Renace la Historia

Este Tumblr es usado como blog personal, donde se descarga la fuerza emocional atrapada, principalmente cuando la vida no sonríe.

[arousedthought]

Fluye desconocido el tiempo, lento en ritmo, es un desierto. ¿Como hacer para acelerar el tempo? Que pase de un Adagio a un Allegro. Para que una los brazos un momento, y recibir tu cuerpo entre ellos.

Y nos reímos de lo tonto que soy, y lo atrevida que te volvés, cuando regresando en nuestros pasos no lamentamos ni un porque. No nos disfrazamos para vernos, y si lo hacemos es de esos mismos que fuimos ayer. 

[the-nirvana-archive]

[arousedthought]

No seas revolucionaría.

Te va a pasar siempre sabés? No importa cuánto trates de detenerla, esa infame sensación va a tomar posesión de vos, y te va a querer hundir. Es que vos lo podes ver, en cada cosa hay algo que no cierra, algo que es impuesto por una fuerza externa que va más allá de todo. Y la vas a mirar de frente y ella te va a mirar a vos, y jurara perseguirte por todos los rincones de la casa, y vos no vas a dejar de huir de ella.

Y no quiero que corras, pero tampoco que agarres los cuchillos y ataques irascible, porque vas a terminar toda rota, porque hay cosas que no valen la pena, y si bien ella te hace miserable, sí, soy consciente que presiona con fuerza y ataca donde duele. Pero no contrataques aunque te lo pida a gritos. Quizás me esté equivocando, pero no quiero pensar que te estas olvidando de vivir, por pelear por cómo quieren que vivas. Porque hacer que no te importa es escapar, porque gritarle vos a ella, es una condena y porque ignorarla puede ser la solución.

No seas una revolucionaria, no ataques y destroces eso tan estúpido que te clava los ojos, porque alguien te está tentando, algo te lo está susurrando. Y siempre va a pasar que la odies, porque siempre va a existir algo tan horrible y tan real que este a tu costado. Pero ponerle bombas, es ir a la guerra, y en balance nunca trajeron más bienes que males. Así que mirala y discutilé, báncatela con fuerza, pero deja de hacer que esas ideas tan molestas sean tu razón der ser.

Y ayúdame para que tampoco sean las mías.

No ataquemos a los defectos estructurales de los anacronismos institucionales, no derribemos a los golpes a las torres de la mediocridad y los esquemas corruptos de ciegos mecanismos.

No ataquemos los cimientos con la furia que nos sale, seamos el cambio que queremos.  Pensemos como deberíamos pesar, demostremos que podemos hacer magia, aunque estemos de acuerdo que no existe.

[arousedthought]

Pearl Glow

I went to the shore to see, if there is really an infinite. Grab my bag ain´t  carrying no more, than the praise for a better world. Sometimes you´ve to realease, all that pain like a symphony. Turn all my world in what my eyes can see, a preety smile of that girl that is

Asking my if, I want to leave it all. Telling me that, I am talking a lot. Maybe felling, I really like how the wind blows in the sky, around her hair.

Perhaps I forget how to do this, all that time of wihsing lists. Destroying the past for simple lies, i just found there are lots alike. Follow my into a real trip, I´d really enjoy your company Keeping tracks from the glow of deadly hopes.

Shinning bright, it depends of what you want Falling fast, or maybe more slow While I enjoy, using my eyes around her smile.

o

[teneverminds]

Sobre la condición humana.

El hecho de conectar es una imperiosa necesidad que tenemos las personas. Va más allá del simple anhelo de generar vinculos por desos del corazón, en verdad esto podría ser un camuflado mecanismo que adaptó nuestra cabeza para que nos acercaramos a los demás.

El aislamiento social es cuando por alguna razón involuntaría alguien se aleja de los demás, bloqueando así estimulos externos y provocando varios tipos de consecuencías directas a la psiquis del individuo. Depresión, trastornos de personalidad, trastornos suicidas y hasta la muerte.

Basicamente nos ponemos tristes solos, y aveces intentamos cubrir esa soledad simplemente pretendiendo que podemos ser más de una persona, para así no sentirnos tan solos. Pero ¿por qué tenemos la necesidad de conectarnos y recibir estos estimulos?

