Le plus difficile c’est de vivre avec l’angoisse au bout des doigts. L’angoisse au bout de chaque mots, de chaque interactions, de chaque action entreprise avec peur.
Repenser quelques heures après avoir dit bonjour à comment j’ai dit bonjour, à comment j’ai d’abord hésité à dire bonjour. À comment j’ai fait mine de ne pas les voir car si j’étais celle qui les remarquait en première alors j’étais celle qui devait y aller en première.
Mais si j’y allais en première, alors je montre de l'intérêt, je montre une volonté de leur parler, et si je montre cette volonté alors je peux être jugé pour celle-ci.
Il y a bon nombre de questions qui me passent par la tête ces temps-ci. Des questions auxquelles j’ai déjà la réponse d’ailleurs. Multiples soient elles, elles ne desservent qu'une seule cause, l'enfermement; Une réponse des plus simples. Libère toi.
Laisse-toi guider par ce qui t’anime et ce qui te donne envie; si tu en as envie de leur parler, de partager, alors parle, partage. L’angoisse c’est l’enfermement. Constant, matérialisé en une plénitude de questions enivrante et encerclante qui se rapproche à chaque seconde. A couper le souffle.
La réalité du monde c’est que tout est différent. Chaque jour est différent. Aujourd'hui il y aura une nouvelle chose à laquelle réagir; et parce qu’il m’est impossible de tout connaître et de tout savoir, je m’enferme dans ce qui m’est le plus familier. La peur.
Passive, essayant tant bien que mal de me rendre invisible. Et mes efforts m'éloignent de ce qui m’est cher.
Que les gens viennent vers moi. Ce n'est pas de ma faute.
J’aimerais venir mais je suis incapable de mouvoir dans un lit remplit d’epées. Je suis incapable de retrouver le chateaux. Je suis pourtant persuadé qu'on a placé ces épées autour de moi exprès mais il est hors de question que je sois celle qui les retire délibérément. Il y a un confort dans la froideur de la lame, le confort de la mort, de l'invisibilité certaine, de l'oubli.
Parce que si l’on m’oublie et que je n’existe plus alors on ne m’aura jamais voulu, et je n’aurais rien à regretter. si je n’essaie pas, ou peu alors je n’aurais rien à regretter.
Depuis maintenant presque 5 années consécutives.
Est- ce que l'incapacité à changer et à faire mieux fait de moi une looseuse ?
Est-ce que le même discours devient de moins en moins réel ?
Est-ce que j’ai arrêté d’y croire ?
J’ai perdu ma foi. Je me suis réveillée et je l’ai vu courir loin devant moi. Peut-être que la leçon est là. Il faudrait que je cours loins devant sans me questionner parce que c'est le plus important;
L’angoisse m’a éloignée de la foi. Mon coeur bien que noir d’angoisse detient tout au fond de lui une tendresse offerte par la foi, un petit joyaux sous fond vert de pureté.
Il est toujour difficile d’y voire claire dans le noir. C’est répétitif mais la poésie n’en est jamais perdue.
La peur de tout perdre, de ne rien gagner de bon. Parce que oui j’en ai gagné, un tas de choses. J’en ai gagné. Mais parfois j’aurais préféré repartir perdante, le cerveau et la conscience vide.
D'ailleurs ce qu'elle est fatiguée la conscience de toujours être jugé par une bienséance fictive.
Oui j’agirais comme si tu étais invisible, parce qu’ici il n’y a que moi qui compte.
Il n’y a que moi et mes angoisses.
Il n'y a que moi et ma peur d'être perçu.
Non je n’irais pas demander ça, même pour moi, parce que l’angoisse m’en empêche et il n’y a qu’elle. Je ne voit qu’elle, hypnotisée et paralysée par sa présence, j’en ai perdu tout autre objectif. De l’amour à l'amitié à la famille tout cela m’importe peu. En réalité, j’aimerais pouvoir tout perdre et ne rien gagner. Pourtant le joyaux sous fond vert réussit à envoyer quelques braises dans mon corps, et je suis parfois prise par l'envie de leur donner ce joyaux.
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