[chohyoju]

공시생이 되었다.. 이왕 하기로 한거 진심을 다해 열심히 해보자..제발..

[commedesfleurs-deactivated20180]

알랭 드 보통의 결혼론 : 잘못된 사람과 결혼하는 것에 대하여

누구나 잘못된 사람과 결혼할 수 있습니다. 여기선 약간 염세주의적으로 반응하는 건 현명한 일입니다. 완벽이란 건 없습니다. 어느 결혼에나 불행은 존재합니다. 그러나 어떤 커플은 근본적으로 잘못된 조합일 경우가 있습니다. 일상에 존재하는 실망 정도가 아니라 그냥 같이 있어서는 안 되는 커플이 있죠. 이런 일은 어떻게 일어나는 걸까요? 잘못된 결혼이 보통 사람이 가장 쉽게 저지르면서 엄청난 비용을 초래하는 실수라는 걸 고려하면, 도로 안전이나 흡연 문제만큼이나 국가 차원에서 관리하지 않는 게 이상할 정도입니다. 그러나 사람들이 잘못된 선택을 하는 이유을 나열해보면, 생각보다 단순합니다. 몇 가지 카테고리 안에서 결정되죠.   1. 우리는 우리 자신을 잘 모른다 사람들은 보통 어떤 배우자를 찾느냐고 물으면 그럴 듯하지만 실은 모호한 묘사를 늘어놓습니다. “자상하고”, “같이 있으면 즐겁고”, “매력적이고”, “모험에 나설 준비가 되어있는 사람” 같은 식이죠. 그런 표현이 잘못됐다는 건 아닙니다. 다만 이런 모호한 표현을 늘어놓는다는 건 우리가 행복해지기 위해-혹은 비참해지지 않기 위해- 어떤 요소가 필요한지 정확히 이해하지 못하고 있다는 반증이라는 점을 말하고 싶은 겁니다. 우리는 모두 조금씩 미쳐 있습니다. 신경과민, 어딘가 균형 잡히지 않은 불안한 상태, 아직 철이 덜 든 부분이 누구나 어딘가에는 존재합니다. 그러나 많은 이들이 자신을 정확하게 파악하지 못하죠. 배우자의 가장 중요한 과제는 그 미친 부분을 알아내고 이해하는 겁니다. 상대방의 신경과민이 어디서 왔는지 이해하고 언제 어떻게 작동하는지, 어떤 사람이 이를 완화시키는지 혹은 더 악화시키는지 파악해야 한다는 겁니다. 일반적으로 좋은 동반 관계는 건강한 두 사람이 만나서 이뤄지는 게 아닙니다. 사실 지구상에 그렇게 건강한 사람은 드물죠. 어딘가 비뚤어진 두 사람이 서로의 ‘미친 부분’을 보완하는 상대를 찾는 혜안이 있거나, 아니면 그저 운이 좀 따라야 합니다. 그러므로 내 자신이 어떻게 어려운 사람인지 동반자에게 경종을 울려야 합니다. 상대방이 동의하지 않으면 화를 참기 어렵다거나, 일하지 않으면 불안하다든가, 잠자리를 가진 후에 생기는 친밀함이 불편하다거나, 걱정에 잠겨있을 때 이를 잘 설명하지 못하는 것 같은 부분 말입니다. 이런 특성이 수십 년에 걸쳐 재난을 가져옵니다. 그래서 우리는 우리가 이렇다는 걸 미리 알고 감당할 수 있는 사람을 찾아야 하는 겁니다. 모든 저녁 데이트의 첫 번째 질문은 “그래서 당신은 어떻게 미쳐있나요?”가 되어야 합니다. 문제는 나 자신의 신경과민을 깨닫는 일이 그렇게 쉽지 않다는 겁니다. 결혼 전에는 이렇게 반응할 상황에 빠지는 일 자체가 드물고 경험이 없습니다. 가볍게 연애하는 와중에 내 자신의 ‘어려운’ 부분이 작동해도 연애 상대가 잘못했다거나 일진이 안 좋은 날이었다고 넘겨버리기 십상입니다. 친구들은 그렇게 진짜 나를 발굴해줄 필요가 없죠. 그냥 즐거운 저녁을 보내면 되는 겁니다. 