Cartas al vacío.

[fragmentosadolescentes]

Te das cuenta de lo que significas para una persona, cuando te da tu lugar; sin necesidad de qué lo pidas. Ya sabrás si te quedas a recibir migajas y te conformas con nada, o te vas con tu dignidad intacta.

Todo siempre será tú elección.

Pura maldad ❄️

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Microcarta:

La única razón por la que nunca cambié mi número telefónico, es porque me daba miedo que algún día me llamaras y del otro lado de la línea apareciera el buzón...

Cosa que jamás pasó...

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¡Feliz cumpleaños!

No puedo creer que este ya sea tu cuarto cumpleaños desde que apareciste en mi vida. Quién iba a imaginar que ese niño sonriente se iba a convertir en el gran adulto que eres ahora.

Veinte vueltas al sol, y en cada una de ellas siempre le pido a Dios que te cuide y te proteja de toda situación.

Qué puedo decirte, te extraño. Te extraño con cada átomo de mi cuerpo, con cada poro de mi piel, con cada milímetro de mi sonrisa. Te extraño a las tres de la tarde, y a las tres de la madrugada. Te sueño a menudo y eso me pone feliz, pues es el único sitio donde puedo abrazarte una vez más.

Espero que el rumbo que haya tomado tu vida siempre haya sido para mejorar, que hayas progresado y que estés cumpliendo todos los propósitos que tengas.

Siempre, siempre voy a estar tan orgullosa de ti y de todo lo que eres ahora. Siempre te veo de lejitos y sinceramente no puedo sentirme más feliz al verte bien.

El amor que tengo por ti sigue aumentando día con día y créeme, nada lo opaca.

¡Felices veinte vueltas al sol!

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Hoy es uno de esos días

En los que volviste a aparecer en mi memoria. Hay días en los que te sueño, y hoy fue uno de ellos; con esa sonrisa tan radiante, los ojos chiquitos y brillantes, tu estatura, tu aroma, el calor de tus manos... Todo como la última vez que estuviste en mi vida.

Pasábamos mucho tiempo juntos; un reencuentro después de tiempo, pero el amor y el vínculo secreto de nuestros corazones seguía intacto, ni el polvo ni la nostalgia disimula en "olvido" lograron disolverlos. Ahí estabas, frente a mí con un nuevo futuro por delante, y fui feliz, extremadamente feliz como aquellos días de diciembre, aquellos días que dieron en mí una felicidad que no he sentido desde entonces.

Tu recuerdo comenzó a dispersarse y me invadió una tristeza incontrolable. Fui consciente de que era un sueño y que te iba a perder; una vez más. Y sí, desperté con el eco de tu nombre en la mente, con el espejismo de tu sonrisa imperfectamente hermosa.

Y las dudas volvieron, y el sentimiento del "hubiera" reapareció de lo profundo del corazón. Sigo con la incertidumbre de qué podría pasar si tú y yo nos cruzamos nuevamente.

Te extraño.

Junio, 05. 2020.

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Otro a la cuenta.

Me resulta difícil entender cómo se añade un año más a la cuenta. Es increíble. ¿Tres años ya? ¿De verdad?

Pues sí, aunque cueste creerlo, son tres años, tres vueltas al sol desde aquella vez que tuvimos un tiempo fugaz de exquisita felicidad que duró tan sólo un instante, y es que creo profundamente que eso somos, ¿No? fugaces, pero siendo sincera, le tengo un poco de coraje a la vida por no haberme concedido la eternidad a tu lado, y es que es imposible que algo tan efímero pueda desear y en su caso, obtener eternidad.

Me gusta pensarte como un recuerdo, y te juro que sonrío, de verdad. Es inevitable sonreír al recordar con alegría a la persona que tantas veces pintó sonrisas en mi rostro, pero por desgracia, también te recuerdo con sentimiento, sobre todo, con amor; amor real y puro que por nada del mundo se ha podido esfumar.

