Arturo Sánchez.

Duva. Duvalín. Arturo. Llámame como quieras. Prepa 5. Club América.

[artiesan]

2024: Todo pasa.

Todo pasa No se en qué momento se volvió una tradición sentarme la última noche del año a vertir todos mis recuerdos en texto. Quizás mi subconsciente necesitaba vaciar todos sus memorias felices y volver a extraer la adrenalina y felicidad que le habían dado en el último año.

Empezó siendo como un diario recapitulado, con nombres y momentos para cada recuerdo. Y con el tiempo fue volviéndose más estricto, a veces poético, a veces más duro, a veces tan específico pero también tan abstracto como pudiera ser.

Todo para que al final saliera una frase trillada que parecería sacada de una galleta de la suerte.

Este año empezó igual de abstracto que los párrafos anteriores. Esa había sido la narrativa que castigaba mis errores.

Hasta que empezó a fluir la vida. El 16 de enero llegó el correo que redefinió mi camino a una vereda llena de sorpresas. Y así llegué a Globant, la puerta que recién parecía haberse cerrado. Y me di cuenta que no podía seguir siendo un hombre abstracto nadando en el vacío de mi vida. Necesitaba enfrentar el miedo de comenzar de cero.

Tener que lidiar con la indiferencia de los demás ante alguien nuevo y abrirme el camino fue un paso que solamente di una vez que aquella tarde me abrumé. Llegué al límite de mi ansiedad y por primera vez huí, corrí a esconderme. Sentirme tan extraño en un lugar que profesionalmente me sentaba tan bien fue el catalizador que removió mi ser para cambiar y empezar a crear nuevas relaciones.

Si bien no es un proceso consolidado al 100%, me di cuenta en mi segundo proceso en Claro Sports que no estaba bien sufrir haciendo algo que amas. Necesitaba abrir mi mente y dejar que las personas pasaran a través de mi corazón, por más duro y lleno de prejuicios que esta.

Así fue la noche del 31, insignificante para otros pero para mí, la oportunidad de volver a sentirme parte de algo. No puedo hacer nada para regresar a mis antiguos círculos, lo mejor que puedo hacer es abrirme, ser alguien que fluya como lo fui esa noche en Pedregal, esa noche con Jonathan, esa vez en Revolución.

Seguir mis impulsos muchas veces no ha sido lo mejor, ha quedado demostrado varias veces. Y aquí es donde debo reconocer que pensar las cosas 2 veces me salvó muchas noches, como esa mañana afuera de Chabacano o esa noche en el Pepsi Center.

Pero es momento de reconocer el momento más importante del 2024: esas 2 semanas de titulación. Un mar de dudas, preguntas, inundado de la inseguridad de saber si todo saldría bien, y si podría contar con esas personas a quienes siempre he querido sabiendo que había poco tiempo de anticipación.

Y llegó el 5 de diciembre, una tarde que supo muy diferente. Salir en un día normal, con mi mejor traje, mi mejor peinado, mis padres y llegar a CU es un paisaje que llevo tatuado en mi memoria cuadro por cuadro. Sobreviví a una cruel advertencia de tiempo e hice lo que mejor sé hacer, fluir y dejarme llevar. Y por fin viví lo que había sido un sueño por muchos años: titularme frente a mis padres, mi familia y mi mejor amigo.

Fue ahí donde me di cuenta que sin saberlo fui forjando mi camino, demostrándome de lo que podía ser capaz, y lo más importante: lo mucho que quiero a mi familia. Gracias a ellos, los maravillosos conciertos juntos, las noches de pláticas, me dieron la fuerza para saber que me siento querido, y que puedo encajar.

Solo es cuestión de abrir los ojos, vivir los momentos, atreverse al error, llorar las tristezas y eventualmente, pasar la página. De eso se trató este 2024. Pues finalmente la noche se acaba y empieza el día. La tristeza pasa y empieza la felicidad. Unos retos terminan y comienzan otros. Por esa razón vale la pena seguir abriendo el camino, porque hay nuevas personas y nuevos momentos esperando en la siguiente estación. Llegará un momento en el que sentirás que estás en otro año, en otra vida, sanando y volviendo a comenzar. Porque… todo pasa.

