Atimia Peculiar

Sou dois em um, ele e ela, cis e trans, caos e calmaria. Sejam todos bem vindos à minha mente caótica.

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Eu cansei.

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Aqui vou eu de novo… desbloqueando outro problema que achava já ter vencido…

Automut1laç4o… um mal necessário!

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Tô muito chateada… eu engordei pra caramba. Já tem uns 2 meses mais ou menos que parei de fazer nf pq meus exames deram vários problemas de saúde pq não estava comendo o suficiente. Resolvi me alimentar bem, mesmo que em pouca quantidade ainda, mas passei a fazer as refeições nos horários certos e dar preferência a coisas saudáveis. Os exames de sangue mostraram melhora significativa, porém eu já engordei bastante.

Quando eu engordei no período de 2015 a 2022 pelo menos eu tinha mesmo motivos, passei a comer muito por causa das medicações que inibia a saciedade e realmente comecei ter péssimos hábitos alimentares. Tanto que em 2022 quando resolvi esses dois problemas eu comecei emagrecer rápido. Mas agora eu não sei o que está acontecendo… parece até que tô dando desculpas, mas juro que não tô. Não como muito e nem como besteira com frequência… por que estou engordando desse jeito?

😭🥺

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Véi, tu não tem noção de como esse rap10 tava gostoso… de lamber os beiço 😋🤤

1 fatia de rap10

2 colheres de carne moída

Cenoura ralada

Alface

1 fatia de muçarela

3 gotas de mostarda e 1 fio de katchup

1/2 colher de maionese

Divino!!!

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Hoje comi minhas emoções. Não tenho costume de descontar minhas frustrações e sentimentos na comida, mas de veeez em quando isso acontece. Tive um dia difícil na sexta. Consulta longa com a psiquiatra, com assuntos bastante dolorosos e reveladores. Logo depois fui assistir coringa 2 no cinema. Mais um baita gatilho. Hoje tive terapia pela manhã… enfim, as últimas 48h não foram nada fáceis. Resultado: comi um sanduíche natural, um pão de queijo com recheio de frango, um copo de suco de maracujá, um pedaço de pudim, um pouco de mousse de limão, mais tarde 1 energético sem açúcar, um Doritos e uma batata chips… quase vomitei. Na real eu nem tava com fome. Comi apenas pra tentar tapar o buraco na alma. Agora me sinto pessima… e pior, to sentindo que tá batendo a paranoia de novo que tô gorda e não posso comer nada… fora todos os assuntos que estão borbulhando na minha mente nas últimas 48h…

Não estou num bom momento…

Se tiverem alguma palavra de incentivo ou de acolhimento ou qualquer coisa que possa me ajudar nesse momento, a hora de dizer é agora… deixem nos comentários ou podem chamar no pv.

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Autoaceitação é diferente de acomodação

Quando vc aceita quem vc é, suas qualidades e limitações, ou até mesmo um diagnóstico vc simplesmente se torna mais compreensivo consigo mesmo. Passa a exercer com mais facilidade e clareza a autocompaixao e o autoacolhimento. Sem se cobrar em excesso ou se comparar com o outro. Que é bem diferente de simplesmente se limitar e acomodar. Achar que nasceu assim e nunca vai mudar. Se justificar o tempo todo atrás de um diagnóstico.

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O “tá pago” do dia foi só sucesso! 💪🏼

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Bom dia, guys! Eu não pretendo mostrar mentiras, nem mesmo iludir ninguém. Se alimentar bem não é fácil, ter constância na dieta e rotina de exercícios físicos nem sempre é algo natural. Exige um esforço que as vezes não conseguimos fazer. Nem todos os dias consigo dispor de energia pra cumprir minhas metas. Semana passada por exemplo só consegui ir na academia 2x na semana. Essa semana, nos últimos 4 dias não segui minha rotina matinal, meu café da manhã saudável, minhas vitaminas e suplementações etc. mas sigo tentando, todo dia é uma nova oportunidade pra se fazer diferente, pra tentar outra vez. Não espere pelas próxima segunda feira pra dar início ao seu propósito, faça da sua terça, quarta ou qualquer dia sua segunda feira particular. É possível! O segredo não é não falhar, é nunca entregar os pontos. Bom dia, borboletinhas!

🦋

A GENTE VAI CONSEGUIR

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Amanhã é meu aniversário. Tô me sentindo pessima. Há 12 anos atrás eu saí da casa dos meus pais e prometi pra mim mesma que nunca mais passaria por isso: esse desprezo, desvalor, desrespeito… desde então todas as datas comemorativas, aniversário, natal, ano novo etc, eu faço questão de passar bem longe da família. E agora fui obrigada a voltar, olha eu aqui presa nesse inferno. Povo tóxico…. Eu quero tanto ir embora dessa casa.

