27

e o retorno de saturno

[27eoretornodesaturno]

27 / 30

agora eu tenho 30

pra celebrar meu último aniversário, fiz uma viagem para nova york. sim, bem privilegiada, mas também batalhada, porque foi planejada com meses de antecedência e dividida em muitas parcelas de cartão de crédito. super classe média que trabalha, se fode, viaja, se fode, trabalha de novo e vida que segue.

durante o vôo de ida, eu tive uma crise de enxaqueca bem louca, que me fez sair do avião de cadeira de rodas (yes, 30 anossssssss). parece dramático, foi um pouco, mas eu me recuperei rápido. o principal aprendizado disso tudo foi: deixar de ser hippie e SEMPRE levar remédios de enxaqueca em vôos de mais de 01 hora de duração.

mas enfim

essa viagem parece ter selado um clima, um caldo, não sei, um lance em volta de mim, da minha cabeça, da minha consciência, que fica sussurrando e confirmando ~CONCENTRAÇÃO~. no sentido de reclusão daquilo que é excesso e me maltrata.

excessos ainda são bem vindos, eles se tornaram parte de mim desde o ano passado, quando eu inaugurei (de novo, somente dentro da minha cabecinha) uma espécie de estética da riqueza. não de dinheiro, riqueza visual. eu me abri pras cores e brilhos, me abri para o embelezamento do meu lar e das minhas coisas. e isso tem existido dentro de mim desde então. ano passado foi muito fértil pra minha criatividade e, apesar de sentir que eu tô só no começo de algo que eu ainda não entendo direito, isso me transformou, como mulher.

mas sobre essa CONCENTRAÇÃO: é um chamado que eu tô sentindo e que me acalma e me assusta, ao mesmo tempo. porque eu sinto como se isso fosse necessário para materializar parte de toda essa criatividade que nasceu do excesso. mas me assusta, por causa de uma solidão que parece acompanhar essa concentração. eu sou filha única e isso significa ter paz e pânico da solidão. eu demorei pra sentir que eu tava inserida socialmente onde eu queria estar e, ao mesmo tempo, onde também queriam que eu estivesse. então esse chamado da concentração me dá certo medo de me tirar do meu lugar. de me tirar o pertencimento (sendo que tudo o que eu quero, de verdade, é ter movimento, e fluir todos os planos que eu tenho...)

fora o fato de que pertencimento existe dentro de mim, né? se eu não me pertenço aqui, não pertenço a nenhum outro lugar. será que esse medo é apenas a realidade de que eu já não tô me pertencendo?

concentração              

não adianta ter medo, ela tá me chamando. e eu sei que não tem outro jeito. é só uma sensação de que ainda não começou, mas na verdade a concentração já chegou.

vou aceitar. vou celebrar. concentração pra traduzir as multi referências dos últimos três anos de loucuras, misticismos, amor e ódio às tendências, pertencimento e solidão, depressão vs ansiedade, verdade. verdade. verdade.

o pacto com a verdade segue me ajudando, clareando tudo, quando parece que nada presta. (e parece que teremos pela frente uns bons 4 anos de pouca coisa prestando aqui no Brasil).

concentração e verdade -- eu já sei, já entendi

e essa coisa de fazer 30? falando mais como observação de um ciclo, o corpo muda, a cabeça muda, os prazeres mudam, eu sou a mesma pessoa, a mesma criança, mas agora me vendo como adulta. e eu tenho lembrado de memórias ilustrativas e afetivas que são difíceis de dar uma data ou um contexto, eu só sei que elas vem da minha infância. e isso é meio mágico. quanto mais velha eu fico, mais conectada com essas memórias efêmeras. isso eu amo. eu vivo pra isso.

envelhecer é essa coisa louca de seguir colecionando. o corpo é o mesmo e ele vai colecionando tudo que viveu. você pode não lembrar de tudo, mas o corpo lembra. essa é a principal bruxaria. eu li uma vez que a memória vai piorando ao longo da idade, como um mecanismo de defesa da própria cabeça. a cabeça vai esquecendo daqueles mínimos detalhes que eram tão vivos quando a gente era criança, para poder lembrar do que realmente importa (em sentidos práticos, tipo, endereço de casa e o nome da mãe). isso eu já não gosto muito. mas eu aceito. e confio que o principal HD é o corpo. a cabeça é outra coisa. é místico e matemático. é inteligência artificial. ou natural.

e os excessos? tem excesso que presta e tem excesso que tem que ir embora.

tem excesso que é hedonista e artístico e compreensivo de que a beleza nutre e faz bem. é um excesso que quer cuidar e envolver, coletivamente. esse excesso cuida de mim e me inspira.

mas tem excesso que é só deslumbre. bate e passa rápido, como droga ruim. é fútil, autocentrado e superficial. esse excesso eu não quero, porque é neoliberal e consumista. esse excesso me esgota e, quando eu não ponho isso pra fluir, satura meu fígado. daí, meu corpo, o HD da minha vida, entra num tipo de pane, avisa a cabeça, que ativa a enxaqueca e só diz: AGORA LIDA COM ISSO, LINDA.

então é isso, sem querer ser vaidosa citando o que eu já escrevi, mas meio que já sendo: meu corpo é a minha nave e eu preciso escolher com carinho onde ele vai me levar. qual excesso presta ou não? eu só sei pelo jeito que bate: ou bate com verdade ou com deslumbre.

