aprylyno

Lembar Kusam Lelaki Tua

[catataneriz]

Selesai

Tepat pada January 03, 2026. Semua hal apapun itu sudah 'selesai'. Hal yang seharusnya tidak tertunda begitu lama. Cita dan Cinta. Aku memulai semua penundaan itu di 2015 dengan kata 'menyerah' pada Cita. Aku tak lagi mengejarnya. Aku lebih memilih menunggu takdir memutuskan semuanya. Begitu juga pada 2017, aku memilih Cita besarku menjadi mimpi belaka. Dan di 2019, cita yang tingkatnya sama seperti Cita 2015 pun menjadi penantian saja yang ujungnya belum pasti. Aku lebih memilih mendiamkan semua Citaku itu.

Berjalannya waktu di 2018. Aku memilih mengabulkan Cinta untuk menemani. Menemaniku menyerah dalam penantian. Aku mulai menikmati, menikmati segalanya hingga aku terbuai dalam putusan Cinta. Cinta memilih hengkang. Dan aku, meninggalkan Cinta itu di 2023. Keputusan terburuk dalam pilihan. Aku tak ingin lagi Cinta ada dalam rangkai hidupku kala itu. Aku ingin menunda Cinta datang kembali. Biarkan aku kembali mengejar Cita saja.

Di awal 2024, aku tak mendapatkan semua; Cita dan Cinta. Aku gagal, berjalan tanpa arah, dan kebingungan menjadi nyanyian. Kala itu usiaku tak lagi muda. Pertanyaan yang terus membuih hanya "Apa yang akan aku lakukan selanjutnya?" Saat itu benar-benar tak tentu. Jatuh. Seakan semesta ingin aku benar-benar berada dititik nol. Cita dan Cinta.

Lalu, sebuah kabar terindah terbesit menjelang senja di 2024. Pada bait-bait surga Ibu yang menyatakan bahwa Cita di 2017 harus terwujud. Aku mulai membangun kembali Cita dari sisa-sisa kata 'menunda' dan 'menyerah'. Aku harus terus membangun dan membangun hingga puncaknya pada 2025. Cita di 2015 dan 2019 ikut mengikuti. Mengokohkan bangunan yang dimulai oleh Cita di 2017. Mengindahkan segala bangunan itu.

Waktu-waktu pun meraup. Bangunan itupun aku selesaikan di December 2025. Cita yang seharusnya aku dapat di tahun-tahunnya. Namun, semesta memintanya hadir tepat di dasawarsa. Menjadi hukuman untukku menyelesaikannya. Dan di awal 2026 ini, aku diberi bonus akhir dari semesta. Cita itu aku selesaikan. Dan selanjutnya, aku akan mengejar Cita dan Cinta baru yang mulai aku susun di 2026 ini.

[catataneriz]

Detik, Jam, dan Waktu

Detik terus saja berlari selayaknya gadis kecil yang baru saja bisa melangkahkan kedua kakinya. Jam pun tak henti-hentinya menimpa deru dilaju fikiran ini, selayaknya seorang pria dewasa yang baru saja terjebak dalam tarian file-file pajak yang menumpuk. Dan waktu, seakan seperti dua orang yang sedang memadu kasih dalam retaknya pertanyaan "Janin ini milik siapa?"

Sampai detik, jam, dan waktu yang sudah berjalan ini. Saya hanya ingin menyelesaikan apa yang sedang ada di atas meja makan. Memakan semuanya sampai habis tak tersisa. Sebuah sajian yang sangat menggugah selera, akan khayalan beribu tahun yang akhirnya terwujud dalam satu waktu.

Dikesemogaan ini, harap dan doa menjadi nyata. Dalam detik, jam, dan waktu yang terus saja berlalu seperti seorang Imam dikerumunan jema'ah-nya.

"Tuhan. Jika ini sudah menjadi Detik, Jam, dan Waktuku. Maka nyatakan apa yang selama ini hanya menjadi khayalan dan kejaran kosong belaka. Segala restu dan cinta-Mu selalu ku nanti dalam doa yang terus saja membusa dalam ludahku."