결과적으로 우리는 사실 우리 자신의 비뚤어진 면을 잘 알지 못합니다. 화가 났어도 들어주는 사람이 없으면 소리 지를 데가 없죠. 결혼할 때까지 내가 화가 나면 소리를 지르는 사람이라는 사실을 모르는 겁니다. 종일 일만 해도 저녁 먹으라고 전화하는 사람이 없으면 내가 일에 얼마나 미쳐있는지 충분히 깨닫지 못하고, 누군가 나를 막으려 하면 어떤 지옥이 펼쳐질지 예측하지 못합니다. 밤에 누군가를 껴안고 포옹하는 건 좋지만, 아주 깊이 가까워지고 서로에게 충실해야 하는 상황에서 내가 지나친 친밀함을 어색해하며 쌀쌀맞게 행동할지도 모르는 일입니다. 혼자 살다 보면 쉽게 빠지는 착각이 내가 다른 사람과 살기 쉬운 사람이라 생각하는 거죠. 나 자신에 대해 알지 못한다면, 누구를 찾아야 하는지 모르는 것도 당연한 일입니다.   2. 다른 사람도 잘 모른다 다른 사람도 우리만큼이나 스스로를 잘 이해하지 못한다는 사실이 문제를 더 키웁니다. 좋은 의도가 있더라도, 상대방에게 자신을 알리기 전에 자신도 자신을 잘 모르는 걸요. 우리는 자연스럽게 다른 사람을 이해하려고 먼저 시도합니다. 가족을 방문하고, 처음 다녔던 학교를 방문하죠. 사진을 보고 친구들도 봅니다. 일종의 숙제를 하는 셈이죠. 그러나 이는 종이 비행기를 날려본 사람이 비행기를 몰 수 있다고 믿는 정도의 비약입니다. 현명한 미래 사회에서는 아주 자세한 심리학 설문지를 작성해 결혼하기 전에 심리학 진단을 받아야 할 겁니다. 2100년쯤에는 이 말이 농담처럼 들리지 않을지도 모릅니다. 여태까지 인간 사회가 왜 그렇게 하지 않았는가 놀라울 겁니다. 우리는 결혼하려는 사람의 사고가 어떻게 작동하는지 알아야 합니다. 권위, 굴욕, 자기 성찰, 성적 친밀감, 미래 예측, 돈, 아이, 노화, 신뢰 등 수백 가지 주제에 대해 어떻게 생각하는지 그 태도를 이해하는 게 중요하죠. 보통 대화로는 알아낼 수 없는 것들도요. 그러나 우리는 그들이 어떻게 보이느냐를 가지고 이런 진단을 내립니다. 눈, 코, 이마, 주근깨, 미소가 어떤가에서 정보를 얻어내는 식이죠. 그러나 핵발전소 사진을 보고 핵 발전이 어떻게 이뤄지는지 말할 수 있을까요? 우리는 아주 적은 정보를 가지고 이 사람을 예측합니다. 인간의 두뇌는 몇 가지 한정적인 정보를 토대로 전체를 예측하죠. 사람을 볼 때도 몇 안 되는 정보로 상대방의 성격을 예측합니다. 우리가 결혼하기 전에 얻는 정보, 지금 사회에서 결혼을 준비하는 방식은 턱없이 부족합니다.   3. 우리는 행복에 익숙치 않다 우리는 사랑에서 행복을 찾는다고 생각하지만 실제로는 그렇게 간단한 문제가 아닙니다. 우리는 대부분 행복 대신 친숙한 감정을 찾습니다. 성인이 되면 어릴 때 느낀 감정을 찾아 헤매입니다. 문제는 우리가 어릴 때 느꼈던 ‘사랑’이 반드시 즐겁고 유쾌한 경험이 아니었을지도 모른다는 겁니다. 시키는 대로 따르고, 굴욕을 느끼고, 버림받고, 제대로 소통하지 못하면서 느낀 고통이었을 수도 있죠. 그런 우리는 어른이 되어 건강한 사랑을 맺을 수 있는 상대를 만나 너무 성숙하고 이해심이 깊고 믿을 만한 상대에게 불편함을 느낍니다. 그들이 잘못한 것은 아무것도 없는데 대신 우리를 행복하게 하진 않지만 친숙한 고통을 느끼게 하는 사람을 택하죠. 