[artiesan]

De cero

No hay palabras que pueda decirte este año, porque no se hasta que punto las merezcas.

No sé en qué momento el camino se volvió tan incierto envuelto entre pedazos de optimismo.

Quizás fue en alguna de las batallas que tu ego libró con tu imaginario de sueños y villanos fantasmas. En esas multitudes donde te perdiste en el fondo de tu soledad, queriéndote hallar en una risa, en un abrazo grupal, en una compañía. Como aquellas que tenías y que se alejaron en el momento que pusiste una barrera impenetrable.

Quizás fue en el núcleo de frustración  contenida por cada desilusión. Cómo aquella que aceptaste en la búsqueda de placeres pasajeros que tras brillar en ti, desaparecieron. 

O a lo mejor fue en el lago de lágrimas contenidas tras cada ilusión rota. Las mil batallas que tu corazón no termina de librar porque no sabe si es el destino o parte del camino. Esas que tratas de entender cuando te paras frente al silencio y el olvido después de una tarde maravillosa. Esas que se caen al palpar la realidad contra una noche de introspecciones mutuas. 

Probablemente también haya sido en esa mañana que tú vida cambió de golpe, cuando tus sueños terminaron. Cuando tu realidad te aterrizó bajo un puñado de sábanas. Cuando cortaron las alas con las que volaste.

Pero vengo a decirte que a pesar de todo, estás aquí. Porque después de cada golpe levantaste la cabeza y regresaste a casa por más difícil que fuera. Porque supiste tragar amargo y a pesar de todo alcanzaste el extasis dentro de tu luz. Porque tras cada ilusión rota vuelves a sonreír al primer indicio, a la primera posibilidad de escribir una nueva historia. Porque buscas una sonrisa en tus pilares de vida, tus razones para seguir aquí. Porque así es tu ser, esa es tu esencia. Te guste o no.

Llega una nueva oportunidad pero con un aire diferente, uno que ciertamente no has respirado. Levanta la cabeza y escribe tu historia. Atrévete a salir, atrévete a ser por fin. Tengo tanto miedo como tu mente. Pero no hay otro tren. No hay otra red para saltar. Toma aire, y respira. Y atrévete. Porque quizás es el nuevo inicio que buscabas. Empezar de cero.

[artiesan]

La carta del 2022

Esta vez quiero hacer algo diferente. No quiero recordar uno por uno, quiero que fluya. Quiero que salga al mismo tiempo que mis emociones al recordar cada episodio del 2022.

Arturo:

Lo lograste. Una vuelta más al sol. Tú y yo sabemos por que sabe diferente esta vez. Porque cierras el capítulo que tanto trabajo te ha costado sanar y porque ha tenido el mejor cierre de todos.

Gracias por todos los conciertos. Gracias por AF, Maroon 5, Inesperado, Morat, Camilo VII, Porter, DY, Maná, el Flow, Kygo, todo. Gracias por atreverte a hacerlo en muchas ocasiones solo. Gracias por hacer cómplice a la música. Gracias por crear nuevas memorias en nuevos lugares de la ciudad.

Gracias por demostrarme que todavía te puedes emocionar: con la ilusión de la vida, con un estadio a todo pulmón, con la emoción de convivir con una desconocida, con tu mejor amiga durante toda la noche, con un día especial de F1 con tu mejor amigo Joe coronado en la última fiesta con Luis. No te rindas. No dudes de lo que todavía puedes lograr. Llora tus fracasos pero levantante porque se que puedes. Cumpliste un año más en FotMob. Si el destino tiene en tu camino algo más grande, acéptalo. Si tienes que cambiar una vez más de rumbo, encáralo. Duele encarar. Pero es necesario. Encáralo porque no quiero otra lágrima por el pasado. Enfrentalo porque no quiero que al voltear atrás te vuelvas a frustrar. Enfréntalo porque sigues vivo, sigues aquí. Un amigo tuyo ya no. Hazlo por esa versión de ti que confío en ti y que confía en que no lo decepcionaras.

