Chloé QFD

Parce qu'il est possible d'écrire sur tout et n'importe quoi, j'ai décidé de tout écrire sur n'importe quoi. Et inversement.

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J'ai marché sous la pluie

Je m’étais réveillée dans un lugubre appartement sous les toits. Par la fenêtre, je percevais un mur gris sans ciel. Je me suis accrochée au rebord et j’ai penché ma tête au dessus du vide pour regarder en l’air. J’ai vu un grand rectangle bleu ciel. J’ai attrapé ma lourde besace et l’ai fait pendre le long de mon corps. La bandoulière, telle une ceinture de sécurité, traçait une diagonale de mon épaule gauche à ma hanche droite. J'y ai noué ma veste et j'ai fais trois pas jusqu'à la porte, que j'ai ouverte puis claquée avant de dévaler quatre étages dans une cage d’escalier sans lumière. Lorsque je suis sortie de l’immeuble, le ciel était blanc cassé. J’ai fait la moue et je me suis mise à marcher. Quelques gouttes sont tombées sur le sol en dessinant des taches bleutées. D’autres ont glissé sur mon front et sur mes joues. J’ai tiré sur la fermeture éclair de mon sac pour protéger le bordel à l’intérieur puis j’ai décroché ma veste et je l’ai tenue à deux bras au dessus de ma tête. La pluie s’est intensifiée jusqu’à devenir bruyante. L’eau ruisselait sur les auvents mauves des cafés, l’eau ruisselait sur les pare-brise des voitures stationnées, l’eau ruisselait sur les pavés. De petits torrents suivaient la ligne des trottoirs avant de plonger en cascade dans les égouts. Il ne manquait à ÇA qu’un bateau en papier. Je devais éviter les parapluies, un pas d’un côté, un pas de l’autre, comme dans un vieux jeu vidéo. Sur mes cuisses, de grosses auréoles s’étaient formées ; dans mes chaussures, l’eau s’était infiltrée. Par un miracle que seules les lois de la physique peuvent expliquer, elle était remontée le long de mon jean jusqu’à mes genoux. Des gens s’alignaient sur les rebords des immeubles, le dos collé au béton et les traits tirés, les yeux tournés vers les nuages comme si du sang d’alien tombait du ciel. Les gouttes étaient tièdes et moelleuses. J’ai réalisé qu’elles n’étaient pas dangereuses et j’ai baissé les bras, abandonnant mon parapluie de fortune pour libérer ma tête. Puis j’ai changé mon sac d’épaule pour enlever le fardeau qui pesait sur ma poitrine. Lorsque je me suis engagée dans ma rue,  un effet venturi s’est manifesté. J’étais sur la proue d’un bateau et le vent mouillé fouettait mon visage. Je me suis rendue compte que je souriais. Et je me suis sentie bien. Marchant sur l’eau et des embruns plein les yeux.

Ouais, bon, j'ai marché sous la pluie quoi.

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J'ai bu des bières en canette

Je les avais trimballées dans mon sac à main, coincé sous l’aisselle droite. Mes potes étaient assis au bord du fleuve, face au cul d’une péniche. J’hésitai un instant avant de m’asseoir et serrai mes fesses pour ne pas entrer en contact avec un crachat qui brillait sur le sol. Je sentis la chaleur de la pierre à travers ma jupe, poussai un soupir de satisfaction et mes fessiers se détendirent. Le soleil avait laissé infuser ses rayons sur les quais toute la journée.  J’ouvris mon sac et sorti les trois grâces, une à une, pour les déposer à mes pieds. Je les avais choisies de marques différentes pour pallier mes tendances abouliques. Elles étaient fraiches et recouvertes de gouttelettes comme les égéries des papiers glacés. Mes mains s’étaient glacées à leur contact.  Ma bouche était pâteuse et la clope que je venais de fumer réclamait post-mortem sa boisson fraiche. Je dis trois mots pour la forme et m’empressai de saisir l’une des bières. Pas n’importe laquelle, celle dont je voulais sentir le goût avant les autres. Boire des bières dans le mauvais ordre n’est pas catastrophique mais peut facilement perturber le plaisir (il faut manger le chèvre frais avant de s’attaquer au bleu, m’a-t-on dit). D’un coup de pouce, je décapsulai la belle. Une couche de mousse apparut aussitôt à sa surface et je pris plaisir à observer son déploiement, me demandant si elle allait dépasser les frontières et couler sur mes doigts. Elle cessa son expansion exactement au bon moment, ce qui me fit penser que cette soirée s’annonçait bien. Je portai la bière à mes lèvres, jetai ma tête en arrière et avalai la  même gorgée que Philippe Delerm. Celle que l’on boit tout en pensant que l’on boit. Cet instant passé, je me mis à parler et ma canette gagna en légèreté. Quelques minutes plus tard, je me rendis compte que je l’avais vidée sans l’apprécier. J’ouvris une autre bière, sans me soucier ni de sa mousse, ni de son goût. À ce moment là, un canard s’approcha, attiré par un glaviot qui venait de tomber dans l’eau, et je me fis la réflexion que c’était une canette.