좋은 관계를 맺을 수 있는 상대가 나와 다르고 과분하다고 느껴져 잘못된 사람을 찾아가는 일은 매우 흔합니다. 건강한 사랑의 경험이 없는 사람은 사랑을 행복이나 만족이라는 감정과 연결시키지 못하죠.   4. 싱글로 지내는 건 너무 힘들다 싱글 생활이 견딜 수 없다면 합리적인 사고를 유지하며 천천히 좋은 사람을 찾아나가기가 쉽지 않습니다. 좋은 사람을 만나려면 수년간 홀로 지내면서도 평화롭고 행복한 삶을 꾸려나갈 수 있어야 합니다. 그렇지 않으면 나에게 맞는 좋은 사람을 만나서라기보다 그저 싱글에서 벗어나고 싶어 누구든 만나려 하죠. 안타깝게도 우리 사회는 일정 나이에 다다르면 독신으로 지내는 게 어려워집니다. 친구 등 사회 집단 모임은 시들기 시작하고, 부부는 싱글 친구로부터 너무 자주 초대받는 걸 부담스러워 하고, 혼자 영화관에 가는 것도 눈치가 보입니다.
성관계도 문제입니다. 여러 기구와 현대 사회의 자유로운 분위기에도 불구하고, 누군가를 만나 성관계를 갖기는 나이가 들면서 점점 어려워집니다. 정기적으로 새로운 사람을 만나 성관계를 하는 생활은 서른 살이 넘어가면 눈에 띄게 어려워집니다. 이 사회를 다시 개편해 대학이나 키부츠(이스라엘 집단 농장)처럼 만들 수 있다면 싱글들에게 더 나은 사회를 만들 수 있을 겁니다. 공동체의 구성원들이 다같이 먹고 자고 파티가 끊이지 않고 새로운 이성을 자연스럽게 만날 수 있는 공간을 만드는 것이죠. 그런 사회에서라면 싱글로 사는 게 힘들어서가 아니라 정말 결혼할 확신을 가진 커플들만 결혼이라는 큰 결정을 내릴 겁니다. 성관계가 결혼한 사람들 사이에만 가능한 사회에서는 사람들이 잘못된 이유로 결혼을 하게 됩니다: 성관계가 사회를 인위적으로 구속하는 셈이죠. 우리가 논의한 사회에서라면 더 나은 결정을 두고도 정기적인 성관계를 가지려고 결혼하는 일은 없을 겁니다. 이러한 구속은 다른 방식으로도 일어납니다. 커플들만 진짜 가까운 친구가 될 수 있다면, 사람들은 외롭지 않기 위해 쌍을 짓게 됩니다. 성자유주의자가 성관계의 해방을 주장하는 것만큼이나 “동료애”를 커플이라는 개념에서 해방시키는 것도 중요하다고 저는 믿습니다.   5. 본능이 과대평가된 시대에 살고 있다 예전에는 결혼이 집안간의 사업이었습니다. 서로의 땅과 재산 가치를 꼼꼼히 따져보는 일이었죠. 당사자들의 행복은 고려하지 않은 냉정하고 무자비한 결정이었습니다. 우리에게는 아직도 이 때의 트라우마가 남아 있습니다. 오늘날의 결혼은 본능과 낭만의 결혼입니다. 상대방에 대해 느끼는 감정만이 결혼을 결정짓는 요소가 되어야 한다고 믿죠. “사랑에 빠지면” 그걸로 충분한 겁니다. 더 이상 무슨 질문이 필요할까요? 감정이 우리의 결정을 지배합니다. 사랑이라는 감정이 우리의 순결한 영혼에 도래한다면 그 아름다운 감정에 굴복하고 볼 일입니다. 부모 마음에 들지 않더라도 결국 결정을 내리는 건 결혼 당사자의 몫입니다. 지난 300년 동안 우리는 선입관과 자만, 부족한 상상력에 고통받아온 수천 년에 반기를 들었습니다. 구식 “결혼의 이유”에 맞서 싸우면서 우리는 우리가 왜 결혼을 하고 싶어하는지 너무 많이 생각하면 안 된다는 결론을 내렸습니다. 지나치게 분석하는 건 로맨틱하지 않기 때문이죠. 결혼하기 전에 장단점 목록을 적어보는 건 이상하고 냉정합니다. 