#raixxa

[27eoretornodesaturno]

27 / DMTudoaomesmotempo

limpeza  dentro espaço/tempo, fora

eu fiquei alerta, o tempo inteiro.  queria saber descrever depois. queria lembrar de tudo.

prestei atenção no meu corpo. na reação química, estômago/coração/braços/cabeça o movimento é único. se bate num lugar, bate em todos

mas antes de bater, achei que não fosse funcionar. tava tudo cinza e tons próximos, sem novidade e cheia de pensamentos. estado zero meditativo.

acho que não vai funcionar. que saudade do tunico. eita agora tá tudo laranja <3 ok. fica quieta. a primeira leva foi física. essa é a memória.

tem de tudo um pouco, organizado e misturado, e físico. tem choro. lágrima além de mim. de um lugar que eu não sei qual é. é meu, mas é de quem veio antes também.

/imperador. é macho. é sólido, sou eu, quem manda, sou eu, é quem decide, é capricórnio?, tem a ver com saturno, parece que sim, é sobre tempo, é de terra, eu sou terra, de onde vem essa água, ah sim, dos meus olhos\

[segunda leva. não vou conseguir]

parou de chorar. parou de mexer. voltou ao normal pinga colírio / “é pra melhorar as mirações” arde muito e pesa muito é sonhar acordado. consciente, saber sem entender nem enxergar, não abre os olhos, não pode abrir

/imperador é o símbolo do pai, eu não preciso mais dele, eu sou meu pai, não quero isso, mas faz parte, é bom, aceita, nenhuma história é perfeita, e se eu falasse com ela. o aparente grande amor dele? é isso? eu quero isso? q drama\

chega calma descansa, pode abrir os olhos agora

eu deveria beber água?

experiência visual. bonita. nunca vi nada assim, por mim mesma, mas não é nada novo. clichê né, ver a aura das coisas. as cores mudando. tudo isso vem de dentro de mim. que lindo.

eu acho que eu tô pensando em absolutamente todas as pessoas que eu amo. sim, é isso, me sinto plena como era mesmo? ciúme? já tá tudo bem. de verdade

olha essas cores. o vento movimenta a cortina e ela muda de cor numa paleta arco-íris. que cor é o tecido de verdade? não lembro. não importa.

preciso visitar minha avó, tenho saudade dela, espero que ela saiba. mas cansa. ter mentores que exigem mais atenção do que eu, a criança. é difícil abrir mão deles pra ser minha própria mentora, pra poder ter um pouco mais de humildade na minha caminhada e entender que ninguém sabe de nada. pelo menos eu tô tentando. é isso o imperador?

tá, entendi acho que agora passou (eu deveria ter tomado a segunda leva) mas tudo bem, não acabou realmente o tempo tá passando tão rápido, que horas são? parece que umas cinco da tarde. o que será que o tunico tá fazendo? olha o tamanho da raiz dessa árvore! que sorte ter uma árvore tão grande assim num quintal

vou voltar lá pra dentro

[terceira leva] nossa, tão pouco. acho que não vai funcionar. o gosto nem é tão ruim. quero deitar.

tá bom, funcionou que loucura, tanta energia, que lindo todo mundo celebrando. eu também tô feliz. mas quero ficar deitada. descansar a cabeça no escuro dos meus braços é bom. vou cobrir minha cabeça com minha manta. minha avó fez essa manta. a outra avó. eu pedi pra ela fazer pra mim uma manta arco-íris pra assistir TV e ela fez. que bom que eu trouxe comigo.

minha manta tá piscando e só eu consigo ver. oscila de acordo com meus batimentos cardíacos. como no útero. minha manta é o útero da minha mãe. eu vejo a sala de parto. um espaço infinito e escuro, com uma maca no meio.

quando eu nasci, minha mãe ficou dopada de anestesia e meu pai não quis acompanhar. nasci sozinha? minha mãe tava lá. mas tava com medo. nasci sozinha. (tá tudo bem, eu ainda sou especial, apesar disso, eu ainda sou especial — essa voz é minha, mas não sou eu falando. QUEM TÁ FALANDO? tá tudo bem. eu sou especial? não sei. mas obrigada por me dizer isso)

acho que eu fiz todas as posições passivas de yoga que eu conheço. 

posição da criança. hoje eu tô realmente criança. mas não de um jeito infantil patológico. num sentido de resgate de memória lúdica. que bom, saudade de mim assim. quero resgatar minha doçura. foi bom aprender a brigar, mas cansei de fazer só isso.

a festa continua. acho que é o final, tá todo mundo dançando. vou continuar aqui. chorando? chorando. de novo. muito. soluçando alto. a música tá alta, ainda bem. que choro é esse? parece que é meu. lembro de ler um texto que dizia que o bebê chora tudo que a mãe cala. esse choro é da minha mãe?

esse choro é de fêmea. da minha mãe e da irmã dela. todo choro calado das mulheres da minha família. é delas. eu choro por elas. obrigada por me ensinarem, espero conseguir aliviar a dor que vocês viveram.  não fujam da verdade.