Aunque no lo creas hay más de un yo adentro tuyo, se llama subconsciente. Estás vos, el ser que piensa, toma decisiones, el que vos conoces; y estás también vos, el otro, el que te manipula, te domina desde adentro, desde el ADN, ese es tu subconsciente, y su unica función es que sigas vivo.

Para esto este tipo tan fue moldeado por generaciones de humanos, y otros seres anteriores para perseguir su presiado objetivo, bajo muchas decisiones que tomas, todas esas ideas que se te ocurrieron a vos, en realidad se le ocurrienron a él.

Una reacción en cadena desde la simple afirmación que en una sociedad, o un grupo, cualquier asociación en la que no estes solo, significa más posibilidades de sobrevivir. Entonces desde tus padres, a tus compañeros de colegio, trabajo, facultad, vecinos y los demás cuidan de vos de alguna forma, y te dan más posibilidades de existir, ya sea porque no sembras tu comida y alguien lo hace por vos, o porque alguien puede salvarte la vida tras un paro cardíaco, no se como fue que tu subconsciente aprendío que dos es mejor que uno, pero lo hizo.

Los sentimientos pueden que sean eso, un sistema que tiene nuestro subconscientes para que en casos extremos alguien te salve, amas a alguien para que si derrepente resbalamos alguien nos tome la mano y no caigamos al presipicio. Y por eso existe el miedo, para que si alguien se va a caer, no seamos tan tontos para arriesgarnos y salvarnos.

(Este texto no tiene ningún tipo de respaldo cientifico, se basa enteramente en pensamientos propios causados por esceso de caféina. No tomes esto como una publicación acreditada)

[arousedthought]

Música

Las notas sonaban y se iban, tristes luces desaparecidas; con un imperioso Jam que aún bien adentro resplandecia. Tal vez pueda verte entre sueños. Tal vez esos sean los de verdad y esto de ahora solo es una simple, molesta e irritante creación absurda de un inconsciente maltratado, que anhela revivir otra vez la brusca iniciación a un sentir que no pertenece y a la vez si lo hace, a esta rutina que danza al compas de un tempo lento.

Y el pronto quiebre del lev motic, el estribillo resonando sostenido, una y otra vez, y sigue y yo simpelmente lo sigo. La simple repeticiendo que trata de curar un dolor, de esos que te mueven adentro y se manifiesta por canales distintos.

¿Pero las notas no se habián ido? Siempre hay nuevas por sonar.

[arousedthought]

Aveces las palabras en prosa me tranquilizan, y simplemente escribo para apaciguar la llamarada liberada desde adentro, para no tenerla contenida, para que no termine incinerandome. Pero en esta oportunidad es imposible, los escenarios que convierten esta historia en comedía y no tragedia, son demasiado escasos y infinitamente rebuscados, complicados, por no decir simplemente utópicos, como dije antes, imposibles.

La pesada y gigantesca carga como proyectil exploto en el cielo lejos de mi espalda, es tu sonrisa que rompe mi armadura, liberando los pesares que lejos, muy lejos se marchan. Debería poder aceptar que perseguir el pasado solo trae soledad y desilusión, no puedo describir lo inútil e impotente que me siento cuando sé exactamente lo que estoy haciendo mal y no puedo cambiarlo, desviar mis acciones de está conducta visiblemente corrupta y auto-flagelante, me está resultando irrealizable.

Pero no es que la extrañe, no es que la necesite cerca, es la nostalgia del sentimiento, de la plenitud que sentía al verla, esa que vuelvo a sentir cuando escucho tu risa y me pierdo en tu mirada, cuando escucho lo que dices y es poesía para el alma. Cuando se que estas con alguien y aunque la enorme culpa me invada, no quiero rendirme porque los caminos se cierran y la salidas se iluminen y se expandan. El realismo nacerá cuando la gran herida mate, y es porque los ojos llorarán sangre destilada en la mañana, es porque aunque no te quiera pueda igual entregarte el alma, simplemente tu cercanía hace más fácil levantar la cabeza y reanudar el paso en la ruta ya trazada.

