E mi ritrovo sempre qui. Ad avere bisogno di qualcuno e alla fine mai nessuno è disponibile quando ho bisogno. Ho pochi amici, li cerco solo io e sono sempre impegnati. Ormai non mi sembra di essere priorità per nessuno, ma che dico.. Mica bisogna essere una priorità per trovare del tempo. Ci mancherebbe. Vabbè non sono neanche dopo le priorità a quanto pare.
Non chiedo aiuto mai a nessuno, davvero. Capita così di rado, invece, che arrivino quei giorni in cui l'unica cosa di cui ho bisogno è sentire la voce amica di qualcuno dei miei amici, i pochi e soli rimasti.. Ma non riesco neanche a ottenere quello...
Ho sempre pensato che se avessi avuto degli amici più presenti e vicini, molti incubi della mia vita non mi avrebbero distrutta a tal punto. Ma pazienza, effettivamente io non sono in grado di creare e mantenere ormai legami validi.
Non mi interessa più conoscere nuove persone e creare un rapporto.
Non ho più interesse a nulla.
La gente pensa che io stia meglio, che stia migliorando, invece noto che è tutto l'opposto. In modo silenzioso tutto sta diventando più piatto e privo di significato per me. Le poche cose a cui tengo, che sono ben poche, ormai mi fanno stare male, quando dovrebbe essere il contrario.
Sempre più, nelle mie fantasie, vedo me sola dentro la mia casa di famiglia a bruciare in mezzo a tutte le mie sofferenze, mancanze, solitudine e ricordi. Tutto via insieme a me.
Mi diventa sempre più difficile pensare a un futuro.
Mi viene sempre più difficile pensare che possa esserci qualcosa di bello nel futuro che mi dia la spinta a impegnarmi in questa vita.
La verità è che se non ci fossero i miei genitori, sarei sola. Completamente sola, con alcune persone che dicono di tenerci ma alla fine io sono qui e accanto non vedo realmente nessuno.
Penso di star perdendo anche il mio ragazzo, pensavo che le relazioni intime fossero le uniche in cui sapevo cavarmela. Ma no. Secondo me non è così. Perderò anche quelle, con un bel corredo di umiliazione e senso di inutilità.
Non riesco più a guardarmi allo specchio. Provo solo ribrezzo e pena.
Non vedo neanche più me stessa in quel riflesso.
La vera me è scomparsa, chissà da quanto tempo, e non riesco più a recuperarla.
Addio, sempre nella speranza di rivederci.
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