Ouais, bon, j’ai bu des bières en canette quoi.

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J'ai eu rendez-vous avec ma conseillère Pôle Emploi

Elle est arrivée par derrière et je lui ai fait face. Elle m’a montré ses dents et j’ai affiché mon sourire de cv.  J’avais les cheveux attachés en queue de cheval pour avoir l’air sage et sérieuse. Elle exhibait la crinière d’une lionne sur son territoire. Elle m’a tourné le dos, m’a guidée jusqu’à son bureau et s’est assise droite comme un "i" sur sa chaise en mousse. J’étais comme un "i" grec sur ma chaise en plastique. J’étais un i en crise. Je me suis redressée (il faut adopter la même attitude que son interlocuteur m’a-t-on dit). Je lui ai parlé de projets concrets et mes mots se sont emmêlés. Elle a fait des phrases concises pour me dire que je m’éparpillais. Lorsque j’ai évoqué la possibilité d’une formation, elle m’a répondu que mon niveau d’étude était trop élevé.  Je devais travailler. Son visage s’est éclairé quand elle m’a demandé si mon expérience en boulangerie s’était bien passée. Mon esprit s’est assombri quand j’ai entendu les mots faussement enjoués qui sortaient de ma bouche. J’aurais voulu l’étouffer avec des croissants. Elle m’a annoncé qu’elle m’inscrivait à un module. Sur l’écran de son ordinateur j’ai vu les mots « obligatoire » et « radiation ». J’ai poussé un cri de Munch, aphone. Par le pouvoir du prisme pôlaire, elle avait tiré la première, projetant au-dessus de ma tête l’épée de Damoclès. J’ai essayé de trouver un bouclier pour me protéger mais je n’avais dans mon sac qu’un simple parapluie.  Nous nous sommes levées, nos mains se sont serrées et je lui ai tourné le dos. Sur le chemin du retour, j’ai ouvert mon parapluie en espérant que par miracle il s’envolerait.  Si je m’y accrochais bien, il me mènerait peut-être jusqu'aux  oiseaux de passage.

Ouais, bon, j’ai eu rendez-vous avec ma conseillère Pôle Emploi quoi.

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J'ai acheté un Matisse

Je flânais dans un salon du livre ancien et il n’y avait pas que les livres qui paraissaient anciens. Tous les exposants avaient l’air aussi poussiéreux que les vieilles reliures amassées sur leurs étals. Même ceux d’entre eux qui n’étaient pas ridés semblaient appartenir au passé. À l’heure du numérique, je réalisais que les livres étaient peut-être  déjà des objets vintages. Osant à peine feuilleter les pages jaunies, et assommée par un week-end passée sous le regard  bienveillant et  bien fêtard  de Dionysos, je laissais mes yeux glisser sur les ouvrages comme sur des nuages. Je ne cherchais rien sinon le plaisir de flotter sur l’écume de cette journée (l’écume des jours sera bientôt sur la toile m’a-t-on dit). Je vis soudain émerger d’un grand carton à dessin une voile de bateau. Elle sillonnait une mer noire et blanche qui me fit instantanément penser à celle qu’Hugo Pratt avait souvent dessinée. Je m’approchai pour découvrir, non pas une silhouette de Corto Maltèse mais une signature de Matisse. Loin d’être l’œuvre originale, celle-ci avait été tirée à 500 exemplaires. Je ressentis une pointe d’amertume mais je sus aussi qu’ainsi elle serait accessible. Je la voulais. C’était ma Ballade de la mer salée rétro-interprétée par Matisse. Un monsieur moustachu ressemblant étrangement à Raspoutine m’a accosté et nous avons papoté.  Par un miracle que seules les lois de l’offre et de la demande peuvent expliquer, il m’a proposé un prix au rabais. Je lui ai tendu un chèque léger orné d’un gribouillage et il m’a tendu une épaisse feuille de papier ornée de vagues.

