Ich werde anfangen hier zu schreiben, weil ich so viele Sachen auf dem Herzen habe, die ich mich nicht wage aus zu sprechen oder die ich nicht in Worte fassen kann. Zum Beispiel, wie sehr ich dich liebe oder wie froh ich bin dich zu haben. Aber trotz das ich dich habe, fühle ich mich jedesmal so kaputt. Es ist nichts passiert, ich lache und doch könnte ich immer weinen. Seit ich dich kenne, habe ich mich nicht verletzt aber die Depressionen sind nie verschwunden. Sie sind tief in mir, wie ein großes Tier im kleinen Käfig, versuchen sie auszubrechen. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht daran gedacht habe, wie es ist dieses Gefühl der Klinge auf meinem Arm zu spüren. Ich tue mir aber nichts, weil ich weiß, dass ich dir wehtun würde und meiner Familie. Aber diese ständige Angst, dass die Depressionen wieder so stark werden könnte, zerfrisst mich. Ich kann dir nicht sagen, wie oft ich weine auch wenn wir eine kleine Meinungsverschiedenheit haben oder nicht. Auch dieses Gefühl, was sich in meiner Magengrube ausbreitet, lässt mich nicht schlafen. Ich hab das Gefühl, ich müsste jedesmal weinen. Einfach schreien und den Tränen freien Lauf lassen. Du regst dich manchmal auf, weil ich lese auch wenn wir telefonieren aber das tue ich um mich abzulenken. Ich will in eine andere Welt abtauchen, egal ob Romantik, Humor oder doch Dramen. In Büchern finde ich meine Ruhe, genauso wie in Musik. Bücher lassen mich an alles andere denken außer an mich selbst und das ist gut. Ich weiß, ich sollte dir das alles sagen, was mit mir los ist aber ich kann nicht. Ich verschließe mich, wenn ich nicht weiß, was ich mit mir selbst anfangen kann und das war schon immer so. Es tut mir so unendlich leid, denn ich weiß, dass du mir zuhören würdest und ich dir alles sagen kann. Aber du könntest dich nie in meine Lage versetzen. Ich bin kaputt, allein mit meinen Gedanken und verzweifelt. Aber ich liebe dich und das werde ich dir so oft sagen, wie ich kann.
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