e tá na hora de parar de passar pano pro deslumbre. porque a gente tá vivendo tempos difíceis e perigosos. tá na hora de todo mundo cuidar de si e do próximx. passar pano foi o que trouxe a gente até essa merda atual.

eu passei muito pano pra muita coisa nos últimos tempos... e foi um jeito de tentar ser menos julgadora, menos dura. mas acho que eu só fiquei meio preguiçosa. eu preciso, sim, descongelar, continuar me flexibilizando, mas só pro que realmente parece importante. e real.

esse é o texto de despedida dessa série, que começou nos meus últimos dias de 27 anos de idade.

saturno veio, tem vindo, tem rolado, a gente tá se amando, apesar das dificuldades, mas agora sinto que ele já tá indo. sinto mais clareza ou, ao menos, mais humildade diante da dúvida. eu recebo a dúvida, junto com o excesso bom, porque é isso que me inspira e me motiva.

faz só alguns dias que eu completei 30 anos e é lógico que eu não tenho ideia do que isso significa. mas a observação é livre e é isso que eu vou fazer.

sigamos bebendo água e falando a verdade.

obrigada <3

Originally posted by xponentialdesign

[27eoretornodesaturno]

27 / hoje

acordo com o despertador que eu mesma programei ontem de madrugada. não consigo levantar. muito cansada, muito sonolenta. me dou mais uma hora. o despertador toca de novo. --não pode ser, já?

pego meu celular, ainda na cama, tento despertar, com dificuldade. a campainha toca. --já vai! é a síndica, o prédio tá com problema de vazamento de novo, ela pede pra ver meu banheiro. --claro, pode entrar. zzzzzzz..... minha casa tá meio caótica.       --desculpa a bagunça... 

hoje é segunda feira, dia em que todo mundo entra nos eixos. mas hoje eu tô num dia de ressaca da ressaca.

eu também queria entrar nos eixos, tava me programando pra isso desde a semana passada. mas tá difícil, meus horários estão todos trocados.

passo um café e decido terminar de assistir o filme ruim que eu comecei a ver ontem. termino o filme. preciso começar meu dia ~proativo. coloco uma música. me sinto cansada, me sinto estranha, me sinto vazia, me sinto frágil. 

deve ser ressaca. e confusão. e uma certa abstinência. tudo o que eu quero é fumar um cigarro, comer mcdonald's e tomar um drink às duas da tarde.

eu passei boa parte do último ano me dedicando a uma disciplina comigo mesma, com exercícios físicos, focada na minha qualidade de vida e saúde. menos toxicidade, de todas as ordens. 

[ mas, nesse ciclo de leão, não consegui. me deixei tirar férias dessa disciplina e fazer o que eu queria. eu ainda tinha que trabalhar e exercitar uma série de outras disciplinas, mas tinha chegado o momento de substituir essa minha auto-disciplina por foco nos ~MEUS PROJETOS~. já tava tudo aqui, na minha cabecinha de ascendente em virgem, mas as coisas precisavam seguir adiante. --anda logo, taura, vai materializar essas ideias antes que elas apodreçam.

deu certo, tem dado. foi um momento de desafios e dedicação intelectual. ainda não concluí nada do que eu comecei, mas os processos estão caminhando pra frente. que é como tem que ser.

quero mais. quero poder querer mais, sem me sentir culpada ou inadequada. até porque tem tanto bicho escroto (macho, branco, afortunado e obtuso) fazendo o que quer. por que eu, que questiono tudo o tempo todo, não posso me dar voz e tentar propagar a voz de tantas outras que querem ser escutadas? ]

mas enfim, é segunda feira, bora começar a vida, retomar a disciplina. 

coloco ama lou pra cantar, até esgotar seu repertório. e depois repito tudo de novo. ela me inspira. não sei o que é direito. mas me inspira e me deixa feliz por estar inspirada. e me deixa frágil e me faz chorar. são os timbres? é a letra? aceito as lágrimas. choro pela casa. tento lembrar que minhas emoções são valiosas. que é isso que me faz criar coisas. as tantas coisas que eu quero poder dizer e conectar. 

penso no meu fim de semana. na ressaca deliciosa que eu tive ontem, porque me deixei levar. me deixei ser leonina e não pensar tanto. foi o ritual de despedida desse período de menos disciplina. porque segunda-feira tudo ia ser diferente. eu já tinha planejado. a disciplina vai voltar. 

foda-se, não é sobre isso. era sábado e finalmente começou a bater. fazia tempo que eu não tinha um sábado assim. eu tava na festa de aniversário de uma das minhas melhores amigas, praticamente minha irmã, com quem eu também divido o lar. era sábado e tava todo mundo querendo se divertir. eu conhecia a maior parte das pessoas naquele lugar. me sentia acolhida e pertencente. foda-se a disciplina. vou ficar por aqui. vou focar nisso aqui. uma amiga me oferece diversão. é padê ou emedê? ela me diz que não gosta de padê, eu respondo que eu também não, porque eu não entendo ele. então eu aceito sim sua oferenda. --obrigada, amiga <3, agora me conta sobre você. ela me conta. 