  Ouais bon, j’ai acheté un Matisse quoi.

Détail, Henri Matisse, Barques à Collioure,1905, Collection du Musée de Céret.

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J'ai avalé la pilule

  Mon téléphone sonne. Un cri strident, de ceux qui donnent envie de serrer à deux mains une gorge pour qu’elle se brise. Je me précipite sur mon sac. Le cri s’intensifie. Il n’est pas dans la poche extérieure, ni dans la petite pochette intérieure. Je plonge ma main au hasard et fais de grands mouvements rotatifs. Mélange de textures et de formes. Un fouloir en soie, une boîte de paracétamol, un livre, un vieux ticket de caisse, des miettes de tabac. Ah, je crois que je l’ai. Non, c’est mon boitier à lunettes. Un carnet de notes, un paquet de mouchoirs, une bouteille d’eau vide. Ah, je crois que je l’ai. Non, c’est ma boîte à pilule. Justement, j’en ai besoin. Je la sors et la pose sur la table. Je tombe sur le gant que je croyais avoir perdu. Je pose l’information dans un coin de ma tête. Cette sonnerie m’insupporte, c’est pour ça que je l’ai choisie. Je soulève mon sac, le retourne et déverse son contenu sur le sol. Le téléphone apparaît, tel le monolithe dans 2001 et l’Odyssée de l’espace. J’appuie sur un bouton et retrouve le calme. J’attrape ma plaquette de pilules,  cherche ma victime journalière (en fait, c’est peut-être moi m’a-t-on dit) et la déloge de son compartiment de plastique. C’est un moment délicat. À la moindre inattention, elle peut s’échapper, rebondir sur le sol et rouler vers des contrées dont elle ne revient jamais. Le rituel se poursuit. Je dépose la pilule sur ma langue. Corpus libertinus. Je fais de petits mouvements de mâchoire et - par un miracle que seules les lois de la nature peuvent expliquer - je crée de la salive. J’en accumule une bonne quantité, puis je balance ma tête en arrière et avale. La pilule s’est laissée entraîner mais j’ai la désagréable sensation qu’elle fait de la résistance. Comme si elle s’était agrippée à mon épiglotte. « Ne me mange pas ! Ne me mange pas ! » Ce n’est pas la première à me faire le coup, et il est trop tard pour revenir en arrière. Je marche jusqu’à la cuisine, saisis une carafe d’eau à deux mains et bois une grande gorgée.

Ouais, bon, j’ai avalé la pilule quoi.

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J'ai fumé une clope électronique

Elle ressemblait à une invention de feu Steve Jobs. Elle était blanche, fine et dotée de proportions harmonieuses sur toute sa longueur. Je l’avais choisie judicieusement. Elle devait être l’imitation parfaite d’une vraie cigarette.  Je l’ai coincée entre l’index et le majeur. Sous le poids de sa propre technologie, elle a vacillé en avant. J’ai ressenti un léger agacement, puis j’ai réalisé que si toutes les clopes avaient toujours été lourdes, j’aurais été offusquée d’en tenir une aussi légère qu’une plume. Je l’ai caressée avec mon pouce et l’ai laissée glisser entre mes doigts. Le contact était agréable, doux, presque sensuel. Enfin, je l’ai portée à mes lèvres et j’ai aspiré. Suspense. Par un miracle que seules les lois de la physique peuvent expliquer, j’ai recraché de la fumée (en fait, c’était de la vapeur, m’a-t-on dit). C’était agréable, mais j’avais la sensation d’être un alcoolique à qui on sert du jus de raisin. Il manquait quelque chose. J’ai tiré quelques taffes, puis je l’ai reposée, comme ça, sur la table. Deux minutes plus tard, je recommençais. Tout en vapotant tranquillement, je me suis mise à songer.  Derrière la fumée de mes pensées, j’ai vu l’une d’entre elles arriver à toute allure comme une locomotive sur les rails de ma conscience. C’était une évidence : une cigarette, une vraie, ça se consume. Celle-là, c’est un verre qui ne se désemplit pas. Je me suis sentie tellement angoissée à l’idée d’être incapable de m’arrêter que j’ai immédiatement allumé une roulée, une vraie, qui fait de la cendre et qui disparaît quand on la fume.

