます
どんなに孤独を感じたとしても いつだって一人じゃないのはそういうことなのです
信じてみよう 愛してみよう 愛されてみよう
今この瞬間を感じきるということ
常に思考する頭の回路を停止させ 指の先から脳内に巡る毛細血管の隅々にまで 今というこの感覚を行き渡らせる
それは恋する彼を たまたま街で見かけた時のように
世界はまるで あなたとわたしだけしか存在しないかのようにね
悦びだけが全身を駆けめぐる
隣に誰が一緒にいるかなんて まだ目に入っていないその瞬間を永遠に続けるの
愛おしい、愛おしい、愛おしい
ロマンチックに生きようよっ
気高く気怠く 軽く深くしなやかに生きてたいんだ
キラキラなんてするつもりないのに 勝手に目を引く光のようにね
いつでもわたしにうっとり恋をして わたしを愛して他人さまを愛すんだ
アスファルトに根を張る草や花 誰かに食べられちゃう牛や豚 形なき風や空どこまでも広い海さえも わたしは愛しているよ
みんな一緒に生きている 愛し合っていきましょうよ 仲良くしましょうよ
争いも殺し合いも必要ないでしょ 大切な人を愛するように その命に愛と感謝と尊敬を