nem amar eu sabia.

o teu descaso me deixou tão só, talvez eu ache algo mais forte que faça eu me sentir melhor.   

[desmistificando-se]

esses dias estive escutando happier than ever da billie e essa música me tocou em um lugar bem sensível. eu realmente estou bem melhor desde que você foi embora. sou melhor sem você. mas é curioso o refrão dessa música “eu não me identifico com você, porque eu não me trataria dessa forma”. mas eu me identifico com você exatamente por esse motivo. eu me trataria da forma como você me trata. eu deixo que você me trate assim porque no fundo eu acho que mereço ser tratada dessa forma ou porque talvez não conheça outra. você é todo o ódio que eu deposito sobre mim mesma. você reforça todas as minhas inseguranças e medos. e eu não falo mesmo mal de você. eu não tenho mágoas. eu não tenho raiva. eu ainda consigo sentir empatia. eu ainda consigo torcer pra que você esteja bem, mesmo que você não ligue pra quem eu fui. você nunca foi capaz de notar o mal que você me causou. você nunca me amou em nenhum momento, nem como uma amiga. você só me teve como algo que suprisse suas faltas. mas, meu bem, eu já sou cheia de faltas para tentar completar suas partes prejudicadas. eu exclui todos os meus amigos por você, renunciei todas as minhas coisas pra te ver bem, mas eu era só uma criança mesmo. e, como na música, eu só preciso que você me deixe em paz. te apago da memória da pele dos textos dos sentimentos. te apago de mim.

[textoscrueisdemais]

“onde dorme o amor”

[palavreado]

— eu não vou esperar por você.

— eu não tenho muito tempo.

— eu não posso fazer isso comigo.

— eu não quero me decepcionar de novo.

[migueto]

O coração sempre será o vilão da história, se você ouvir apenas a versão dos seus pensamentos.

— Miguel Monteiro

[liquorize]

[seu-bobo-da-corte]

[negadublack]

Não traída não sei

[meueuperdido-deactivated2026010]

Não deixe ninguém insinuar que você é difícil de ser amado.

[engrandecer]

eu virei o meu próprio apoio e tenho me orgulhado disso.

[motoshima]

Motoshima.

[ceudejupiter]

te desejo maturidade

para saber lidar com o silêncio das coisas.

[locacosquilla]

tive várias experiências ao longo dessa minha não tão longa vida. boas, ruins, curtas, longas, que sinto falta ou que sinto alívio por terem passado. conheci muita gente, perdi muita gente, me emocionei e me decepcionei com muita gente. mas, no meio dessas várias experiências, tem aquela que mais mexeu comigo e que mexe até hoje: você. amar você foi a coisa mais fácil que fiz na vida. ser amada por você, foi uma realização e tanto. li num livro uma frase que dizia algo do tipo ‘sou quem sou hoje por ter te amado um dia’ e senti como ela se encaixou nessa minha história, por que é a verdade. se te amei, se te tive, se te tenho nas minhas lembranças hoje, se te tenho como uma saudade - a minha preferida - é porque valeu a pena. cada pedacinho disso. e sou grata por isso. por você. pelo que fomos e pelo que tivemos. de todas as minhas experiências, sem dúvidas ‘nós’, é o topo da lista.

sinto muito por sentir tanto. - amanda p.

[construindoversos]

“O amor verdadeiro começa lá onde não se espera mais nada em troca.”

— Pequeno Princípe 

[arte-em-sentir]

Você é uma das minhas poesias mais bonitas

Porque sei que ela é eterna

E que nada nessa vida poderia te desfazer de mim

A solidão

A falta que me faz

E nem sei lá quantas milhas, vidas ou imensidões que esteja nos separando

Você foi e é parte do que há de bonito em mim

Obrigada por ter existido.

[desmistificando-se]

amando você eu conheci mais sobre mim. sobre escolhas, ciclos, tentativas. sobre projeções e expectativas e vontades passageiras. amando você eu aprendi mais sobre ciclos intermináveis, e você pediu pra que eu encerrasse, dessa vez. e doeu, por ora, porque eu queria muito estar com você. de uma forma hesitante talvez. mas, de algum jeito, eu quis tentar. e tentei, acredito. mas a vida também é sobre o que se ausenta e acaba ou nem inicia. a vida também é sobre o que deixa de ser. porque eu sempre cultuo pessoas incríveis e tento ser boa pra que elas fiquem. e elas irão, independente disso. mesmo que meus braços sejam aconchegantes ou minhas palavras confortáveis, mesmo entregando todas as partes significantes e insignificantes de mim. porque pessoas partem, porque sentimentos mudam e prioridades também. e o amor não sustenta tudo, nem poderia. amando você eu compreendi que escolhas são determinantes, que tudo flui com rapidez e se desmancha. e que isso pode assustar, pode doer um tanto, mas é necessário. um dia parece tão possível e no outro já não é mais. o céu mudou de lugar, os pensamentos, os sonhos pareceram ter pressa ou às vezes você só esteve cansado demais pra lutar por um relacionamento. são coisas e coisas. tudo que se finda, abre portas para a expansão. amando você eu aprendi mais sobre maturidade, quando eu me vi vulnerável e sozinha com todos esses sentimentos confusos, quando minhas palavras já não faziam mais tanto sentido assim, e eu tive que lidar com o peso das escolhas. mas, amando você, eu percebi algo importante: eu tenho medo de me relacionar. eu saboto tudo aquilo que tem chances de acontecer. e quando não tem, eu sofro com essa impossibilidade. eu quero mais do que antes. seria talvez uma punição? amando você eu entendi que precisava amar mais a mim. e amando mais a mim, eu consigo te amar de forma pura, honesta e madura. prometo que deixarei fechar o ciclo. te acompanharei na sua expansão, enquanto me expando também. te desejo coragem na sua caminhada, que seu peito encontre um lugar seguro e saudável pra repousar. que seja leve e fácil. que você conquiste seus objetivos mais sinceros. que suas experiências sejam repletas de intensidade e fluidez. que sua voz alcance outros peitos e mundos e lugares, às vezes, dentro de si. eu quero que meu amor por você seja como olhar o céu: sereno. admirando os processos, os tons de azuis, as vibrações, inquietações. amando, mesmo sem tocar. amando, mesmo sem ter no alcance das mãos. porque amar não é sobre ter, é sobre ser.