Cuando un estridente sentimiento te domina y nubla la razón, se vive al compás de los latidos en un zig zag sentimental, entregado a lo que la humanidad persiga en el momento, sin contemplar la imagen en su totalidad, solo siguiendo la linea del sentir que se ha potenciado por la caricia al corazón. Tengo celos de ustedes, los que pueden dormir a la bestia loca que domina mi batalla, a los sentimientos descontrolados que golpean, esos entierran viva mi racionalidad. Y tan malva queda cuando la someten con una implacable voluntad y sin inmutarse de la complejidad de la proeza alcanzada.

Parece ser que la oscuridad no era más  que una sombra, una manta gigante que se posaba como un toldo sobre mi futuro, y quiero correr y atravesarla, pero me sale quedarme y a esperar a que me des la fuerza para simplemente mirar y que desaparezca entre la calma, que resurge con una fuerza impensada, efervescente, que motiva en mi un sentimiento de ironía.

Quiero gritar, y liberarme, como una supernova, y resurgir del polvo estelar simplemente renovado. Pero se quiebra la voz, y me tienta el llanto, y la libertad que ansío se aleja, me pregunto como debo calmar el dolor si la vida se esfuerza en lastimarme, si yo doy todo de mi por simplemente, acobardarme.

[arousedthought]

Abandono

Una marea atrajo a la orilla el llanto de una sirena que llevaba una daga escondida y al bajar la guardia, apuñaló. Enterró la blanca que como la hiel ardió en mi pecho y recorrió una y otra vez todos los puntos cardinales, pintando así un escenario soñado para demonios y arcángeles. Esos que ocasionalmente de forma disimulada (y otras no tanto) habitan dentro de mi. Como tonto irracional, creí que moriría. Al instante la lista de eventos que todavía no han sucedido en mi vida, y que son tan ansiados por mi ser, se desplegó por milésimas que se percibieron como milenios. Esta vez los sollozos fueron míos y ante el dolor, la amarga pena trepo por mi garganta secándola. Ronca la voz deseó que toda la saladas lagrimas entraran de nuevo al cuerpo y me destronaran de la oscuridad de mi propio desierto.

Me vi transportado a otro plano por no se qué fuerza externa y divague, aún herido, sobre los viles pesares vigentes a flor de piel “a veces pienso que los sentimientos son solo palabras de angustias pasadas, que no fueron debidamente vividas ni logradas hace muchas temporadas, pero que son revividas en estos momentos de dolor. Y a veces creo que algunos momentos se callan, pero quedan aún viviendo en el tiempo. Y son esas migajas de las ansiadas mañanas con tu sonrisa plateada y pelo al viento”.

Porque revivir recuerdos es mentir al alma. Creer que se tiene el poder de retomar las riendas y transportarse al momento de la disyuntiva, de alguna forma hace viable lo inevitable e irreal lo innegable. Cambiando el ritmo de una ya sentenciada decisión de tu mente que opaca a tus débiles sentimientos. No hay nada que hacer contra las barreras y ya me cansé de mentirme, de convencerme que esto es lo que necesito para cruzar el puente que conduce a la plenitud del corazón. ¿Por qué todavía reniego tu decisión? Lo correcto es aceptar tus condiciones y respetar tu concepción, pero ese mismo golpeteo que intente apaciguar, sin muchas ganas, revive a cada segundo y me incita a pecar ante mi flexible y prostituido código moral, ¿cómo puede la gente ser tan férrea a una matizada creación imaginaria que sienta sus cimientos en pre conceptos y teorías sin sustento de ningún tipo?

Y amanecí bruscamente tentado por correr a beber agua. Rápidamente olvide lo que me había pasado, intente recordar la fuente de mi dolor, mas no pude retomar el curso de los sucesos. Con una habitual decepción, deserte a los minutos. Tal vez si vuelvo a la cama pueda retomar el curso de una trastornada historia sin curso que irrefutablemente ha perdido todo su sentido, pero debo admitir que me tuvo atrapado como nunca, y me veo a mi mismo condenado a anhelar. Tal vez si nos opusiéramos a imaginar historias y a intentar dibujarlas en nuestra mente, seriamos más capaces a dejar de lado tontas utopías y llevar a cabo otras ideas más verosímiles.