No puedo negar que tengo envidia de ser la persona que hoy ocupa el lugar que alguna vez fue para mí. Y sí, te he llorado y me he arrepentido a muerte de lo que pasó aquel abril, sin embargo, me gusta culpar a la vida de ser la responsable de ello, porque quiero imaginar que así tenían que pasar las cosas, aunque siendo honesta, sigo sin entender porqué.

Como ya es costumbre, aquí estoy otro año más escribiendo para ti, lanzando estas palabras con la casi nula posibilidad de que algún día puedas leer estas letras.

Mírame, sigo aquí esperando tu regreso. Sigo viéndote en todos lados y el corazón sigue haciéndose pequeñito cuando escucha tu nombre. Todos los días, por lo menos en algún momento, me acuerdo de ti y todo lo que vivimos en estas fechas tres años atrás y no sabes cómo anhelo regresar a esos tiempos donde los dos éramos ridículamente felices.

Yo sabía bien que eras tú porque cuando observaba tu sonrisa, tu mirada distraída en el infinito, o simplemente me dejaba fundir en tus brazos, puedo jurar que pensaba "me va a doler el alma el día que él se me vaya" y ahora sé que tenía toda la razón, porque aquel día en el que me miraste con tanto amor, supe que nadie lo haría de la misma manera.

Sin embargo, sigo viéndote desde lejos, imaginando un futuro que yo sé que no llegará. Sigo deseándote noches felices y que nunca nadie te haga daño.

Y es que ahora sé más que nunca que todo el amor que te tengo, no te lo tendrá nadie más en el mundo. Y quisiera decirte que ojalá nunca volviera a saber de ti, pero sería mentira, porque para mí sigues siendo el ser más puro y hermoso que tocó mi alma.

Hasta donde estés.

Te amo.

Diciembre 27, 2019.

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Microcarta

"La luz que me dejaste brillará por siempre".

Coldplay.

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Papá:

Hoy es otro dos de noviembre, hoy la vida me recuerda que no te tengo conmigo para poder abrazarte y reír contigo. Hoy más que nunca se siente tu recuerdo presente.

¿Sabes? A veces creo que la vida se ha portado un tanto injusta porque ni siquiera me ha permitido conservar los recuerdos de cuando niña. Qué jodido, ¿No? Ni siquiera poder recordar tu voz, tu risa, tu rostro. A veces me gustaría que por lo menos Dios me dejara recordarte como eras, con todo el cariño que tenías para mí.

Quizá no te recuerde, quizá nunca vengan a mi mente los pedacitos de vida que pasaste junto a mí, pero te juro que tu recuerdo va a perdurar hasta el fin de mi existencia. No voy a olvidarme de ti, del hombre que fue mi padre.

Te extraño muchísimo, ven a visitarme. No regreses al cielo, quédate aquí, conmigo.

Noviembre, 02. 2019.

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Microcarta:

Fuiste la prueba de que ningún amor llega dos veces.

Octubre, 27. 2019.

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Microcarta:

Ayer te vi y entre los labios quiso asomarse una sonrisa que nunca salió a flote.

El corazoncito me latía queriendo salirse de mi pecho descontroladamente.

Hoy me llegó la brisa de tu aroma y todo volvió a aparecer.

Otra vez estás es mi mente durante los últimos meses del año.

Navidades vendrán al igual que tu recuerdo.

Octubre, 12. 2019.

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¡Feliz cumpleaños!

Hoy es el tercer cumpleaños tuyo desde que nos dijimos adiós aquella vez. Me gustaría decir que conforme pasan tus cumpleaños, menos me importas, pero te estaría diciendo una enorme mentira.

Desde aquel adiós, te juro que no hay un día en el que no te recuerde. Cada cumpleaños le pido al universo que te dé las mejores vibras para que tu vida sea increíble hasta en el mínimo detalle.

