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[aziza01]

Eu sempre vou te amar, Jovem 🤍

Nada foi como deveria ser. O destino parecia gostar de desencontros. Laços familiares tornaram tudo mais complicado, escolhas foram feitas sem que o coração tivesse voz. As histórias seguiram, algumas se partiram, outras se arrastaram. O que parecia intocável, no fim, desmoronou.

E então, no intervalo entre um recomeço e outro, houve um instante de respiro. Um momento onde tudo parecia certo novamente, onde os olhares falavam o que os lábios nunca tiveram coragem de dizer. Foi breve, mas foi intenso. E no fundo, talvez tenha sido o suficiente para entender que alguns sentimentos não passam.

Mas o medo… O medo de enfrentar o mundo foi maior. E quando se hesita demais, o tempo se encarrega de decidir por nós.

Agora, tudo é diferente. O espaço que um dia foi preenchido por um único nome agora pertence a outro. Outros braços, outro riso, outra história. E resta apenas a certeza do que poderia ter sido. Do que sempre será dentro de mim.

E dói. Dói porque foi real. Dói porque foi amor. E talvez, sempre seja.

[seu-bobo-da-corte]

[wamnt]

[escrevo-para-nao-morrer]

"Que você não ouse desmoronar por alguém que jamais te ajudaria a se reerguer."

— Escrevo-para-nao-morrer.

[pensando-so]

Como é bom entender o processo sem ter consigo qualquer vínculo ao que não nos pertence mais.

Maxwell Santos

[erradamenteerrado]

Vai chegar o momento em que não estarei mais aqui, mas que desejo que sua vida seja a mais amorosa possível.

Com ardor, John

[cartasparaviolet]

Guardei aquele porta retrato que dizia “melhores amigas”. Não faz mais sentido deixa-lo a vista já que você partiu, e sem explicações. Você não me deve nada, não me leve a mal. Ainda assim, esperei o mínimo de consideração. Será que você foi mais uma vítima do ceifador que passou por aqui sem pedir licença? Como terra arrasada, pouco sobrou após sua passagem. O que restou foram algumas sementes em potencial para o novo. Não se preocupe, ninguém ocupará o seu lugar, ele estará guardado no baú das mais belas recordações que carrego comigo. De longe, eu ainda torço silenciosamente por você. Todavia já não estarei presente em suas próximas conquistas, e sei bem o quanto você as merece. Lembre-se de mim quando ouvir alguma música que fala sobre amizade, alguma promessa que fizemos e que não mais poderemos cumprir, realizar algo sozinha mas que havíamos sonhado juntas ou quando ver alguma foto nossa em sua galeria. Estarei por perto, gravada em suas lembranças.

@cartasparaviolet

[essencial]

[um-ex-escritor]

❤️‍🩹🫂

[gravetos]

O peso da irrelevância foi algo me dado por muitos, isso permaneceu estacado em meu peito, e quanto mais velho fico, quanto mais o tempo passa, mais a estaca enfinca em meu ser, menos ego eu tenho, menos importância eu me dou, eu não sou relevante ou um ser especial, eu sou simplesmente um ser humano funcional, com data, dia e hora marcada para não está mais aqui, a gente acaba carregando muitas coisas e no final não levaremos nada. A maior relevância da vida é viver ela, não sei ao certo te dizer qual é o jeito certo ou errado de vive-la, talvez errado e certo seja muito subjetivo a dogmas, doutrinas e criações de cada um, afinal somos singulares e isso que difere uns dos outros, eu sei que vivo do melhor jeito que posso ser, e entender cada vez mais isso me faz pensar que por mais que eu seja irrelevante, a minha vida em si não é e nunca foi, afinal eu continuo a vive-la o que torna ela relevante.

Gravetos.

[tamymaaciel]

e eu já sabia que, ou você seria o amor da minha vida ou você seria a minha maior dor.

só não imaginava que doeria tanto.

[distanciarei]

“Me sentia exausta de decepcionar por não corresponder expectativas que não eram minhas. Porque sentia que esperavam de mim algo que na verdade não sou. Quero que não me vejam como alguém ideal, porque não sou perfeita. Eu também falho, mas gosto da minha imperfeição. Não posso ser aquilo que você espera de mim, porque se for assim, talvez você não gosta tanto assim de mim, o que você quer é satisfazer os seus caprichos. Mas quero agradecer, porque a vida dá um jeito lindo de me presentear com aquilo que preciso. Ou aquilo que vai me fazer bem. Até nos momentos mais difíceis eu espero, porque sei que logo algo bom vai acontecer e vai compensar. Então. Aqui vai com letras bobinhas, alegres e jovens: Que bom que tu me tomou como uma folha em branco, onde posso me expandir. Onde me sinto confortável pra ser quem realmente sou. Que ironia, também é bom quando não esperam nada da gente. Quando simplesmente existe um amplo espaço pra encher de arte abstrata. Isso me faz sentir imensamente livre. Do jeito que sou. Do jeito que gosto. Eu gosto de liberdade. Minha promessa é não ficar mais em qualquer lugar que me faça sentir limitada.”

