Zombiye @bestofzombiyee - Tumblr Blog

Posts

Kuşadası’na geldim. Arkadaşımın yanına. Biraz içtik. Tamam çok içtik. O uyudu. Yarın işi var çünkü. Sabah erkenden kalkıcak. Ama ben de kalkıcam. Tırnak randevusu almış bana kuşum🫢 neyse… ben 9gibi geldim. Bütü gece o flörtleriyle konuştu. Ama benim bir tane bile olmadığı için kimseyle konuşmadım. Hatta babama mesaj attım geldim diye, o bile cevap vermedi. 🥲

Sonra o uyumaya geçti. Ben balkonda keyif yapmak istedim biraz daha. Hala balkondayım. Vi ara 20 adet domuz geçti evin önünden. Ve seni özledim. Karşımda olsaydın neler derdim. Neler anlatırdım. Ama bence sadece gözlerimizle konuşurduk.

Çok yalnız hissediyorum kendimi sadece.

Öpütüm.

Tam 1 yıl oldu. Kocaman bir 365 gün…

1 yıl önce seninle tanıştığımdaki o içimin kıpırtısını hala hatırlıyorum. Tam şu anki gibi yatağa uzanmış vaziyette sonunda bana yazmandan dolayı nasıl heyecanlanmıştım. Dedim ki geldi. O adam geldi. Hani biriyle tanışınca hissedersiniz ya “bunda bir şey var” diye… Ama keşke o gün içimdeki kelebekleri öldürebilseydim.

Keşke demeyi hiç sevmem. En az 5-6 yıl olmuştur keşke demeyi bırakalı, ama sen benim en büyük keşkemsin.

Keşke seni hiç görmeseydim.

Keşke seni hiç tanımasaydım,

Öpmeseydim,

Sevişmeseydim.

Keşke seni hayatımın merkezi yapmasaydım.

17 martta konuşup ertesi gün hemen buluşmaya karar vermemiz de çok güzeldi benim için.

Her şeyi yazmak istiyorum. Her günümüzü, her gülüşümüzü her sarılıp uyuyuşumuzu. Sana bir gün “ölmekten çok korkarım ama artık sen geldikten sonra senin benden önce ölmenden çok korkuyorum” demiştim. Onu hiç unutmuyorum. Sen şimdi orada bunları hatırlıyor musun bilmiyorum.

Beni öldürebilecek bir insan olmanı asla hazmedemiyorum. Aynaya her baktığımda senin izlerin var artık yüzümde. Gözümün altındaki morluklar hala geçmedi. Uzuun bir süre de geçmeyecek belli. Uzuun bir süre de sen orada özgürlüğün elinden alınmış bir şekilde nefes almaya devam edeceksin. Umarım bu çok uzun sürer. Sen acı sonlu güzel bir hikayeydin. Hikayemiz yarım kalmadı. Bizim hikayemiz acı sonlu bitti.

Seni bugün ilk defa özledim. Bana yaptıklarını hatırlamayarak. Ama bu ilk ve sondu. Sadece 1 yıl sonra tanıştığımız gün seninle hiç tanışmasaydım keşke dedim. Eminim sen bugünü bile unutmuşsundur.

Nokta.

#yazi #yazı

Şarabımı koydum. Hem de en güzelinden. Şirince den aldığımız o güzel şaraptan. Son iki bardak... mumlarımı yaktım. 32. Yaşımı karşılıyorum. Cem Adrian açtım. Hayatın tüm değişik anlarını karşılamaya hazırız. Ve Cem benim için söylüyor. Mutlu yıllar sevgilim, sensiz kutlar bu gece tüm aşıklar.. Tek başıma oturdum kedim de geldi anladı o da iç çektiğimi. Onun için yaşadığımı farketmiş olmalı. Bu yılı düşünüyorum. Neler yaşadık be. Kimler kimler tanıdık. Nereler nereler gördük. Acaba şu an kaç eski sevgilim benim doğum günümün olduğunun farkında.

Öpütüm.