  Ouais, bon, j'ai fumé une clope électronique quoi.

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Je me suis percé un bouton

Tout avait commencé par une légère gêne au niveau du menton, dans l’alignement de la bordure de mes lèvres. Sous la courbe de mon doigt, j’avais senti celle – naissante – d’une éruption cutanée. Par un miracle que seules les lois de l’expérience adolescente peuvent expliquer, l’avenir m’était apparu : un bouton serait bientôt là.  Mes dons de voyance ne tardèrent pas à trouver confirmation. La zone devint douloureuse, rebondie, et se teinta d’une couleur rosacée. Bravant les interdits (il ne faut pas toucher, m’a-t-on dit), je tentai de percer le bouton avant qu’il ne soit assez mur pour mourir. Le petit dôme, déjà enflammé, répondit à mon attaque en rougissant de plus belle. Il ne céderait pas ce jour-là.

Le jour suivant, lorsque je le vis dans mon reflet, je sus avant même de l’avoir effleuré que j’allai gagner la partie. Il était blanc. Derrière une fine pellicule d’épiderme je devinais le pus qui macérait dans un cratère. Je positionnai mes deux index sur le pourtour du bouton, plantai mes ongles dans la peau, et pressai. Durant quelques secondes, la douleur fut lancinante ; mais j’étais en joie de la ressentir car elle était la promesse de la jouissance à venir. Ce fut très rapide, peut-être trop. Le petit dôme se fendit tel un volcan qui se réveille, et le pus fut éjecté si violemment qu’il atterrit sur le miroir. Jubilation. Je vidai le bouton jusqu’à ce que la dernière goutte blanche laisse place à un filet de sang. Les mains ensanglantées, je saisis un petit cercle de coton, l’imbibai d’eau oxygénée et l’appliquai sur la plaie. Ça piquait. Je ne me lasserai jamais de ce genre de picotement. C’était le picotement de la victoire, celui de la fin d’une ère.

Ouais, bon, je me suis percé un bouton quoi.

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J'ai commencé l'écriture d'un roman noir

La bouteille de whisky m’attendait sur le bar. À ses côtés, le journal était encore ouvert à la rubrique nécrologique. Accroupi, j’étais en lutte avec le réfrigérateur. Le bac à glaçon, emprisonné dans le compartiment à glace, refusait de s’extraire de l’iceberg qui avait grossi de jour en jour comme une tumeur cancéreuse. C’était le signal d’alarme.

Genre, j’ai commencé l’écriture d’un roman noir.

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J'ai rêvé que je me pinçais

Il faisait bleu. J’étais dans une pièce fermée. L’espace était confiné mais il n’y avait pas de plafond. Je discutais avec des gens qui changeaient de visage et je tenais un verre dans ma main droite. Soudainement, je me suis senti oppressée, un sentiment profond et gluant. Quelqu’un, ou quelque chose avait des intentions malsaines à mon égard. J’étais mal.  Par un miracle que seules les lois de la psychanalyse peuvent expliquer, la vérité a émergé, salvatrice : j’étais en train de rêver. J’ai essayé de penser très fort à me réveiller, comme une petite fille, les poings fermés, les dents serrées. Cela ne marchait pas. Alors, j’ai décidé d’employer les grands moyens. Avec le pouce et le majeur de ma main droite, j’ai saisi un gros bout de peau sur mon avant-bras gauche et je l’ai pressé très fort (pour sortir d’un rêve il suffit de se pincer m’a-t-on dit). Rien. J’avais beau planter mes ongles mous dans la chair, je ne sentais absolument rien, pas la moindre petite douleur. Et c’est là que se situe l’astuce. L’analgésie a établi un pont entre l’inconscient et la conscience. Il n’était pas normal que je n’aie pas mal. J’ai ouvert les yeux. Il faisait noir.

Ouais, bon, j'ai rêvé que je me pinçais quoi.

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"A Pompéi [...], le peuple, et même le petit peuple, écrivait sur les murs, commentant les événements politiques, la vie quotidienne, ou exprimant sentiments, réactions, désirs par des textes brefs si abondants qu'ils suggérèrent un distique latin bien connu, que l'on pourrait traduire ainsi : "Je m'étonne, mur, que tu ne sois pas tombé en ruine sous le poid insupportable de tant d'écrits"."

Denys Riout, Le Livre du graffiti,1985.

Nos murs sont numériques.

