Forever Alone @aloneforeverforever - Tumblr Blog

Aos poucos a vida vai me tirando a vontade de viver a vida, a dor no peito, esse nó seco na garganta, a dor de cabeça, as lágrimas que não acabam mais, as noites mal dormidas e os dias com a cabeça a milhão… no fundo eu sempre me pergunto o que fiz para merecer sentir isso, além de ser apenas uma boa pessoa sempre que pude, de tudo que fiz sempre foi pensado com amor e feito com amor… e no final eu sou a pessoa que nunca soube o que é o amor. Eu me martirizo pensando o porquê eu me sinto assim, porque eu tenho que estar nessa depressão profunda, com um único pensamento “desistir” e as pessoas que me causaram tantas coisas ruins são tão felizes, não é justo, nunca foi. Eu luto cada dia que passa, mas a cada dia fica cada vez mais cansativo, um dia após o outro que nunca mudam, por mais que eu tente. Sinto que se nada mudar nesse ano eu não chegue até o final dele, mas espero que as pessoas saibam, eu lutei tanto, na verdade estou lutando ainda e se nada der certo um dia, irão achar esse texto e saberão que era o que eu queria, parar com essa dor e finalmente pude estar em paz sem sofrimento.

É, eu queria ser essas pessoas que se envolvem com as outras, leva pra casa várias vezes, deixa conhecer pelo menos o irmão, dorme junto, toma banho, compartilha a vida toda e simplesmente em um momento diz que não quer nada sério, mas cara, pra que tudo isso se não era nada a mais? Já fiquei com pessoas que queriam somente sexo, não tinha contado todos os dias… Eu acho muita sacanagem, o pior é te deixar sem respostas exatas do que aconteceu, eu gosto das coisas bem resolvidas, não apenas um bloqueio, porque como vive tudo isso e simples te diz que não é isso que quer, me dói tanto, queria que as pessoas tivessem consideração, pensasse no próximo, mas eu vejo que só eu penso, a final, dói em mim né?! Quem sofre sou eu, mais uma vez por acreditar em alguém, por achar que aquilo era tudo, por ter um pouco pela primeira vez e achar que a vida finalmente me faria feliz, que eu merecia.. ai eu sou uma sonsa, desistir é tão mais fácil, mas fico aqui com os olhos cheios de lágrimas me perguntando o que tem de errado comigo.

Passei 3 anos tentando me recuperar e olha onde estou de novo, voltei pro poço de onde lutei tanto para sair

O duro agora é pensar que só o fim é a solução, que eu não quero tentar mais nada, eu deveria acabar logo com tudo isso e não continuar

Eu acho que eu não deveria ter colocado tanta fé que a vida iria me fazer feliz, me acho ridícula em ter pensado assim, que dessa vez estava sendo real kkk que agora seria minha primeira vez vivendo um romance, que eu teria alguém para apresentar para família e olha eu achava esse alguém sensacional, no fim? O de sempre, sempre a boa para levar para cama mas nada a mais que isso, eu não sei o que pensar mas o que mais me pega é ver que tanta gente consegue, adolescentes, e eu não ganhei 1 flor se quer até hoje, a única coisa que acredito agora que só ganharei um dia no meu fim.. foram 6 meses de pura ilusão da minha cabeça, conhece o irão e a cunhada achando que seria algo a mais, mas, sou eu eu deveria ter esperado mais que isso? Um objeto apenas.

No meu peito? Ficou o vazio, a falta que você faz, é como se eu tivesse sonhado, nada daquilo foi real, você simplesmente desapareceu, sem se importar de como eu ficaria. Queria entender o que aconteceu, a pior parte é essa, não ter explicações, eu me abri, disse tudo o que eu sentia e você só de foi, me bloqueou do nada, me deixou sem rumo e continuo aqui, esperando como se você fosse voltar um dia. Da primeira vez eu insisti e fui atrás. Você me disse “você é uma pessoa única de fato” mas se foi, eu nunca vou compreender, estávamos na mesma sintonia, você mesmo disse, essa era a minha última tentativa, eu queria que fosse você, a pessoa mais madura que eu me envolvi até hoje, mas, não sei dizer se é mesmo por me deixar assim. Eu sinto sua falta todos os dias, poder saber como foi seu dia e você me ensinar várias coisas.. Infelismente preciso seguir em frente, eu estou tentando e tentando, espero conseguir, o pior eu já superei que era a vontade de desistir de tudo.

O vazio voltou, eu não deveria ter esperanças que um dia o amor vá me encontrar, eu não sei o que a vida quer de mim, mas sei que cada dia mais meu peito aperta e a dor só aumenta, eu tinha tanta esperança que daria certo, que dessa vez eu iria viver um amor, e olha no que deu. Como todos os dias eu lembro de você, hoje foi um deles, uma semana, simplismente, sem saber o que aconteceu, só um sumiço e o vazio que ficou no meu peito.

fraseado

“A verdade é que a vida continua, com ou sem qualquer um. Mas não há como negar que tem gente que a gente queria que ficasse mais um pouco, que segurasse a nossa mão com persistência e força. Tem gente que vai com a gente mesmo não indo de fato, porque as portas se fecham, mas os laços do coração demoram um pouco mais para desatarem de fato.”