Ölümle karşılaştım. Ben ölmedim ama onu hissedip yaşamaya devam etmeye çalıştıkça o kadar boş bir hayatta koşturmaya çalışıyoruz gibi geliyor ki sadece uyumak istiyorum. Ölümü bekliyorum ama bu kısacık hayatta da sadece yaşamak gerektiğini düşünüyorum...Sadece düşünüyorum. Hayat enerjim bitti. Sadece sürünüyorum. İlaçlarla ayakta duran rezil bi insan oldum çıktım. Bazen alkole sarılıyorum, ertesi gün kendimden tiksiniyorum. Belki de sarılacak kimsem olmadığı için yapıyorum. Panik ataklarla anksiyete krizlerinin srasında mekik dokuyorum. İğrenç memleketteki geçim sıkıntısını iliklerime kadar hissediyorum. Bir yandan ailemin bir sürü evi varken benim küçük evimin kirasını ödeyemeyişim beni daha da yalnız bırakıyor. Nefesim kesiliyor, mide bulantıları, titreme, kalp çarpıntısı... Ölüyorum sanıyorum ama aslında yaşamıyorum ki. 32 yaşındaki ben böyle olacağımı düşünmezdim. Sarılacak kimse yok. Ben de kedime sarılıyorum o da gözyaşlarımı yalayıp gidiyor kollarımın arasından. Herkes gibi.

Öpütüm.

Bugün öğrencimin kesik bileğini tuttum.

Yeni yıl başladığından beri o kadar güzel gidiyor ki her şey... Bütün astrologlar diyordu bu yıl koçların diye. Yılın en şanslısı, en aşığı, en zengini hep biziz kız. Öyle de oldu zaten. 💖

Burada yazdıklarımı okudum biraz önce. Özellikle bi kaç yıl yazmamışım. 2 yıllık bir ilişkim oldu o arada. Üstünden neredeyse 2 yıl geçti. Biteli ama. Hadi bakalım şimdi kimi düşünüyorum bilin bakalım hah. Detaylıca yazacağım bir şey değil aslında.çok monoton ama çok toksik bir ilişkiydi. Ama onda bulduğum huzuru hala bulamadım kimsede.

Ahh..

Öpütüm.

Retro başlamış, eski sevgililerimizi özleme zamanı hayırlı olsun. Miss gibi rüyalar görücem demektir bu, uyandığımda yeni ayrılmış gibi acı çektiğim...

......DEVAM....

Kıza kendi profilimden yazdım. Kusura bakma ama bu sikbaşı ikimizi birlikte mi idare ediyordu öğrenmem gerek fln diye. Kız da Allahtan cazgır cıkmadı. Araştık konuştuk.. Meğer bizim sikbaşı hiiiç kıza bir şey dememiş. Yyok her şey güzel olacak seni seviyorum yok seni özledim bilmem ne... bu arada benim yanıma geldiği günlerde de köye gittim demiş asdjshsjsjsj şarj aletinin de halasında kaldığını söylemiş. Bak bak,! Organize işler mk. Allahtan gözüm açık da kızı da kendimi de kurtardım. Bir de sikbaşının ablam dediği bi kadın aradı. Yok siz nişanlı değilsiniz nasıl instagramına girersin fln diyo. Nasıl sinirliyim ama. Kadın şey dedi bi ara: ben büyük bir insanım, benim oğlum tıp okuyor asssjhshsjsjsj ya dedim teyzem bi siktirgit. Neyse böyle bitti Allahtan uzamadı. Ama ablam dediği karı benim çalıştığım kurumu aramış. Ne kadar aşağılık bir hareket mk! Bu arada o gün işe gidemedim, tam arabaya binerken ayağım burkuldu ve acile gitmek zorunda kaldım, bence allahcım zombiye az yavaş yürü kızım dedi bana! 3 4 gün topalladım. 15 gün sonra işten kovuldum. Saçma bi nedenden dolayı, ama bu sikbaşının yüzünden olduğuna adımmm gibi eminim, artık telefonda ne konuştuklarını allahcım bilir. Ayy dikkat edin kız.

Öpütüm

Retro mu var? 2buçuk sene önce biten bi ilişki hala nasıl acı çektiriyor bana?

