Believe in Yourself

Non scrivo io, ma la mia malattia. L'anoressia o la si vive di persona o non è possibile capirla. Controllo, sensi di colpa, peso, calcoli, cibo, calorie, kili, grasso, schifo umano. L'anoressia è la mia vita. Seguita e aiutata, condanno a morte la mia anoressia.

[bigsunnysmile]

Ciao cucciola! 😘

🌺❤

[bigsunnysmile]

Blog fantastico 💕

Grazie mille 🌺

[bigsunnysmile]

Ri-scoprirmi....

Dopo anni, mi ritrovo a leggere quello che la mia mente malata mi faceva scrivere. Tante cose sono cambiate.

Ho riscoperto una vita che avevo archiviato, dimenticato, annullato.

Ho trasformato i colori che vedevo dal bianco al nero, a milioni di sfumature accese che profumano di vita e non di morte.

Ho combattuto, sono caduta, mi sono rialzata, sono ricaduta e mi sono rialzata.

Ho capito cosa vuol dire vivere, vivere per davvero.

Che l'anoressia la vivi, la superi, ma non la dimentichi.

Che rimane la cicatrice, ma che non fa più così male come una volta.

Che quella fame d'amore infinita e incolmabile, la riempi.

Che anche se una volta odiavo la persona che ero, ora la amo.

Che anche se a momenti sembra di ricrollare nel baratro, ti fidi di te e non hai più paura.

Che sono tornata a scrivere qui, per dare fiducia a chi la vita la vede ancora in bianco e nero.

[bigsunnysmile]

Volo via pure io...

Me ne vado. Questo posto ha solo alimentato la malattia quando ero agli inizi. Ho conosciuto persone fantastiche, tante storie, tante sofferenze, lacrime e ingiustizie. Anime distrutte. È ormai una settimana quasi che scorro solo i 2 blog che leggo di piu, ma mi sono resa conto che sto meglio senza tutto ciò. Purtroppo leggere cose negative fa stare male me che in un modo o nell'altro sto cercando di migliorare la mia vita che è un dono unico e irripetibile. Non scriverò a nessuno, vi auguro solo il meglio. Amatevi, smettete di odiarvi. Salvatevi, parlate con chi di dovere e uscite dai vostri gusci! Andate a vivere che fuori c'è un mondo. Spero solo il meglio per tutti. Ciao e viva la vita sempre!

[bigsunnysmile]

Tantissima confusione dentro di me. Resoconto giornata: - Non volevo fare colazione ma l'ho fatta comunque. - A pranzo ho dovuto ancora prendere dalle macchinette e il mio panino non c'era. Panico. Ho provato a prenderne un altro ma per fortuna ho visto che dietro quello che era sceso c'era il mio solito, quindi ho speso il doppio dei soldi ma almeno ho mangiato!!! - Pomeriggio e mattina è andata male a scuola, ho solo pianto dentro. È stato distruttivo. - A casa poi ho concluso con una cena stratosferica. - Ho parlato con i miei e forse cerchiamo una dietista; ne ho bisogno. - Sono sul divano e non ho le forze di alzarmi. - Domani o entro a ricreazione o vado a sciare diretta. Piena di pensieri, ma va bene così.

[bigsunnysmile]

Mamma mia. Il pranzo di oggi mi ha fatto stare male tutto il giorno e per migliorare le cose vai di schiacciata. A parte il fatto che era OLIO PURO, non l'ho nemmeno mangiata tutta dallo schifo che era. No oggi proprio non ci sono riuscita. Quel pranzo. Questo tutto. Domani 10 ore di scuola e vorrei davvero non toccare cibo. Chissà se farò colazione. Non credo se non più di tanto. Quanto mi faccio schifo.

[esse-puntata]

Domanda del giorno: Cosa vorreste fare prima di morire? Mi piacerebbe che ci pensaste bene alla risposta.

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[bigsunnysmile]

VIVERE. Ma di preciso Vorrei fare banjy jumping o come si scrive 😂 viaggiare tantissimo, mangiare tutto ciò che mi sto privando, adottare un bimbo, passare una giornata felice, andare a trovare un bel po di persone, strafogarmi di cibo giapponese, andare in mongolfiera, dire alle persone che amo, che le amo. Cercare di accettarmi, di amarmi, di vivere al meglio possibile ciò che mi resta. Non perdere occasioni e come ho detto prima voglio VIVERE in tutti i sensi.