가장 낭만적인 상황은 만난 지 몇 주도 안 되어, 갑작스럽고 빠르게, 열정에 가득 차서, 지나치게 계산만 해온 수천 년 전 사람들과 달리 그저 사랑에 빠져 결혼을 결정하는 겁니다. 이러한 성급함이 결혼 생활을 잘 해낼 거라는 증거라고 생각하기도 합니다. 예전에는 지나치게 신중함을 추구하다 결혼을 망쳐버리곤 했으니까요.   6. 어디에서도 사랑을 가르치지 않는다 여기 세 번째 종류 결혼을 생각해볼 때가 되었습니다. 이 결혼은 심리의 결혼입니다. 땅 거래를 위해서 하는 것도 아닌, 외로움을 느껴서 하는 것도 아닌, 나와 다른 이의 심리를 잘 이해하고 검토해본 후에 하는 결혼이죠. 우리는 지금 많은 정보 없이 결혼합니다. 우리는 결혼의 의미에 대해 많은 책을 읽거나, 아이들과 많은 시간을 보내거나, 결혼한 커플과 깊이 관계를 파고들거나, 이혼한 커플과 심각한 이야기를 하기 전에 결혼하죠. 왜 결혼이 실패하는지 깊이 연구해보고 통찰을 해본 적이 없습니다. 사업으로 결혼하던 시대에는 아래 조건들을 검토했습니다. * 부모가 누군지 * 땅은 얼마나 가지고 있는지 * 문화적으로 얼마나 비슷한지 낭만의 결혼 시대에는 아래 같은 신호들이 결혼이 정당하다는 증거가 됩니다. * 연인에 대해 생각하는 걸 멈출 수 없거나 * 성적으로 집착하고 있거나 * 상대방이 대단하다고 감탄하거나 * 상대방과 언제나 이야기하고 싶어 결딜 수 없거나 같은 식이죠. 우리는 이제 여기에 새로운 기준을 더해야 합니다. * 그들이 어떻게 미쳐있는지 * 그들과 아이를 키울 수 있을지 * 같이 발전해 나갈 수 있는지 * 친구로 남을 수 있을지 같은 것들을 말이죠.   7. 우리는 언제나 행복하고만 싶다 우리에게는 좋은 것을 영원토록 지속되는 것으로 만들고 싶은 간절한 욕망이 있습니다. 원하는 차를 내 것으로 만들고 싶고, 여행자로 방문해 좋은 시간을 가진 나라에 살고 싶습니다. 그리고 환상적인 시간을 함께 보낸 상대와 결혼하고 싶습니다. 우리는 결혼이 어떤 사람과 보낸 행복을 보장해주는 장치라고 기대합니다. 청혼할 때 느꼈던 둥둥 떠다니는 듯한 행복을 평생토록 옆에 두기 위해 결혼을 하는 거죠. 베네치아의 아름다운 호수에서 모터보트에 앉아 석양이 내려앉은 바다를 바라보며 작은 해산물 레스토랑에서 아름다운 저녁을 하고, 따스한 스웨터를 두르고 행복하던 그 기분을 평생토록 간직할 수 있을 것만 같습니다. 그러나 안타깝게도 결혼과 이 감정에는 상관 관계가 없습니다. 그 행복한 감정은 베네치아, 석양이라는 시간, 휴가, 좋은 저녁 식사, 상대방과 보낸 꿈만 같던 두 달간의 시간이 자아낸 거지 결혼이라는 제도는 이 행복을 증진할 수도 보장할 수도 없습니다. 결혼은 행복한 순간을 보존해주지 않습니다. 이 행복은 다른 요소에서 비롯된 것이니까요. 결혼은 되려 두 사람의 관계를 다른 형태로 바꾸어놓을 뿐입니다. 결혼을 하게 되면 도시 외곽으로 이사가고, 출퇴근이 길어지고, 어린 아이들을 키워야하는 책임감만 늘어가죠. 완전히 다른 상황에서 공통점이라고는 동반자뿐입니다. 이 동반자가 다른 상황으로 넘어갈 때 그리고 굳이 가져가고 싶지 않은 요소였을 수도 있죠. 19세기의 인상파 화가들은 찰나의 아름다움과 변화에 대한 철학을 발전시켰습니다. 