A procura da lua @aprocuradalua - Tumblr Blog

Curvas...

às vezes eu sinto falta de escrever textos menores sabe,

muitas vezes eu demoro até conseguir explicar um conceito que eu acho importante e me frustra porque basta me distrair um pouco enquanto tento colocar meus pensamentos em ordem pra formular o que vou dizer que eu novamente me dou conta de que sou alguém que está sempre preparada pra falar pelos cotovelos. ou no caso, simplesmente projetar no que escrevo toda minha tagarelice reprimida por nunca encontrar na vida real um espaço onde realmente caiba todas as aleatoriedades que eu vivo tendo pra dizer.

tremeu não leu eu também me percebo envolvida demais em certos assuntos que já são tidos como resolvidos pro mundo lá fora mas que pra mim, sinto que ainda falta alguma coisinha. eu quase nunca sei o que é essa coisinha, mas gosto que saibam que pelo menos no que diz respeito a mim, alguma coisa falta. e quando digo que quero que saibam não quero dizer que espero ser entendida e nem sequer lida. acho que quando começo a escrever, por mais incrível que possa parecer, eu nunca tô pensando muito pra fazer. meus desabafos são quase sempre muito fluidos, como se estivesse conversando comigo mesma e daí talvez venha a explicação do porquê preciso de tanto espaço e tantos caracteres.

vocês não acham graça no quanto em pleno século XXI, auge das tecnologias e das mensagens instantâneas, a gente veja tanta normalidade nessa urgência de respostas pra outras pessoas enquanto em contrapartida, a gente vem sempre se roubando tempo de si mesmo? a gente quase nunca fala com a gente mesmo com a mesma prioridade que com as pessoas a nossa volta. a gente não tira um tempo pra fazer isso, não busca se conversar, não pensa em elaborar uma conversa pra contextualizar o que a gente vem pensando, o que a gente achou melhor deixar de pensar, o que tem tirado o nosso sono, o que tem sido razão pra sorrir nos nossos momentos de pausa no dia a dia...

e tô falando tudo isso porque acho que daí surge em mim essa urgência de falar tanto e tão desesperadamente enquanto escrevo. eu pareço estar sempre com papos pra colocar em dia comigo mesma, mesmo porque a dificuldade que existe em resumir 24h em tão poucas palavras quase se combina com as complexidades da vida e o nosso desafio de tentar conviver com todas elas aglomeradas gritando o tempo todo dentro da cabeça.

o doido é que às vezes, mesmo uma pessoa que aparentemente tem tanto a dizer simplesmente se vê perdida numa crise completa de inspiração em que apesar de tanto sendo vivido, a gente parece não ter energia pra nada. as palavras parece que somem e mesmo um fervilhão de sensações parece não ser o suficiente nem pra que você consiga começar a abrir a boca (se fosse pra contextualizar com a vida real). acho que nessas horas a gente nunca quer nada. não quer ver ninguém, não quer escrever nada, não quer conversar com ninguém, não vê inspiração em nada. em momentos assim, sinto que estou machucada como se tivesse quebrado um braço, uma perna... alguma peça parece não estar funcionando direito e eu às vezes me vejo desesperada pela abstinência de uma necessidade minha que não consigo colocar em prática.

eu acho que nos últimos meses eu também estive pensando muito sobre como eu gostaria de deixar uma marca de que passei por aqui nesse mundo. e toda vez que eu penso nisso, eu lembro que quando preciso me lembrar de mim mesma, eu me acho onde estou escrita. às vezes me lendo eu também encontro versões de mim que eu já nem lembrava mais que existiram. eu choro de saudade de mim mesma sempre faço isso. eu percebo quanta coisa nessa vida eu já acreditei com toda força que podia e precisei esquecer que acreditava. e em dias melancólicos, eu acho que isso me bate como uma das maiores tristezas que alguém pode testemunhar e que eu testemunho sempre que me leio.