saio deslizando pela festa. converso com todas as pessoas que eu amo. eu sinto amor por todxs, na verdade. é amor de verdade. e não assusta. me abro, como fazia muito tempo que não acontecia. é químico, mas não importa, o conteúdo é todo meu. eu sei porque eu reconheço tudo aquilo. é tóxico, mas é o maior catalizador da comunicação não violenta. é meio mágico, no fim das contas. 

fazia tempo que eu não me conectava assim. e tava triste por isso. porque eu tava no ciclo da auto-disciplina. que não foi ruim, porque me ajudou a manter minha saúde mental. porque era o que eu tava precisando fazer. mas isso também me afastou da minha vida social. e me deixou mais cabeçuda racional. menos jogada. as pessoas seguiam as vidas delas, se jogando, e eu não tanto. senti solidão.

até esse último sábado. na verdade, até esse invernão de leão chegar. me devastando de calor de dentro. me rasgando em criatividade e criação, me deixando fazer o que eu queria, porque isso significava fazer o que eu precisava. voltei a me conectar, aos poucos, com pessoas diferentes e também de um jeito diferente, colocando minha voz, pra poder ouvir a voz dxs outrxs. e tendo minhas ideias reconhecidas pelas melhores pessoas. (isso tem sido maravilhoso)

esse último sábado, então, consagrou tudo isso. e devolveu uma flexibilidade no meu cérebro que me trouxe paz de cabeça e corpo.

agora, já é segunda-feira de novo. é o dia da volta da disciplina. devo dizer que, já no primeiro dia, rompi as regras. foda-se de novo. eu tô em prantos e não sei porque. é químico? é da minha cabeça? é do meu corpo? (definitivamente, as endorfinas da ginástica ajudavam com isso)

deixa ser. canto junto com a ama lou. caminho pela minha casa e faço o que eu posso. coloco as roupas claras pra lavar, lavo a louça do fim de semana, ponho o lixo pra fora. o choro para. e já ta na hora de comer, mas não tem nada na geladeira. meu jejum não pode ser tão longo (essa disciplina eu tenho mantido).

saio de casa, vou pro mercado. decido comprar coisas pra nutrir meu lar. volto e faço um almoço tardio. decido por um prato que é a maior definição de acolhimento pra mim. macarrão com atum no molho branco. não é algo que eu cozinho sempre, porque não é a receita mais sofisticada (ou saudável) do mundo. não importa. sinto que isso é mais disciplina do que comer algo pseudo-saudável na rua. pra agregar umas fibras, adiciono uns legumes no vapor e escolho um macarrão sem glúten (ser millennial é meio tosco, às vezes).

é uma receita que minha mãe fazia pra mim quando eu era criança. das receitas que meu pai sente falta de quando era casado com minha mãe. e também a mesma receita de um jantar que eu fiz pra minha prima, numa viagem só nossa pra buenos aires, e que ela relembra com carinho, até hoje. <3 

hoje é segunda-feira e eu não fiz nada do que eu tinha me prometido fazer. mas fiz outras coisas que eu não esperava. e me deixei ser. 

(agora vou pendurar as roupas no varal)

[27eoretornodesaturno]

27 / perfeição e resistência

eu vivo no conflito entre amar o perfeccionismo e reconhecer que o meu jeito assimétrico é quem eu realmente sou. é o que pode me tornar ~artista, ou apenas menos ordinária.

amar o perfeccionismo é, claramente, uma dinâmica de relacionamento abusivo comigo mesma.

que caralho é esse negócio de querer ser perfeita, sendo que eu sei (eu super sei) que a perfeição não existe? é coisa de ascendente em virgem? deve ser. é coisa de ser mulher nessa fucking sociedade patriarcal de merda? deve ser ainda mais isso.

o mais louco/revoltante é que, apesar da sociedade, eu aprendi e venerei ser mulher selvagem, dona da minha vontade. mas a minha vontade não existe, né? é sobre isso. eu não existo, porque meus desejos não são somente meus.

quando eu entendi isso pela primeira vez, eu fiquei paralisada. literalmente. eu não sabia o que fazer. foi em 2013, num fim de tarde na praia, no rio de janeiro. eu tava lá. sozinha na cidade, depois de ter conquistado um trabalho que eu queria muito. depois de ter tido grandes conquistas que existem até hoje na minha vida — 2013 foi um ano importante pra mim, porque demarcou o início da busca pela minha ~verdade.

então, lá estava eu, me sentindo plena em boa parte da minha vida. e reconhecendo, com certa clareza, que o que não era perfeito era, na verdade, extremamente fodido, fora da curva e provocador de muito trauma emocional. e tudo bem. eu tava lá. consciente e sobrevivente da dor e da delícia, lendo numa praia no fim de tarde, até que eu entendi. que nem as minhas escolhas mais selvagens tinham sido minhas. que nem a minha rebelião tinha vindo só de mim.

sim, sim, todo mundo é fruto do seu meio. OKEI. mas realmente enxergar a dominação exterior dentro da sua bela cabecinha não é tranquilo. não é relaxante. é bem assustador, na verdade.