존재는 찰나일 뿐이며 행복은 끊임없이 변화한다는 것을 받아들이고 우리가 작은 순간에 감사하고 행복을 누릴 수 있어야한다고 생각했죠. 프랑스 시골을 그린 시슬리의 그림은 아름답게 변화하는 사물을 표현합니다. 석양 무렵 햇살이 풍경으로 간신히 비집고 들어왔습니다. 햇살은 앙상한 가지를 부드럽게 내리쬡니다. 눈과 잿빛 담장은 차분한 조화를 이루죠. 추위도 상관 없고, 신나게까지 느껴집니다. 그러나 몇 분 후면 어두운 밤이 하늘을 덮을 겁니다. 인상주의는 우리가 가장 사랑하는 것들이 끊임없이 변화하고, 찰나에만 존재하며 곧 사라질 것이라는 사실에 관심을 기울였습니다. 몇 년보다 몇 분동안 지속될 행복에 환희했죠. 그들의 그림에서 눈은 너무나 아름답습니다. 그러나 곧 녹아없어질 겁니다. 아름다운 하늘은 곧 어두워질겁니다. 이러한 예술은 예술에서만이 아니라 찰나에 존재하는 행복을 받아들이고 인지하게 도와줍니다. 인생의 절정은 찰나에 불과합니다. 행복은 몇 년이라는 단위로 찾아오지 않죠. 인상주의가 우리에게 가르쳐준 것처럼 우리는 매일에 존재하는 찰나의 천국에 감사하고, 이를 영원으로 만들려는 노력은 그만두어야합니다. 결혼이라는 형태로는 더더욱 아니지요.   8. 우리는 스스로의 특별함을 과신한다 결혼에 대한 통계는 희망적이지 않습니다. 처참하게 파탄 난 결혼의 사례는 수도 없이 많았죠. 우리는 친구들이 시도했다 실패하는 걸 보았습니다. 일반적으로 결혼이 매우 어렵다는 것도 알고 있습니다. 그러나 우리의 문제가 될 거라고는 생각하지 않죠. 사랑에 빠졌을 때 우리는 이미 엄청난 확률 게임에서 성공했고, 그러므로 결혼에 실패할 확률도 통계처럼 절반이 아니라 나에게는 훨씬 낮다고 기대하죠. 사랑받는 사람은 이미 백만분의 확률을 뚫었다고 느낍니다. 그러니 결혼이라는 도박도 해볼 만하게 느껴지는 거죠. 우리는 우리 자신이 일반적인 다른 사람들과는 다르다고 생각합니다. 그 착각이 잘못은 아니지만, 나도 일반적인 운명에 빠질 거라고 예측하고 준비하면 배울 게 많을 겁니다.   9. 우리는 사랑에 대해 생각하기를 멈추지 않는다 결혼하기 전에 우리는 이미 사랑의 소용돌이에서 수년을 보냈을 겁니다. 나를 좋아하지 않는 사람도 만나보고, 연애를 시작했다 헤어지기도 하고, 운명의 상대를 만날지도 모른다는 기대로 수없는 파티에 나가기도 했습니다. 어떤 시점이 되면 우린 이만하면 되었다고 생각합니다. 결혼을 할 때가 되었다고 느끼는 건 피곤하고 지치는 정신적 소모를 이제는 끝낼 때가 되었다고 생각하기 때문이지요. 끝없는 통속극과 방향 없이 그 자리를 맴돌 뿐인 사랑의 열병에도 지쳐버립니다. 인생의 다른 과제들에도 지쳐가지요. 우리는 결혼이 사랑의 피곤함을 끝내줄 것이라 기대합니다. 그러나 현실은 그렇지 않습니다. 의구심, 희망, 두려움, 거절과 배신은 결혼 생활에도 존재합니다. 독신 인생만큼이나 다이나믹한 공간이죠. 결혼은 밖에서나 사건·사고 없이 평화롭고 단순한 일로 보입니다.   결론 사회의 구성원을 제대로 준비시켜 결혼에 다다르도록 도와주는 건 사회가 교육해야할 책무 중에 합니다. 우리는 더이상 왕조시대의 결혼을 믿지 않습니다. 낭만의 결혼이 가져오는 재앙도 보았죠. 이제, 심리의 결혼을 가르치고 고민해 볼 때입니다.