acho que também tenho pensado muito em tudo isso porque resolvi me enfiar em um curso de Letras inocentemente achando que era uma opção profissional que combinava com o meu "gostar de escrever". não achei que passaria disso. não achei que certos temas alugariam todo esse espaço psíquico que tem me alugado nem que me custariam tantas noites de insônia associando minha personalidade a uma aula de literatura que me faz questionar se faço textos longos demais.

eu também vi uma psicóloga com quem dividi a van uma vez, lançar um vídeo dizendo que a gente tem que procurar separar uma parte da rotina pra falar com a gente mesma e isso ficou ressoando em mim mas achei esquisito porque eu já tenho esse hábito então como poderia estar me cobrando de algo que já tenho como uma necessidade? aí em seguida, alguns vídeos depois, uma outra psicóloga, agora especialista no temperamento melancólico, me confirmou que pessoas deste temperamento estão sempre buscando refúgio em diários. e aí meu peito gelou, sabe. eu pensei que apesar de escrever tanto, eu não costumava fazer diários. os meus textos, eles normalmente fundem o real com o imaginário e não necessariamente falam sobre o que eu realmente sou ou me sinto no exato momento em que estou escrevendo. e achei que devia fazer mais isso.

me passou pela cabeça a ideia de daqui há um ano estar lendo isso tudo aqui e voltando pro exato dia de hoje em que tanta coisa inconclusiva parece estranhamente concluir tantos parênteses abertos na minha cabeça. parênteses que vão continuar abertos porque acho que eles não tem conclusão, só pedem constância.

no fundo, acho que gosto muito mais de parênteses abertos que não se fecham. eles sinalizam que a gente não precisa ter certeza de nada e pode sempre acrescentar alguma coisa, mesmo ainda desconhecida.

brisaraada

Queria 🌟 transando.

Se ver isso me fala vou sabe que se importou que uma dia eu deixei uma lembrancinha nem que seja boa ou ruim só me fala que um dia você só lembro assim vou saber que to um pouco mais vivo por se conversei com você contei uma história ou um assunto bobo foi por tava tentando viver e hoje não deu conta mais, mais se você me falar vou poder ter um pouquinho mais de força pra continuar vivo por hoje dia 06/10/23 as 22:44h me sinto morto...

#gyn

poesiaemser

essa carta é pra alguém que minha mente inventou,

encontrei uma música esses dias e ela não sai da minha cabeça, tenho certeza que você iria adorar escutar ela comigo.

talvez você ache chata (triste) demais ou vá cantando (berrando) comigo dentro do teu carro enquanto a gente bebe uma cerveja bem gelada,

"odeio seus erros mas adoro sua cama. (também odeio os meus)."

na verdade ela me lembra você e esse tipo de música só eu gosto. você odeia coisas dramáticas e nem entende o porquê de eu gostar disso.

e sabe por que você não entende? porque você não me conhece.

nunca me viu desabar escutando uma das minhas músicas favoritas (tu nem se quer sabe qual é minha música favorita)

ou vendo o céu nas cores laranjadas ao fim do dia (tu nem imagina o quanto eu sou apaixonada pelo céu e que para eu ele se parece com o fim de tudo).

eu me questiono se é falta de interesse tua ou se sou eu que nunca pensei em te contar. pode até ser por conta de não encontrar um tempinho pra tudo isso.

parece tudo tão rápido e raso.

toca minha pele, mas não chega nem perto de adentrar (me invadir, transbordar).

jadorefilm

maybelatersamel

I can’t wait to find my nino quincampoix

poecitas

Você se isola Baby,

você fica em silêncio esperando que escutem seu grito mudo,

que só grita por dentro.

Espera que os outros percebam,

sendo que nem você sabe qual é o problema.

Você afasta as pessoas e fica esperando que elas te salvem,

mas não manda nem um sinal de S.O.S.

Você espera que percebam que tá tudo caindo,

mas não pede ajuda de ninguém pra te ajudar a segurar as pontas.

Tu quer que saibam ler sua mente,

mas tu mesmo sabe que isso é impossível.

Tu quer alguém que dance no caos do mundo com você,

mas tu não convida ninguém pra dança.