[bigsunnysmile]

3:16 Sono tornata da una serata un po noiosa. Mi sono piuttosto stufata anche se ho conosciuto nuova gente tra cui il sosia del ragazzo cui penso ancora. Ottimo direi. Poi bo, mi sento debole e a un certo punto stavo per svenire tra tutta quella gente, musica e fumogeni. Volevo stare a casa a deprimermi ma mi sono fatta forza e sono uscita anche se per niente. Domani spero solo di non alzarmi con un pancione. Non andrò a sciare causa il tempo. Bo troppo tutto

[esse-puntata]

Domanda del giorno: Quanto ti viene facile mentire? Su cosa, per quale motivo e con chi?

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[bigsunnysmile]

Se devo essere sincera sono sempre stata una persona che bugie non ne sa raccontare. Ho sempre preferito la verità anche se a volte dolorosa! Purtroppo da quando ho la malattia sono diventata una falsa e brutta persona. Mento ai miei genitori, agli amici.. A tutti. Be principalmente sul cibo, sul resto no. Ma comunque mi sento male quando lo faccio. Non sono io che mento ma la malattia che me lo impone, cosa che sto cercando di cambiare con il tempo.

[bigsunnysmile]

Mi aspetta una giornata di completo snowboard! Spero di non ghiacciarmi troppo anche se sarà difficile. Questa mattina i miei hanno la psicologa, spero solo gli faccia bene! Sarà un po imbarazzante quando li vedrò ma va bene così. Ieri sera quella conferenza è stata piuttosto noiosa. Mi è sembrato interessante solo la parte spiegata da chi ha vissuto la malattia! Ciò che dicevano i medici anche se dicevano cose giuste erano staccate dal problema. Non si capisce niente finché non lo si vive.

[bigsunnysmile]

Appena tornata da sciata terapeutica. Musica e snowboard sono davvero la mia vita ormai. Domani spero di andare. Questa sera conferenza sull'anoressia organizzata dal mio ex centro.. Io insieme a mia mamma e una mia amica.. Vediamo come va..

[angyinwonderland]

Blog preferiti, che ti piacciono di più?

Prima che si cancellasse c’era puntonmyface ,poi esse-puntata bigsunnysmile e dededlove ☺😊

[bigsunnysmile]

6:23. Sono sveglia dalle 5, ho paura ad alzarmi sinceramente per la colazione e per affrontare la giornata. Scuola giornata inutile, pomeriggio credo di andare a sciare. Vedremo il tempo.

[esse-puntata]

Domanda del giorno: Tutti noi, soprattutto nei momenti no, agogniamo alla solitudine. Ma rifletteteci: vorreste davvero che tutto intorno a voi sparisse? Passare il resto dei vostri giorni da soli, senza vedere né sentire nessuno? È forse vero che ci piace essere lasciati in pace fintanto che non abbiamo bisogno degli altri? È forse egoismo, questo?

Rifletteteci.

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[bigsunnysmile]

Odio e amo la solitudine allo stesso tempo. In certi periodi della mia vita vorrei davvero o sparire io o far sparire gli altri, non per qualcosa in particolare ma in generale. Non c'è una cosa che preferisco comunque, penso che la solitudine faccia bene quanto tantissimi danni a volte. Dipende ognuno da come la vive.. Io la solitudine quando la vivo la affronto sempre in situazioni negative della mia vita e finisco quasi sempre per stare peggio quindi la cerco e la evito insieme. Può essere trasformata in egoismo forse quando sei ad esempio legata a tante persone che all'improvviso ti vedono silenziosa o che appunto cerchi solitudine. È un sentimento forte e incasinato ma adesso come adesso, se ci penso, vorrei si stare sola.

[bigsunnysmile]

Che succede bellezza?

Non lo so nemmeno io

[bigsunnysmile]

Do ufficialmente inizio al periodo peggiore, ovvero del cambiamento drastico di tutto. Oggi ho pianto praticamente tutto il giorno. Mi fanno male gli occhi e in più la mia famiglia sta capendo ben poco di tutto. Domani a scuola non vorrei andare ma purtroppo mi tocca. Ma va tutto bene così comunque.

[bigsunnysmile]

Dopo aver pianto un ora con la psicologa e aver lavorato sul mio passato, ho capito di aver subito un certo senso di abbandono quando ad esempio mia mamma mi lasciava all'asilo posto in cui ho subito tutta la violenza psicologica che sto pagando adesso. Fuori è bellissimo e io sono rinchiusa a scuola fino le 6. Ho già fatto la verifica di disegno, ora mi aspetta 2 ore di ginnastica, un di fisica che forse mi interroga e una di italiano. E poi a casa.. Non so cosa dire e pensare. Non sto sicuramente bene.