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“Para los que sobrepiensan todas las noches y sobreaman todos los días”.

[aalexa-m]

De lo único que tengo ganas es de salir huyendo.

[amanecerdemarte]

DE MORIRME

[amanecerdemarte]

Cuando estaba pasando uno de los peores momentos de mi vida, llegó a mi esta frase:

“hay personas que se van, pero algunas veces, terminas donde nunca imaginaste, junto a personas que si se quedarán”

Al principio solo me pareció una frase bonita, sin embargo, con el pasar de las semanas me di cuenta del significado tan profundo que tiene, porque cuando llegó a mi, me sentía tan sola que pensaba que eso solo pasaba es las series y películas, pero no. Personas maravillosas que ya conocía se acercaron a mí, y me invitaron a unirme a un equipo deportivo, acepté porque no tenía “nada mejor que hacer”, y fue una decisión increíble.

A partir de ese día, no volví a sentirme sola, conocí más personas, me llené de risas y amor, y se me abrieron muchas puertas, hice nuevas mejores amigas, nuevos mejores amigos, volví a sentir mi corazón acelerarse por la presencia de alguien y me di cuenta de que la vida no se acaba cuando alguien decide NO ELEGIRNOS.

Está bien no ser elegidos, porque a veces el lugar donde nos aferramos a estar, no es nuestro, no es a nuestra medida y muchas veces nos esforzamos tanto en encajar que dejamos de ser nosotros mismos, además, la elección de los otros no tiene nada que ver con nuestro valor. Esa elección simplemente es lo que esas personas necesitan, y que bueno (al menos para mí), que no era lo que necesitaban, porque tampoco era lo que yo necesitaba.

Hay días en los que sigo luchando con preguntas, tristeza y enojo, pero acompañada, y en general soy feliz, y mi anhelo más grande es ese, encontrar felicidad en lo que hago, con quienes estoy y disfrutar la vida con todo lo bueno, y con todo lo malo. He aprendido tanto, y me falta mucho por aprender pero por primera vez estoy ansiosa por seguir despertando cada mañana y descubrir que traerá el amanecer.

[amanecerdemarte]

¿Cómo le digo al azul más bonito del mundo que todavía no puedo dejar de llorar?

[amanecerdemarte]

Vi nuestras fotos en archivos, los videos, los conciertos, todas las canciones que nos cantamos… Me parece imposible que me dejaras de amar así, de un día para otro, que me remplazaras y que siguieras tu vida como si nada de eso hubiera pasado.

Han pasado casi cuatro meses, y yo no te he dejado de querer un solo día, porque al parecer, solo fue real para mí.

[amanecerdemarte]

Azul como tú,

azul bonito, azul brillante, azul inmenso… 🩵

[amanecerdemarte]

Siempre relacioné el azul con la tristeza, con una tristeza profunda, sin embargo, hoy me pregunto si ese color podría ser algo más.

Porque el cielo es azul, y es más azul cuando nos reímos,

es azul cuando bromeamos de lo que nos pone tristes, pero no estamos tristes,

es azul cuando estamos empapados por la lluvia y nos reímos más,

es azul cuando queremos comer papitas, y la envoltura también es azul jajaja,

es azul cuando lanzas el balón más despacio para que lo pueda atrapar,

y es azul cuando te ríes porque se me cae aunque estás a un metro de mi,

es azul, porque eres azul; inmenso, profundo, sereno, inteligente y divertido.

Eres el azul más brillante del mundo, y el mundo también es azul.

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Me dieron ganas de escribir algo bonito, porque aunque paso la mayor parte del tiempo triste, también quiero ser feliz y re significar. Ojalá un día encuentre mi azul.

[amanecerdemarte]

Ya pasaron tres meses desde la ruptura, yo aún lloro, me enojo y me siento culpable por hacer cosas que me hacen feliz, incluso hay días que no puedo dormir, como hoy, en los que me traicionan los pensamientos y se vuelven como dagas en mi pecho.

Me siento mal por ver como todos avanzan tan rápido, por darme cuenta que mi ex pareja dió vuelta a la página como si nada y en menos de un mes consiguió otro amor. Yo no puedo conectar con nadie, y he hablado mil veces de esto en terapia, sin adornar mis acciones y por más que escuche que no fui la mala, me sigo castigando.

Claro que merezco cosas bonitas, y de hecho he estado rodeada de mucho amor, personas maravillosas, personas que llegaron cuando él se fue, sin embargo, no termino por creerlo.

¿Qué hay de malo en mi? me sigo preguntando, también me sigo preguntando si él tenía razón y yo simplemente era una carga. Es demasiado, sinceramente, porque por un lado he trabajado tanto en mi que entiendo que esos pensamientos NO SON REALES, pero por otro lado, bueno, ya saben…

[alma-nostalgica]

Sera que nunca se deja de extrañar lo que se amó con el alma?

[infravalorada]

[amanecerdemarte]

Todos mis escritos se han tratado de él, del dolor en mi pecho y de como un amor, me cambió por completo, sin embargo, por recomendación de mi psicólogo quiero presentarles a un nuevo personaje en esta nueva temporada de mi vida:

S, una persona amable y divertida a su manera, también un poco seria, pero que recuerda todo lo que digo, que me saca de mis casillas, y aún así me hace sentir yo misma. Al principio tenía mis dudas, porque no lograba entender el significado y su espacio en mi vida, pero poco a poco se ha ido aclarando.

No es nada romántico, sin embargo, me hace un poquito más yo, o más bien, me deja seguir siendo yo, sin tener que cambiar para encajar o sin tener que medir mis chistes agrios, porque simplemente me lo regresa con algo peor, y aquí podrían pensar que es tóxico, que es una red flag, pero la realidad es que no es así, al decir peor, me refiero a: un chiste más rancio que el mío.