Sabes algo? Me siento triste. Ayer me enteré que una chica que me cae muy bien está saliendo contigo. Al parecer ambos se quieren, y me alegro, de verdad. Tiene un alma muy bonita y estoy totalmente segura de que va a hacerte feliz, y vaya que te lo mereces después de casi tres años de soledad. Sin embargo, sería hipócrita decir que eso me hace muy feliz porque, aunque sí me alegra, me duele muy en el fondo. Qué egoísta soy yo que, a pesar de ya tener a alguien a mi lado, no puedo aceptar que tú hagas lo mismo.

No sé en qué momento podré arrancarte de mí, pero aún así, lucharé para convertir este dolor en alegría, no puedo hacer nada mas que desearte lo mejor con ella.

No niego que me hubiera gustado estar en su lugar, pero ahora tengo a quién entregarle muchísimo amor.

Más que desearte buena suerte, te deseo un gran amor, ese que te cure las heridas que yo creé, que ame las ruinas de todo aquello que un día construiste para mí.

Fuiste un amor fugaz que logró clavarse en cada una de mis entrañas, y por más que me duela, voy a sacarte de mí. Te lo juro. No quedará huella de todo lo destrozado que dejaste mi interior.

Feliz cumpleaños, y suerte con ella...

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Microcarta

Que a veces

te extraño poquito.

Que a veces

me pregunto si ya me olvidaste.

Que a veces

pero sólo a veces toco la herida que dejaste.

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Cuánto tiempo.

Tenía meses sin escribirte y vaya que te tengo mucho por contarte.

Como podrás darte cuenta, el tiempo se ha ido volando, qué cosas, ¿No crees? Mi vida ha subido y bajado en muchos aspectos.

Sigo con él, ya casi cumplimos nueve meses de relación y estoy feliz. Hemos pasado por muchas adversidades. En diciembre, por ejemplo, hicimos algo un poco grave y nos separaron. No podíamos vernos, ni hablar, mucho menos venir a verme a casa. Hizo lo posible para verme y, aunque todo fue inmensamente difícil, no se alejó. Fue cuando comprendí realmente cuánta falta me hace. Tenemos peleas, como todos, pero sabemos arreglarlas.

Hace unos días se cumplieron dos años de que me pediste que fuera tu novia y sinceramente, lo recordé con alegría, como una experiencia muy bonita. Sí, me sentí un poco triste, pero supongo que es normal.

No he sabido de ti desde aquella vez que hablamos... Sólo te he topado por la calle y entrecruzado la mirada contigo por unos segundos, aún así, todo es normal.

He decidido quererme y tenerme amor propio, pero no puedo. Me es muy difícil, sin embargo, quiero y sé que puedo lograrlo.

A veces me acuerdo muchísimo de ti y me preguntó cómo estarás, qué será de tu vida y cómo te has sentido en general. No niego que quisiera tener una charla contigo y quizá desblindar resentimientos que probablemente me tengas, ya que de mi parte no hay ninguno. Igual, como sé que no pasará, vengo a escribirte aquí, a hablarte con esperanza de que algún día leas esto y pienses "no creo que alguien me escriba algo así nunca", y es que sí. Te escribo porque te estimo y aunque todo terminó, directa o indirectamente, me enseñaste demasiado y siempre estaré tan agradecida contigo.

Sé que todo pasa por algo y ahora soy muy feliz, no me falta nada... Así que, con el corazón en la mano, deseo que tú estés igual. Que la vida te traiga una felicidad enorme y sobre todo, mucho amor sincero.

Me dió mucho gusto haberte escrito de nuevo. Lamento haberte tenido tan abandonado en este sitio.

Febrero 22. 2019.

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Microcarta...

Y por si piensas lo contrario, sigues siendo tú. Nadie ocupa el lugar que dejaste desde la última vez que te abracé...

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Papá:

Hoy es dos de noviembre, día de muertos y te recordé más que en noviembres pasados... Es la primera vez que escribo una carta para ti y sinceramente no sé cómo empezar o qué decirte.