Selam yine ben. Ne zamandır yazmıyordum. Başıma neler geldi neler. Oooo Zombiye evleniyordu kız. Her şey bi anda oldu aslında. Hatta bir hafta içinde. "Yaşandı bitti saygısızca." Gerçekten saygısızca ama. 🤦🏼‍♀️ "Bölümlük oyuncu" muzu üniversiteden tanıyordum. Aynı bölümde okuduk. Kendi halinde ezik pek konuşmayan, büyük bir arkadaş grubu olmayan, hiç kantinde takılmayan tiplerden biriydi. Kendini iyi satamadı aslında bi nevi üniversite yıllarında. Sonuçta ortalamanın üstünde bir tipi vardı. Neyse yıllar sonra bana sattı ya yeter. Yeni instagram hesabı açtım bi kaç ay önce. Artık herkese açık olan hesabımı eğitim danışmanı sayfsı olarak kullanıyorum. Hiç öğrenci yok mk daha o da ayrı mesele. 💔 Yeni açtığım profilde de sadece tanıdığım insanları kabul ediyorum. Bu gerzek de çıktı karşıma ben de ekleyeyim dedim. Bi kaç gün içinde hikayeme yanıt verip selam verdi. Muhabbet ettik naber nasılsın neler yaptın bla bla bla..... O akşam (evet bir gün içinde) telefon numarası alışverişi yapıp araştık. Nerdeyse 2 saat konuştuk. Mal karı zaten sen yoldan geçen insanla otursan onunla da 2 saat konuşursun en az, ne alevleniyon ben bu çocukla evlencem sanırım ya öyle bi enerji alıyorum demeye başlamiim mi. Neyse bu konuşmanın olduğu gün çarşamba oluyor ve o cumartesi bizim buraya gelmeye karar veriyor. Aynen o başka şehirde. Ben de dünden razı zaten.Geldi bu sikbaşı tabii hemen atladı. Ama benim içimde garip bir duygu var mk. Sanki bu çocuk benim kaderim. (Bütün hepsi öyle değilmiş gibi) Bir saat öncesinde geldiği için çalıştığım yerin önünde bekledi arabayla. Neyse oturuduk yemek yedik alkol fln her şey konuşuldu, sonra oturduğumuz mekanın iç kısmındaki canlı müziğe girdik. Ben yüksek bi karı olduğum için sanırım (ve net) (ve sabırsız) adama biz evlencez koçum haberin olsun dedim 🤦🏼‍♀️ öpüştük bilmem ne.... neyse ertesi gün biz işte ailelere haber verelim ay hemen nişan olsun,Zombiye işi bırakıp "adamın şehrine" taşınsın muhabbetleri gln edildi. Tüüüüüü sana Zombiye. Bakın kızlar; ve erkekler: bir kadın 1 saat içinde evlilik kararı alabilir, bizim yaratılışımızda bu var çünkü. İlk insandan bu yana bu böyle bacılar. Ama bu orospu çocuğu erkekler böyle değildir. Yani bir gün içinde de evlilik kararı almazlar yine de. Daha önce sevgiliniz bile olsa bu böyledir. Neyse ben de o hafta sonrası öğrendim. Güzel geçen 2 günden sonra.. Bu arada seni seviyorum dedi adam assdfffghhj. Ya bi siktirgit koçum kim kimi seviyo iki günde. Ha eski sevgilinz olur okeeeeyyy. Ama diğer türlü NO! Ben kandım siz kanmayın. Neyse zeki bi insan olduğum için bi haftada bütün olayı ayıktım. Bu gerzek kumar oynadığı sitenin şifresini fln vermişti. Ay kız arkadaşımla oraya gircez belki kazanırı muhabbetine almıştım ben bunun kullanıcı bilgilerini. O haftanın perşembe akşamı... 2 saat fln telefonda konuştuk. Bu telefon konuşmasında bi kaç detay benim kafamı karıştırdı. Kendi parasıyla aldığı arabayı ailesi bilmiyordu. Neden dedim bilirlerse kardeşim (şehir dışında) arabayı alır gider, çünkü işi ve evi arası uzak. Bir de telefonla konuşurken sanki babası ona seslenmiş gibi baba zombiyeyle konuşuyorum diye seslendi. Ne kadar hopörlerden konuşmasa da arkadan ses duyulurdu. Duyulmadı. İçime düştü mü bir kurt. Ertesi sabah işe öğlen gittiğim bir gündü. Benim bff da üst katımda oturuyor. Yaptık kahveleri anlattım içime düşen kurtları. Zeki kızım demiştim de mi? Sen verdiği kumar sitesinin bilgilerini instagram için kullandım. ŞAAAAKKKK diye açıldı :)))))) Meğer bu göt herifin konuştuğu başka bir kız daha varmış. Onla da evlilik muhabbeti yapıyomuş hatta ,)))))) Bu arada hemen hikayesini engellediği kişilere baktım. Çünkü yanımdayken birlikte fotoğraf atmıştık. E kız da var tabii. Fotoğrafı ben kıza at, sonra mesajı sil. E tabii kıza gitti ama bizim sikbaşı gönderdiğimi görmüyor. Bu arada bana mesaj atıyot ya benim instagram hacklendi sanırım fln diye. Canım HELLOOOO. Kavga kıyamet.. Deli deli hareketleri... Bir ara uçurumun kenarındayım atarım kendimi fln dedi. Öbür kızla ayrılmaya çalışıyorum sen karş8ma çıktığından beri fln demeler... yok öyle bir şey bu arada.

bazen çok özlüyorum.. hala hayatımdayken evet seni bir daha öpememek içimden geldiğince sarılamamak çok saçma olucak.