[julietario]

“Quando me vi perdida, encontrei algo que eu pudesse sorrir novamente, encontrei a vontade de viver intensamente outra vez. Naquele par de olhos castanhos eu encontrava motivos pra lutar dia após dia, naquelas mãos grossas do trabalho duro eu encontrava motivos pra fazer dos meus dias sombrios, repletos de luz. Não havia razões para sorrir, só encontrei a paz quando me vi em seus braços e vendo em seus olhos o quanto o amor é capaz de fazer tudo nascer de novo. Houve também dias que eu mal conseguia entender como era possível duas pessoas se amar tanto, como era ridículo todos os contos e todos os filmes de base metaforicamente romântica. Não podia imaginar tamanha sorte que tive, já que hoje sussurro poesia que levam seu nome, e te chamo de “amor” sem ao menos acreditar que encontrei alguém em meio a tantos; alguém digno de compreender um coração confuso que nem o meu. Como poderia acreditar, que eu, tão descrente de um sentimento, estaria agora recitando tantos versos para o meu grande amor? Eu, que por tempos aprendi a viver só, hoje me pego fazendo planos incluindo você. O fim do dia não é o mesmo sem teu beijo de boa noite, o dia não é tão bom sem ter você nele. Conto as horas e me prendo nos segundos que faltam para te ver, no aperto do seu abraço me sinto livre para ser sua. Me pego enxergando você nas pequenas coisas, do cheiro da comida que você mais gosta até uma frase que já saiu da sua boca. Te incluo nos meus sonhos e te ponho do meu lado a cada vitória, guardo detalhes estúpidos do meu dia só para te contar e ver você rindo da minha capacidade de ficar brava até com o vento. No final da noite descanso em seu peito e me afogo nos teus carinhos, me sinto calma e inteira, a correria que é minha mente pode finalmente dar um tempo para focar naquele momento onde estamos apenas eu e você. Eu encontrei a paz em um amor, no seu amor.”

— Escrito por Giovana, Letícia S., Bea e Alana em Julietário. 

[pulmonias]

Hoje eu decidi parar de te crucificar por me deixar na sarjeta. Aconteceu. Foi. Você não exerceu seu melhor comigo naqueles tempos. A gente erra. Eu errei debaixo de carícias. Eu falhei nas renúncias. A gente se machucou horrores. Mas passou. Isso é parte integrante de quem eu sou. Meus erros e os teus erros comigo. E meus acertos e teus acertos comigo. Das vezes em que a gente riu da ferida e das vezes em que a gente feriu. O pacote inteiro. Eu sou quem sou por causa da sarjeta e da mágoa. E não te presenteio com um perdão moralista e vazio. Me agracio com a capacidade de entender que mesmo o tijolo mais feio, se cai agora de quem eu sou, me desmorona inteira. E abrir essa ferida dia após dia pra deixar arder, vai acabar me intencionando, me atrasando, me estragado. A gente já cicatrizou tem tempo. Eu continuei. Você continuou. Em outros timbres e outros tempos. A vida decolou. E esse vôo livre só foi possível por que eu rolei minhas rodinhas de bicicleta na sarjeta. Eu não nasci um boing 766. Eu engatinhei, andei, pedalei muito antes de alçar vôo. Acho que é sobre isso crescer, perdoar e seguir em frente. Entender que virão pessoas pra arrancar as suas rodinhas e te empurrar do precipício. Sou grata a isso. Perdoo você.

Com um carinho de quem te esqueceu.

[indiscernivel]

Eu já sofri tanto nas tuas mãos, Henry, tanto que tive que acordar e abrir os olhos a força, assim na marra mesmo. Eu tive que aceitar que você é simplesmente alguém que finge. Você tem esse sorriso doce que atrai todo mundo e que dá vontade de sorrir junto. E foi isso, Henry, eu me encantei completamente por você, por cada parte de você, do teu sorriso até o jeito que cê ajeita o cabelo. Eu me apaixonei pelo o que achava que você era e quando eu te vejo agora nem te conheço mais. Ou talvez nunca nem tenha te conhecido, ou melhor, conhecido quem eu achava que conhecia. Só que agora eu conheço isso aí que você é, esse teu deboche, esse teu esquecimento, a tua mania de só aparecer quando eu já não tô nem aí. Esse teu descaso infinito.