❦ Estoy haciendo un notable esfuerzo por tratar de disolver ese nudo en la garganta… por tratar de verme bien ante las personas que me rodean para evitar la típica pregunta: “¿Qué tienes?”. No quiero dar explicaciones, a personas ajenas… de nada sirve porque nadie más que yo puede entenderlo.
Es curioso sentirse tan jodidamente rota, ya tenía años que no me sentía así… pero supongo que es normal, la quería, joder, realmente la quería !!!… Jamás entendí que me ocurría con ella, casi no nos vimos &&’ perdimos comunicación cuando se fue, sin embargo cuando llegaba a saber de ella, cuando recibía un mensaje de ella hacía que mi corazón se acelerará en tan solo un segundo, con un solo mensaje podía hacer que mi día pasará de ser el peor a ser el mejor.
Fue mis noches de insomnio, fue cada estrella que conté cuando miraba el cielo, fue cada palabra escrita en mi libreta, ella fue muchas cosas… era todo aún estando lejos. Revivió sentimientos que deje a un lado por mucho tiempo a causa de una mala experiencia.
Me tomo 7 meses después de su ausencia para que yo intentará volver a salir con alguien, sin embargo no resulto, salí con un par de personas pero jamás pude tomar las cosas enserio, perdía el interés en ellas después de 2 semanas &&’ vaya que lo intenté… pero, ninguna de esas personas me llenaba, al cabo de unos días me fastidiaban, no sentía emoción, no podía ser cursi ni mucho menos… siempre estuve abierta a conocer nuevas personas pero hasta la fecha no hay nadie que valga la pena, todo me parece tan superficial.
Si hay algo que siempre me gustó de ella fue su sinceridad, desde el primer momento… siempre hablando claro &&’ eso me encantaba, incluso hasta el último momento, nunca me mintió siempre fue sincera &&’ a pesar de ser 3 años menor que yo siempre me gustó la madurez con la que tomaba las cosas, podía jurar que no había diferencia de edad.
La quise tanto… joder, la amaba !!! Literalmente la amaba. Ella era lo contrario de lo que pedía pero era todo lo que yo quería, no se si me explicó, no quería a nadie más, cuando la vi por primera vez sabía que la quería en mi vida de alguna manera, que tenía que hablarle. Me hizo sentir tantas cosas, fue muy importante para mi… siempre me demostró que le importaba, siempre me buscaba &&’ yo ansiaba el momento en que ella regresará.
Han pasado 4 días &&’ me cuesta creer que todo término… duro 1 año &&’ algunos meses, me buscaba, yo la esperaba &&’ le escribía muy seguido, pero todo se ha colapsado &&’ no puedo creerlo…
El día que hablamos lo tome con calma, todo estaba bien, me encontraba realmente muy tranquila esa mañana…mis sentidos estaban anestesiados por haber escuchado su voz después de mucho tiempo, su hermosa voz… creí que podía mantener todo bajo control, pero al ir pasando estos últimos días, me he ido derrumbando poco a poco.
No puedo expresar con palabras lo que siento… Es tener ese nudo en la garganta, querer desahogarte con algo pero no saber con que… Jamás me gustó llorar. Me acostumbré a guardarme todo sin importar el peso que esto tuviera en mi, pero esto es diferente… Me está doliendo, podría ser ridículo para la mayoría pero literalmente siento que esto me esta dando en la madre.
Quiero distraerme en otras cosas, pero mi mente está en otra parte, inmersa en mis pensamientos…ni siquiera escuchando música consigo sentirme mejor, realmente no tengo ganas de nada. No puedo creer que ya no podré escribirle más, que ya no podré esperar a que ella regresé… que ya no me va a buscar más &&’ que no hablaré con ella otra vez.
No está en mis planes olvidarla &&’ para ser sincera no quiero hacerlo, no creo poder hacerlo… Ella consiguió hacer lo que no le permito a nadie, jamás muestro mis sentimientos pero ella lo ha valido todo.
Los demás nunca entendieron que me ocurría con ella, porque no la podía olvidar &&’ no los culpó, yo tampoco lo entiendo &&’ es que no se trata de entenderlo, basta con saber &&’ estar segura de lo que sentía por ella… Es inexplicable como me pudo hacer sentir tantas cosas aún a la distancia pero me encantaba… Me encanta.
No significa tampoco que ya no quiera conocer a nadie más, sería absurdo pensar así teniendo una vida por delante, tanto ella como yo, pero no he conocido a alguien que lo valga, si decido darle mi corazón a alguien más quiero estar segura de que esa persona lo valga, estoy abierta a nuevas posibilidades pero nadie ha sabido llegar nuevamente a mi corazón, como ya lo he dicho, la mayoría de las personas son muy superficiales.
No puedo dejar de pensar en ella, me estoy rompiendo, este nudo en la garganta &&’ mis emociones me están dando en la madre… JODER !!! todavía la amo (MRB) …❦
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