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J'ai commencé l'écriture d'un roman de gare

Je n’ai jamais aimé mon prénom. Quand il a retenti dans la salle d’embarquement, j’ai regardé les haut-parleurs avec autant d’aversion que s’ils avaient vomi de la sangria achetée en brique au premier prix. Puis, j’ai eu le sentiment étrange que les gens autour de moi s’étaient réunis à l’occasion d’une flash mob et s’apprêtaient à entamer une chorégraphie. J’ai dégluti tellement fort que ça m'a fait mal.

  Genre, j’ai commencé l’écriture d’un roman de gare.

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J'ai modifié un code HTML

J’étais chagrinée de publier sur mon blog des textes dont la mise en page n’était pas justifiée.  Tous ces mots regroupés sur la gauche, comme s’ils avaient peur d’une verticale imaginaire à droite, me donnaient la nausée. Ils me rappelaient mes années collège, lorsque j’avais pour la première fois déposé des caractères sur la page immatérielle d’un écran d’ordinateur. Je n’ai jamais appris le langage HTML mais je crois savoir que c’est celui du web. J’utilise Internet comme je conduis ma voiture, sans savoir ce qu’est un carburateur ; et quand j’entends parler de bougies, je visualise de petits morceaux de cire (que Descartes a si bien analysé m’a-t-on dit) surmontés de flammes. Mais Internet a ceci d’extraordinaire que la machine elle-même peut expliquer à son utilisateur comment la transformer. Dans la barre de recherche de mon navigateur, j’ai déposé quelques mots clefs. Par un miracle que seules les lois des NTIC peuvent expliquer, une porte s’est ouverte sur la solution à mon problème. J’ai copié une ligne de code HTML et je l’ai collée sur la page de personnalisation de mon blog. Les mots se sont alors déployés de gauche à droite sans que le texte ne perde rien de son essence. Descartes avait raison. J’ai le sentiment d’avoir accroché un tableau au mur sans savoir ce qu’est un mur, ni un clou, ni un marteau.

Ouais, bon, j’ai modifié un code HTML quoi.

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Je me suis brossé les dents

J’avais dans la bouche ce mélange de café et de fumée, dans la tête les lignes grises du journal papier que je venais de feuilleter. À travers la brume, j’ai guidé mon corps vers la salle de bain. Ma brosse à dent, rouge éclatante, pendait au dessus du lavabo, le coup tendu en avant, la tête au dessus du vide. J’ai attrapé un tube de dentifrice et j’ai déposé un petit pois blanc sur les poils ébouriffés. J’y ai ajouté quelques gouttes d’eau et me suis empressée de refermer le robinet (il ne faut pas gaspiller m’a-t-on dit). Je me suis mise à frotter. Par un miracle que seules les lois de la physique peuvent expliquer, une texture mousseuse s’est formée à la surface de mes dents. Très vite, elle a envahi les autres régions de ma bouche et je fus obligée de cracher. Une matière aérienne et constellée de petites bulles a atterri, sans grâce aucune, à quelques centimètres du trou. Elle s’est mue lentement, presque imperceptiblement. Blanc cassé sur blanc fané. J’étais bien loin d’un Malevitch. Peut-être plus proche d’un Pollock. Seul R. Mutt aurait pu en décider. Moins de trois minutes plus tard, je me rinçais la bouche, le dos courbé, la tête penchée, telle ma brosse à dent auparavant. Je me suis redressée, et à ce moment là seulement j’ai observé mon reflet dans le miroir. J’ai fait glisser ma langue sur la surface de mes incisives et je fus satisfaite de constater quelles étaient lisses.

  Ouais, bon, je me suis brossé les dents quoi.

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J'ai commencé l'écriture d'un roman d'anticipation

2457. 35 janvier. 19 h 05.

Je passe mes doigts dans les poils de mes aisselles. Ravel a raison, ils m’allaient mieux en bleu lagon. Je jette aussi sec le flacon de teinture express « prairie vintage » à la benne. Un dernier coup d’œil à mon reflet. Fistule ! J’ai failli oublier d’enfiler les lentilles que ma protectrice m’a offertes. Mieux vaut que je mette toutes les chances de mon côté ; Je chausse mes yeux verts et quitte ma cellule en direction du quai 76.

Genre, j’ai commencé l’écriture d’un roman d’anticipation

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Google se pose des questions philosophiques

"Muss es sein ?"

  Oui, Google se pose des questions