Lo conocí cuando tenía 16, intentaba con todas mis fuerzas que me cayera mal, pero simplemente no podía. Nos hicimos amigos de escuela, hasta que las cosas fueron cambiando y se convirtió en mi mejor amigo. Era el hombre más importante de mi vida, en mis peores momentos él siempre estuvo ahí. Si me pasaba algo al primero que quería contárselo era a él. Yo era lo mismo para el, eso sí no quiero ni si quiera dudarlo, siempre que él me necesitaba yo ahí estaba. Era una amistad perfecta era “mi persona”. Pasamos muchas cosas juntos. Hubo un momento en el que lo deje de ver a diario, eso sólo hizo que nuestra amistad fuera creciendo, yo me veía compartiendo toda mi vida junto a él, quería que fuera mi “dama de honor” quería que fuera el padrino de mis hijos; sin embargo siempre sentí que yo lo apreciaba mucho más que él a mi, y ahora veo que no me equivocaba. Hubo momentos en los que sentía que lo quería demasiado, que lo necesitaba, llegue a confundirme y creer que lo quería como hombre y no como amigo, viéndolo desde ahora creo que siempre lo quise y siempre estuve enamorada de él, pero no quería perderlo, era demasiado importante para mí, así que hice esos sentimientos a un lado. Pasó por un momento muy difícil en su vida, yo en ese tiempo estaba decepcionada de el, sentía que no me valoraba, ni valoraba nuestra amistad, pero como dije fue un momento difícil en su vida así que hice a un lado mi orgullo y estuve con él, más unidos que nunca. A la edad de 20 años él se fue de la ciudad, si mal no lo recuerdo estábamos a más de 24 horas de distancia, a pesar de eso, ese se convirtió en uno de los mejores años de mi vida. No hablaba con él a diario, pero cuando hablábamos nos quedábamos hasta las seis de la mañana hablando (él sufre, o sufría ya ni siquiera lo sé, de insomnio) y a mí no me importaba que a las siete me tuviera que levantar, era “mi persona” siempre estaría para el. En el mes de marzo cometió la horrible equivocación de decirme que me quería como algo más que una amiga. Mi mundo dio un giro de 360 grados. Yo siempre he pensado que las mejores historias de amor son cuando dos mejores amigos se enamoran, que ilusa, que tonta, estaba en una gran equivocacion. No dude ni un segundo en decirle que yo también lo quería de otra forma, pero después de unos minutos conversando, pensé que esto era demasiado bueno para ser verdad, y sí que lo fue. Lo cuestione y le dije que a lo mejor se confundía, a lo mejor era el echo de que estuviéramos separados, que él me extrañaba demasiado y que se confundía, el lo negó, y me aseguró que él sabía lo que sentía, que ya lo sentía desde antes pero no quería arruinar la amistad. Los días fueron pasando y yo era la mujer más feliz del mundo, no podía creerlo, pero, yo era su mejor amiga ¿cómo se atrevería a arriesgar lo que teníamos si no sentía lo que decía? Pero de nuevo, fui una ilusa. Al principio todo era como una película, estaba en las nubes, nos dijimos tantas cosas. Las cosas empezaron a ser difíciles, él siempre había sido una persona algo inseguro, por lo cual era celoso y muy, pero muy orgulloso, así que comenzaron los celos. El mal interpretaba cada situación, creía que había alguien más, que pendejo, estaba ciego, no sabía que al momento en el que él me hablaba, no existía nadie más, que a pesar de que él estaba a kilómetros de distancia, solo tenía ojos para el. Sin embargo, el coqueteaba con otras, y lo peor del caso es que ni si quiera se tomaba la molestia de ocultarlo, pero lo conocía tan bien, que sabía que él no sabe estar solo, siempre tiene que estar tonteando con alguien, para mí las otras personas no significaban nada porque creía que yo era la importante, que pendeja. Nos peleamos sin razón, dejó de hablarme. Si un chico que me gusta me deja de hablar y ya no quiere nada conmigo, lo entiendo y no lo busco ni intento volver a saber de él, pero con el, él era mi excepción, yo no podía ser orgullosa con el, nunca lo pude ser, pero yo para él nunca fui su excepción. En el tiempo que me dejo de hablar conocí a alguien, me prestaba toda la atención que él no me daba, comencé una relación, y justamente el día que le presenté a mi mamá a mi novio, el decidió que volverme a hablar, estaba ocupada así que tuve que colgar; se enojo todavía más. Aun estando en una relación, yo hablaba con él, una de mis cosas favoritas era cuando me llamaba borracho y nunca voy a olvidar aquella video llamada, siempre que pienso en ello, sonrío automáticamente; yo siempre le dije: no te preocupes no importa con quién esté yo, ni con quien estés tú, al final, nos vamos a casar, y él me decía: me encanta que estés tan segura de eso. Mi relación duro muy poco, casi dos meses, era una estupidez de relación. Volvimos