Si fa sempre più tardi, in ognuna di queste notti.
Sarà colpa del 2017 che è arrivato così, come per purificare e mettere in guardia al tempo stesso, per lavare ciò che non serviva più e lanciarti fuori al freddo, senza vestiti addosso, mentre aspettavi il tuo the caldo.
E’ come se cercassi qualcosa in ogni notte, come quando passi una mano sul muro gelido per trovare l’interruttore della luce nella notte per prendere da bere o senti una zanzara nell’orecchio.
Cerco qualcosa che possa confortarmi, che possa farmi stare meglio, che possa darmi ciò che mi manca.
Non so come definire questa sensazione. E’ rassegnazione, nostalgia, disillusione, incompletezza, attesa, fastidio, sospiro. Aspetto qualcosa che non sarà mai ciò che attendo.
E credo di averlo aspettato mille volte, in fondo. Decine e decine di volte, ho aspettato qualcosa per poi sentirmi in questo modo. In questa strana attesa, o combinazione di vuoto e nausea, di fame e sazietà, di speranza e addio.
E’ possibile sbagliarsi così tante volte? Fraintendere un’emozione sempre nello stesso modo? Ripetere gli stessi schemi, le stesse illusioni, gli stessi rituali, le stesse lacrime, gli stessi respiri, i medesimi sguardi persi?
E’ questo l’amore? Questa cosa che sopraggiunge inaspettata e poi deve assolutamente andare via, una volta che inizia a farti sentire così, stanco e un pò malandato, fragile e spento?
Mi sembra di essere su una giostra da una vita, e forse ci sono salita da adolescente e ho deciso di non scendere ancora. Credo sia colpa del brivido d’adrenalina che si prova quando qualcosa ti piace molto perchè ti emoziona da dentro, il farfallio nello stomaco, quella specie di piccola deflagrazione interna che ti fa sentire incredibilmente bene.
Eppure sono tutte montagne russe, sempre uguali, poi scendi, fai di nuovo la fila, aspetti il tuo turno, sali ancora su, ti metti il bordo di protezione di ferro davanti e sai, sai perfettamente cosa accadrà.
Avrai paura, all’inizio ti sentirai preoccupato, mentre farai la salita penserai che stavolta non ti farà più quello stesso effetto che ti aveva fatto la prima volta, o anche la seconda o la terza. Stavolta sarà diverso, meno intenso, più prevedibile, riuscirai a controllare. Ma è quando quel piccolo vagone che ti porta in cima scavalla la punta, è in quel momento che capisci che le sensazioni non cambiano mai, e inizierai a urlare e ridere e quasi piangere ma soprattutto sentirai di essere euforica e piccolissima e ingenua e avrai voglia di alzare le braccia e di pensare che è uno dei momenti più intensi della tua vita, sicuramente più intenso di qualsiasi altro che l’ha preceduto, unico, impossibile da imitare. Salirai e scenderai un pò di volte, sarai in paradiso e penserai che quello, quello è ciò che la vita dev’essere sempre.
E poi ti fermerai, come ogni volta che ha preceduto l’ultima. Il vagone si bloccherà, ti toglieranno quella specie di tenuta in sicurezza e ti alzerai con le tue gambe e i capelli un pò scompigliati e la faccia pallida e andrai verso l’uomo dei pop corn o la ragazza della coca cola perchè avrai fame o sete. Scenderà l’adrenalina e ti sembrerà di aver fatto la solita cosa, quella per la quale in fondo non vale la pena pagare, o mettersi in fila, o perdere tempo prezioso mentre il mondo si muove e non sei tu a dover girare.
Lo penserai finchè non avrai voglia di tornare lì in cima, prima della nuova discesa.
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