#projetoautoria

[des-encontrarios]

Sentada vendo o vazio ir e vir

E mais uma vez o vazio. Estou sentada de uma maneira nada vaidosa digitando esse texto enquanto lágrimas e mais lágrimas escorrem pelo meu rosto sem ter ao certo um porquê bem definido. Desconectada. Me sinto só.  Me sinto vazia. E por que diabos eu não me preencho? E porque diabos eu não me pertenço? Se uma estrela cadente passasse na minha janela agora, meu único pedido seria me pertencer. Me pertencer tão absurdamente que nunca mais me sentiria nômade. Pararia de viver feito beija-flor e finalmente fincaria raízes em mim mesma. Formaria um tronco tão grosso que caberia apertado dentro desse agoniante buraco oco. E então não haveria mais vazio.

[alemdomais]

Me admira muito aquele que sabe e diz sem medo "que quer muito". Me identifico porque já estive nesse lugar. Nessa vontade toda, nesse desejo aguçado. O que acho hoje, é que as reviravoltas fazem a gente balançar, sabe? E aí grandes certezas já não parecem assim tão enormes. Dão espaço pra um vazio que te convida a repensar coisas definitivas ou que pelo menos pareciam ser. E esse é um espaço tão livre, que depois da dificuldade do desapego vem o conforto. Aquele alívio de saber que mudar não é assim tão assustador. Sonhos se transformam, certezas se derretem pra que outras cheguem. E aí sem que você se dê conta de tempo ou de qualquer outra coisa, despretensiosamente sua vida é outra. Você já não sorri pelas mesmas coisas e aprende a chorar pra desafogar o que preenche e precisa sair. Enxergar amor em coisas novas é um novo dom que você só adquire quando aprende de uma vez por todas que amar alguém com toda a sua força é completamente diferente de deixar de se amar. E que é necessário escolher. Constantemente. Não tem pr'onde fugir, não tem que fugir e que em mil escolhas que tiver que fazer, se escolher é sempre a alternativa principal. E eu te desejo isso. Do fundo do peito mesmo. Que você se escolha entre as tantas loucuras que o mundo vai tentar te provar ser melhor. Apesar das maravilhas que você vai conhecer e as pessoas incríveis que vão passar pelo seu caminho: que você se escolha ainda assim. Que você aposte todas as suas fichas em você mesmo, ainda que isso te custe toda essa estabilidade de uma vida que pra você parecia estar certa e até planejada. Esquece isso. Tope mudanças radicais com e por você mesmo. Viaje contigo. E mude roteiros. Aceite as dificuldades porque elas serão inevitáveis mas busque assumi-las porque elas vão te trazer conhecimento como recompensa. E nenhum conhecimento é mais intenso do que aquele que a gente aprende sozinho, por uma escolha nossa, livre de influências, livre até mesmo de sentimentos que podem deturpar a nossa visão. Lembre-se que amor tem medida e tem limite sim. Tem até preço, ousando dizer: o preço de ser recíproco. Não se demore em lugares onde você mendiga, onde você ama demais por um mísero momento de carinho, um simples gesto de atenção. Onde você se esquece que o primeiro lugar ainda é o seu e que amor merece ser sentido sim por completo, mas foi feito para ser sentido por dois, e se sobrecarregar te cobra uma parcela de sentimento que você não pode, nem deve doar. É sua. É pra você e por você. Por mais amedrontador que pareça, se você vê a porta abrindo, mesmo que isso te custe certezas enraizadas, tenta não deixar passar. Segura essa chance, porque ela ninguém vai segurar por você. Se escolhe.