[la-chanson]

재미있는 글.

연애를 해야 비로소 알게 되는 나 자신의 어떤 부분이 있고, 상대의 다름과 독특성에 대해서도 누가 시키지 않아도 미친듯 탐구하게 되니, 연애에도 경험치는 확실히 중요할 듯.  

그러나 심리적으로 완벽한 상대를 찾는다 해도 낭만이 없다면 결혼할 수 있을까?

사랑을 운명이라고 부르는 이유는 바로 거기에 있지 않을까? 탐구 끝에 상대가 치명적인 지점을 가진, 결혼해선 안되는 사람임을 알게 됐을 때는 이미 신뢰라는 게( 혹은 정) 생겨서, 그 사람 밑천이 어떻든, 그럼에도 불구하고 되돌이켜지지 않는 마음의 어떤 부분이 있지 않나? 

내적 갈등은 바로 여기서부터 출발하는 게 아닐라나. 근원적으로는 결혼에 대한 압력이 분명히 존재하는 이 사회 문제이기도 하고.

사랑, 낭만, 결혼, 행복, 이런 진부한 주제에 대해 더 많이 생각하는 요즘이다.

[whilewelove]

어릴 때는 나보다 중요한 사람이 없고,

나이 들면 나만큼 대단한 사람이 없으며,

늙고 나면 나보다 더 못한 사람이 없다.

돈에 맞춰 일하면 직업이고,

돈을 넘어 일하면 소명이다.

직업으로 일하면 월급을 받고,

소명으로 일하면 선물을 받는다.

칭찬에 익숙하면 비난에 마음이 흔들리고,

대접에 익숙하면 푸대접에 마음이 상한다.

문제는 익숙해져서 길들여진 내 마음이다.

집은 좁아도 같이 살 수 있지만,

사람 속이 좁으면 같이 못 산다.

​

내 힘으로 할 수 없는 일에 도전하지 않으면,

내 힘으로 갈 수 없는 곳에 이를 수 없다.

사실 나를 넘어서야 이곳을 떠나고,

나를 이겨내야 그곳에 이른다.

갈 만큼 갔다고 생각하는 곳에서 얼마나 더 갈 수 있는지 아무도 모르고,

참을 만큼 참았다고 생각하는 곳에서 얼마나 더 참을 수 있는지 누구도 모른다.

​

지옥을 만드는 방법은 간단하다.

가까이 있는 사람을 미워하면 된다.

천국을 만드는 방법도 간단하다.

가까이 있는 사람을 사랑하면 된다.

모든 것이 다 가까이에서 시작된다.

상처를 받을 것인지 말 것인지 내가 결정한다.

또 상처를 키울 것인지 말 것인지도 내가 결정한다.

그 사람 행동은 어쩔 수 없지만 반응은 언제나 내 몫이다.

산고를 겪어야 새 생명이 태어나고,

꽃샘추위를 겪어야 봄이 오며,

어둠이 지나야 새벽이 온다.