[catataneriz]

Kelana Ke-2

Dahulu, ketika usia masih dianggap muda. Saya pernah memutuskan untuk berkelana. Mencari tempat untuk sejenak tinggal. Mencari apa yang harus menjadi jalan hidup. Satu tempat pun saya pilih. Di tempat itu, kurang lebih 12 bulan. Saya menetap atap dan menjebak diri. Kekalutan dan kesedihan akan rindu, menjadi makanan tambahan sehari-hari. Dan di tempat itu, segala doa terus saja mencabik-cabik nurani, akan pengharapan yang tak pernah saya imajinasikan. Di sanalah saya menemukan diri saya.

Namun, ketika saya memutuskan kembali, semua apa yang sudah saya tata dan dapatkan, melebur begitu saja. Selama hampir 11 tahun ini, saya seperti kehilangan satu jiwa saya. Membuat kehidupan saya hanya berputar-putar saja.

Dan dikesempatan ini, saya berdoa agar saya bisa kembali ketempat itu. Namun, kali ini saya ingin menetap di sana selamanya. Mendapatkan kembali apa yang seharusnya saya dapatkan di 11 tahun lalu. 'Kota Timur'.

[catataneriz]

Aku tertegun, ketika nyanyiannya tak lagi menggema di timpaniku. Biasanya, nyanyian itu sangat membuatku berisik. Namun, aku tetap akan duduk dan mendengarkannya dalam nikmat. Dan, kini. Nyanyian itu tak lagi ada. Suara Elegi yang lama telah mati.

Pada kesempatan yang akan datang nanti. Aku ingin satu nyanyian kembali. Kembali menggema di timpaniku. Membuatku pekik dan merasa berisik lagi. Dari situ, aku jauh lebih mengenal diriku, dan apa mauku. Mungkin, mejadi warna baru untukku.

Dan untuk kesusah sudahan yang telah aku lewati. Terima kasih telah menghantarkan suara itu dalam nyanyian. Aku dan rindu akan nyanyian itu, telah mengakhirinya.

Lalu, untuk waktu-waktu yang aku nanti. Aku menanti suara baru yang akan kembali bernyanyi. Namun, bukan dengan suara Elegi.

[catataneriz]

Melewatkan Waktu

Semesta pernah mengangkatku begitu tinggi. Namun, tak berapa lama. Semesta pun menjatuhkanku sejatuh-jatuhnya. Lalu, apakah aku kecewa? Jawaban yang entah benar dari lubuk hati ataukah hanya kemunafikan, aku menjawab 'Tidak'. Aku tidak kecewa. Karena kekecewaan itu hanya akan membungkusku dalam polemik semu.

Sampai saat ini, aku masih beradu dengan kejatuhan. Namun, tak semua. Beberapa hal masih membawaku beranjak. Sekalipun, aku harus mengalami pesakitan yang membuat bilur disekujur tubuh. Aku tahu, kejatuhan ini adalah peringatan penting yang akan terus aku kenang dan aku ingat. Sebagai pelajaran berharga dikehidupan yang entah akan berakhir diusia berapa.

Yang terpenting. Aku tak mau lagi melewatkan waktu-waktuku ini. Aku ingin disetiap waktu-waktuku ini, setidaknya, ada hal yang terus membawaku dalam perbaikan untuk 'Menata' kehidupan ini. Kehidupan yang diusia pertengahan ini malah menjadi berantakan.

Aku harus menata ibadah yang sekian lama belum kunjung kutemukan nikmatnya.

Aku harus menata pekerjaan yang terus terabaikan oleh rayuan tak penting.

Biarlah semesta yang melanjutkannya. Afirmasiku hanya ingin selalu menata dan terus menata tanpa melewatkan waktu-waktuku ini.

[catataneriz]

Menetap atau Pergi?

Rasanya, ini sebuah pilihan yang harus aku pilih. Namun, aku tetap berpangku pada takdir semesta. Tetapi, dibalik semua doa dan tujuan, aku berpasrah. Jika dalam 10 bulan kedepan aku mendapat panggilan kerja di Kota kelahiran ini, maka takdirku tetap menetap atap di sini. Tetapi, jika kenyataannya tak ada, maka pergi adalah jalan terbaikku.