Agarra todo lo bueno que te dejó el año y llévalo siempre contigo. Porque es mucho. Y espero te des cuenta. La vuelta 26 está esperándote y tienes el camino listo para despegar. Feliz 2023, Arturo. Déjame saber el 31.12.23 si está carta te sirvió. Déjame ver que tan lejos te llevó ese paso. Eres tú. Y es ya.

-Arturo

[artiesan]

Más vivo que nunca.

Probablemente nunca me había cuestionado a estas alturas qué era lo que me hacía sentir vivo. Después de tantas lágrimas, fracasos y aprendizajes esa pregunta había evadido mi vida. En el primer segundo del año fue inevitable voltear al cielo y llorar de alegría por haber roto otra barrera temporal.

Llegaron los 24 cargados de demasiadas sorpresas, de mucha suerte, de muchas bendiciones, pero sobretodo, llegaron llenos de una vida por vivir. Momentos que se fueron escribiendo a lo largo del año y que me comprobaron donde está la clave de sentirse vivo. Sentirse vivo en la soledad del bosque, en lo desconocido que siempre creíste conocer y en la bendición de siempre encontrar a esa persona que te hace encontrar la salida.

Sentirse vivo con la suerte de tu lado, donde volví a tener cómplices, momentos que aderezaron un año que parecería continuar con la misma tónica. Apostaría a que este 2021 estuvo bajo las manos de algún escritor deseoso de aventura, comedia involuntaria y muchos giros inesperados. Para prueba, el botón de Fumired. La noche de la cama voladora. El mes de los sueños a ras de piso y la vida en bolsas dentro de clósets. Mi playera Blue que vino desde el fin del mundo.

Sentirse vivo al sonreír y ser arropado por el calor de hogar un año después de tu partida, abue. Entre risas, pláticas y momentos que significan tu permanencia en esta vida y en esta tierra.

Y salir a la calle de nuevo, a volver a aventurarse. Regresar a hacer esa única cosa que te da vida, regresar al estadio y volver a encontrarnos. Después de 9 años, atreverse y sentirse vivo al gritar el título de Chelsea con hermanos blues en una atmósfera que tanto necesitaba. Regresar a esas comidas familiares y rellenar el alma de nuevo.

Sentirse vivo a pesar de la distancia, y despertarnos para ver tu boda. Brindar e intercambiar palabras para sentirnos juntos, reduciendo tantos kilómetros frase por frase.

Sentirse vivo en la serie de coincidencias más grande de mi vida, sin poder creer cómo los astros, las circunstancias y las personas se alinearon para entregarme un verano que cambió mi vida para siempre. Cambió sin haberlo planeado, sin tener nada bajo control, sin poder reaccionar mas que con una sonrisa y un abrazo gigante.

Así llegó la segunda mitad del año donde toda mi existencia se reescribió. En los pasillos de esa gran torre, en la intimidad de ese sótano, pero sobretodo, en la virtualidad de aquella distancia entre Noruega y México. La vida empiezas a sentirla cuando una cita entre amigos resulta en un nuevo trabajo.

Sentirse vivo al poder recibir la vacunación, al caminar libremente entre las calles rumbo al trabajo, en esas noches increíbles bajo la luz de la luna y cobijados por el museo. Caminando a las 3 de la mañana con extraños dentro de una plaza vacía. Llegando en vivo a la cita más importante del año. Y más que nada, sentirse vivo en la mañana del adiós, cuando esa ilusión de 28 días llega a su fin y tu vida continúa.

Sentirse vivo al volver creer en tu valor como persona, intercambiar miradas y pláticas con diferentes posibilidades pero que sólo se quedan en eso, en tardes en Santa Ursula, en la Roma, en Antara o en Insurgentes.

Sentir la vida al recibir tu primer sueldo y poder sentir la satisfacción de invertirlo en nuevos momentos con la familia, en esos que realmente valen la pena. Sentirse vivo en esa noche bailando, conviviendo a lado de la novia, y disfrutando la velada minuto a minuto. Volver a acariciar el éxtasis y la alegría en el estadio, bebiendo y brindando por la satisfacción de estar juntos.

