RECUERDOS DE VERANO

Intento convertir recuerdos en letras

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Las alas de la mariposa

Cuando era pequeña vivía en un bonito rincón del mundo. No era perfecto pero para creer que algo es mágico solo hay que estar convencido de que en verdad lo es. Cuando cierro los ojos y recuerdo, indudablemente quisiera volver a uno de esos días con el sol sobre mi cabeza, el amor en la punta de mi nariz y las mariposas revoloteando a mi alrededor; cada vez que caminaba por ese pasto o la mitad de mi corazón saltaba por ahí, parecían volar por todos lados como queriéndome contar la infinidad y bendición del universo. Por eso, siempre que se aparecen frente a mí, siento que es un mensaje de luz que me recuerda que no estoy sola, que me recuerda que hay una parte de mi alma volando como ellas. 

Hoy volví a ver nacer una mariposa, vi cómo sus alas se preparaban para volar. Para mí no hay nada más increíble que eso. No pude evitar que los ojos se me llenaran de lágrimas. No pude evitar recordarte, recordarlos. Así que como en un cuento de hadas, susurre un deseo y volví a ser aquella niña de 7 años que creía en princesas y finales felices. Qué bonito fue saberme otra vez así. 

Si me preguntan si creo en la magia, les diría que sí y que la conozco a través de las alas de la mariposa.

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Por esas frases que nos dejan sin aliento.

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1 de septiembre 2019

Canto una y otra vez la misma canción, como si el universo me hiciera un llamado de atención: “no se ve pero siento que hay en mí algo que está cambiando”

Mi primer ataque de pánico fue a los 21 años y desde ahí han estado presentes intermitentemente; llegué a pensar que se habían ido y que solo debía vivir con las consecuencias de lo que, en su momento, fueron mis actos. Han sido 7 años viviendo con la ansiedad, durmiendo con ella, llorando por ella. Me veo en retrospectiva y siento que lo que vivo hoy es el resultado de tantos años resistiéndola e ignorándola, esperando que tal vez así se desvaneciera y se convirtiera en recuerdo. Pero no, permanece, como esa herida que se niega a cicatrizar. 

Apago mi celular y me lanzo al vacío del olvido. Ignoro el mundo para que nada me duela. Quiero llorar bajito. Le miento a todos pero no puedo mentirme a mí misma. Estoy desesperada, me duele y estoy en un cuarto rodeado de indiferencia. Vivir con esto no solo me lastima a mí porque siendo esta yo lastimo a las persona que amo. Pregunto una y otra vez ¿por qué no soy como los demás? Mi mente repite que nunca llegará, que nunca llegaré.

Se fue mi lugar seguro. Hola, soledad.

*Escribí este escrito después de un ataque de ansiedad. Hoy, casi un año después, sigo viviendo con ella pero la he aceptado y sobre todo, he aprendido a amarme un poquito más cuando estoy con ella. Terapia, aceptación y amor.

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Siempre

“Siempre” es mi palabra favorita, no solo por lo trascendental de su significado sino por la incondicionalidad que representa. Cualquier frase acompañada de “siempre” toma una fuerza inimaginable,  es como si el universo mismo la completara y la volviera mágica... “siempre voy a estar contigo” “siempre vamos a estar juntos”... es como una firma en el aire de la que luego hablará el tiempo, de la que luego nos susurrará la vida.   

“Siempre” como forma de vida, como una promesa que se lanza al aire pero que permanece. Las palabras, para mí, podrían ser la energía más fuerte del universo, tan fuertes como para fortalecer la presencia del otro en la distancia y en el vacío simple de la soledad, tan poderosas que nos hacen soñar y tan sublimes que dejan una huella propia.

“Siempre” es mi sueño de vida, es mi manera de asegurarme que lo mágico existe, que aunque es fácil prometer la infinidad está implícita en esas promesas...  Quiero asegurarme que si digo “siempre” pueda convertirla en arte, en amor, en vino... pueda convertirla en persona. Siempre.

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La ansiedad y yo...

Me senté en la mitad de la nada con la mirada perdida. El miedo, frente a mí, me veía con la satisfacción de haber ganado. Yo, mientras tanto, solo apretaba los ojos y buscaba respirar, buscaba encontrar lo que hace tanto tiempo perdí. ¿Dónde estás, tranquilidad?

No lograba respirar, sentí no ser dueña de mi cuerpo. Conseguí taparme la cara con mis manos, que aunque temblorosas, parecían ser lo único seguro en ese cuarto oscuro. Fui vulnerable ante la realidad que he querido ignorar durante tanto tiempo. Lloré... lloré del dolor al saberme perdida, lloré por no poder ser dueña de mí. ¿Dónde estás, tranquilidad?

Vuelvo a mí, aunque derrotada, me obligo a sonreír. Camino, lloro, estoy en blanco. Es un mundo en el que no me reconozco, es un mundo en el que, a veces, no quisiera estar más. Lo pienso otra vez y decido seguir. 

Veo el cielo, me pregunto una y otra vez “¿por qué?” Caigo en llanto. Vuelve la sensación, esta vez, convertida en lágrimas por sentir el futuro perdido. Escribo. 

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Tres puntos suspensivos

Respiro, cuento hasta 10 y te miro. ¿Qué debería decir? 10 años pasaron pero mi corazón sintió como si hubiese sido ayer. Intento respirar y ahora tiemblo. Me miras, nos miramos y en ese pequeño segundo en que nos encontramos pasa por mi mente, como una película, lo fugaz de nuestra historia; la historia que no tuvo principio, la historia que no tuvo final, la historia que no tiene nombre... solo tres puntos suspensivos nos separaron y ahora, en la continuidad, no sé qué pensar. Nos recuerdo viendo las estrellas, jugando al amor perfecto sin etiquetas ni presiones, caminando como en un cuento de hadas, creyendo en lo infinito y lo etéreo al mismo tiempo. ¿Qué debería decir? Fueron 10 años evadiendo la pregunta pero pensando su respuesta. Un abrazo frío se atraviesa entre nosotros pero mi cuerpo siente como si caminara sobre una delgada línea de fuego que quema tanto... que duele tanto. Me sigues, tiemblo, lloro, huyo... 10 años han pasado y yo sigo deseando que terminemos en algo más que tres puntos suspensivos...