Tal vez deba dejar de cerrar relatos con títulos que prometen futuros mejores que los pasados y, que la frase leitmotiv que tatuada llevo en el alma sea una imaginación y una de esas promesas que nos hacemos sabiendo que nunca podremos cumplir. “Lo mejor esta por venir, siempre” ¡Es tan fácil canalizar las palabras de aliento de los cercanos! Y hacerlas tuyas en momentos de turbulencias similares al contexto que rodeo a la primera inspirada frase. Pero no puedo resignarme y aceptar que lo mejor ya paso, al parecer me es imposible terminan mis palabras con un pesimismo plenamente justificado. Parece que mi verdadera esencia se aleja de mi aparente persecución por lo logico y coherente, y resulta que soy el ateo más iluso.

El amor es como la luz de la estrella más brillante. Cuando encandila, el calor se siente sereno y amigable, si es que no quema lo que ha tocado y lo abraza demasiado fuerte como una constrictora. Además, pareciera que como toda luz, deja detrás una oscuridad que a algunas horas puede ser de las más temibles y nefastas. Es posible afirmar que la luz provoca al contacto una inmensa sombra que puede separarnos y hundirnos en dolor. Pero aparentemente prefiero arrojarme delante de Eta Carinae que vivir en este templado panorama donde nada sucede. Y todos los recuerdos aun permanecen golpeteando en el alma y sin ganas los callo, porque es lo único que me saca de la tediosa rutina. Es lo único distinto a esta aburrida vida sin vueltas que se acostumbra al bodrio y a la mismísima nada. Tan fácil como yo puedo acostumbrarme a tus besos.

[arousedthought]

Algo

Y si,  irremediablemente las almas yacen muertas de tanto frió acumulado, porque la soledad es contrincante del calor del abrazo y con el tiempo como la helada en el campo quema los corazones y embriagan con las toxinas del desprecio hasta al ser más bienaventurado. Nadie elige estar solo, pero hay acciones que condicionan este estado, mas la justicia y el karma inexistente en este plano vuelven un azar la influencia de nuestras acciones en aquel destino turbio. La idea de justicia en la vida fue engendrada por los mismos que buscan darle significado, los que consideran que el buen obrar no es lo suficientemente bueno por si mismo como para justificar su aplicación, los que enseñan que la vida debe ser trabajada porque en los frutos del esfuerzo yace la felicidad. 

La vida tiene fin, debe tenerlo. Cual es el sentido de ser consciente de que uno vivirá por siempre de una forma u otra, las elecciones a tomar son tan diversas, son infinitas, y aun así podemos tomarlas todos. Siempre creí que somos lo que hacemos pensamos y decimos, pero si podemos moldear todo lo anterior cada milenio, no hay razón para que estemos allí. Nuestras decisiones son simplemente anecdoticas. 

Cuando uno mira a alguien a los ojos los sentimientos ganan la pulseada y no podemos controlar lo que realmente queremos, se libera una ira que no puede ser apaciguada por un pienso y que su final muere en ese puño estrellado contra un rostro. Y nuestro corazón brilla como nunca cuando sentimos que el amor resplandece, si te mirara a los ojos cuando hablas no podría seguir escuchándote, tus labios estarían ocupados un buen tiempo.

La razón por las cuales ese fuerte golpeteo en el pecho obstaculiza con mi racionalidad (no se si usted suele sufrir de la misma dolencia ante el encanto de unos ojos) y luego debo arrepentirme de mis acciones, pero soy consciente que no puedo hacerlo por completo, porque aveces pensar solo complica las cosas, y considero más sano y divertido guiarnos por nuestros locos sentimientos. 

[arousedthought]

Complicación

La simpleza que observamos en el mundo, desentona con la real complicación que subyace por inercia. Es que hasta en el más mundano asunto pareciera que las trampas en el camino fueran puestas por nosotros mismos, intentando así sabotear un hermoso trayecto sin entresijos. En otras oportunidades las temáticas son más complejas y elocuentes, y ahí además de nosotros, las complicaciones pueden tener causas de las más diversas fuentes.