Sejujurnya, ada satu Kota dimana aku ingin menetap atap di sana, dan Kota itu terselip pada setiap ba'it doa-doaku. Aku tak pernah menceritakan pada siapapun tentang Kota itu. Namun, aku pernah menyebutnya di blog ku dulu, antara 2011-2013. Aku selalu berkhayal tinggal di sana, Kota yang menurutku cukup tenang dengan jalan-jalannya yang kebanyakan satu arah.

Khayalan itupun kini kembali terajut dan selalu menjadi topik disetiap renunganku. Namun, aku tak ingin senaif dulu. Terlalu keras dalam tujuan dan hasilnya selalu kosong. Kali ini aku lebih banyak pasrah dan selalu memberi dua pilihan pada fikiran ini. Tetapi, harapan masih terus mengalir. Ada keinginan tinggal di sana.

Sebagai penutup cerita singkat ini, doaku tetap pada pilihan 'Menetap atau Pergi', dan semua kembali pada semesta yang menentukannya.

[catataneriz]

Memulai Hal Baru

Selalu menjadi afirmasi di dalam otak ini. Tentang sesuatu 'hal' baru yang dinanti. Meninggalkan dan menjauh dari energi-energi negatif yang kerjanya hanya bisa membebani dan mengganggu. Aku tak mau lagi itu ada dilingkaran ini. Sekarang dan seterusnya.

Kenyataannya, memang cukup sulit kita terlepas dari energi negatif itu. Energi yang tersalur dari sekitar kita. Bahkan, mungkin saja dari orang yang kita cintai. Membalut dan menyelubung didalamnya tanpa kita sadari. Menyesakkan.

Aku ingin lepas dan melepasnya dengan ikhlas. Maaf jika ini ego. Tetapi, apa salahnya jika itu hanya menjadi elegi. Sepantasnya seorang manusia terlahir di dunia ini layak untuk mendapatkan hal-hal baru yang positif dengan energi yang kuat. Aku ingin itu!

Sewaktu ini, biarlah aku memulai hal baru itu. Demi kelayakkan hidup di bumi ini. Tak lagi ada nestapa yang memilu atau duka yang merana. Tak lagi... aku tak ingin. Cukup di episode yang sudah selesai saja. Aku tak mau lagi meneruskan episode itu.

Tanamkan dalam hati ini. Energi positif yang begitu layak untuk kita. Lalu, mulailah hal baru yang kita mau. Semau kita, dan biarlah semesta yang memimpinnya.

[catataneriz]

Sewindu Nanti

Dari banyak hal kegagalan dan kehancuran yang sedang aku rasakan sekarang. Tetiba hati ini berkata, "Jika sewindu lagi bagaimana?" Maksudnya, aku menutup hati ini selama itu, dan akan membukanya ketika usia ini mencapai 42 tahun. Memang cukup tua saat itu nanti, tapi setidaknya aku memperbaiki apa yang sudah sewindu lalu aku lewati. Karena menurutku, banyak hal yang aku tinggal dan pencapaian yang seharusnya aku dapat di sewindu lalu.

Namun, dari pernyataan diatas. Hanyalah sebuah rencana belaka dari diskusiku dengan hati. Karena setiap jejak dan langkah yang akan aku lewati, ketetapan sudah diatur di Lauh Mahfuz. Kalau pun rencana itu berjalan, berarti inilah yang tersirat dan tertulis di buku kehidupanku.

Hidup dalam kesunyian tanpa pasangan. Berjalan sendiri dengan hati yang beku, kenapa tidak? Toh, aku pernah menjalaninya. Walaupun sewaktu itu masih bercampur aduk dengan banyaknya perempuan yang mendekat. Karena usiaku kala itu masih 20an. Tetapi, sekarang? Usiaku sudah mencapai 34 tahun. Siapa juga yang mau mendekati. Kecuali, aku seorang pria yang dipenuhi dengan duit. Pastilah perempuan-perempuan akan mendekat.

Dan lagi, parasku sudah mulai keriput, rambut mulai memutih, dan perut semakin membuncit. Ini kesempatan sih sebenarnya untuk berjalan sendiri. Lagian, aku juga tak tahu sampai kapan paru-paruku akan tetap bernafas.

Intinya, hati ini meminta aku untuk menikmati hidup sendiri selama sewindu. Tak lagi disuarakan oleh berisik cinta yang kenyataanya hanya sebuah drama. Ya, cinta pada manusia itu adalah sebuah drama di opera kehidupan. Yang mana perannya bisa kita tentukan. Bahkan, kita bisa merubah dialog ditengah cerita. Semau kita.