[alemdomais]

Tava difícil pra mim entender que certos pequenos detalhes são grandes detalhes no fim das contas. Sabe aquela ausência de resposta do universo que você espera por um tempo na sua vida? Pois é, talvez ela mesma seja a própria resposta. E aí quando a gente reconhece, sei lá, parece ser tarde demais. Para a vida e o mundo, nada costuma mudar muito, tudo parece ser o mesmo como o próprio curso das coisas mesmo. Como se a vida continuasse e ela realmente continua normalmente. Mas alguma coisa dentro da gente já está tomado por algo para o qual não tem controle. É que eu sempre fui me apegando ao que não nem sempre tem firmeza para que me segure. E no meio na correnteza, daquilo que é fluido e passageiro, sempre costumei me atirar sem saber como nem para onde iria. Em todos os os outros sentidos e espaços do que sou, procurei ser consistente e racional o máximo que podia. Nos meus sentimentos, nunca consegui seguir esse padrão. Por trás da armadura de quem nunca sente, tem alguém que não sabe sentir por sentir demais. Por não saber me atirar e me atirar sem a certeza de que haverá solo firme para me segurar lá embaixo. Pura sina! A sina de não saber falar sobre o amor, não saber reagir quando encontrá-lo, não saber olhar nos olhos deles e desafiá-lo, mas senti-lo como algo que é muito mais uma parte de mim do que o jeito carrancudo que tenho mostrado durante tanto tempo. A gente nunca está preparado pra amar alguém de novo. E quando acontece, estamos sempre desprevenidos. Mesmo precavidos, saímos num dia aleatório e esquecemos o guarda-chuvas. E neste dia, bem neste dia, chove como nunca. O amor é realmente tudo aquilo que te contaram que seria e que você talvez passe a vida se protegendo pra que não te atinja quando não estiver pronto. E ele sempre te atinge num dia aleatório, quando você está as pressas e não olha pros dois lados da rua pra atravessar. Quanta ironia.

[alemdomais]

É engraçado como pessoas tão próximas podem, num piscar de olhos se tornarem desconhecidas. O celular já não toca ou notifica como antes. Tudo sempre na mais monótona rotina que agora, parece mais silenciosa das pessoas. De repente aquela euforia de parecer eterno foi substituída pela constância de passos que a gente precisa dar pra que a vida ande nos trilhos. Um grande amigo, agora é como se tivesse simplesmente passado pela nossa vida e foi embora sem deixar vestígios. Não há registros na secretária eletrônica. Nenhuma mensagem especial. Nenhuma. O tempo é um grande vilão sarcástico que deixa as maiores sinceridades pra momentos como este, em que tanta maturidade parece ter feito de nós eternas crianças carentes por um único abraço. O tempo parece ter planejado tudo pro exato agora. Pra te mostrar da maneira mais escancarada quem daqueles registrados em fotos, realmente ficaria. E me chega a dar aquele frio na espinha em deparar com a ideia de que muitas vezes, errei demais com quem por aqui ficou. Mas hoje nada me impede de fazer diferente. Acordei, agi naturalmente e coloquei minhas tarefas em ordem. A noite, quase ao final do dia, falei a duas ou três pessoas sobre quanto eram especiais e o meu orgulho por elas. Pensei em quanta sorte tenho por ter poucas pessoas das quais honestamente me orgulho em pertencer a estrada. É maravilhosa esta sensação de se sentir leve. De poder agradecer pessoas leves pela leveza de suas companhias e por terem ensinado levemente que a vida, embora complicada, vale a pena. Todo dia a vida vale a pena. Alguns dias, parece mais, outros menos, mas o que importa é o que carregamos. O que importa é sentir na voz de um amigo que você pôde ter sido útil num dia em que as coisas estavam difíceis. É assistir, ainda que de longe a conquista de um amigo e se sentir especial por ter pertencido a uma outra fase. E saber que se doou da maneira como podia no momento em que devia se doar. A vida é também se desculpar pelos erros. Identificar que talvez nossas grandes e maiores amizades tenham sido palco pras nossas maiores faltas e os nossos maiores pecados. Aceitar que nem sempre fomos bons amigos pras pessoas é ainda mais dolorido do que reconhecer que não nos foi um bom amigo. E poder apontar o dedo pra si mesmo buscando se corrigir é um privilégio que todos deveríamos desfrutar ao lado de quem hoje, está nos circundando. A quem chegou agora, que me permita ser o amigo que não pude para os que partiram. Aos que partiram, que me perdoem pelos erros e que em suas vidas que certamente seguem, que encontrem quem os valorizem como merecem. E aos que ficaram, eu não tenho palavras. Nada me parece mais sortudo do que tê-los ainda para evoluirmos juntos, nos consertarmos juntos, nos corrigirmos quando necessário. A quem fica, eu dedico todo o meu amor, obrigada pela paciência até aqui!