Sentirse vivo al observar el fin de la vida, por qué no. Llorar con tu caída, y que pasaste a ser sólo un recuerdo. El más bello de todos, el que seguiré viendo frente a mí toda la vida.

Sentirse vivo caminando por las calles con tu mejor amigo, hablando de lo que nunca imaginaron, hablando de lo que se siente crecer, de estar rodeado de nuevas cosas, de nuevos destinos, caminar sin conocer el cansancio, cantar a todo pulmón, ser dueños de la noche por toda la ciudad.

2021, te digo adiós al mismo tiempo que gracias. Sin haber recordado cuando fue la última vez que estuve tan agradecido con un año, agradezco cada parte de esta enorme serie de coincidencias, de vivencias y de bendiciones que nunca pensé que viviría en el primer segundo del año, cuando miraba al cielo. Sentirse vivo más allá de lo material.

Es el inicio de una nueva etapa, de nuevas páginas, nuevas historias, nuevas primeras veces y sobretodo, nuevos momentos en mi vida, rodeado de la gente que quiero y con las esperanzas a tope. Ilusionado porque gracias a estos últimos 365 días, he conocido lo que es estar más vivo que nunca.

[artiesan]

El sueño que nunca creí vivir.

La parte más benévola de los sueños es cuando despiertas, más allá de cualquier agitación, y confirmas que aquel escenario solo vivía en tu cabeza. Aterrizas los pies en la realidad y es con tu vista, con tu tacto, con tu humanidad, que vuelves a tí mismo.

Al inmediato cambio de año 2020, llovieron los buenos deseos, las metas que habrían de cumplirse, y recorría por mi piel una tenue pero efectiva curiosidad instantánea, acerca de los miles de momentos que me traerían los siguientes 365 días. Por mi mente pasaban risas, fiestas, conversaciones, y ciertamente algunos cambios. Por mi mente circulaba una vida normal.

Y así transcurrieron los primeros días. Entre caminatas, pláticas en restaurantes dentro de centros comerciales, el regreso a la cotidianeidad, y un gran regalo se fue enero. Por única vez, con 100 pesos me sentí millonario. Con un gran y emotivo abrazo, me sentí completo. 

Pasó febrero, nombres llegaron, nombres se fueron, y sin saberlo, me acercaba al punto más alto de la felicidad como yo la conocía. Un día increíble en el centro de la ciudad con una sonrisa inesperada, seguido por otro día maravilloso con mi mejor amigo y mi compañero de partidos. Y terminó con una de las noches más especiales del año: un concierto con mi panita. Pero también me arrancó la primera de mis lágrimas: se había ido aquella entrañable mujer que tuve por vecina, que sin ser de mi familia, me quiso mucho como yo también la quise y la recordaré por siempre. Mi Irmita.

No había nada que pudiera salir mal, cualquier descontrol sobre mi vida podría ser controlado fácilmente por un nuevo yo que estaba en construcción. Así llegó Marzo. Pero también llegó el fin de una era. Y sin saberlo, tuvo un final de lujo. El último viernes en Ciudad Universitaria, lleno de amigos, risas, fiesta, música y al final, una noche espectacular en el estadio con un gran amigo. Y en tan solo un trayecto, la vida dio un giro. Llegué yo pero nadie estaba en casa. No había nada más que imaginar.

Fue un instante en el que la vida le cambió a todo el mundo, pero más a mi familia. Entre el confinamiento y la alta tensión del momento, llegaron las falsas expectativas. Algo que era pasajero, no había nada de qué preocuparse. Un clásico joven sin gente, la última salida a comer. “En lo que pasa el alboroto. Pero no va a pasar nada.”

Pero empezó a pasar. La vida cambió. Un ente microscópico modificó la forma en que habíamos vivido por siempre. Y la salud empezó a mermar. Ni siquiera yo sabía qué estaba pasando, sólo sabía que tenía que ser fuerte. Y así traté de serlo, pero me doblaba ante el dolor y la impotencia de que no podía hacer nada por evitarle el dolor y el sufrimiento. Aunque eso era sólo el preludio de aquella tarde. El final inevitable.