é tipo um outro patamar de crise existencial. porque não é só sobre ‘quem sou eu, pra onde eu vou?’. é sobre POR QUE RAIOS eu to me importando? se todo mundo vai morrer, ninguém tem controle de nada, o poder não muda de mão e, por mais que a gente realmente queira acreditar nisso, a arte não vai salvar o mundo. é mais por aí.

por-que-se-importar? (porque tá doendo. porque não tá justo. porque o mundo merece mais e melhor. porque eu mereço mais e melhor)

eu tive dois ciclos de depressão na minha vida. fortes. traumatizantes. o primeiro, aos 14 anos, o segundo, dos 19 aos 21. na depressão, as perguntas são recorrentes: por-que-se-importar? por-que-você-tá-chorando? por-que-você-tá-sofrendo? o-que-tá-faltando? e isso pulsava na minha cabeça fora do controle, sem nunca conceber o espectro filosófico de ‘que linda a vida incerta’. isso não existe, porque tudo é pior. a cabeça não se contenta com mais nem um pingo de subjetividade. eu queria respostas concretas pra problemas sem solução.

por-que-se-importar? (PORQUE se nada mais fizer sentido, eu não vou aguentar. eu vou. morrer. de. tristeza)

por sorte (de verdade, às vezes eu acho que foi mais sorte do que qualquer outra coisa), eu consegui superar essas crises. aprendi com elas. hoje, acho que eu consigo até dizer que amo ter passado por isso.

mas a tristeza de ter gerado tanto trauma em mim mesma persiste. é triste, mas tudo bem. com o tempo, eu aprendi que o trauma não era (só) meu. eu tava ali, tentando fazer sair algo que tava velado há tempo demais.

em parte, acho que consegui. mas não completamente, porque a jornada se tornou bem individual. eu precisei me afastar pra poder me curar. pra poder entender. ou pelo menos deixar descansar.

naquela tarde na praia em 2013, eu fiquei paralisada e apavorada. a ficha caiu de uma vez só e eu não sabia o que fazer. meu corpo ficou estático na praia  em movimento. eu me sentia um objeto sem reação. realmente achei que fosse ficar naquela areia pra sempre, até desaparecer. algumas lágrimas começaram a escorrer pelo meu rosto e isso me lembrou que eu ainda tava viva. chorar doía, mas, ao mesmo tempo, amolecia o que tinha ficado congelado no trauma da conclusão. nas minhas mãos, um livro extremamente tóxico e necessário, aberto numa mesma página, onde minhas lágrimas pousavam.

meu corpo de gelo foi se derretendo, até eu conseguir me mexer de novo. voltei a ser eu, ou pelo menos, alguém. fechei o livro, peguei minhas coisas, voltei pra casa. e não me lembro de mais nada desse dia. 

fazia só 03 anos desde minha última crise de depressão, e eu ainda tinha muito medo de ter uma recaída. não tive. aceitei a dor e a dúvida. aceitei a não perfeição.

(entendi que) a não-perfeição é mãe da paz de espírito, se é que isso existe.

assimetrias são lindas, (são ciclos de energia caótica que se encaixam naturalmente dentro da selvageria dos desejos)

perfeição é a mão invisível tentando controlar o que não é dela. e nunca vai ser.

[27eoretornodesaturno]

27 / efêmero + eterno

tem um cheiro em São Paulo que eu nunca senti em nenhum outro lugar. é um cheiro doce e fresco da folha de alguma árvore, que começa a se espalhar na primavera e tem o ápice no verão. acho que é um dos meus prazeres favoritos.

na primeira vez que eu registrei esse ~bálsamo, eu devia ter uns 06 anos. é um aroma que me lembra calor, amor e chuva. e férias. e dos vasos de café que ficavam na varanda do apartamento que eu morava na Bela Vista, quando era criança. me lembra daquela chuva de verão que vinha no fim da tarde, depois de ter passado o dia todo na piscina do clube. me lembra da minha mãe.

não sei porque, mas essa memória ficou perdida no passado por muito tempo. eu fiquei anos sem sentir esse cheiro, sem nem lembrar que ele existia.

até que um dia me achou e me reconheceu. 

eu tava andando na rua, no meio da primavera de 2015 -- que não tava sendo fácil --, a caminho do meu novo apartamento, onde eu ainda nem morava, e eu senti o cheiro de novo. eu não sabia direito o que eu tava resgatando, mas me dediquei pra lembrar do exato ponto da calçada de onde ele vinha. desde então, sempre passo perto das árvores de onde (eu acho que) esse perfume vem.

vir morar nesse apartamento foi simbólico na minha vida, algo que eu queria muito, mas não sabia direito ainda o que significava. reencontrar esse cheiro um pouco antes de me mudar foi como um sinal, que iniciou uma série de experiências catárticas, e me acompanhou em todas elas. (não sei como, mas é verdade)

é uma essência que tem um impacto forte na minha memória afetiva. não consigo explicar. sou grata de ter me reconectado com esse cheiro. e eu espero que a gente não se perca um do outro nunca mais. se acontecer, pelo menos agora eu sei que não consigo mais me esquecer dele.

não é só um cheiro de planta, é a minha primeira experiência sinestésica, uma essência de formação, meu aroma preferido.

desde que a gente voltou a se cruzar, ficamos mais íntimos. meu faro tem ficado mais aguçado pra esse cheiro específico. sou capaz de identificar o aroma com cada vez mais presença e detalhe. memória olfativa é uma coisa muito efêmera. meio que tem que ser? então não é como se eu percebesse esse cheiro a ponto de desconstruí-lo (ainda bem), mas agora consigo sentir com mais frequência e numa intensidade maior, registrando e renovando a memória.

tem algo de mágico em poder esticar uma memória tão específica do passado a um contexto tão vivo como o presente. é uma daquelas viagens pelo tempo que só a memória pode levar.

esse cheiro me lembra de onde eu vim, do meu primeiro lar. 

nesses dias de verão, o vento tem invadido as janelas do meu apartamento, trazendo esse cheiro de planta e memória com ele, e eu posso sentir da minha cozinha. é uma ponte dinâmica que me leva pro meu primeiro lar e me traz de volta até meu presente, onde eu escolho estar. num instante de mini transe meditativo, eu inspiro de um jeito macio e habito esses dois lugares ao mesmo tempo. meu lar do passado, meu lar atual. 

meu lar é meu passado e meu presente. sou eu. o aroma me preenche e dura o tempo de uma brisa rápida (ou o quanto minha memória permitir). efêmero e eterno.