[alemdomais]

Os últimos anos tem sido muito reveladores. Tenho descoberto meus prazeres, meus verdadeiros sonhos e objetivos. Também tenho me corrigido. Às vezes sendo um pouco severa demais comigo mesma, mas sempre também me perdoando no dia seguinte. Tanta revelação também tem me ensinado muito sobre quem me circunda. Acabei, por exemplo, descobrindo que não importa o quanto amamos as pessoas, elas nem sempre consideram as mesmas coisas importantes, e que sendo assim, quando as coisas mudam ou a vida nos afasta, é natural que a gente se sinta diferentes. É doloroso no início, afinal nada parece mais desanimador do que chegar a conclusão de que o que você mais ama e que te faz feliz como nunca antes não parece ser assim tão incrível para alguém que você tenha por tanto tempo cultivado. Sabe, a gente tem que entender que embora seja difícil, certos sentimentos são recíprocos sem que a gente perceba, de fato. Depois de processar a ideia toda é que a gente se dá conta do quanto as nossas diferenças são reais e que às vezes, enquanto estamos próximos de quem amamos, essas diferenças parecem estar escondidas ou pelo menos, parecem menores do que realmente são. A verdade é que quando a gente quer e faz questão da convivência, damos o nosso máximo. E dar o máximo, embora aparente ser o melhor a se fazer, nem sempre é. Dar o máximo pode ser inclusive, deixar um sonho pra trás ou deixar pra depois uma busca importante que você poderia estar fazendo agora mesmo por você mesma. Sabe, aprendi esses dias que às vezes, as boas relações precisam mais que a gente faça o mínimo. Espero que não me entendam mal nisso. O que quero dizer é que a gente não deveria doar tanto de nós só pra parecer mais "próximo" de alguém. Só pra passar aquela imagem de ser "mais igual". É um erro se desgastar pra se igualar a alguém mesmo que esse alguém seja muito importante. E tudo bem se você descobrir que os seus interesses não são assim tão espetaculares pra um grande amigo que você, por muito tempo, não soube viver sem. Talvez os maiores interesses dele também não te pareçam assim tão incríveis e tá tudo certo. Ninguém precisa desmerecer os sonhos de ninguém, mas é preciso aprender a não cobrar uma atenção que esse alguém não pode te dar. Talvez a vida, a própria vida, se encarregue de trazer pessoas de interesses parecidos pra perto e aí a gente finalmente pare de com a cobrança de sermos outra pessoa e a de cobrar outras pessoas que sejam um pouco mais de nós mesmos.

[alemdomais]

eu sinto uma revolta das borboletas no meu estômago: elas não param!

já a alguns dias tenho notado a rebeldia... uma bagunça!

a ânsia vem e volta, como se estivesse sempre a espera de algo que está por vir... mas que ainda não veio.

não sei ainda se recorro a janela esperando que alguém chegue

lá fora são tempos sombrios e o sol aparece só pra deixar um até logo.

mas nem ele se demora.

as borboletas incansáveis sabem que não seria este o melhor momento de estarem por aqui

mas elas sim, ficam

aí vejo a sua foto. entendo.

entendo porque a baderna que aumenta sob àquela que aqui nunca para é indiscutível

há quanto tempo será que não sei o que é lidar com bagunças assim

mas o seu sorriso me faz saber o que tenho sentido

me faz não ter dúvidas sobre como te chamar quando você vier

mas em compensação, eu só tenho feito perguntar quando é que você vem

invento pretextos todas as noites pra, de alguma forma, te chamar

e eu não sei se daí você me ouve ou se ouve, se faz questão

se existe reciprocidade.