— Nina Benavídez.

[distanciarei]

Você me disse que não tinha mais nada. Eu quis dizer que tinha. Você tinha a mim, Você tinha a mim durante todas as vezes em que quebrou meu coração, e depois também. Você tinha todo o meu coração, mesmo que novo. E de certa forma, você ainda tem. Mas nesse momento eu não posso te contar. Nesse momento eu não posso nem arriscar colocar essas palavras para fora, afinal, eu demorei muito para conseguir engoli-las. Então eu vou fingir que não têm, e que eu massacrei aquela parte apaixonada que me dominava. E eu vou acreditar que me tornei a pessoa que nunca mais vai deixar alguém passar pelas barreiras, porquê uma vez me disseram que, se você acredita em algo, isso se torna real em algum lugar. E eu desejo que se torne real. Eu desejo em que chegue o dia em que eu possa finalmente dizer, eu não desejo mais o amor, pois ele não me cabe.

[controlaria]

Eu queria te encontrar outra vez, queria sentir o seu perfume e sentir suas mãos me apertando de novo. Me encaixar em seu abraço apertado e viver aqueles minutos de paz e calmaria que costumava ser quando estávamos juntos. Eu queria olhar em seus olhos e vê-los brilhando para mim outra vez, mas sabe, nós fomos apenas um sonho. Eu não sei se enxergava as coisas como elas eram, se idealizei você, se inventei você. Você me fez voltar a escrever, escrever todos os dias, mas me fez parar também. Você me deu sonhos, me deu dores e esse sentimento que eu não consigo entender. Te bloquear, te evitar e te querer ao mesmo tempo. Nunca mais falar com você ou mandar uma mensagem em meio a ansiedade. Te deixar todos os caminhos livres para me procurar outra vez ou te impedir de vez de me encontrar. Eu decidi te escrever outra vez, porque no fim das contas é apenas isso que sei fazer.

Controlaria.

[controlaria]

Você deveria ter segurado minha mão,   Deveria ter cuidado melhor de nós.   Você deveria ter me impedido de ir embora.  Mas você nunca soube o que era amor  Não aprendeu o que era amar.  Você deveria ter me pedido para ficar.  Me feito ficar.   Mas eu fui.  Porque eu não deveria ter deixado o amor me controlar por tanto tempo.   Eu deveria ter ido embora antes.  Eu deveria ter sido como você. 

Controlaria.

[controlaria]

Eu me arrependo de tudo entre nós dois e isso é triste. Eu me arrependo da primeira mensagem, das fotos curtidas, das histórias contadas e de tudo que eu planejei. Entre todos os arrependimentos, o pior de todos foi me arrepender de tudo que escrevi. Porque gastei tantas palavras por um amor tão raso e me afoguei em versos de um amor tão fraco. Eu sempre senti com intensidade, por vezes eu achava que errava nisso, ainda acho que erro, mas eu nunca havia me arrependido de amar alguém. Sempre doeu, sempre me extrapolei tentando amar, mas me arrepender por sentir? Me arrepender por ser eu?! Não, isso eu nunca havia sentido. Mas eu senti com você. Um arrependimento tão intenso, tão cansativo, que dominava até novas tentativas de viver. Eu queria pôr um fim nisso, não era na dor, eram nas possibilidades. Não queria outra chance para me sentir assim, ou outra chance para errar. Eu queria o fim, imediato. Eu queria não sentir mais nada outra vez.  

Controlaria.

[controlaria]

Completamente desligada de qualquer conexão sua. Bloqueando notícias, imagens, histórias, qualquer coisa e ainda assim, sonhando com você. Te evitar já não é mais um hábito, acabou acontecendo naturalmente e quase não penso mais sobre nós, sobre você... quase não me lembro. Mas em meus sonhos você sempre aparece, sempre retorna, sempre perturba. Você sempre está aqui, mesmo quando eu não te enxergo mais.

Controlaria.