Tu quer alguém que seja par contigo,

mas tu não se permite deixar de ser ímpar primeiro.

Então me desculpe, mas eu não posso te salvar.

(Flávia Oliveira)

tragoador

Tudo dói, mas remédio nenhum cura.

calastriarendal

“Porque eu sei que não preciso experimentar mil beijos pra saber que quero a sua boca, Não preciso experimentar outros abraços quando o seu é meu abrigo. Não preciso de outros toques se o seu me faz sentir única, Eu não preciso de nada mais se estiver contigo.”

— Conde

averyota

versificar

“Tive um amigo que chamava João… Ah, como falar do João? O João era incrível. Você ia gostar de ter conhecido o João. Ia mesmo. Não tem uma pessoa em sã consciência que não gostaria. Os loucos, os sóbrios, os poetas, as putas; João era um sucesso por onde passava. João encantava. Todo mundo queria ser amigo do João; e todo mundo era. Porque ele dava espaço. Dava liberdade. João nunca diminui ninguém. Muito pelo contrário. João passava confiança e todo mundo confiava no João. João tinha um opala azul. Azul da cor do céu. Toda vez que você entrava no opala do João tocava ‘wake me up when september ends’. Era até engraçado. João amava Green Day. Ele também amava deitar sob capo do seu opala azul em noites estreladas. As estrelas, porra, João amava as estrelas. Amava conversar sobre universo, galaxias, imensidões; alienígenas então, João pirava. Era seu favorito. Com João não faltava assunto. Não tinha assunto ruim. Ele fazia qualquer um ficar interessante. Você podia falar sobre colméia e abelhas ou sobre vida após a morte, João te faria refletir sobre os dois. Faria sim. Tenho certeza. Eu conhecia muito bem o João; o João gostava de teorias, conspirações, um eterno lunático. João era uma pessoa muito caridosa. João participava de projetos sociais, resgatava gatos, alimentava cachorros de rua, fazia trabalhos voluntários. João gostava de ajudar. João se importava com tudo. E chorava por tudo. João era especial. Especial porque tudo doía nele. João chorou pela fome na África, pelos terremotos da China. João chorou por Brumadinho, por Mariana; pelo incendio da boate kiss. João era humano. Mais humano que muita gente. João tinha empatia por tudo. E era isso que deixava ele feliz. João sentia muito. E era por sentir que João sorria. O sorriso do João era lindo. Contagiante. Os lábios rosados de João se envergando e dando espaço pros seus dentes branquinhos, lembro perfeitamente desse sorriso. O João tinha os melhores conselhos. Quantas saudades dos conselhos do João. João falava o que você precisava ouvir. Na lata. Sem delongas. Sem A nem B. João entendia todo mundo. João entendia tanto, que ninguém entendeu João. Ontem fez 1 ano que o João foi encontrado com um bilhete: “eu não consegui, desculpa…”. Até hoje todo mundo se pergunta porque o João nos deixou. Um menino tão feliz. Tão novo. Tão cedo. João não deixou respostas. Mas a vida de João respondia tudo. João nos deixou porque ele acreditava no amor. João morreu pela poluição dos rios, pelo desmatamento da Amazônia, pelo cárcere dos animais. Pela fome, pela pandemia, pela desigualdade. João morreu porque riram do seu opala. Porque opala não era mais o carro do ano. João morreu porque ‘wake me up when september ends’ não tocava mais nas rádios. João morreu porque ele amou o mundo, mas o mundo não retribuiu o seu amor. Agora João é uma estrela. João amava as estrelas…”

— Pedro Pinheiro.

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quero viajar o mundo

e não lembrar do passado

nem se quer por um minuto,

mas quero você ao meu lado

a cada segundo.

quero me divertir

como se não houvesse amanhã.

sem me preocupar

com que os outros irão pensar.

quero viver livre

longe de romances clichês,

não quero me prender

mas me acorrento a ti.

quero viver da poesia

e tudo de bom e ruim

que a natureza tem para mim,

mas quero você comigo

para dividir cada alegria.

quero que você

seja meu poema mais bonito,

do livro que eu ainda não escrevi.

quero amar-te como se não houvesse

mais ninguém na terra.

quero que todo esse sentimento

seja reciproco e eterno.