a hablar, todo estaba perfecto según yo, pensaba ir a visitarlo, hasta tenía el permiso de mi mamá pero él realmente nunca insistió en que fuera. Llegó su cumpleaños y le envié un regalo, el cual nunca abrió, me imagino que en este momento ya no ha de existir, o ha de estar regado en alguna parte, tirado, como basura. Me dejo de hablar y de contestar, nunca sabré la razón, nunca me la quiso decir. Pero yo creo que la razón es que simplemente se arrepintió de todo lo sucedido. Regresó a la ciudad y ni siquiera fue capaz de avisarme, me lo encontré en una fiesta, por fin después de cuatro años de amistad, nos besamos, y quedo de ir al día siguiente a mi casa. Al día siguiente en lugar de ir a mi casa puso una relación con alguien más, no estaba realmente segura de que fuera verdad, pero eso no impidió que me doliera. Dejamos de hablar, pero yo siempre que estaba borracha le mandaba algún mensaje, diciéndole lo que sentía, ahora cada que pienso en eso, me siento sin dignidad, a veces los respondía. Llego mi cumpleaños, ni siquiera recibí un mensaje de su parte, en ese momento termino de romperme el corazon, es el peor cumpleaños que he tenido. Borre su número, pero aún lo tenía en Facebook, así que en una borrachera mientras hablaba y le contaba por primera vez a mi mamá, le mande un audio de lo que platicábamos, me contestó y me pregunto que si a quien le había dicho eso, mi respuesta fue: nunca me contestas porque nunca te envié nada, y empezamos a hablar, quería ir a mi casa pero al final “se quedo dormido”. La siguiente semana, fue un jueves en la madrugada a mi casa, yo pensé que hablaríamos, pero no, nos besamos de nuevo, estuvo platicando con mi mamá y por un segundo pensé que todo se arreglaría, que pendeja.
Ahora, casi un año después de que me dijera que sentía algo más por mi, somos unos completos extraños, lo borre de toda red social, no lo hice por inmadurez, si no porque me dolía verlo, me dolía ver que el estuviera tan feliz mientras a mí me estaba llevando la chingada. Me han pasado tantas cosas, buenas y malas, y siempre quiero contárselo, pero ya no nos hablamos, ya no somos amigos. Yo siempre le dije en todo momento, que si algún día él venía y me decía que siempre no, que se dio cuenta de que no me quiere como algo más, yo le diría que estaba bien, porque por sobre todas las cosas, era mi mejor amigo, era “mi persona”, y quería que formará parte de mi vida, quería que la amistad siguiera. Que ilusa fui al pensar que después de algo así, nuestra amistad saldría ilesa, creía que era lo suficientemente fuerte como para resistir algo así, pero no fue así, y no por mi parte, si no por el, él ya no quiso formar parte de mi vida, y debo decir que ha sido de las cosas que más me ha dolido en el mundo, mi vida cambió, hay un antes y un después de el, ya no soy la misma, no puedo. No hay día que no me duela el haberlo perdido, pero lo que más me duele, es que a él no me importe ni un poco, siempre me lo recuerdan, y cuando creo estar saliendo adelante y que todo va bien, llega alguien que me pregunta por él o que me dice algo de él y mi mundo se viene a bajo de nuevo. No volveré a tener otro mejor amigo, ni mucho menos otra “persona”, no puedo darme el lujo de entregar tanto, porque una vez que entregas todo, puedes llegar a perder todo, y el riesgo es muy grande. Ya no creo que nos casemos, ni siquiera creo que llegue a conocer a mis hijos, ni mucho menos creo que llegue a estar en el funeral de mi madre, ni en mi boda, ni en mi graduación, ni cuando muera mi perro, simplemente ya no formará parte de mi vida. Siempre me quedaré con la duda de que pasó, que fue lo que hizo que se alejara de mi; aunque creo saber la respuesta, no tiene el valor de darme la cara, sabe que hizo mal, y no tiene nada que decir, más que, que no era verdad lo que sentía, o tal vez lo fue pero me vio y se dio cuenta de que no sentía lo que él creía, y no tiene el coraje de decírmelo. Yo solo extraño a mi mejor amigo, me hace falta, y sigo preocupándome por el, creo que nunca dejare de hacerlo.
Avanzó cinco pasos y regresó diez, pero esto es lo último que le dedico, esta es mi despedida, voy a seguir con mi vida, me va a costar, me va a doler y llegará el momento en el que crea que es imposible, pero lo superare. Solo me queda decir, te perdono, de todo corazón, te perdono. Espero que algún día puedas llegar a ser tan feliz como dices y muestras que eres, porque una de tus habilidades es que eres buenísimo aparentando y mintiendo. Y por favor, cuídate, y nunca olvides que eres lo suficientemente capaz de lograr todo lo que te propongas, nunca dejes que te digan que no puedes, y nunca te rindas.
Él era una alcoholico, y yo solo fui una botella más.