[ catarse. pós catarse. imagens. vaporwave. as ~refa tudo. cabeças. 3D. fundo escuro infinito. serpente. olhares. folhas. movimento. roxo verde rosa neon. daora ]

[venenodevenus]

27 / 02 de muitos

minha cabeça é minha nave 

hoje começa meu último mês de 27 anos de idade

sinto urgência em registrar tudo o que eu aprendi no 27, como se meu tempo estivesse acabando (eu sei que não, tá tudo dentro de mim)

eu sempre fui aquela pessimista com todo aquele negócio de aceitar que a vida é prática e real e dura mesmo, e que todo mundo vai morrer na mesma merda, MAS 27 confirmou que existe um caldo invisível louco unindo tudo, unindo as energias (~o segredo ALOKA)

e pra perceber esse caldo, tem que prestar atenção nas nuances. meio que calar a boca e aguçar os sentidos. sentir/processar/entender. daí, abrir a boca de novo pra falar tudo o que precisa ser dito.

aos 27, eu criei coragem de ser eu mesma e realmente apoiar as ideias em que eu acredito, mesmo sendo minoria. aprendi a resistir, apenas pra aprender que eu posso desistir se eu quiser ou precisar. resistência é difícil, dolorida de conseguir. é tipo um esporte: requer treino e esforço para que a resistência seja forte e representativa. realmente requer coragem para continuar pisando firme nos momentos em que tudo em volta só quer que vc se adeque. aprender a resistir é criar calo e flexibilidade ao mesmo tempo. pra acontecer, tem que doer. mas depois que dói uma vez, passa a doer cada vez menos. depois que parou de doer, eu entendi que resistir, como tudo que é político, tá em todas escolhas (ou falta delas). e isso me deixou mais livre.

resistindo aos 27, acho que comecei a me permitir a ser artista. não num sentido de criação artística, num sentido de escolha de vida. de ter criatividade no meu viver, com consciência, respeitando meu pensamento, meu tempo, minha representatividade. aprendi a resistir fazendo festa, criando ambientes lúdicos etéreos efêmeros de dança e música, suor, liberdade e psicodelia, quando dá. criando uma atmosfera feita pra acabar na realidade prática E sempre resistir no universo subjetivo (pra sempre?). são crias artísticas, triviais e únicas ao mesmo tempo. isso é arte? foda-se

sinto minha intuição aguçada. conversando comigo, cuidando de mim. minha intuição é meu corpo. 

aos 27, eu voltei a ouvir essa camada interna, essa pele emocional submersa em mim, que é a coisa que eu conheço há mais tempo. sou eu. eu consigo escutar melhor. 

quando me permito, eu enxergo cores vibrando no ritmo dos batimentos do meu corpo. às vezes eu consigo enxergar melhor, às vezes não. o caldo é invisível, o controle de enxergar é meu, mas isso eu ainda tô aprendendo. 

minha nave é meu corpo

sinto minha sorte/me sinto forte

[venenodevenus]

ta, então foi assim

rolou 2015 que foi quando as pessoas perceberam que tava dando merda

depois de todo fervo de 2013 e o calaboca que a copa deu em 2014, as intenções realmente começaram a ficar claras.

pra mim, na minha vida de pessoa física, eu tava simplesmente apavorada. não tinha ideia do que tava acontecendo na minha percepção emocional, com medo de perder tudo o que eu tinha na vida, totalmente perdida

2015 trouxe uma carga elétrica forte, negativa, arrastando todo o submundo que as emoções e os desejos podem trazer. foi merda no ventilador

apesar do pavor todo, as pessoas voltaram a se movimentar, depois de ficarem entorpecidas de ressaca da copa (o gigante tava só descansando)

mas com toda dúvida que tava rolando em 2015, foi só em 2016 que todo mundo reparou mesmo, BELEZA AGORA FUDEU

desde 2016, a política no brasil (e no mundo né) só piora. alguns direitos civis, que foram tão difíceis de conquistar, correm risco de serem revogados. é uma nova onda elétrica, ainda mais conservadora e autoritária. esse tipo de tendência política não é novidade nessa nossa ~históriadahumanidade, o que só mostra como nossa existência é insignificante (será que é uma simulação mesmo)

mesmo assim, 2016 deu e ainda ta dando medo. mas pelo menos agora eu sei do que eu tenho medo de perder.

ENFIM 2016 também me trouxe os ~27 anos de idade, que se pa era a idade que eu mais esperei chegar (depois dos 17 adolescent rebelde)

eaí bicho, apesar de 2016, pude extrair lições bem fortes, quebrando paradigminhas da minha vidinha individual e também resgatando um senso de coletividade ~energética e social~ bem… místico

[realmente se isso aqui for uma simulação, cês tão de parabéns, porque eu to caindo direitinho nesses sinais]

27 / puta símbolo pop / quase cabalístico / abrindo os trabalhos do retorno de saturno (aguardando ansiosa por esse conceito religioso num mundo pós apocalíptico) depois de ~fugir tanto dos rótulos RISOS~ é bem daora perceber que eu sinto mais confiança em mim e nas pessoas da bolha da minha vida. é gratificante pisar firme no caminho que eu (acho que) escolhi, abraçando as diferenças que eu vivo, sempre alerta aos meus privilégios.

mudar é legal. entender que autoconhecimento é reconhecer a mudança é um alívio <3