Lalu, jika diusia 42 tahun nanti ternyata tak ada yang mau? Ya, aku akan melanjutkan perjalanan ini sendiri. Banyak hal yang masih bisa aku lakukan sampai akhir nanti. Toh, pada faktanya aku sudah pernah merasakan bagaimana kehidupan berumah tangga. Sekalipun hanya selustrum. Tapi, banyak pelajaran dan hal yang aku dapat.

Yang terpenting sekarang. Bagaimana aku memperbaiki kehancuran ini, dan menata kembali kehidupanku. Lalu, menikmati sewindu yang akan berjalan nanti. Selebihnya, biarkan semesta yang akan mengisinya.

Kalau pada kenyataannya ditengah sewindu nanti semesta mengantarkan seorang perempuan untuk menemaniku menata perjalanan hidup. Aku akan coba mencairkan hati ini, dan semoga saat itu keadaanku sudah jauh lebih baik dari sekarang. Semoga.

Tetapi, jika tidak. Aku tak akan mengindahkannya. Karena aku tak ingin kembali membuat perempuanku berpaling ke pria lain hanya karena kekolotanku dalam pandangan hidup. Aku tak ingin kembali mengulang cerita seperti itu.

Dan doa terakhirku, semoga 'dia' juga memiliki pandangan hidup yang sama denganku. Santai, sederhana dalam menikmati kehidupan ini. Menikmati. Ya, tak ada ambisi dan obsesi duniawi. Semua dibuat seimbang antara dunia dan akhirat. Karena yang aku butuhkan bukan hanya menemani perjalananku didunia saja, tapi hingga akhirat nanti. Menyatu dalam keabadian. Menjadi Ratu dari tujuh bidadari yang juga akan menemaniku nanti.

[catataneriz]

Monolog Kehancuran

Hancur dan lebur, itu yang aku rasakan saat ini. Dari mulai hati yang menyalur pada materi. Hilang. Ya, semua hilang. Cinta, cita, dan ... Entahlah, mungkinkah semesta mengutukku? Bisa; YA/TIDAK. Tergantung dari sudut mana aku menilainya.

Tetapi, ada satu FYP yang sedikit menjawab dari hal diatas. Kenapa semakin kesini aku semakin hancur. Walaupun tak sepenuhnya. Tapi, yang terlihat seperti itu. Dari FYP itu dijelaskan;

"Jika ada pasangan yang bercerai, lihatlah siapa yang paling hancur setelah bercerai, itulah yang salah/paling buruk peranannya sewaktu masih berumah tangga."

Sedikit cerita alasan kenapa aku bercerai setelah 5 tahun menikah, karena adanya orang ketiga.

Dari alasan itu terlihat siapa yang salah disini. Membuat aku memutuskan untuk bercerai. Tapi, aku tak akan membahas tentang kesalahannya. Namun, membuktikan kebenaran dari kalimat FYP itu. Dan nilaiku disini merujuk pada diriku sendiri. Karena pasca perceraian bukannya hidupku membaik malah semakin buruk dan jatuh. Hancur. Karirku meredup hingga aku memutuskan resign. Ya, ini salah satunya alasan terbesar kenapa aku memilih resign.

Sebenarnya aku sangat tidak ingin resign karena itu sebagian cita-citaku yang ingin merajut jadi dosen dan dimulai dari guru. Mencari pengalaman mengajar karena ijazahku tertahan hanya di S1 dan syarat dosen sekarang harus S2. Ya, segala mimpi yang luar biasa dan amat sangat sulit digapai kini. Karena kegagalan demi kegagalan kini menjadi teman setiaku lagi.

Lalu yang disana, aku dengar sepeninggalku dia semakin sukses. Karirnya semakin cemerlang dan derajatnya naik dimasyarakat. Ekonominya pun begitu. Mengalahkan sewaktu masih bersamaku. Sangat amat jauh dari keadaanku yang semakin blangsak.

