Amor de mis desamores @amordemisdesamores - Tumblr Blog

Si no voy a estar enamorada prefiero elegir de que morir.

#enamorada #morir #soyuntopo #amor #soledad

Mi primer y única novia, me escribió esto hace 3 años y el como me siento se cuenta solo. "Y solo tu tienes esa facilidad de hacerme dudar, de saber que no todo es menos, que no todo importa poco, y si, si fue muy fácil quererte, pero nada fácil olvidarte... Contigo creí en el amor, y sin ti aun creo mas... es amor el que te hace despertar y pensar, que todo vaya bien contigo, que la vida te trate bien, que encuentres en alguien lo que no encontraste en mi,... todo Gracias a ti"

#creer #amor #sinti #gracias #soyuntopo

forevertrappedinwonderland

G Amor intermitente. Es de esos amores que llegan y se van todo el tiempo pero nunca se quedan.

Estoy enojada conmigo y con todos.

Hasta hoy comprendí por qué se alejo.

#soyuntopo

Desde el principio...

8/06/2014

Hoy he estado melancólica todo el día. Un día M preguntó: ¿ya no me amas? Y yo conteste con un simple no. Esta madrugada fue a la misma fiesta en la yo estaba feliz bailando y llego y me dijo “que te sucede”; tal vez no le gusto feliz, sólo seguí bailando y le ignore el resto de la noche, se fue rápido, a un lado de mi, sin despedirse, sin decir nada.

En la tarde mientras tomaba una ducha hacía el recuento de las veces que me hizo llorar, como se fue ganando el que la dejara de amar, me ayudo mucho y me di cuenta que fueron pequeñas cosas las que me hacían arder, doler como el que tuviera en su buró un retrato con alguno de sus novios, el que cuando estaba conmigo hablaba con ellos, cuando les decía te amo y yo aún estaba ahí, cuando estaba conmigo irse con ellos y dejarme sola, nunca preguntar sí estaba bien o mal, y sí estaba mal a veces no sentir su apoyo o importancia, cuando le escribía cosas bonitas recibía un ok o ni siquiera eso. Cuantas veces me dijo que quería que me alejara, no quería verme, no quería que le hablará. Pero lo que más consumió en realidad esto fue que no sólo una sino que fueron dos ocasiones las que no me elegio, me dejo a un lado; con ella no existía reciprocidad y es lo básico para cualquier tipo de relación, siempre fui yo sola. Hace tiempo escribí “no voy a ser hipócrita, no le deseo que le vaya bien con el, pero tampoco deseó que le vaya mal”. Fueron cuatro años y nunca le falle y ahora no es que le esté fallando no sé si le amo es cierto, pero de que le tengo un cariño infinito es cierto y siempre lo voy a tener, siempre voy a sentir algo. Las cosas han cambiado y en realidad deseó que haya tomado la decisión correcta, que haga las cosas bien y que el no le falle, porque yo le quería tan en serio que cuando hablábamos de nuestra vida juntas yo no bromeaba, deseó que le vaya mucho mejor de lo que habíamos planeado para nosotros.

Hoy fui a su casa a recoger mis cosas, lo sentí como una despedida, me sentí libre pero triste a la vez, contuve las lágrimas. Recuerdo que le hice un poema donde le entregaba todo y cuando recogí mis cosas fue como sí recogiera todo lo que le había entregado, creo que ya no pienso entregarle todo lo que se quedo ahí y que ya no me ocupare de llorarlo para que ella pueda mirar hacia arriba y admirar el cielo y todas sus estrellas. Pienso que lo sentimos igual, pues le conozco tan bien que lo pude leer en su mirada y en sus labios ejerciendo gran presión en mi mejilla cuando le dije que me iba. Adiós.

“Contigo no me equivoqué cuando te amaba, Pero ya no te amo Un beso en la mejilla. Volveremos a vernos”.

#soyuntopo

Cuando te conocí me sentí despertar, y digo despertar porque yo estaba en un hoyo enorme y oscuro, en el que no veía nada, no sentía nada, no estaba realmente aquí, estaba allá, en lo recóndito de mi ser, en el espacio mas pequeño y solitario de mi cabeza, donde nadie podía acercarse, ni siquiera encontrarme. Era como si estuviera dormida todo el tiempo pero tu, tu me encontraste y me deje encontrar, me sentí despertar como en esas mañanas en las que abres tus ojos y poco a poco va entrando luz por tus pupilas, viajando, divagando en ti, sintiendo un poco de confusión por salir a la realidad, como si empezarás a darte cuenta de lo que hay a tu alrededor, los rayos del sol se hacen mas fuertes y menos dolientes, introduciéndose por los poros de tu piel, incrustándose, dándote brillo, resplandeciendo tu aura -tu fuiste luz- .

Tu corazón comienza a acelerarse, pero el mio, el mio jugaba con las manecillas de los segundos cuando te veía: acelera, frena, acelera, acelera, acelera, frena, acelera, DETENTE.

Había olvidado lo que se siente cuando una persona te gusta y le tienes cerca, tan cerca que sientes un estremecimiento interno con sólo verle o no verle, pensarle o no, sentirle o no, quererle u olvidarle.

