Bajo la sombra

Convirtiéndose en lo que jamás quiso ser.

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Estaba a punto de soltarme, aquel día decidí por fin caer en la profundidad de mis tristezas y errores.

Ya lo tenía planeado, sería ese mismo lunes, a las 7:40 de la noche.

Mis ojos se empañaban mientras una de mis manos por fin descansaba en el vacío, y cuando estuve a punto de soltar la otra, algo me sostuvo con fuerza, tirando de mí como si todo dependiera de regresarme a tierra firme.

No quería ser salvada, pero ahí estabas tú, ¿por qué estabas tú? Hiciste muchos esfuerzos y lograste que mi cuerpo lentamente ascendiera hasta donde te encontrabas. Pero me sentía tan cansada de resistir, que al pisar el mismo suelo solo me dejé caer en tus brazos; me acogiste con ternura y cuidaste de mí hasta que mis ojos volvieron a abrirse.

Me gustaría contarte lo que vi; una sonrisa en medio de todo el caos, una lucecita en tus ojos que me llenó el alma de vida a pesar de que creía ya haber muerto, un destello de amor. Te había encontrado. Me había encontrado.

Porque lo supe desde aquel instante, mi lugar estaba junto a ti.

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Tanto tiempo, al fin me podré desahogar.

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Odio mis mejillas encendidas, las que me delatan ante tan recientes sentimientos.

Sé que las notas, porque tus miradas curiosas siempre se hacen presentes.

¿será mi timidez la que no me deja avanzar? Oh, cariño, si tan solo dejaras que te escriba, las cosas serían distintas.

No tienes idea de cómo mis pensamientos recurren a ti con facilidad, llevándome a sonreír de la forma más pura posible, porque según oí: "no hay cosa más tierna que el descubrimiento de un nuevo amor".

Mis ideas justo ahora no llevan una correcta hilación, ¿lo notaste ya? Solo estoy escribiendo para liberar a mi alma de tantas torturas.

Sueles acercarte peligrosamente a mí, dejando que inhale todo de tu esencia; ese olor tan particular y característico tuyo. Me tientas con tus frases impertinentes y a pesar de ponerme extremadamente nerviosa, disfruto en demasía ver esa sonrisa divertida en tus labios, acompañada de unos bellos ojos, brillantes cual luna.

Pude notar recientemente la sutileza de tus roces; alguna caricia en la mejilla, juegos delicados entre nuestros dedos y cosquillas en el cuello con tus suaves yemas. Cosas que solo me confirman una vez más la gran ternura que llevas bajo tu piel.

No voy a mentirte respecto a esto, me tienes cayendo en tus brazos con lentitud, como si me cuidase de no rozar con algo que me pueda lastimar. Pero ya que este tema de la sinceridad me va tan bien, te confesaré que enamorarme de ti no significaría algo difícil para mí, algo en tus ojos me indica la sinceridad en tus actos.

En el caso de que las flores crezcan en mi estómago, albergando bellas mariposas en sus pétalos, ¿aceptarías cuidar bien de ellas?, ¿serías capaz de regar estas flores cada día, y además de ello, jugar a las escondidas con mis mariposas?

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Tus perlas ya no brillan junto a las mías, pero aún las mantengo seguras en mi cofre de cristal, donde prometí que las cuidaría siempre.

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Nuestras respiraciones se mezclaron al tiempo en que la batería y el bajo de fondo formaban hermosas melodías, nuestros labios danzaron a este mismo compás, y de pronto algo más se sincronizó; nuestros latidos.

Llámalo como quieras, pero el terror que ambos sentimos al notar nuestras sonrisas enamoradas no se podría comparar con la felicidad que hace segundos experimentábamos.

Así que hicimos algo tan sencillo como dejar las dificultades de lado y exponer nuestras heridas al otro, para así tratar de sanarlas mutuamente.

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Quiero borrar esto.

No estoy escribiendo nada cerca a lo "bueno" y ya me parece ridículo puesto que lo único que hago aquí es un intento mediocre de mejorar. No tengo más experiencias ni algo nuevo sobre lo que escribir, así que creo que por ahora se acabó.

Me tomaré un descanso tal vez.

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Bien, solo estoy aquí porque ya no aguanto más.

No son problemas amorosos ni nada de eso.

Soy yo.

Tengo muchas ganas de vomitar. Y la cabeza me quiere matar. Estoy al borde del llanto.

Pero todo esto es porque me frustra no ser así de inteligente.

Me frustra saber que por más que trate y me esfuerce no seré lo suficientemente buena.

Alguien me dijo que olvidara la idea de rendirme, pero simplemente no puedo.

He estado comiendo hasta hartarme todos estos días antes de estudiar o antes de ir a dormir.

Las ganas de llorar se acumulan cada día pero desgraciadamente no terminan desbordándose.

No sé qué más hacer para quitarme esto.

Me falta el aire cuando algo relacionado a los estudios llega a mi mente, y entro en pánico otra vez. Es horrible porque siento que algo me está estrujando el corazón hasta dejarme sin nada más para dar.

Pedí ayuda, pero esa persona solo me atribuyó toda la culpa de estar como estoy, diciendo que era causa de mi irresponsabilidad (tiene razón) y ahora, no es momento para tratar de mejorar.

Yo realmente quiero hacerlo. Destacar.

Antes lo hacía, hace mucho.

No me siento suficiente y cada vez que me desafío a algo nuevo, solo no lo logro.

¿qué está sucediendo commigo? ¿acaso todos los adolescentes pasan por esta horrible etapa?

Las manos me tiemblan justo ahora y uso el autocorrector porque mis dedos se mueven igual de rápido como mis pensamientos parecen, así que por favor sepan entender si algunas cosas no concuerdan o simplemente están fuera de lugar.

Estas dos semanas son sin duda las más estresantes y agotadoras.

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Tú, tus jodidas fórmulas extrañas y el tono que usas al hablar, todo con lo que no me relaciono, se puede ir a la mierda.

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Ah, vete a la mierda.

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Imagínese un mundo así, en el que la gente sea capaz de brillar en todo su esplendor.

Figúrese usted un lugar limpio de cualquier maldad.

Bien, ¿qué expresión tiene ahora en el rostro?

¿no hay acaso un rastro de ansiedad y algo de incertidumbre con el simple hecho de imaginarlo?

Creo que estamos tan acostumbrados a vivir con ello, con la maldad en sí, que nos llega a desconcertar el solo pensar en pasar un día sin ella.

Algo enfermizo, ¿verdad? Pero lamentablemente cierto en la mayoría de casos.

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Tú, tú, tú.

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Perdón por ser de este modo, yo de verdad quería ser buena para ti.

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Ya es molesto sentirse triste todo el tiempo.

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¿lo peor sería no sentir?

[borninhxxxll]

Bien, ya no soy suficiente, ni siquiera para mí.

Mi cuerpo no me alcanza, mi mente es demasiado grande.

Vayamos a la mierda una vez más.

[borninhxxxll]

Solo para, por favor.

[borninhxxxll]

Me quedé con las estúpidas ganas de nadar en las nubes.