Estou escrevendo essa carta porque preciso dizer algumas coisas para você. Saiba que elas não serão coisas bonitas, mas, serão libertadoras. Hoje doeu como todos os dias, meu coração apertou e o choro veio junto. Sinto meu coração acelerado constantemente como se em algum momento fosse explodir. Eu sinto que eu poderia ser mais, sinto que estou atrasada para um destino desconhecido, me sinto uma peça avulsa. A vida vem sendo mais cinza do que costumava ser, Eu juro, eu queria ser feliz, eu queria viver. Queria fazer tantas coisas, mas eu não consigo. Me sinto cansada. Me sinto esgotada. Sinto como se eu fosse Uma bomba programada para explodir a qualquer momento. Eu me esforço, eu tento, Todo dia eu me ponho um pouco mais pra baixo. Todo dia eu desacredito mais de mim. todo dia eu vejo as horas passarem, vejo os ponteiros darem suas voltas no relógio, vejo tudo se encaixar no seu canto, menos eu. eu não me encaixo no mundo. eu não me encaixo aqui dentro de mim. Eu não me sinto confortável dentro dessa cabeça. Me culpo e me sentencio todo dia, condenada a viver pra sempre com esse peso de me sentir insuficiente. Vem o medo de não saber se sou capaz de sentir o mais puro ar. Medo de ser eu. Parece que quanto mais tempo passa, menos me reconheço. Queria fazer coisas pelo simples prazer de estar viva sem sentir culpa, sem achar que não mereço, queria me expressar sem pensar se faz sentido, ser alegre sem motivo, chorar sem me justificar, dançar descoordenadamente sem me envergonhar, dizer o que penso sem pisar em ovos, sempre me preocupando com o que o outro vai ouvir fico muda, quieta, morta, temendo o julgamento alheio de quem se quer consegue me enxergar, quem dirá ouvir, menos ainda compreender. Sinto que vivo em um eterno déjà vu, tudo se repente todos os dias. A sensação de fracasso vive em mim me sinto num mar de pensamentos intrusivos, cheio de medos. Talvez o medo de existir, talvez o medo de resistir. Resistir as ideias já plantadas em minha mente, talvez sã, talvez doentia, pois teme tanto o passado quanto o futuro. Não existe nada para mim nesse momento.