Ese sábado 2 de mayo era un día más de encierro. Otro día en la espera de que la salud mejorara. Fue una mañana soleada, normal. Con las primeras risas del día entre amigos. A pesar de que yo sabía que el momento era inexorable, no lo esperaba así. Un mensaje. El último mensaje. La última señal. Entré a la recámara, ya estaba llorando. No hubo necesidad de decir más, las miradas lo dijeron todo. El calor fue quien habló. Mi Jose preciosa, mi siempre cariñosa abuelita había ido al encuentro de la eternidad. Lloré lo que tuve que llorar, ante el dolor de desprenderme de un ser querido. Lloré la debilidad, lloré la frustración, lloré ese último adiós que no se pronunció. Lloré por una gran batalla que había llegado a su fin y por otra que comenzaba. 

A partir de ahí, ya no supe de meses, de días, de festividades, de nuevos días. Todo se volvió monótono, gris. Encerrado traté de concentrarme y tener cabeza fría, pero no fue así. Cuando la normalidad parecía regresar, de forma muy leve, perdí la cabeza. Perdí todo. Y aprendí una gran lección, que lamentablemente, me costó mucho. Fueron noches y noches arrepentido, cuestionando qué era lo que había pasado. Al tiempo, logré superarlo.

Con la fuerza que me quedaba, traté de salir de nuevo. Despejar una mente que estaba al borde del colapso. En el cine encontré un poco de paz y el sosiego que busqué en las cuatro paredes de mi habitación. La distancia se encargó de forjar un año que no quiero recordar.

Dentro de toda esta oscuridad, soledad y frío, pude encontrar al menos uno de los cambios que buscaba. Conseguí regresar a una normalidad interna que me ayudó a recuperar un camino que consideraba perdido. Y aunque sé que la deuda sigue siendo grande, sé que estoy rumbo a construir el futuro que veía lejano pero que ya está aquí. Me está alcanzando.

Lo único que quiero recordar de este 2020 que pasa a la historia, son esos primeros 75 días, que fueron mi energía, y sirven como un constante recordatorio de que en un futuro, no sé si cercano o lejano, vendrán tiempos mejores. Y así quiero que sea. Lo que haya pasado, bueno o malo en mi vida, ya pasó. Ya lo hice. Y espero ser al menos lo mínimamente sabio para no volver a cometer los errores que me han costado lágrimas y mucho, mucho arrepentimiento.

A pesar de que soy creyente de la ley de Murphy, también soy creyente de que hay fondos que se tocan. Y este es el nuestro. Luego todo el camino es hacia arriba. Y que el día de mañana, todo volverá a ser como antes. Eso quiero de tí, 2021. Que me despiertes. Que me despiertes de ese sueño. El sueño que nunca, nunca, creí vivir.

[artiesan]

Encontrar las palabras.

Empezaste fuera de casa. Empezaste liberando a los demonios que tengo adentro y me hiciste llorar. Traté de levantar la cabeza y olvidarlo y así fue. Entre más pasa el tiempo parece que me alejo de cualquier otra cosa y me encierro en mi más grande pasión: el estadio. Empezaste con grandes momentos que me dejaste con mis amigos y con mi familia. El primero en Tepoztlán en la boda. Después en un lugar nuevo. Me diste un partido con mi mejor amiga en el Estadio Azteca. Me diste tardes inolvidables en Coyoacán, en el Centro de la Ciudad de México y por increíble que parezca, en Santo Tomás Ajusco. Luego me llevaste a Xochimilco en una tarde inolvidable de familia. Aunque también me dejaste momentos con gente pasajera. Gente que llegó y se fue. O los alejé, nunca se sabe conmigo.  Me dejaste un momento increíble en el cine con mi mejor amigo. 

Fuiste avanzando y me diste conciertos. Noches en el Pepsi Center y en el Teatro Metropolitan. Atardeceres en el mismísimo Palacio de Bellas Artes y en la Cineteca Nacional. Hablando de los Juegos Olímpicos de 1968 en México se me fueron varios días como agua entre los dedos. 