Dari apa yang aku tuliskan diatas. Ini bukti bahwa kehancuranku diakibatkan oleh kesalahan dan tak layaknya aku menjadi suami dulu. Peranku rancu seperti apa yang dijelaskan di FYP itu. Aku tidak layak menjadi Lelaki, Suami, bahkan Ayah. Lalu, apa yang terjadi saat ini padaku adalah hukuman setimpal dari Tuhan dan semesta ini. Mengutukku dari perbuatan yang paling dibenci yaitu, perceraian. Menghancurkan aku dari segala riwayat-riwayat.

.....................................................,

Pesanku; "Jangan pernah menyalahkan perbuatan orang yang sudah menghianatimu. Karena itu malah akan menghancurkanmu."

Semakin kamu menyalahkannya, maka apa yang kau salahkan malah akan berbalik padamu. Menghancurkanmu sehancur-hancurnya.

[catataneriz]

25 posts!

[catataneriz]

Menunggu dalam diam adalah cara terbijakku saat ini. Tak perlu banyak cara lagi seperti masa muda dulu. Biarlah dia menikmati perputaran waktunya. Begitu pun denganku.

Lalu, ketika perputaran waktunya dan aku menyatu. Semua tak akan terelakan. Karena apa yang sudah dikehendaki semesta tak akan tertukar. Waktu.

[catataneriz]

Aku selalu merindu. Di sudut yang sudah kusediakan ini, dengan buku-buku yang notabene berbau agama dan medis, serta novel yang tak beraturan genrenya. Kita akan saling membacanya, lalu usai itu. Kita akan saling mendiskusikannya.

[catataneriz]

11 Juni 2024 kemaren, menjadi hari paling bersejarah. Setelah 7,5 tahun mengabdi sebagai guru. Terusan dari episode kemaren dan akhir resign yang terealisasikan. Terlepas dari segala belengu. Atas pikiran yang terus menusuk.

Agak sayang sebenarnya. Tapi, segala keputusan itu yang terbaik. Seperti halnya dulu saat memutuskan untuk resign dari Rumah Sakit sebagai perawat yang sudah resmi BLUD.

Keras kepala! Ya. Tipikal seperti itulah aku. Ketika puncak kemunafikan fikiran ini tak bisa aku relay. Dan pasti akan ada yang aku tumbalkan. Walaupun itu yang paling aku sukai.

Lalu, apa yang akan aku lakukan setelah ini? Jawabannya adalah kembali 'Menata'. Menata semua yang berantakan. Fikiran, hati, karir, dan cita. Merajut semuanya dari nol lagi. Dan fokus utama adalah fikiran dan cita. Target utamaku saat ini.

Semoga, dari segala seleksi administrasi S2 yang sedang berjalan. Aku dapat lolos. Supaya dikelanjutannya, aku bisa menata karir lagi.

Dan teruntuk 'hati'. Biarlah semua berjalan seperti air mengalir. Tentang siapa perempuan yang akan mengisi kembali. Tentang siapa yang akan menjadi istri selanjutnya.

Aku tak begitu mempermasalahkan soal 'hati' dan bukan prioritas utamaku. Karena, jika aku masih memiliki jodoh. Pastilah akan tiba pada waktu yang tepat. Yang terpenting, fikiran ini aku waraskan dulu. Lalu cita-cita yang sudah tertahan 10 tahun lamanya dapat aku realisasikan. Dan teruntuk karir yang lebih baik dari episode sebelumnya.

[catataneriz]

Menuju Hari?

Sekiranya hari-hari yang berjalan ini terasa hambar, kurang menarik dan energik seperti dulu. Lelah! Itu yang aku rasakan dan yang paling mendalam 'malas'. Rasanya ingin cepat berakhir. Lalu berganti lembaran baru yang lebih berarti dan energik.

Namun, segala apa yang berjalan harus tetap berjalan. Sekalipun hari-hari itu seperti ini. Ya, seperti ini. Menikmati segala yang tak menarik. Telan saja mentah-mentah. Anggap ini makanan orang dewasa. Tua. HAHA!

Kalau saja laptop ini harganya seharga satu bungkus nasi padang. Ingin aku lempar rasanya. HAHA!

Resign oh resign. Segera lah bulan Juni ini berakhir dan aku pun pergi. Tapi, apakah semua akan berjalan seperti rencana. Setelah masa ini aku akhiri? Rasanya tidak. Kenapa?