Volví a hacer cosas que había dejado, como dibujar, escribir, cantar, leer, sonreír. Sin embargo, me voy durmiendo, se esta agotando esto, lo estas agotando y yo lucho por mantenerlo, mantenerte y mantenerme; Sé muy en el fondo que ya no quieres seguir, ¿preguntar? no, tengo miedo a tu respuesta porque probablemente me ponga a llorar como un infante hasta quedar como en el inicio, dormida.

#soyuntopo

13/mayo/ 2014

No sé qué pasará, siempre ha sido incierto y odio pensar todo el tiempo en ello, puede que no pase nada o nada pasa en realidad, y mi caprichoso destino vuelva a ponerme en el lugar que me quede antes de verle a los ojos, conocerle, antes de que con sus palabras y una sola mirada de 5 largos segundos lograran tranquilizarme y tener una sonrisa para el resto del día.

Día después de besarle fui feliz, a que sí!, tenía miles de dudas pero no lograban superar la emoción, extrañaba esa emoción, sonreí y cante día entero, porque nadie lo sabe pero usted llego a iluminar mi vida cuando todo estaba tan oscuro, no sé por cuanto tiempo, pero lo hizo y días como este lo hace. Me gusta y me gusta cómo me hace sentir con esos pequeños encuentros, como lo que siento cuando me miras y finjo que no te veo. Sí, me gustas, me gustas, me gustas, me gustas sin esperar que yo te guste a ti también porque me parece una grosería alargar mi mano y no sentir la tuya todavía.

Me gusta que sepa vivir en primera persona o eso es lo que dice; “no, no quiero que nadie sepa quién es usted, que me da vergüenza” y a mí lo que me da es que no quiero que manos curiosas y pensamientos dañinos vengan y manoseen esto, que tal vez no es nada pero se siente bonito.

Y si algo crece, es mi deseo de tomarle la mano, de abrazarle, de besarle, de tocarle; no es ninguna sugerencia pero ambiciosamente deseo sentir su cabello deslizándose por mi espalda, encendiendo cada punto mío, quiero sentir el colocar de su cabeza en mi hombro y el deslice de su boca en mi cuello

Y así sin decir nada bajarme un pedacito de cielo y me diga que me quiere poquito pero bonito.

Espero no haber incomodado y sí fue así, quiérame, fume y no haga caso.

Llego, me busco, me encontró y se fue.

Logro quitarme a M de la cabeza y el corazón en una sola noche, logro despertarme para hacerme volver a dormir.

No es su culpa -trato de consolarme-.

No acepta el hecho de que le guste una mujer, no me acepta.

No sé si me quiere, no sé si le gusto, es dudoso, no demuestra nada pero aprecio el hecho que se haya abierto y soltado lagrimas por la situación, "tengo miedo" decía, "mi madre nunca aceptaría esto o algo parecido, la única amiga que sabe no esta de acuerdo, tengo miedo a muchas cosas, te tengo miedo a ti, no quiero que nadie se enteré" resuenan sus palabras todo el tiempo en mi cabeza, como lo hicieron en ese momento y me quede en blanco sólo pude abrazarla, limpiarle las lagrimas y besarle las mejillas.

19 de mayo ultima vez que la vi, he intentado verla pero no quiere, o eso creo, siempre tiene asuntos que hacer y yo no estoy entre sus asuntos, le hablo responde cortante e indiferente. No me ha dicho directamente su decisión pero creo que sus actos hablan por ella obviamente, y es cuando comienzan mis manías obsesivas de pensar miles de posibilidades por las que hace esto, tal vez este saliendo con alguien, tal vez hice algo mal, tal vez la gente a comenzado a hablar, tal vez no le gusto, tal vez sí esta ocupada en realidad o la más obvia, creíble y aceptable: se esta alejando de mi para "no hacerme daño", ahorrándose tiempo y dolor.

Yo sólo espero el día en el que vea sus ojos y descubra lo que en realidad hay en ellos, después de eso lo dejo todo y me voy a donde la noche quiera.

A de amor fugaz

Mi corto tiempo a su lado se resume en: "Misión del amante: arder fuera del camino" - Rafael Cadenas <3

Siempre volvemos juntas, pero no atadas.

No quiero hablar del pasado, no vale la pena seguirse lamentando. Somos el momento, el ahora, y así estamos bien. 22/01/2013

29/ mayo/ 2014

Tenía quince años la primera vez que la vi, hace 5 años y algo broto en mi al penetrar su imagen, su luz en mis pupilas, por un año y medio me dedique a verla de lejos, a observar su cabellera roja y sus ojos verdes que para mi eran grises, a sentir envidia de la gente que la rodeaba, de admirarla, así sin hablarle, sin tocarle porque como una vez leí era de esos amores curativos que no se tocan, que no se besan, que no sienten celos, de los amores mas puros, interminables y que cuando te encuentras frente a frente y las miradas se cruzan puede ser uno de los días más felices.

Paso año y medio, y creció mi desesperación por hablarle, tenia que hablarle, iba a salir de la escuela y probablemente no la volvería a ver, soñé muchas veces infinitas maneras diferentes como llegar, plantarme frente a ella y que su mirada no me traicionara. Hablarle, casualmente acercarme, así algo tan simple y tan peligroso.

Todo aquello fue innecesario; primero de marzo se da cuenta de mi existencia, y aquí empieza nuestra historia o sólo la mía, la que me cree, y ella, la mujer que idealice desde el día en el que la vi por primera vez.

No me dura nada, ni los pantalones ni los amores

#soyuntopo #desamor

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