[27eoretornodesaturno]

27 / água

no dia 9 de novembro de 2017, eu encontrei meu primeiro fio de cabelo branco. bem ali na frente da minha cara. antes desse, eu só tinha um outro fio desses, no meio da cabeça, que sempre existiu, desde que eu era criança. então meio que não conta. 

então foi isso, pós 27, surgiu meu primeiro fio de cabelo prateado.

retorno de saturno? eu gostei da metáfora.

porque sinto minha cabeça pedindo por novidades, exigindo quase de um jeito perverso, e esse novo fio de cabelo foi isso, naquele dia.

meu corpo continua sendo minha nave. e eu valorizo isso. valorizo essa experiência mista que começa na minha pele e termina na camada mais íntima da minha consciência.

a busca tem sido por verdade, e aceitação de fragilidade e medo. e busca por coragem. e foco de energia.

pela primeira vez na minha vida, tenho batalhado contra um ‘excesso’ de energia. a.n.s.i.e.d.a.d.e. eu, que sempre fiquei atenta contra a falta de energia, agora preciso achar o que fazer com essa profusão energética que, se não sair, vai me queimar por dentro.

minha sabedoria sobre isso tá no começo. mas já entendi que essa energia tá sempre circulando por aqui (dentro). tem dias que se transforma e eu sinto êxito. quando se aprisiona, vai me rasgando (literalmente, até minha pele já se quebrou).

ansiedade parece ser mais difícil de identificar do que depressão. porque o mundo externo pode se beneficiar desse excesso elétrico. é como se fosse esperado que eu desse conta deste desequilíbrio. ansiedade é a doencinha que o capitalismo valoriza.

até que o corpo se exaure. e começa a mandar os recados. pele machucada, pulmão sem ar, coração acelerado. crise de pânico. falta de controle. não existe natureza mais, o máximo de artificialidade foi atingido (por hoje).

eu sou bicha urbana, então sou acostumada a interagir somente com um mínimo de natureza. faz parte da minha vida, nessa cidade. mas isso só piora. porque não é como se eu não sentisse falta da natureza, eu só (acho que) sei lidar bem com a ausência dela.

então, em resposta, eu lido diretamente com o corpo. ele se torna, muitas vezes, a única coisa que me lembra de ser bicho. e isso me conecta com a natureza, onde quer que eu esteja.

fora o fato do corpo ser muito mais fluente em ANSIEDADE, do que a cabeça.(intelecto, com todo respeito, vc arrasa, mas o corpão de bicho é mais integrado no *todo* do que vc)

tanto que o corpo enganou a cabeça direitinho: o movimento começou como uma forma de suar e exercer a tendência fritness de 2017. mas logo a cabeça entendeu que todo aquele suor tava rolando mais por causa dela do que pelo corpo.

o corpo agiu quando a cabeça não sabia o que tava acontecendo.

com isso, os excessos elétricos ficaram mais organizados. ainda existe caos, mas com muito menos pânico.

de imediato, existe o êxtase químico de ficar high de endorfinas (e outras delicinhas que a cabeça libera quando a gente tá lá suando).

mas não vou negar que meu ascendente em virgem também sente um certo prazer em acompanhar/organizar/catalogar o desempenho do corpo-cabeça, ao longo desses meses suando.

e tem também a disciplina de estar naquele lugar, fazendo somente aquilo, por tempo determinado. algo que só você pode fazer por você mesma. isso é foda.

a intenção com que se mexe o corpo imprime diretamente na cabeça. e existe algo extremamente terapêutico/analítico nisso. me ensina sobre disciplina e como isso não pode ser confundido com sacrifício. e, muito menos, virar vício.

o suor vem em resgate da minha natureza. soltar água em busca de aceitação e transformação (de energia). ÁGUA é mais saudável quando é translúcida e tá em movimento. tem que circular e inundar.

pra me aceitar, preciso me inundar sem medo. mexer minhas águas, cuidar delas, do corpo, da nave, da cabeça, de mim. e quando dá, dx outrx também. 

tem algo ritualístico nisso. mantenham-se hidratados.