1

2

3

dst

Biarlah semesta yang menjawab. Namun, aku butuh tenang. Supaya bisa merencanakan ulang. Apa hal baru yang akan aku lakukan di usia 34 tahun ini dengan statusku kini yang seorang DUDA.

Apakah semesta akan mengizinkanku lanjut S2 dan naik level menjadi seorang Dosen Keperawatan di Universitas/STIKes? Atau tetap berakhir menjadi seorang Guru Keperawatan di SMK Kesehatan?

[catataneriz]

Keputusan

Dari ratusan bab yang sudah tertulis dan ribuan kata yang terukir. Aku hanya ingin menulis satu kata di awal bab Juni 2024 ini; "Resign." Segala keputusan ini sudah bulat. Dan aku yakini.

Bukan karena alasan ini dan itu apalah terserah. Tetapi, batin ini sudah lelah dan bosan. Aku butuh sesuatu yang baru untuk aku kejar dan aku raih. Segala yang tercuat dari batin ini juga. Sebuah keingin yang tertahan begitu lama. Sebuah gejolak dan hasrat yang terpendam oleh kebodohanku sendiri.

Kebodohan tentang sebuah pilihan sewaktu itu. Diantara karir dan cinta. Dan segala kesombongan. Serta keyakinan palsu yang kubuat melagu bersama kemarahanku pada keluarga.

Aku sadar semua tak akan bisa terulang. Kalau pun bisa, juga akan terasa hambar. Tapi, ibarat sebuah film. Kita bisa memperbaikinya dengan sequel. Dan aku mendapat kesempatan itu.

Untuk melanjutkan sequel itu, harus ada sebuah keputusan dan keyakinan. Perencanaan dan penataan yang baik. Tak lagi ada kepalsuan. Jujur dan apa adanya. Supaya alur yang merajut tak lagi terlihat drama.

Dan memperbaiki dari segala kegagalan di episode-episode yang lalu. Mengevaluasi semuanya. Lalu, buat kembali intervensi baru yang diambil dari dasar episode yang sudah terlewati itu.

Dikesempatan ini. Dan keputusan ini. Semoga menjadi keputusan yang terbaik dan paling terbaik untukku. Walau terkadang terasa berat meninggalkannya. Tapi, segala ketegasan kembali mengujiku. Pergi untuk memperbaiki atau tinggal dalam kelaraan yang menyesat.

Tujuh setengah tahun. Rasanya sudah cukup untuk bekalku berkarya di dunia pendidikan. Dan dua tahun di dunia medis rasanya masih kurang untukku. Dan itu, yang akan aku kejar kembali. Bismillah...

[catataneriz]

Tentang Kota Timur

Kota Timur. Kusebut lagi namanya yang sudah kutinggalkan itu. Sepuluh tahun yang lalu aku di sana untuk mengadu nasibku. Pada penambahan gelar di depan nama, yang kini tersemat disetiap aku menulis nama lengkap dan gelarku.

Mungkin aku sempat tak perduli dengan dua gelar yang tersaji di depan dan belakang nama lahirku itu. Karena pada nyatanya, aku tak bekerja sesuai gelarku. Ya, aku menyimpang.

Namun, dikesempatan ini. Seakan Penghuni Langit memintaku untuk kembali mengejar gelar di belakang nama lagi. Gelar yang aku cita-citakan di waktu yang sama dulu.

Polemik di masa itu membuat aku menggugurkannya dan lebih mengejar gelar di depan nama. Dan kini, aku ingin benar-benar mengejar dan mendapatkan apa yang seharusnya sepuluh tahun lalu aku kejar dan aku dapatkan.

Disemoga ini, dijalan yang sudah ditunjukan semesta. Dan atas ridho Penghuni Langit. Jika jalan Kota Barat tak menjadi tujuanku. Maka aku siap kembali ke Kota Timur. Dan semoga, segala kemudahan selalu menyertaiku.

"Aku siap Kembali."

[catataneriz]

Aku... Dari barisan tuan-tuan yang lara Mengadu nasibnya pada jelaga Tekapar dan apa daya

Menangis... Seperti menjadi nyanyian disetiap malam

Terluka? "Pada siapa?"

Di sisi tertawa ini terdapat batu yang mengeras Yang setiap saatnya terus membebani Dan seakan enggan untuk dibuang Selayaknya sudah menyatu