Me encontré en un risco, mi reflejo destello en el agua que estaba debajo, me vi en aquel espejo y me sentí lleno de confianza, las probabilidades de fracaso tendían estrepitosamente a la nulidad. Nada, nada de nada podía salir mal. Te divisaba, te buscaba, y te encontraba. Inevitablemente tome fuerza y salte a lo desconocido con un sentimiento de confianza  irracional, mentiroso, pero que se sentía tan real. Pero la altura era mayor, y el agua era hielo, y aquel fracaso tan lejano e imposible se transformo en una cruel y vil realidad, todo era simplemente mil veces peor, ¡todo se convirtió en algo mil veces peor!

Y vos no te moviste de tu lugar, estas inmutable, es como si fueras de otra dimensión y en aquel plano en el que estas te encuentro indescifrable, entonces siento que yo quiero saber, que me molesta no entender, ¡Que me duele no saber lo que pensás! Y caigo en cuenta de que me encontré en un risco, y me perdí cuando me aleje de él.

Al final admito que me equivoque, podría haber saltado de otra forma, podría haber maniobrado en el aire, si ponía el cuerpo de esa forma o de aquella estaría a salvo. Pero… yo no soy paracaidista, y esto deriva en un complejo sentimiento que me domina, y es que aunque sé que podría haber hecho algo distinto, no encuentro que, si todo se repitiera debo confesar que lamentablemente haría lo mismo.

Una amalgama de sensaciones se imprime en mi cabeza y se canaliza en mi mirada, no soporto aquel reflejo, ya no tengo la confianza de saltar. Acá es donde entra la inconfundible ira, el auto-desprecio, me siento un idiota. Entonces entiendo que no necesito relacionarme contigo en lo más mínimo, tu presencia no me corrige mis penas por ósmosis, ni soluciona mágicamente mis problemas, sin vos puedo existir tranquilamente.  

Pero no quiero.

[arousedthought]

Soy como una niebla perdida, nadie ve dentro de ella, nadie sabe que tan grande es el espacio que encierra, no se distingue donde empieza o termina. Me tapo a mi mismo el horizonte, vago sin rumbo ni objetivo y suelo darme cuenta de como impaciento y perjudico a todo el mundo. Es un pasajero sentimiento? Me pregunto.... Pero no se que intervalo de tiempo separa a un efímero pesar de una angustia duradera.

[arousedthought]

Siempre he creído en el amor puro y majestuoso, ese de cuentos de hadas y películas empalagosas. He elevado hasta un punto inalcanzable ese sentir tan especial y he jurado dar todo lo que he tenido en la vida y lo que jamas tendré para alcanzarlo. Hasta he colocado como mi objetivo en mi estadía terrenal el encontrarlo y ser feliz. Pero siempre algo me impedía alcanzarlo.

Las pocas veces que logre estar cerca de contener algo de tanta magnitud en mi corazón, el sentimiento se derrumbo y no aguanto la tentación de llevarme consigo y despedazar mi alma. Y maldije una vez tras otra mi creencia, e igual halle una extraña satisfacción, por ser lo suficientemente valiente o tal vez idiota, por saber que seguiría creyendo que seguía mereciendo a alguien a mi lado-

Y por alguna razón estas acá. Haciéndome dar cuenta que no me equivocaba. No hallo las palabras para expresar lo que siento, y eso es malo, porque cuestiona mi habilidad de generarlas, y es que me siento torpe cerca tuyo, no coordino, balbuceo, se me escapan las palabra, ya no se ninguna, todo desaparece y vos me pedís que te hable, pero yo solo me quedo ahí callado.Y es cuando estoy contigo me sacas el aliento, me lo devuelves con un beso, y te vuelvo a mirar y este se me va otra vez muy lejos. Mágica son las noches contigo o sin ti, porque siempre estas en mi sueños y por eso doy larga vida al momento que te cruzaste en mi camino, larga vida a aquel momento que decidí arriesgarme a salir herido. Y larga vida a que no me lastimaste, a que te amo, y que no hay ser al que le pueda envidiar felicidad. El estar contigo me genera algo, que es simplemente, insuperable.   