Te extraño. Aunque mi familia ha sabido educarme y me ha apoyado, me haces falta. Cuando veo a mis tíos con mis primas a veces siento envidia, sabes? Envidia de no saber qué se siente tener un padre y poder verlo, poder pasar tiempo a su lado...

A veces me da coraje con la vida, por haberme separado de ti. Siento dolor por no haber conocido tu voz, o al menos no recordarla... Yo sé que a veces las cosas son así, que quizá esto ocurrió para que fuera la persona que soy ahora, pero no sabes lo mal que me siento al pensar que jamás podré sentir tus brazos rodeando los míos. Jamás podré sentir una carcajada acompañada de la tuya. Jamás podré escucharte contar anécdotas de tu vida...

Soy tu hija y he tratado de ser la mejor, aunque no lo he logrado. Trato de salir adelante y espero que de donde quiera que estés, algún día te sientas muy orgulloso de mí...

Quiero pedirte perdón por todas las veces que te he juzgado. Perdón por no llevarte flores desde hace doce años. Perdón por no entender que me querías, pero a tu manera. Perdón por tanto rencor que te tuve. Perdón por no mostrar mi cariño. Perdón por ser egoísta.

No sé qué más decirte. Lo siento...

Anda, ven a visitarme en sueños y dame el abrazo que tanto he anhelado de ti...

Te quiero, papá.

Noviembre. 02. 2018.

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Vengo a escribirte de nuevo.

No sé con qué intención, sinceramente. Sólo tengo ganas de hacerlo. Cómo has cambiado! Últimamente te he topado mucho y casi siempre es cuando él está conmigo...

Quiero contarte que ya casi cumplimos cinco meses juntos, pero no ha sido fácil, sacarte vaya que me ha costado! La primera vez que nos viste me sentí muy mal, ¿Sabes? Me sentí como si te hubiera sido infiel, pero no comprendo, tú ya no eras nada conmigo. Sentí cómo algo dentro de mí dolía. Tenía ganas de disculparme, pero ¿por qué? ¿por ser feliz? ¿Por encontrar a alguien que me quiere?

He visto cómo tus indirectas aparecen más frecuentemente en tus redes sociales, la verdad no sé si son para mí, quizá yo ya en tu vida no soy nada y ni si quiera te paso por la mente, pero en caso de que lo sean, ¿Por qué hasta ahora? ¿Por qué sí te sientes mal después de tanto tiempo? ¿Por qué te acabas de dar cuenta de cómo hago falta? ¿Verdad que duele hacer intentos por decirle a alguien que ahí estás, pero te ignore? Fue lo que pasó conmigo. Te busqué, te lloré, por todos los medios posibles te di a entender que te extrañaba, que me hacías mucha falta. Me humillé dejando mi dignidad a un lado para que tú estuvieras, pero al final no tuve nada. Me quedé vacía. No sabes cuántas noches te lloré, cuántas lágrimas salían pidiéndole a la vida que te acordaras de mí un poco, que tuvieras piedad de todo lo que estaba haciendo por ti. Luché, y lloré hasta que mis ojos no podían más. Me enojé con todo el mundo, conmigo misma. Supliqué porque cedieras ¿y de qué sirvió? De nada.

No sabes lo que yo hubiera dado por tenerte el resto de mi vida a mi lado, por ver tu sonrisa, tus ojos tan pequeños y brillantes...

Caíste en los vicios, la sonrisa se ha borrado de tu rostro y no sabes cómo me duele ver lo que ahora eres. Ese hombre optimista y carismático de la sonrisa brillante se fue, ahora sólo queda un alma triste, solitaria...

Hoy estoy contenta, tengo a mi lado una persona que me quiere y no me deja ir a dormir enojada por más fuerte que sea el problema. Hay alguien que me hace sonreír y sentirme afortunada de tenerlo a mi lado. Estamos felices y lo mejor de todo es que el orgullo no está por encima de nosotros. Lo quiero muchísimo, como jamás pensé que iba a quererlo. Me hace reír mucho y aunque a veces me enoja, siempre sabe cómo hacer que sonría. Me abraza y me demuestra que incluso todo lo malo tiene su lado bueno.