[lettícia lopes]

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Você

Essa é primeira que eu escrevo ou mesmo penso os motivos para gostar de você, afinal parecia algo tão natural que não haviam palavras para medir.

Algum coisa em você me prende:

Talvez seja sua maneira de ver o mundo, que por sinal eu nem sei por completo, mas admiro a intensidade com que se dedica ao mundo

Talvez seja o seu sorriso naquela noite que tenha acalmando meu coração

Talvez seja o fato de eu não te conhecer

Talvez seja o fato de que sem motivo nenhum eu já te achei incrível

Talvez seja também, mesmo sendo clichê e nem de perto o mais importante , o fato de você ser bonita

Talvez seja por que eu queira torcer por você, por qualquer coisa

Talvez seja por saber que você está feliz, ou pelo menos, compreender o quanto você é feliz

Talvez seja por que você me deixa confusa

Talvez seja porque eu gosto do que você faz

Talvez seja por que você já riu das minhas piadas sem graça

Talvez seja por que eu tenha me sentido bem

Talvez eu ache que com você possa dar certo de todas as maneiras erradas

Talvez é por que eu gosto de como você gosta das outras pessoas (intensamente)

Talvez seja por que você quer ver os outros felizes também

Talvez seja por que seu livro favorito seja o pequeno príncipe , que eu guardo sempre perto de mim, e que por apego, ainda não terminei

Talvez seja por que você me deu atenção

Talvez seja por que com cabelo curto ou comprido você fica linda de qualquer jeito

Talvez seja por que eu ainda não te desenhei

Talvez seja por que eu gostei de você e achei que você era muito pra mim

Talvez seja por que eu já inventei muita coisa na minha cabeça, cenários tão reais que até minha cabeça fica confusa

Talvez seja por querer que você conheça o mundo inteiro, e nem precisa ser comigo, mas desde que você o faça

Talvez por que eu olho pra você e minhas pernas ainda tremem e eu esqueço o texto inteiro

Talvez seja por que você defende tudo que você acredita, e luta por isso

Talvez seja por que eu já esteja ficando sem ideias

Talvez seja por que muita gente gosta de ti

Talvez não seja eu

Talvez mais para frente seja eu

Talvez eu só quisesse fazer parte da sua vida

Talvez eu só te ache incrível por ser você 24 horas por dia

Talvez seja por que você não sai da minha cabeça

Talvez seja por que não temos muita coisa em comum

Talvez por que você me faça ver o mundo todo de uma forma mais bonita

Talvez seja por que eu queira mudar por você, mas sem perder minha essência

Talvez por que eu queira ter um cachorro com você

Talvez seja por que eu não faço ideia do por que eu gosto de você,mas fico imensamente grata por poder pelo menos ter te conhecido

Talvez seja por que eu realmente amo seu sorriso

Talvez seja por que eu não sei por que

Talvez seja por que meu coração dói por não estar perto

Talvez seja por que a gente não de certo

Talvez seja por que tem gente bem melhor que eu por aí

Talvez seja por que todos os meus átomos gostam de você

Talvez seja por que você fica linda quando faz o que gosta

Talvez seja por que eu seja completamente louca por você

Talvez seja por que eu quero falar sobre você para todo mundo

Talvez seja por que eu não tenho coragem

Talvez seja por que eu te admiro

Talvez seja por que eu penso em você quando as coisas estão confusas

Talvez seja por que você merece o mundo todo

Talvez seja por que eu queira ser o motivo do seu sorriso

Talvez seja por que eu não tenha que dar razão nenhuma

Talvez seja por que essa lista pareça infinita

Talvez seja por que de todos os lugares do mundo o qual eu mais queria estar é seu abraço

Talvez seja por que eu sou eu, e você é você

Talvez tenha que ser assim