El sábado, apostábamos sobre a quién le caería un rayo primero mientras nos empapábamos bajo un árbol con los demás chicos del equipo, y bueno, ninguno murió jajaja

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Mi psicólogo dice que me hace bien, que me pone los límites que necesitaba, sin miedo, porque él no piensa que soy demasiado, y que conocerlo, tenerlo en mi vida, de la forma que sea, quizá me deje algo nuevo y bonito.

Ya veremos…

[amanecerdemarte]

Junio fue amable, pero tampoco se llevó los restos de ti, los restos de nuestro amor, y yo sigo diciendo “nuestro” porque en algún momento se sintió real, aunque hoy ya no sea nada.

Ya no te conozco, no me sé tus rutinas, y ya no recuerdo tu risa, y me aterra ver los videos que tengo ocultos en mi celular.

Me duele que de vez en cuando me entero de cosas que tienen que ver contigo, y no me alegra que seas feliz, lo siento.

Quizá es un poco egoísta esperar que estés un poco triste, sin embargo, hay días en los que yo aún no dejo de llorar, y es que para ti fue tan fácil reemplazarme a los pocos días…

En fin, quizá este mes sea más amable, quizá este mes se lleve un poco más.

[liinneettee]

realmente quisiera que mi cabeza dejara de hacer tanto ruido

[amanecerdemarte]

Ya casi termina mayo, el que fue mi mes favorito, y pienso que, ojalá el amor que me queda por ti se transforme, porque no me gustaría que desapareciera, porque todo fue real para mí, fue muy hermoso.

A veces cuando creo que he dejado de extrañarte, me golpean los recuerdos y me invade la tristeza, sin embargo, pienso en lo feliz que eres sin mí y sigo mi vida lo mejor que puedo. Me da miedo que llegue el momento en el que olvide por completo tu aroma y que deje escuchar tu risa en mis recuerdos.

Para mí, lo fuiste todo, mi sol de primavera, mi brisa de verano, mi lluvia de otoño y mi frío de invierno, y aunque el mes se vaya, siempre tendré algo para recordarte.

[alma-nostalgica]

Te extraño como si en verdad me hubieras querido.

[amanecerdemarte]

Feliz cumpleaños, mi amor,

será la última vez que te diga así, pero hoy quería hacerlo porque me hubiera encantado estar a tu lado. Si, a pesar de todo lo que ha pasado, no he dejado de quererte un solo día, aunque esté enojada y aunque quizá, tú ya estés con alguien más y sea esa persona quien te mande felicitaciones a la mitad de la noche, quien te cante las mañanitas y bese tu carita.

Hoy, me despido de nosotros, sé que hace casi dos meses terminamos pero, no había podido despedirme realmente, y quizá, siga escribiendo sobre ti, sin embargo, dejaré esa idea (y espero que mi mente lo entienda) de que sigues aquí, por hace tiempo te fuiste.

Aunque hayas elegido otro camino, donde no estoy yo, en el fondo de mi corazón siempre habrá buenos deseos para ti, espero que logres todo lo que deseas, que tu salud sea buena, que ames y te amen, aunque me duela y me enoje. No fuimos perfectos, y aún así, vivimos cosas maravillosas.

Me hubiera gustado que fueran para toda la vida pero quizá, solo nos tocaba una pequeña parte, ojalá nunca me olvides, que me recuerdes con cariño y que también recuerdes que te amé, con cada pedacito de mi corazón, que eres y fuiste el amor de mi vida.

Cuídate mucho, vive mucho, sé muy feliz. Sé que nunca leerás esto pero, aún así, no quería no escribir.

Feliz cumpleaños mi amor, adiós.

[esperandountren]

Borrar todas mis rrss, y crear esta, ha sido la única buena decisión que he tomado en meses.

[amanecerdemarte]

Me duele tanto que otra vez no puedo dormir, a pesar de tomar medicamento. Como si una fuerza más poderosa que yo, no lo permitiera, miedo? depresión?, la verdad no sé, y creo que últimamente no sé nada.

He tratado de avanzar, voy a terapia, como bien, voy al gimnasio, veo an mis amigos, trabajo y aún así, no me siento feliz, hay días peores y días que, mheñ. No es como que me vaya mal, por el contrario, sin embargo, como me jode enterarme de cosas tuyas, como me jode que arruinaras mi red social favorita (x) yendo a publicar, cuando antes no ponías nada.

Y sé que no publicas para mí, o eso quiero creer, que no quieres joderme, y aún así terminé viendo algo que no necesitaba ver, mala mía. De todas formas me enoja que posiblemente ya estás saliendo con alguien más, y me sorprende que antes de terminarme me hiciste una carta, me buscaste diciendo que era tu prioridad, después me pediste un tiempo, me bloqueaste de todos lados (??) y a la semana me mandaste al diablo por texto, que perverso.

Dijiste que yo fui una carga por mis inseguridades, mis problemas y mis emociones, y bah, me doy cuenta ahora de todas las veces que tú fuiste una carga también y yo te amé en cada una de ellas. Estabas feliz cuando nos divertíamos y la pasábamos bien, pero en lo serio? cuando había que hablar? sostener?

En fin, ¿querías una vida ligera y llena de diversión?

ahí la tienes, sigue así, no te exijas, paga citas de 50 pesos, confórmate, ve a tomar. No puedo decir que un día te darás cuenta de lo que perdiste, porque seguramente ni te importa, lo que sí sé es que no te alcanzó, y no hablo de dinero.