[arousedthought]

Preguntas

¿Es una frágil tempestad?

Se que no golpea duro pero es como si lo hiciese. La bravura transformada en sentimiento, la emoción alimentada por una chispa de placer explota en mi, y en vos. Y nada es como antes, pero todo seguirá igual momento tras momento. Es la simpleza de mirar y sentir que todo colisiona y todo y nada al mismo tiempo tiene y no tiene sentido. Tal como considerar una frágil tempestad. Sin razón, sin pensar, solo sentir y no hablar, porque nuestras miradas dicen todo.

¿Es un sentimiento muy profundo?

Si estoy contigo estas en mi mente, solo mirarte transforma todo en algo superior a la felicidad, cada palabra, cada suspiro, cada idea tonta me parece claramente brillante, sin dejar espacio a mínimas dudas. Todo parece perfecto con tu presencia de por medio o hasta cuando solo se asoma por momentos, como cuando merodea en mi cabeza, hecho que se sucede por ejemplo ahora, en la soledad, en los rincones de este frió cuarto en el que estoy y en donde tu imagen titila entre lo que mis ojos deberían ver.

¿Y si todo es pasajero?

Y si esto que yo siento ha de irse pronto, mi esperanza en la posibilidad de vivir pleno se desvanecería. Cruda y fuerte idea que puede parecer una precipitación absurda es esta. Mas después de recorrer palabras vacías que han sabido salir de mis labios antes, recaigo en mi sentir actual. Ese sentir que flota con sabor a liberación espiritual, pero a su vez es todo contrario a la paz de mente y cuerpo, porque emociones elocuentes burbujean en todo lo que yo soy. Es un estallido de sensaciones placenteras las que vivo contigo. 

Realmente respondo intentando, o creyendo saber las respuestas a estas preguntas, preguntas que muchos cederían al tiempo o al destino, como voz final y inequívoca.  Mi desacuerdo no podría ser mayor.

Son mis manos y las tuyas las que decidirán cual es la respuesta final. Y estoy dispuesto a maltratar cada falange de mis dedos en por de poseer esa plena y deseada felicidad. Esa que queremos tener en el final. Esa que se que juntos podemos alcanzar. Por esa que daría todo a cambio de una sonrisa tuya al terminar,

[arousedthought]

Quejas

Aveces comprendo a las almas distanciadas de sus cuerpos. Son rayos de luz míticos, o tal vez intergalácticos, nо lo se, mas sе que lo que irradian es capaz de cautivar toda bravura y compleja añoranza, y callarla o despegarla a un rincón lejano de proporciones inimaginables. Más grande es el deseo de mi karma, al último lo creo ya maldito a estas instancias, de contemplar y volver realidad todas esas fantasías que presas se refugian en el exótico baúl de la utopía loca y cauta. Y no es contradicción esta sutil y compleja afirmación, porque un beso tuyo me sacaría la cordura sin dudarlo, y el sentir de tu piel me dejaría en ese estado de autarquía que nunca fue antes percibido por mi cuerpo, ni mi alma, cuanta paz que me darías. Cuanta felicidad. Pero ¿y si toda ilusión, todo anhelo y toda súplica, santa y divina para los altos griegos, se desvanece como el polvo cuando soplando el viento se encuentra? ¿Y si eso pasa por el cruel pesar que me traiciona y confunde, golpea y agoniza el corazón? Tu falta y lo difícil de callarla me destroza. Y lamento que no pueda funcionar como yo quiero, ni como vos queres, lamento que nada más funcione, lamento que me engañe a mi mismo desde lejos. Y que la locura viles cosas me haga creer. Odio la histeria que poseo. Pero aún más no poder apaciguarla. ¿Cuándo nos dejará en paz la cruel distancia? ¿Cuando por fin podré aprender lo que es amarte?

[arousedthought]

Confianza

La cruda verdad es que no quieres sentir eso. Pero lo haces, y no sabes porque. ¿Cuales son los atributos que se debe tener para causar tal impresión en otro ser? En verdad esa lista elaborada de elegantes adjetivos mueren ante la compleja confusión de tu cabeza. 

