Es passiert mir mindestens einmal pro Woche. Es passiert mir in jeder Stadt. Nicht nur in der Stadt, in der ich wohne, sondern auch in all den Städten, in denen ich vielleicht nur für einen Wochenend-Trip gelandet bin. In denen ich vielleicht nicht einmal die Sprache der Einwohner spreche. Paris, Brüssel, London. Hamburg, München, Bielefeld. Egal wo, immer fragt mich irgendwer nach dem Weg. Nur selten kann ich weiterhelfen. Mein Orientierungssinn gleicht dem eines Blumentopfes.
Seit Kurzem weiß ich, woran es liegt, dass die Leute trotzdem immer mich nach dem Weg fragen: Ich sehe so nett aus. Nicht hübsch oder klug oder attraktiv, sondern nett. So, als würde ich den Fragenden nicht anfallen, auch wenn ich gerade total spät dran bin oder einfach keine Lust habe, einem Wildfremden den Weg zu erklären. Und tatsächlich: Auch wenn ich nicht weiß, wo es lang geht, lächle ich jedes Mal freundlich, zeige mit dem Finger in eine der vier Himmelsrichtungen und sage: “Dort entlang, dann die vierte links, dann weiter geradeaus und dann die zweite rechts. Dann sind Sie schon da”. Und schicke die Leute in ihr Unglück. Mir fehlt das “resting bitch face”.
Über das Phänomen “resting bitch face” habe ich bei der Lektüre einer Frauenzeitschrift erfahren. Ich lese normalerweise ganz genau zwei Mal im Jahr eine Frauenzeitschrift, und zwar dann, wenn sie als Extra eine Shopping-Karte enthält, mit der man überall Prozente kriegt. Letzte Woche bin ich von dieser Regel abgewichen und habe mir aus der Reihe eine Frauenzeitschrift gekauft. Und ich glaube, das mache ich jetzt öfter. Da kann man echt was lernen.
Eine Betroffene schrieb über ihr “resting bitch face”. Darüber, dass sie einfach immer schlecht gelaunt ausschaut. Das kann sie gar nicht abstellen. An jedem Tag, ganz egal, wie sie wirklich gerade drauf ist, spiegelt ihr Gesicht nur Hass und Abscheu und erweckt den Einduck, sie würde augenblicklich explodieren, wenn man sie nur falsch anguckt. Die Betroffene klagte darüber, dass sie abends in der Bar nie angesprochen werde. Dass Kollegen sie nie um Hilfe bitten würden. Dass sie noch nie im Leben jemand nach dem Weg gefragt hat.
Im ersten Moment dachte ich: “Wow, mit einem ‘resting bitch face’ muss das Leben so einfach sein”. Die Frau muss bestimmt keine einzige Überstunde machen, weil sie der verschusselten Kollegin zwei Stunden lang erklärt hat, wie sie ein Bild aus einer E-Mail herunterladen kann. Sie kommt nicht zu spät zur Arbeit, weil sie dem Fremden auf der Straße den Weg erklärt hat. Oder weil sie eine Petition zur Befreiung von politisch Gefangenen - oder der Rettung des Regenwaldes - unterschrieben hat. Und abends in der Bar kann sie ihr Glas Wein trinken, ohne von einem einzigen aufdinglichen Verehrer genervt zu werden. Perfekt!
Doch die Betroffene in besagter Frauenzeitschrift beschrieb ihr “resting bitch face” als großes Leiden. Alle hielten sie fälschlicherweise für eine gemeine Zicke, niemand wolle mit ihr befreundet sein. Dabei sei sie eigentlich total nett. Da bekam ich Mitleid. Und versöhnte mich mit meinem “lovely sweetheart face” (das ist das offizielle Gegenteil eines “resting bitch face”, soeben von mir erfunden). Trotzdem trainiere ich jetzt täglich eine halbe Stunde vor dem Spiegel im Bad. Ich arbeite an einem “occasional bitch face”. Das kann ich dann an- und ausknipsen. Für den Fall, dass mich mal wieder jemand nach dem Weg fragen will.
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