A pesar de las dificultades que significó, te agradezco por haber traido a un ser especial a mi casa que desde el año pasado llenó mi vida de luz con toda su ternura. Conforme avanzabas, fuiste llenando mi año de tardes en CU que casi siempre fueron de trabajo. No todo fue malo, me diste mucha diversión. Luego, me volviste a llevar a otra boda, a Tequesquitengo donde los nexos con mi familia se volvieron aún más fuertes. Tú sabes todo lo que ha habido de por medio por tanto tiempo. Gracias por llenarme de regalos que han llenado cada parte de mi alma. Por los boletos y por la pantalla. Por la noche con uno de mis mejores amigos en un mitin político. 

Mientras llegabas a la mitad, amigos iban y venían. Besos llegaban y se iban. Fiestas empezaban y terminaban. Te atreviste a llevarme a Puebla donde viví grandes experiencias. Lugares que recordaré por haber sido testigos de grandes momentos con amigos. Lecciones que aprendes mientras vives. Sin saberlo, sin darte cuenta. Las tardes se me fueron tan rápido con los amigos de toda la carrera e inclusive los nuevos. Secretos que se quedan en el lugar más recóndito.  7.9.18.

Uno de los días más especiales, el 28 de octubre. Con una persona muy especial en un concierto de Pixar en Bellas Artes. Tarde redonda. 

Con el Noviembre que me diste emprendí la mejor aventura de mi vida: seguir al equipo que amo a Toluca en compañía de mi compañero de futbol. Todo un día dedicado a llegar al estadio, disfrutar el partido y una odisea consecuencia de querer regresar a casa a tiempo. Los olores, las vistas, las sensaciones, los sonidos, los recuerdos, todo se quedó en mi cabeza. Me he encargado de guardar cada momento, de eso no te preocupes. Me has dado también una vivencia increíble en el lugar donde menos esperé recibirla, una escuela secundaria. Gracias por poner a esos chavos en mi camino, a pesar de su corta edad me complementaron de una forma totalmente rara que todavía no sé explicar. Pero de algo estoy seguro, espero haber contribuido en algo en su vida como ellos lo hicieron en la mía.

Ya rumbo al final de tu existencia me trajiste un reto complejo. Tratar de pasar mi visión de la ciudad a alguien extranjero. A pesar de ser un momento relativamente corto, me hiciste disfrutarlo al máximo. Me hiciste redescubrir la ciudad de una manera en la que ni siquiera yo lo había hecho. Me diste grandes recuerdos. Fue hasta tu último mes que me diste lo que más esperé. El campeonato del América, por lo que vivo, por lo que sueño, por lo que siempre estoy detrás de él. Desde la misma misión de conseguir el acceso a ese partido. Fue una experiencia totalmente rara pero finalmente satisfactoria. El precio de haberlos conseguidos es algo que sigo pagando pero que no se puede comparar con haber visto a mi equipo campeón en vivo desde el estadio por tercera vez. 

¿Qué te puedo decir? Cuando creo que encontré el equilibrio me vuelves a cambiar el peso de las cosas. Cuando creo encontrar las respuestas vuelves a cambiarme las preguntas. Trato de encontrarme. Trato de mejorar la versión que proyecto de mí. Pero es algo lo que me detiene de hacerlo por completo. No sé si son las dudas. No sé si es la incertidumbre. Pero esa es mi misión. 

El 2019 es una misión mucho más complicada porque tengo el panorama sobre la mesa. Tengo las piezas para empezar a moverlas y aclarar el ambiente. Tengo las personas. Tengo las situaciones. Hay muchas disculpas por ofrecer, seguramente. Hay muchas cosas por resolver. Hay muchos más momentos por vivir. No te pido mucho, no te pido que lo resuelvas por mí, no te pido que embarques la aventura que es mía. Sólo te pido que si por algún lado he de empezar a encontrar mi camino, quiero empezar por lo más difícil: encontrar las palabras.

[artiesan]

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