[27eoretornodesaturno]

27/enXaqueca

[agora eu já tenho 28]

durante os 27, eu aprendi que é normal pra mim ter enxaqueca. 

eu acho enxaqueca uma coisa bem adulta e blasé. é uma condição de dor de cabeça que me torna sensível a tudo, principalmente à LUZ (bem gotiqinha)

é uma merda. é tipo catarse física, de corpo. e também de mente, porque numa crise intensa, o corpo se dedica inteiramente a esse mal estar, e a cabeça viaja.

antes de ter o pico de dor, eu vejo umas luzes, ou enxergo diferente. de olho aberto mesmo, mas só de um deles. não é alucinação, são os pixels da minha cabeça se confundindo. depois disso, rolam umas descargas elétricas leves por um lado do meu corpo, em geral, o mesmo em que os pixels começam a falhar. isso pode levar a uma dormência de uma mão, ou de um lado do rosto. é. pode ser bem assustador. eu já achei que fosse um AVC, porque eu não conseguia falar direito e não parava de vomitar.

e daí eu comecei a achar que enxaqueca é meio um super poder. porque é meu cérebro reagindo a uma frequência muito louca, que eu não sei da onde ele tirou. minha cabeça entra em portas que não são usuais. minha existência também. sou eu num rasgo de tempo e lugar. meu corpo segue na crise e me traz de volta. isso dói. melhor deixar ir ver. 

uma hora passa, foi só um tempo que meu cérebro precisou pra renderizar. e eu não sou a mesma de antes. eu gosto disso. eu acho que aprendo.

agora eu quero fazer uma ressonância da minha cabeça. quero muito. até porque Terence McKenna sempre sofreu com enxaquecas e, sendo quem era, também acreditava ser um super poder. daí ele morreu de tumor no cérebro, então sei lá. acho que seria bom olhar.

e também porque eu quero muito ter uma foto da minha cabeça. ver por dentro dela, fisicamente, forma de corpo. acho que eu vou até enquadrar.                isso é narcisista? 

[27eoretornodesaturno]

27 / DMTudoaomesmotempo

limpeza  dentro espaço/tempo, fora

eu fiquei alerta, o tempo inteiro.  queria saber descrever depois. queria lembrar de tudo.

prestei atenção no meu corpo. na reação química, estômago/coração/braços/cabeça o movimento é único. se bate num lugar, bate em todos

mas antes de bater, achei que não fosse funcionar. tava tudo cinza e tons próximos, sem novidade e cheia de pensamentos. estado zero meditativo.

acho que não vai funcionar. que saudade do tunico. eita agora tá tudo laranja <3 ok. fica quieta. a primeira leva foi física. essa é a memória.

tem de tudo um pouco, organizado e misturado, e físico. tem choro. lágrima além de mim. de um lugar que eu não sei qual é. é meu, mas é de quem veio antes também.

/imperador. é macho. é sólido, sou eu, quem manda, sou eu, é quem decide, é capricórnio?, tem a ver com saturno, parece que sim, é sobre tempo, é de terra, eu sou terra, de onde vem essa água, ah sim, dos meus olhos\

[segunda leva. não vou conseguir]

parou de chorar. parou de mexer. voltou ao normal pinga colírio / “é pra melhorar as mirações” arde muito e pesa muito é sonhar acordado. consciente, saber sem entender nem enxergar, não abre os olhos, não pode abrir

/imperador é o símbolo do pai, eu não preciso mais dele, eu sou meu pai, não quero isso, mas faz parte, é bom, aceita, nenhuma história é perfeita, e se eu falasse com ela. o aparente grande amor dele? é isso? eu quero isso? q drama\

chega calma descansa, pode abrir os olhos agora

eu deveria beber água?

experiência visual. bonita. nunca vi nada assim, por mim mesma, mas não é nada novo. clichê né, ver a aura das coisas. as cores mudando. tudo isso vem de dentro de mim. que lindo.

eu acho que eu tô pensando em absolutamente todas as pessoas que eu amo. sim, é isso, me sinto plena como era mesmo? ciúme? já tá tudo bem. de verdade

olha essas cores. o vento movimenta a cortina e ela muda de cor numa paleta arco-íris. que cor é o tecido de verdade? não lembro. não importa.

preciso visitar minha avó, tenho saudade dela, espero que ela saiba. mas cansa. ter mentores que exigem mais atenção do que eu, a criança. é difícil abrir mão deles pra ser minha própria mentora, pra poder ter um pouco mais de humildade na minha caminhada e entender que ninguém sabe de nada. pelo menos eu tô tentando. é isso o imperador?

tá, entendi acho que agora passou (eu deveria ter tomado a segunda leva) mas tudo bem, não acabou realmente o tempo tá passando tão rápido, que horas são? parece que umas cinco da tarde. o que será que o tunico tá fazendo? olha o tamanho da raiz dessa árvore! que sorte ter uma árvore tão grande assim num quintal

vou voltar lá pra dentro

[terceira leva] nossa, tão pouco. acho que não vai funcionar. o gosto nem é tão ruim. quero deitar.

tá bom, funcionou que loucura, tanta energia, que lindo todo mundo celebrando. eu também tô feliz. mas quero ficar deitada. descansar a cabeça no escuro dos meus braços é bom. vou cobrir minha cabeça com minha manta. minha avó fez essa manta. a outra avó. eu pedi pra ela fazer pra mim uma manta arco-íris pra assistir TV e ela fez. que bom que eu trouxe comigo.

minha manta tá piscando e só eu consigo ver. oscila de acordo com meus batimentos cardíacos. como no útero. minha manta é o útero da minha mãe. eu vejo a sala de parto. um espaço infinito e escuro, com uma maca no meio.