30 yaşındayım. ve herkesten çok daha daha daha dahaaa duygusal olduğumu farketmem bundan 5 yıl önceydi. Ama farkındalığım bunu değiştirmedi. Birini sevmek bu kadar zor olmamalı.

Bu kadar sevgisiz bir dünyada yaşamak nasıl anlamsız geliyorsa, ufacık bir sevgi parçasını görünce içimde yeşeren umutları görseniz ağlarsınız.

Siz her şeyi şımarıklık diye yorumlaya devam edebilirsiniz. Bu dünya o kadar bencil ve empati yoksunu ki, ince ayrıntıların içinde bir gün boğulup yok olacağımı düşünüyorum.

Halbuki ben o küçücük şeylere üzülen “şımarık çocuk”ken, o küçücük şeylere dünyalar kadar mutlu da olabilirdim. Siz vermediniz. Vermek istemediniz. Ben de artık istemiyorum.

Bu dünyada her şey sizlerin çıkarı içinse eğer, bir kişiyi sevince onun mutluluğunu paylaşma çıkarını da unutmayın. Belki onun mutluluğuyla yüzünüz biraz olsun gülümser.

Bu bir son mektup. Bunu karar vereli yillar oldu belki. Ben dogmadan ölmem gerek bir bebektim. O yüzden belki de yasantimda bu kadar sinanmam. Belki de o yüzden bu kadar üzülmem.

28ekim carsamba saat 01.00 a kadar tanistigim bütün insanlar... Hepiniz iyi ki vardiniz. Ama hic bieiniz yardimci olmadiniz. Ben icimde cueumeye devam ettim istedigim sevgiyi,istedigim sicakligi vermediniz. Hepiniz yuzelsel ve samimiyetsiniz. Son nokta aşık olduğum adamdan red yemek oldu tamam. Ama ona geleseiye kadar babam beni istemedi, arkadaslarim beni dinlemedi, calistigim yer emegimin karsiligini vermedi, istedigim isi yapamadim... Neden yasayayim ki. NEDEN? Bu hayatin benim bir cehennemim olduğunu düşünüyorum. En onemlisi umudumu yitirdim. Bu yüzden hoscakalin. Umarım.

Ne zaman ulan bu da mi gelecekti başıma desek daha da fazlasi geliyor başımıza. Bunu da biliyoruz ve yine aynı seyi demekten vazgeçemiyoruz. Yarida birakanlar, yolda cekip gidenler,kovanlar,dovenler, iftira atanlar... Bu liste o kadar cok uzayip gider ki.. yoruluyor be insan ama. Yeter.

Bunun bitmesi için ne yapmam gerekiyor? Bunu bilmiyorum işte. Halbuki hep iyi seyler yapmaya çalışıyorum kendimce. Herkese yardim etmeye çalışıyorum. Seven sikilir mi gerçekten. Gerçekten mi? Devam edecek güç bulamiyorum bazen. Bazen kalk len ayağa sen neleri atlatmadin bunu mu atlatamicaksin diyorum.

İc sesim beni saniyesine yaniltmiyor. Koşup düşüyoruz..öpütüm.

Yine bir intihar mektubu yazmak istiyorum aslınds şu an. Hatta bu bi intihat mektubu. Ama yapamıcagımı biliyorum. Neden? Çünkü çok alkollüyüm.

Bitmedi savaşlarım.

Ölmek İstemiyorum

Emine Bulut'un kocası tarafından vahşice katledilmesinin vidyosunu izlemissinizdir çoğunuz. 24saat oluyor izleyeli benim. Ve sürekli o sahneler var aklımda. Belki bu sahneler yavaş yavaş silinecek hafizamdan.. Bugün akan gözyaşlarım kuruyacak.. Ya o 10yasindaki kızın? Eminim onun aklinda her zaman tek bir cümle yankilanicak:

"ANNEMİ BABAM ÖLDÜRDÜ."

"BABAM ANNEMİ ÖLDÜRDÜ."

Ve eminim sürekli o görüntüler olucak kafasında.. Birisi ona bağırdığında, birisi hakaret ettiğinde, birisi küfür ettiğinde... Bütün erkeklerin babasi gibi olacağını düşünecek.

Yoldan geçen bir baba kız görünce babasindan tekrar tekrar nefret edicek. Ve bir anne kızı gördüğünde de..

Eminim o küçük kızın yerinde bir çoğumuz olabilirdik. Bir çoğumuz belki o şiddetli gecimsiz ailelerin çocukları olarak büyüdük.

Ve ben o kızın yaşındayken annemin gözünden kan aktığını görüp, 27yasinda hala o sahneyi unutamazken, şimdi o küçük kiz nasıl unutsun annesinin öldüğünü?

#eminebulut #ölmekistemiyorum

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Zombiye