existem aqui tantas dúvidas que não são sobre o tenho sentido por você...

e queria poder te contar todas elas quando você vier

se é que virá

o que será de nós apaixonados miseráveis quando finalmente descobrirmos que as borboletas do nosso estômago não necessariamente existem por algum motivo que realmente valha a pena?

o que será de nós lastimáveis apaixonados quando formos finalmente descobertos?

sim, porque embora seja difícil, saímos todos os dias nas ruas, nas padarias, livrarias ou mesmo vagamos entre os cômodos de nossas casas com uma cara carrancuda de quem já desistiu dos amores que lemos desesperadamente

achamos que o amargo das nossas demonstrações nos afastará do mal de sermos reprovados por tanto amor que certamente transbordaremos ao primeiro indício de aconchego

que será de nós quando por um deslize, cedermos partes de nós mesmos pra um amor avassalador?

se sairmos machucados, talvez por três vidas inteiras não seremos capazes de amar de novo

aí mora o risco

o risco de se gastar pelo que não vale o risco

e assim, vivemos guardados

trancafiados a sete chaves

com borboletas incansáveis e desesperadas que muitas vezes precisamos silenciar e em casos mais graves, até vomitá-las na tentativa de amenizar essa ansiedade de alguém que chegue pra mudar tudo

mudar nossas certezas

essas certezas tão secas que criamos no imaginário como proteção mas que desejamos profundamente que sejam de mentira

e que alguém chegue batendo na porta, acabando com tudo o que parecia certo só pra nos desmentir

porque no amor até dar o braço a torcer, parece incrível e vale a pena

e dar as mãos a palmatória é como uma nova forma de aplaudir a vida, que te ensina que nem tudo é perigo e que você pode sim, descansar nos braços desse alguém

[alemdomais]

O fato é que aos 23 eu ainda quero muita coisa que não tive. Tem muita coisa que ainda quero viver antes de todas as responsabilidades que eu também sei que preciso assumir. Por muito tempo achei que estivesse em atraso. Olhei pro lado infinitas vezes só pra me colocar pra baixo no meio de tanta gente que parecia estar anos luz a frente de onde eu estava. Demorei vidas, sim vidas (porque vivi muitas que se encerraram a cada mudança que me permiti) pra finalmente perceber que mais do que a tese diz, nós realmente vivemos cada qual o seu próprio tempo e que isso só não parece mais verdade, porque a prática é cruel. A cobrança de ser o que esperam que você seja é enorme e te cobra tempo. Um tempo que você passa boa parte da vida gastando sem pensar no que de fato você quer. A felicidade nunca está estampada nisso que as pessoas te disseram que estava. E você até sabe disso, mas continua procurando porque também criaram uma obrigação de passos que você tenha que dar. Quanto tempo você tem perdido só na tentativa de acertar um desses passos? Onde você pretende chegar com eles ou onde acha que isso vai levar você? Nesse lugar vai ter o que você procura? Tem jeito de levar quem te deixa leve? Será que nessa tentativa desenfreada de ser o que os outros querem, você tem alguém do lado que realmente mereça? E se esse alguém está seguindo junto, será que também está no caminho certo?

A vida toda tem perguntas que só por ecoarem, assustam. Eu passei a vida toda tentando respondê-las e sempre que cheguei perto das respostas, uma nova dúvida parecia surgir. Resolvi não buscar mais respostas. Aprendi a viver só pra dividir as minhas dúvidas e entendi que talvez esse seja o meu motivo.

[adocedreamer]

Queria olhar as ondas do mar. Sentir a areia sob meus pés. Ver o sol se pôr com suas cores maravilhosas e saber que sonhos podem se tornar realidade, mesmo que tudo e todos digam que não.

- ADOCEDREAMER