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É incrível como estou cercada de gente imatura e iludida por uma religiosidade sem tamanho. Será que essas meninas acham mesmo que existe príncipe encantado? Como conseguem abrir a boca pra julgar alguém por suas atitudes e dores e traumas? Vontade de vomitar tanta hipocrisia!

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Isso é que é um café da manhã reforçado!!! Bom dia, minha gente…

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Caramba, eu estou completamente arrasada. Nunca imaginei que me colocar como prioridade em detrimento de uma amizade seria tão difícil e doloroso. De todas as pessoas que passaram pela minha vida ela é a única que não merecia sofrer, nem ser abandonada. Ela é a única que de fato merece que eu seja leal, companheira, gentil e escolha ela mesmo que me prejudique. Afinal de contas eu já fiz isso tantas vezes por pessoas tão desprezíveis que definitivamente mereciam minha pior versão. É horrível estar nessa posição e ter que fazer essa escolha justamente com ela que me faz tão bem, é tão querida. Espero que ela possa algum dia me perdoar. Ouvi da minha melhor amiga: “estou muito feliz que esteja conseguindo finalmente se colocar em primeiro lugar. Estou muito orgulhosa de vc. É só uma pena que esteja acontecendo justamente comigo, pq eu te amo e vc é minha melhor amiga. Mas se meu propósito na sua vida era contribuir pra que vc chegasse nesse lugar, então eu me sinto satisfeita. Eu estou triste por perder vc e confesso que me sinto abandonada no momento que eu mais precisava.”

Essas palavras foram insuportavelmente profundas e dolorosas. Como é horrível sentir que tô te causando sofrimento. Me perdoa😔😭 Eu jamais vou me esquecer de vc. E vc vai ser eternamente a minha melhor amiga.

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Nossa, como eu amo o silêncio do meu quarto!🙏😌

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Essa noite eu dormi abraçada a mim mesma. Bom, na prática eu abracei meu cobertor que é bem fofinho. Dei o abraço mais aconchegante e carinhoso que eu consegui. Na minha mente eu dizia: vai ficar tudo bem, meu amor. Vc nunca esteve sozinha, eu sempre estive aqui com vc. Eu continuo aqui segurando sua mão. Na real, eu sim nunca soltei sua mão, sempre estive ao seu lado em todos os momentos. Eu te amo! Vc é merecedora de amor, de atenção, vc tem valor, não importa o que façam com vc, não importa o que falem, nós duas sabemos quem vc realmente é. Vc é tão gentil, mesmo a vida sendo tão amarga e dura com vc. Eu tenho orgulho disso, tenho orgulho de vc. Tá tudo bem! Vc não precisa de ninguém pra te validar, nem pra demonstrar amor, vc é suficiente. Normalmente as pessoas não sabem lidar com sua intensidade, mas isso é uma falha delas, não sua. Vc dá conta de amar até quem te feriu, pq elas não conseguiriam suportar seu excesso? Azaro delas. Vai ficar tudo bem… dorme, descansa… a gente vai conseguir.

E assim eu dormi mais calma…

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Comprei uma calça linda tamanho M😓, mas ficou apertada 🤦🏽‍♀️😭… minha primeira meta é caber nela pra depois comprar uma P… vamos que vamos. Eu vestia GG, agora estou oscilando entre G e M

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Lembram dessa calça aqui???? Estou usando elaaaaa🎉🎊🎈

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Café da manhã 29/08/2024

Os exames de sangue não deram bons… consta anemia, baixa de vitaminas e eletrólitos no limite. E pior, o fato de eu estar ficando muito tempo sem comer aparentemente está me fazendo acumular gordura. Segundo a médica, qualquer coisa que eu como o corpo armazena pq não sabe a hora que eu vou comer de novo… ou seja, todo esforço pra emagrecer tá sendo em vão pq ao invés de emagrecer eu tô engordando. Então é melhor eu comer direito!

[little-blurry]

A escrita deixa tudo tão claro que dói, escrevo e entendo, talvez fosse melhor nem saber, mas manter tudo guardado não me traz nenhum alívio, meus pensamentos me derrubam, eles são sombrios, nem sempre consigo me expressar da forma que quero, mas não tenho nenhuma pretensão de me tornar algo. Eu já sou porque sinto e sentir tudo com tanta força me consome, então extravaso toda ansiedade, tristeza, raiva, frustração em palavras, tem dias que sou um fantasma desaparecendo, eu resisto a eles mas só me sinto viva através desses sentimentos, já não sei quais são reais e quais eu criei.

Estou embriagada pelas minhas próprias emoções, eu trocaria minha sobriedade por alguns momentos de paz, apenas paz, se não encontro descanso lá fora que seja em mim, não quero precisar ser forte, nem sentir tanto, tanto a euforia como o vazio, estou exausta.

sem rótulos, sem estigmas,sem preconceito apenas sinceridade e empatia.

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Uau, me descreveu tanto… palavras incríveis!