quando eu nasci, minha mãe ficou dopada de anestesia e meu pai não quis acompanhar. nasci sozinha? minha mãe tava lá. mas tava com medo. nasci sozinha. (tá tudo bem, eu ainda sou especial, apesar disso, eu ainda sou especial — essa voz é minha, mas não sou eu falando. QUEM TÁ FALANDO? tá tudo bem. eu sou especial? não sei. mas obrigada por me dizer isso)

acho que eu fiz todas as posições passivas de yoga que eu conheço. 

posição da criança. hoje eu tô realmente criança. mas não de um jeito infantil patológico. num sentido de resgate de memória lúdica. que bom, saudade de mim assim. quero resgatar minha doçura. foi bom aprender a brigar, mas cansei de fazer só isso.

a festa continua. acho que é o final, tá todo mundo dançando. vou continuar aqui. chorando? chorando. de novo. muito. soluçando alto. a música tá alta, ainda bem. que choro é esse? parece que é meu. lembro de ler um texto que dizia que o bebê chora tudo que a mãe cala. esse choro é da minha mãe?

esse choro é de fêmea. da minha mãe e da irmã dela. todo choro calado das mulheres da minha família. é delas. eu choro por elas. obrigada por me ensinarem, espero conseguir aliviar a dor que vocês viveram.  não fujam da verdade.

[ catarse. pós catarse. imagens. vaporwave. as ~refa tudo. cabeças. 3D. fundo escuro infinito. serpente. olhares. folhas. movimento. roxo verde rosa neon. daora ]

[venenodevenus]

27 / pessimista romântica

me sinto mulher

sinto o fim de uma fase de transição (e começo de outra)                               retorno de saturno, é você?

como se as tempestades de crise dessa idade tivessem sido antecipadas, e os 27 significassem só a celebração do aprendizado.

não sou mais menina,

minha pele não tem mais a mesma firmeza e eu comecei a enxergar as primeiras marcas de tempo no meu rosto. e no meu corpo. e gostei disso, apesar de dar um pouco de medo. sempre quis ser mulher, sempre quis ser adulta, sempre me senti jovem-velha.

aprecio minha juventude, num sentido de frescor da vida, mas gosto de envelhecer. gosto de amadurecer. e gosto, particularmente, do desafio de me manter jovem (de mente) e moderna, apesar de toda experiência (que ainda será) vivida.

ser fêmea sempre fez sentido pra mim, desde criança. lembro de me sentir sortuda por ser menina, porque era exatamente o que eu queria ser.

mesmo percebendo as desigualdades nesse assunto de gênero, eu continuava apreciando o meu próprio. isso, com certeza, favoreceu meu aprendizado feminista e fortaleceu minhas opiniões.

sem crise nesse assunto de ter uma concha, de ser uma caverna, receptora mas igualmente inabitável (a gente só é uma caverna se quiser), aprendi em torno das fragilidades que me delegaram por ser fêmea e, principalmente, como combater essa regra comportamental. (nossa mas q evoluída parabéns viu)

então, ser mulher aos 27 foi reconhecer e receber de volta um espaço lúdico que eu tinha abandonado muito antes de ser adulta.

eu tive uma infância lúdica. minha mãe me deu isso. me ensinou que fantasia é tão importante quanto realidade. que nossos pensamentos tem poder e que essa é a maior magia que alguém pode exercer. eu fui entendendo que é importante prestar atenção na frequência mental.

sendo uma jovem idosa, lembro de aos 07 anos pedir pra minha mãe comprar um disco instrumental de música indiana. chegando em casa, eu fechei as cortinas e coloquei o cd pra tocar. estendi um paninho no chão, sentei em cima, e decidi meditar (~mística né mores)

claro que eu tava copiando alguém. mas eu ainda lembro dessa sensação. e eu ainda resgato ela toda vez em que eu (acho que) medito, hoje em dia.

aos 27, eu reconheci que minha persona adolescente hippie tinha fazia sentido. com todas as minhas bijuterias de camelô, um falso desapego material e os incensos do meu quarto, veio uma sabedoria de ouvir a natureza e respeitar isso antes de qualquer outra coisa. tipo mesmo.

a estética foi embora (por sorte) e, por muito tempo, eu recusei o ensinamento por trás dela. eu tava vivendo um outro momento, mais obscuro/auto-destrutivo/pragmático e ainda mais pessimista, “todo mundo vai morrer mesmo”

verdades intrínsecas foram ditas e eu precisei me resgatar, do jeito que dava. fiz amigues importantes (maravilhosxs, que me acompanham até hoje e espero que pra sempre)

E eu me apaixonei. aprendi o que é amor mesmo. com respeito e cumplicidade. e paixão. e tesão de verdade. e tudo junto numa pessoa só. (teamo)

27 então me ensinou que tem natureza do lado de fora e do lado de dentro de mim (spoiler: as duas são a mesma). e é importante respeitar os dois lados. de tudo.

fui fazendo uma auto psicanálise (não tentem isso em casa). perdi a referência quase fiquei louca. (ou tentem)

decidi estudar astrologia e enfrentar meus medos; ouvir (e falar) as verdades que eu tanto queria saber, mas tinha parado de escutar

comecei a investigar o sagrado feminino. e o meu ambiente lúdico foi se refazendo numa velocidade louca e com ainda mais frescor do que o da infância (ou não na real, não importa).

eu ainda não acredito em nada. e eu também acredito em tudo que eu acho, naquele espaço entre meu coração e meu estômago, que faz sentido.

e eu, que sempre tive a cabeça e o olhar atentos, to permitindo o despertar do resto do meu corpo. com verdade na realidade e no sonho.

