eu nunca considerei realmente o suicídio. eu já me senti muito mal, um merda, um lixo, mas nunca realmente pensei em me matar. eu pensava que amanhã seria outro dia e na maioria das vezes era. eu acordava e as coisas estavam melhores, pelo menos até a próxima vez. mas eu perdi muita coisa, eu consegui afundar até o pescoço em estrume. eu perdi o controle sobre o meu corpo, sobre o meu humor, sobre as coisas que eu falo. algumas vezes eu sinto raiva, uma raiva incontrolável, e eu não sei se é melhor guardar ou por pra fora. ela sempre escapa em algum momento e atinge alguém que nada tem a ver. e desse jeito eu só consigo me sentir pior. mas isso é quando eu sinto alguma coisa, porque muitas vezes eu só estou vazio. há quanto tempo eu não me sinto realmente bem, seguro, limpo, aceito? eu lembro de alguns dias assim, dias em que eu tinha alguém que me fazia sentir como se eu valesse a pena. hoje eu não tenho mais certeza disso. eu sinto falta do conforto que esse alguém me trazia, da paz. sim, ele era minha paz. uma vez ele me disse que eu era seu porto seguro, mas o que a gente não sabia é que ele era o meu. e hoje eu sou um barco solto num mar de incertezas e desilusões, perdido sem saber que direção tomar, sem encontrar meios de sequer retomar o controle. parece que eu já morri, só que ainda não aceitei isso. a culpa não é sua, meu amor, você só me fez bem. você só tem culpa de me mostrar como é ser feliz, o que me fez perceber o quanto eu sou infeliz hoje. eu nunca considerei realmente o suicídio, mas hoje eu estou sozinho em casa e tem uma faca do meu lado. e eu me pergunto por que eu não consigo parar de pensar nela.
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