Supongo que así tenía qué pasar, no? Quizá no eras tú, sino él quien debe permanecer a mi lado...

Octubre 21. 2018.

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Supongo que ésta es la despedida...

Pero no. No me refiero a dejar de escribirte. Seguiré haciéndolo, aunque muy de vez en cuando.

Mi despedida es para dejarte ir. Liberarte de mí. Al principio tuve miedo. Mucho miedo. Estaba aferrada a tu recuerdo, a un imposible con el cual me torturaba pensando que probablemente algún día regresaría...

Recuerdas del chico que te mencioné cartas atrás? Pues nos conocimos cada vez más y nos enamoramos uno del otro. Hoy me pidió que fuera su novia y no dudé en aceptar. Es muy diferente conmigo. Desde que nos conocimos, no me ha dejado sola ni un segundo. Me ha demostrado su apoyo incondicionalmente. No me hace sentir culpable de nada. Siempre estoy yo por encima de su orgullo. No supe cómo, pero fue entrando poco a poco en mi mente. Me ayudó a curar las heridas que dejaste en mí. Rehabilitó mi alma, mis ganas de vivir. Me demostró lo bonita que puede ser esta vida. Me hizo creer en eso que pensé, jamás volvería a pasar. Estando con él me siento tan tranquila, muy protegida...

Decidí dar un paso más. Es hora de sacarte de mí. Ya no te espero. Ya no quiero que regreses. Te quiero, sí. Te tengo cariño todavía, pero ya no me aferro a un imposible. El hubiera no existe y no pienso seguirme lamentando por lo que pudiste, pero no quisiste hacer conmigo. Me entregué a tí y me rompiste. Ahora, pedazo a pedazo voy a reconstruirme y volveré a entregarme de igual manera o incluso mucho mejor. Gracias por haber llegado a mi vida a darme lecciones de lo que NO debo hacer. Vive tu vida de la mejor manera. Encuentra el amor que tanto deseas y que tristemente no pudiste tener conmigo. Cumple tus sueños, esos que alguna vez me contaste. Si algún día te vuelves a cruzar en mi vida, será bueno saludarte, saber de tí. Pero hoy, esperando no equivocarme, te hago saber que aquí ya no te podrás quedar...

Hasta siempre.

02. Junio. 2018.

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Ya casi termina marzo...

Y la verdad te escribo porque quiero contarte algo, bueno, en realidad son varias cosas. Primero, recuerdas al chavo que conocí hace unos meses? Pues seguimos hablando y se está dando algo más entre nosotros. A veces no me gusta su actitud, pero nadie es perfecto, verdad? Es lindo hablar casi a todas horas contando cualquier cosa que se nos ocurra. Me quiere y yo comienzo a quererlo.

Hace una semana te ví, te veías bien. Tuve un impulso por abrazarte, pero no lo seguí. Así que suspiré solamente...

Conforme han pasado los días he aprendido a guardarte. Aún te recuerdo, supongo que no hacerlo es imposible, sin embargo ya casi no te menciono, y cuando lo hago es de manera muy breve. No voy a negarlo, me sigues doliendo, sigo sacando una que otra lágrima por ti, pero ya no te menciono. Ya estoy aprendiendo a vivir sin ti. Estoy comprendiendo que ya no sirve lamentarme por tu partida en todos lados, porque a final de cuentas capté que yo, aunque me duela decirlo, fue la que rompió tu corazón. Jamás sabré cómo te sentiste ni por lo que pasaste después de terminar. Me pregunto si de vez en cuando me recuerdas, si en lo profundo de tu corazón aún sientes algo por mí. Me gustaría escuchar tu versión de la historia, el cómo te expresas de mí, cómo me recuerdas y si de vez en cuando me echas de menos...

19 de marzo de 2018.