— Nanda Marques.

Eu prometi, sim prometi a mim mesma que nunca mais passaria por isso e estou aqui, que caralhos a vida quer de mim? Que porra é essa que acontece só comigo, sempre sou “uma pessoa incrível” mas nunca a pessoa que a outra quer que fique, nunca a levada a um relacionamento. Eu nunca vou entender que caralho que acontece, cara eu sempre machucada, eu não aguento mais, não dá, eu só queria viver um amor, saber como é ter alguém realmente ao meu lado, eu não tenho nem a minha própria família, isso dói de mais, cada dia tentando se preencher sozinha, quando consigo vem algo e me tira de mim. Agora médica tudo vai passando, eu camuflo a dor, para que a falta de ar não me leve, mas no fundo eu peço para que leve, eu não estou aguentando mais, uma vida sem amor, eu não sei viver.

Eu queria saber ao menos o que pensar, mas a minha cabeça tá tão cansada, cansada de tentar, de achar que eu sou digna da felicidade, que um dia eu colher algo, mais uma vez o meu peito dói e eu juro eu não aguento mais. São tantas coisas salvas que eu jurei que dessa vez seria de verdade, salvas para um dia poder enviar e que nunca serão enviadas, talvez eu tenha entendido tudo errado, pode ser que nunca foi como eu pensei.

E o medo? Ele anda do meu lado, é foda me sentir assim, eu sinto falta de quando eu me enfiava de cabeça e sentia todas as emoções, não sei pensar ainda se é bom ou ruim, mas tudo que eu pedi a Deus está nessa pessoa, a paz, o papo por mais que seja perdido aprendo muito com ele, o carinho e tantas outras coisas, só espero poder viver isso de verdade, que a minha vida crie cor e se ilumine novamente, eu mereço.

Não tenho como explicar o que sinto hoje, são tantas dúvidas, medo de escutar coisas na qual meu coração não iria aguentar, não mais uma vez, é o medo da vida me fazer feliz mais uma vez e tirar tudo, o medo passar por tudo de novo sabe? Não poder desfrutar da felicidade, ter alguém comigo, receber carinhos, ter um alguém onde eu possa esquecer do mundo, dos meus problemas e sentir a paz, principalmente voltar pro buraco de onde eu lutei tanto para sair, fazia tanto tempo que eu não me sentia tão bem assim. Eu rezo e peço para que a vida não faça isso de novo, eu mereço tanto e me dói tanto pensar que isso não possa ser real. Que eu não seja apenas um objeto uma vez na minha vida, mesmo se um dia não der certo, eu quero ser amada uma vez na vida.

Uma vida a onde eu não tenho uma pessoa para estar comigo, faço de tudo por todos, o reconhecimento? Que isso? Não existe. Cada dia que passa me sinto mais exausta, o mundo de hoje não foi feito para que eu viva, são tantas coisas que me despedaçam, que me tiram a força, eu não consigo lutar nem por mim mesma. Sinto que quando as pessoas notam que você não está bem, menos se importam e mais se afastam, e tá aí aquela história que sempre vem no final “parecia estar tão bem”, “nossa não dava sinais”, “bem que eu percebi”… São tantas coisas que falam somente após uma pessoa desistir, mas enquanto está aqui, lutando, precisando só de um abraço ou um ombro amigo, não há ninguém. É você, seus pensamentos e as lágrimas. Eu não quero lutar sozinha eu cansei, já passei tanto por isso.

As vezes meu pensamento me domina, o álcool pensa momentos que me fariam feliz momentaneamente, mas, eu sei que no outro dia isso me bagaçada por completo, o sentimento de objeto sempre me quebra, mesmo assim eu penso, cara como me sinto inútil nesses momentos, péssima por isso.

ceudejupiter

outro dia me disseram que eu tenho uma força admirável mas ter força nunca tinha sido a minha meta eu queria mesmo era ser feliz

Escrevendo mais um dia, mais uma observação, cujo sempre soube, eu não sei se exatamente não era para ser, eu não sei o que pensar, nem ao menos sentir, eu sempre tenho uma esperança que Deus ou o universo tenha algo contra mim, eu não tenho esperança que um dia serei feliz nem que o mundo irá colaborar comigo, com tantas pessoas no mundo e eu só precisando de uma base, nunca há uma, nenhuma para me mostrar que vale a pena ficar e lutar por algo, cara é péssimo. O pior é ver que cada dia que se passa a melhor opção é sumir, deixar tudo e tentar talvez algo fora disso tudo ou exatamente NÃO SEI. As vezes minha família sempre esteve certa e eu sempre lutando com a minha ideia errada de buscar uma felicidade e me iludindo onde nunca irei encontrar, apesar de pensar que não irei achar isso nunca na vida.

Eu sinto que cada dia que passa eu fico distante, distante da vida, no fundo eu tento pensar que as coisas irão melhorar e no fundo também sei que faço isso apenas pra não desistir.

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