Y es que no existe razón alguna para seguir acatando el sentimiento. Pero con el paso de las horas no cambias de idea y eso eleva un sol en mi ventana. Son mis ojos que en el fuego turbio y espeso de tu esencia admiten no comprender absolutamente nada. Y es que la propia situación y su rareza no sabe de comodidades ni de correctas decisiones. Todo es una intuición tras otra, toda acción y maniobra se desprende de mi ser como una extensión de mi alma salvaje y sin rastro de gloria objetiva elaborada por un pienso. 

Parece que no hay nada más allá de la ilógica cuestión de que me atrae algo de vos, y no lo puedo describir, ni poner en palabras, es irreproducible, eso más la certeza que compartes esta dichosa sensación, convierte a todo esto en una mítica y épica  circunstancia. Aveces creo que me entiendes demasiado. Me lees como nadie. Creo que entender a las personas puede hacerse de dos formas. Cuando te esfuerzas por ponerte en el lugar y aunque no compartes, si respetas dichos, palabras e ideas ajenas, porque te es posible realizar una linea que te conduce al porque alguien puede creer o sentir eso. Pero contigo yo lo siento distinto, no te cuesta nada entenderme, y a mi no me cuesta nada que lo hagas. Por inercia pareciese que pudieses comprenderme y que mis ideas fueran tuyas y que mis palabras fueran entendidas únicamente por vos, y la mejor sensación que puedo yo sentir es hallarme comprendido por alguien, y me eleva saber que es ese alguien sos vos. 

Una luz, que como una elocuente melodía me contiene y complementa, es desprendida de vos. Bailo una y otra vez ante ese ritmo, ese que cautiva y me conmueve. Pero cada vez lo hace menos, y no porque no puedas causarme esa sensación cada vez que te lo propongas, no porque esa especie de magia haya desaparecido, sino que pareciese que no confías en que pueda soportar la espera que me depara. O por lo menos así se siente desde acá. Realmente me gustaría que no fuese así, y que simplemente me este equivocando.

Inmensa es la locura que me encierra en un ciclo casi eterno. Suelo preguntarme por que me siento completamente desentonado en todos lados. No me siento igual a todos. Y aveces creo que vos entendes que no lo soy. Y solo que quiero que me mires, Confía que me quedare a tu lado, hasta que realmente a mi lado estés, yo estoy sentado en una grada, una vez más, esperando que lances esa esperanza, aún más lejos de lo que te creías capaz, aun más lejos que la ultima vez que la lanzaste, hasta donde nadie pudo llegar anteriormente, hasta donde yo se que podes llegar.

[teneverminds]

Aveces comprendo a las almas distanciadas de sus cuerpos. Son rayos de luz míticos, o tal vez intergalácticos, nо lo se, mas sе que lo que irradian es capaz de cautivar toda bravura y compleja añoranza, y callarla o despegarla a un rincón lejano de proporciones inimaginables.

Más grande es el...

[arousedthought]

Distancia

La esperanza tonta que sostengo, es un apego mágico sin sentido, ese que es sufrido por culpa de mi latir para nada racional. Es que me enloquece y fomenta la ilusión de compartir esos momentos que no existen. El hoy es un enemigo furtivo para mi, la realidad y la condición de lejanía que mantenemos y soportamos, me ensaña en un triste pesar, y más cruel sufrimiento.  La ambigüedad reina en este mismo, ya que aparte de la negatividad obvia, una parte de mi pide que soporte este dolor en por de la promesa de un futuro entero y desquiciadamente perfecto. La utopía de vivir las miradas en tu cuerpo es el fuerte y vigoroso hecho que posibilita, el para muchos confuso, empecinamiento a mantener el cuasi sufrimiento, ese que no contengo por no tenerte, de que no me tengas, el que te extrañe y que me encienda, que profane la llave de mi orgullo y que lo venda, ese que me arrodilla y me hace suplicar por tu venida salvadora, ese que existe por el simple hecho de que no estás aquí conmigo.