[venenodevenus]

27 / 02 de muitos

minha cabeça é minha nave 

hoje começa meu último mês de 27 anos de idade

sinto urgência em registrar tudo o que eu aprendi no 27, como se meu tempo estivesse acabando (eu sei que não, tá tudo dentro de mim)

eu sempre fui aquela pessimista com todo aquele negócio de aceitar que a vida é prática e real e dura mesmo, e que todo mundo vai morrer na mesma merda, MAS 27 confirmou que existe um caldo invisível louco unindo tudo, unindo as energias (~o segredo ALOKA)

e pra perceber esse caldo, tem que prestar atenção nas nuances. meio que calar a boca e aguçar os sentidos. sentir/processar/entender. daí, abrir a boca de novo pra falar tudo o que precisa ser dito.

aos 27, eu criei coragem de ser eu mesma e realmente apoiar as ideias em que eu acredito, mesmo sendo minoria. aprendi a resistir, apenas pra aprender que eu posso desistir se eu quiser ou precisar. resistência é difícil, dolorida de conseguir. é tipo um esporte: requer treino e esforço para que a resistência seja forte e representativa. realmente requer coragem para continuar pisando firme nos momentos em que tudo em volta só quer que vc se adeque. aprender a resistir é criar calo e flexibilidade ao mesmo tempo. pra acontecer, tem que doer. mas depois que dói uma vez, passa a doer cada vez menos. depois que parou de doer, eu entendi que resistir, como tudo que é político, tá em todas escolhas (ou falta delas). e isso me deixou mais livre.

resistindo aos 27, acho que comecei a me permitir a ser artista. não num sentido de criação artística, num sentido de escolha de vida. de ter criatividade no meu viver, com consciência, respeitando meu pensamento, meu tempo, minha representatividade. aprendi a resistir fazendo festa, criando ambientes lúdicos etéreos efêmeros de dança e música, suor, liberdade e psicodelia, quando dá. criando uma atmosfera feita pra acabar na realidade prática E sempre resistir no universo subjetivo (pra sempre?). são crias artísticas, triviais e únicas ao mesmo tempo. isso é arte? foda-se

sinto minha intuição aguçada. conversando comigo, cuidando de mim. minha intuição é meu corpo. 

aos 27, eu voltei a ouvir essa camada interna, essa pele emocional submersa em mim, que é a coisa que eu conheço há mais tempo. sou eu. eu consigo escutar melhor. 

quando me permito, eu enxergo cores vibrando no ritmo dos batimentos do meu corpo. às vezes eu consigo enxergar melhor, às vezes não. o caldo é invisível, o controle de enxergar é meu, mas isso eu ainda tô aprendendo. 

minha nave é meu corpo

sinto minha sorte/me sinto forte

[venenodevenus]

27

ta, então foi assim

rolou 2015 que foi quando as pessoas perceberam que tava dando merda

depois de todo fervo de 2013 e o calaboca que a copa deu em 2014, as intenções realmente começaram a ficar claras.

pra mim, na minha vida de pessoa física, eu tava simplesmente apavorada. não tinha ideia do que tava acontecendo na minha percepção emocional, com medo de perder tudo o que eu tinha na vida, totalmente perdida

2015 trouxe uma carga elétrica forte, negativa, arrastando todo o submundo que as emoções e os desejos podem trazer. foi merda no ventilador

apesar do pavor todo, as pessoas voltaram a se movimentar, depois de ficarem entorpecidas de ressaca da copa (o gigante tava só descansando)

mas com toda dúvida que tava rolando em 2015, foi só em 2016 que todo mundo reparou mesmo, BELEZA AGORA FUDEU

desde 2016, a política no brasil (e no mundo né) só piora. alguns direitos civis que foram tão difíceis de conquistar, correm risco de serem revogados. é uma nova onda elétrica, ainda mais conservadora e autoritária. esse tipo de tendência política não é novidade nessa nossa ~históriadahumanidade, o que só mostra como nossa existência é insignificante (será que é uma simulação mesmo)

mesmo assim, 2016 deu e ainda ta dando medo. mas pelo menos agora eu sei do que eu tenho medo de perder.

ENFIM 2016 também me trouxe os ~27 anos de idade, que se pa era a idade que eu mais esperei chegar (depois dos 17 adolescent rebelde)

eaí bicho, apesar de 2016, pude extrair lições bem fortes, quebrando paradigminhas da minha vidinha individual e também resgatando um senso de coletividade ~energética e social~ bem… místico

[realmente se isso aqui for uma simulação, cês tão de parabéns, porque eu to caindo direitinho nesses sinais] 27 / puta símbolo pop / quase cabalístico / abrindo os trabalhos do retorno de saturno (aguardando ansiosa por esse conceito religioso num mundo pós apocalíptico) depois de ~fugir tanto dos rótulos RISOS~ é bem daora perceber que eu sinto mais confiança em mim e nas pessoas da bolha da minha vida. é gratificante pisar firme no caminho que eu (acho que) escolhi, abraçando as diferenças que eu vivo, sempre alerta aos meus privilégios.

mudar é legal. entender que autoconhecimento é reconhecer a mudança é um alívio <3