female, 21, heavy metal and hard rock

this blog will make you cry and rock 'n roll

[robyn-in-wonderland]

“You Are My Sunshine, my only sunshine 

You make me happy when skies are gray 

You’ll never know dear, how much I love you 

Please don’t take my sunshine away." 

[missbrauchtesding]

Ein kleiner Engel kam, lächelte und kehrte um.

[meinkleinerstern]

Nicht traurig sein Mama, ich liebe Dich. Der kleine Körper,ich besaß, der wollte nicht, hinderte mich zu werden, was ich werden wollte, Dein gesundes kleine Licht. Nie wollte ich Dich verlassen, doch mußte ich, wollt doch nicht krank sein,Mama, verstehst Du mich? Schmerzlich erkläre ich dem Licht, am Verstehen scheitert es nicht, nur tut es so weh. Meine Mama, so weine nicht, Zeit vergeht, bald bin ich wieder in Sicht! Kämpfe für mich! Ich brauche Dich! Ich liebe Dich!! Mein süßes kleines Licht, wie kann ich um Dich kämpfen, Du bist doch schon tot. Nein Mama, nicht tot bin ich. Nur Zeit brauch ich, ein bißchen nur, ich bitte Dich,empfange mich, gleich herzlich wie beim ersten Mal!! Wie anders außer herzlich könnt ich Dich empfangen, Du süßes Licht, sehnsüchtig erwart ich Dich! Also dann Mama, nicht traurig sein! Erwarte mich, bald bin ich Dein. Mein Licht soll strahlen, richtig hell, so das Du nie den Mut verlierst, tot ist nicht mein Lebenslicht, nur der Körper mußte gehen. Ich bin bei Dir,Ich leuchte Dir, niemals mehr sollst Du trauern um mich- es gibt keinen Grund. Du wartest auf mich und ich auf Dich!! Ich liebe Dich!!

[zoleena]

es tut so weh, abschied von dir nehmen zu muessen, bevor dein leben ueberhaupt begonnen hat.

[gelogene-froehlichkeit-x]

Wie gern hätte ich dich in meinem Bauch getragen. Dich wachsen gesehen, deinen Herzschlag gesehen und dich irgendwann im Arm gehalten.

[666ledzep666]

Ich habe etwas geliebt, was nie existiert hat. Wie kann sowas möglich sein? Hätte ich etwas bemerken müssen? Das baby, auf das ich mich soo gefreut habe hat nie gelebt?? Wie soll man mit sowas nur klarkommen? Ich habe nicht mal etwas geahnt. Wie konnte ich es nicht bemerken? Wo auch immer du bist, ich hoffe wir sehen uns bald wieder, kleiner Knopf. Ich will mir kein Leben ohne dich vorstellen müssen ❤️

[maggie4215]

Lima bulan lamanya sudah setelah kejadian yang tidak pernah terbayangkan olehku. Hari dimana aku kehilangan anak pertamuku. Sebulan pertama setelah kejadian itu aku benar-benar menutup diri dari semua yang ada di sekelilingku, aku tidak mau bertemu dengan orang lain selain orangtua dan mertua dan keluarga inti kami. Aku mengabaikan setiap ucapan semangat dari mereka yang telah baik dan prihatin terhadap diriku. Aku menutup diriku dan merasa bersalah bahkan tidak sanggup untuk benar-benar menerima kenyataan bahwa anakku sudah tidak ada lagi. Sampai pada akhirnya aku perlahan membuka hati dan komunikasi Kembali dengan orang-orang. Jauh di dalam lubuk hati ini masih ada luka yang sulit tertutup. Masih ada pertanyaan dan juga ketidak ikhlasan yang aku tutupi dengan perkataan “ya aku ikhlas”. Kehidupan pernikahanku pun juga semakin kuat, dan juga semakin penuh dengan cerita yang luar biasa. Kami benar-benar dibentuk sama Tuhan dengan cara yang sungguh sangat luar biasa. Banyak percakapan yang kadang menjadi salah paham dan rasa terlalu “baper”. Banyak hal yang membuat emosiku terlalu terombang-ambing. Bahkan aku mengakui bahwa selama aku menjalankan proses kesedihan itu aku tidak benar-benar berserah sama Tuhan. Mulutku bisa berkata bahwa Tuhan sungguh luar biasa, namun di satu sisi ada hati kecil yang meronta dan menolak. Masih ada kekecewaan dan tidak terima tentang apa yang terjadi. Aku merasakan puncaknya baru-baru ini. Awal maret 2021 ini aku merasakan kesadaran yang sungguh luar biasa. Sebelumnya aku memang mengalami banyak kesalah pahaman entah itu dengan suamiku atau orang tuaku bahkan orang-orang sekitarku. Hal sepele yang benar-benar kecil saja aku bisa merasakan begitu marah, kesal. Sampai pada akhirnya aku menyerah. Aku merasakan ada panggilan yang sangat lembut. Panggilan untuk Kembali berbicara dan menyerahkan semuanya kepada DIA yang punya kuasa dalam hidupku. Saat itu awal bulan Maret 2021, di pagi hari setelah suamiku pergi kerja aku mengambil Alkitabku yang selama ini hanya menjadi pajangan di tengah tempat tidur kami. Aku menenangkan diri, menarik nafas dan Ketika aku siap, aku datang ke hadiratNYA. Aku merasakan hal yang sungguh luar biasa. Raga ini terasa dipeluk oleh seorang Bapak yang sangat senang melihat anakNYA Kembali untuk berbicara dengan sungguh-sungguh. aku mengakui bahwa diri ini marah dengan diri sendiri, kecewa, kesal, merasa tidak adil dan bahkan enggan untuk sepenuhnya berserah PadaNYA. Aku menangis dan merasakan hangat yang semakin nyaman Ketika aku meminta maaf kepadaNYa.

Awal-awal setelah menikah bahkan sebelum itu aku memang rajin untuk membaca firman Tuhan. Walau memang masih suka bolong-bolong namun setelah kejadian keguguran itu aku sama sekali tidak benar2 mengimani yang semua ku lakukan. Setelah aku berdoa dan mengutarakan semua apa yang ada di dalam hati ini aku menghapus air mataku dan membuka renungan. Aku biasa membaca “Plans renungan” yang ada di aplikasi hp “Holly Bible”. Aku baru menyadari banyak sekali plans yang belum selesai kubaca. Dan ada satu plans yang aku simpan saat aku keguguran waktu itu. aku memutuskan untuk membacanya, judulnya “Finding God In Your Miscarriage by Brittany Rust”. Renungan selama 5 hari ini aku bertekad untuk sungguh-sungguh mendengarkan kehendakNYA. Hari pertama dalam renungan itu Kembali nangis dan teringat akan anakku. Ada tulisan di dalam renungan hari pertama itu yang intinya, saat merasakan kehilangan atau keguguran itu pasti kamu bertanya-tanya, merasa takut, dan bagaimana caranya bisa menemukan ketenangan atau kebaikan Tuhan dalam situasi yang sungguh menyakitkan ini. Tuhan PASTI akan membantu kita menghadapi semua ini dan selalu ada harapan. Selama 5 hari berturut-turut tanpa ada bolong-bolong aku konsisten untuk benar-benar bersekutu dan memaafkan diriku dan menyerahkan semuanya ke dalam kehendak Tuhan. Jika aku Kembali teringat tentang anakku, aku langsung berkata pada diri sendiri dalam hatiku “my baby is in heaven with Jesus, he or she is happy now with the Father. Anakku yang baik, yang sangat baik walau hanya beberapa bulan saja ada di dalam perut mama, kamu sudah sama Tuhan Yesus yang sayang banget sama kamu.”

Aku tidak bisa lepas dari Tuhan, jika aku tidak mengakui semua yang aku rasakan dan tidak bercerita kepadaNYA, aku hancur, hidupku seperti orang gila yang tidak ada arah dan harap. Saat ini aku dan suamiku sedang menikmati kebersamaan kami Bersama dengan Tuhan Yesus di tengah-tengah kami sambil Kembali menunggu Tuhan berkehendak dan memberikan kami lagi berkatNYA yang sungguh sangat luar biasa, yaitu anak kedua kami… karena kami percaya tidak ada yang mustahil bagi NYA jika kami berserah dan juga meminta kepada TUHAN.

Untuk para mama di luar sana yang mengalami hal serupa, “I am sorry for your loss. Kamu gak sendiri menghadapi ini. Ada Tuhan, ada orang-orang yang Tuhan kirim untuk membuatmu Kembali kuat dan menjalani hari -hari ke depan. Tetap berharap pada Tuhan dan mengucap syukur atas segala yang yang telah DIA berikan.” Mama Alet

[miscarriageandme]

[ourrainbowadventure]

Mother’s Day..where exactly do I begin?

When I first found out I was pregnant, funnily enough Mother’s Day came to my mind..sometime soon I’m gonna have this little person to take care of, that’ll call me mum/mama/mummy..whatever I was, I’d always belong to someone and someone would always belong to me. There would be a day out of the year that I would be celebrated and thanked for simply doing the greatest job! It was weird to think that my greatest role in life was being a mother..it still is despite not having any children to take care of or eat cake on Mother’s Day with.

This Mother’s Day is spent alone with tear filled eyes and a heavy heart. It’s a surreal feeling, seeing so many people being celebrated..I should have but I’m not..that seems to be the common denominator in my life..I should have but I’m not/I should have but I don’t

It’s always the feeling of missing..something is missing in my life, someone is missing in my life..what even is my life. Loss makes you feel like you’re not worthy of anything again. Losing my children wasn’t my fault but it sure did feel like some sort of punishment..I ask the universe regularly ‘why me?’ But I’m yet to get an answer

I asked the universe today ‘does Mother’s Day ever get easier when you should have your children but you don’t?’ The universe’s reply was silence..always deep, dark, lonely silence..nothing but darkness and quiet in this oblivion I call life

[leaveherwildliketheflowers]

Just like that my baby is gone. No heartbeat. Why does this keep happening to us.

[precerii]

just thinking of all those times when i was skinny...

when i had lost over 20 lbs during christmas and i visited my family for a christmas dinner and my cousins grandma gasped and said, “my, you’ve lost so much weight!”

when i could take pictures from low angles cos my double chin didn’t show.

when you could see my collarbones.

when everyone would hug me and comment about my skinny waist.

i miss it, and now i don’t have to will to get back into my old habits. how do i?

[nectarinessofire14]

My ED coming back slapping me in the face at full force.

[skinnylegenddreamz]

[asu7-deactivated20241031]

read me deeper when i don't speak

[moved-ughjohnwatson-blog]

do you ever get in those moods where you don’t feel like reading and you don’t feel like being on the internet and you don’t feel like watching a show and you don’t feel like sleeping and you don’t feel like existing in general

[ctrlmai-deactivated20230413]

One thing about depression is the discomfort you feel all the time. Not sure if its physical, emotional or both. But you just feel like somethings wrong all the damn time and its scary how you end up getting used to it.

[slimetony]

I’m not really into things? anymore?