거칠게 말할수록 거칠어지고,

음란하게 말할수록 음란해지며,

사납게 말할수록 사나워진다.

결국 모든 것이 나로부터 시작되는 것이다.

나를 다스려야 뜻을 이룬다.

모든것은 내 자신에 달려 있다.

-백범 김구-

[22l9l0]

1.아픈 데는 없냐고 당신이 물었다.

없다, 라고 말하는 순간

말과 말 사이의 삶들이 아프기 시작했다.

물소리가 사무치게 끼어들었다.

-눈사람 여관, 이변율

2.삶은 나에게 할 말이 있었기 때문에

그 일은 나에게 일어났다

-새의 선물, 은희경

3.이런 곳에 살면서 먼지가 안 나길 바라다니요.

걱정마세요. 인간이 곧 먼지니까.

-익명의 당신에게, 정이현

4.삶은 고통에 대한 감수성이다.

-강신주

5.나는 두려워졌다.

산다는 게 꼭 누가 했던 말을 되풀이 하는 것 같았다.

-광인행로, 심보선

6.가지고 있던 게 떠났으면 가벼워져야 할텐데

꿈 없이 사는 일이 아주 무거워.

꿈이 떠나서 몸이 무거워.

-어떤 비오는 날, 김선우

7.사람은 자신이 살아온 만큼 사라져가는 것이다

라고 생각하면 눈물이 난다.

봄이면 제 영혼을 조금씩 조금씩 털다가

사라져 버리는 나비처럼.

-우주로 날아가는 방2, 김경주

8.좋은 것은 계속 되는 법이 없다.

아빠는 금방 피곤해지고

놀러 온 사촌 언니는 집에 가고

단골 미용실은 사라지고

옆집 개 방울이는 죽는다

그걸 모르고 끝까지 남아 있으면 촌스러운 애가 되는 것이다.

-어쿠스틱 라이브, 난다

9.인간의 연대 의식이나 소속감에 대한 갈망이 얼마나 큰지 동반 자살에서도 그대로 드러난다. 고립감, 단절감 때문에 자살 기도를 하는 순간조차 함께 죽을 수 있는 동반자가 있기를 바란다는 것이 슬프다.

-죽음연습 16, 이경신

10.책을 왜 읽어야 하느냐고 묻는다면

‘남이 침범할 수 없는 내면을 갖기 위해서’ 라 답하겠다.

대부분의 삶은 실패한 채로 끝난다.

그래도 우린 살아가야 하는데,

그러려면 나만의 내면이 있어야 한다.

흔들리지 않을 누구도 침범하지 못할 내면.

-김영하 작가

[lovewitheun-deactivated20250611]

[ourlasttango]

[hwachidori]

Calm whole way through.

단순하고 진실하기. 동요하지 않기. 모든 건 노력으로부터. 초기 저항을 이겨내면 원래는 내 것이 아니었던 것이 두 번째 천성이 된다. 낯설었던 말들도 당연한 것이 된다. 지금 내게 없는 무언가를 얻고 싶다면 나를 불편하게 만드는 답을 찾고, 받아들이고 적응하면 된다. 그걸 반복하는 게 전부다.

[lovewitheun-deactivated20250611]

정말 진가를 알고 싶은 사람이 생기면, 손해를 본다하더라도 일단 맞춰준다. 그 사람이 하자는 대로 해 본다. 내키는만큼 꽤 져본다. 그럼 알 수 있다. 이 사람이 어떤 사람인지를. 

[lovewitheun-deactivated20250611]

당신은 그만두고 싶은 충동과 맞설 힘이 있는가?

[lovewitheun-deactivated20250611]

68개의 작은 오지랖

오늘은 내 생일이다. 오늘로 68살이 됐다. 흔들의자를 꺼내 앉아 젊은이들에게 조언을 해주고 싶어졌다. 여기 내 생일 선물로 여러분 모두에게 주는 68개의 작은 오지랖을 선사한다.

1) 당신에게 동의하지 않는 사람, 심지어 당신을 불쾌하게 만드는 사람에게서도 배우는 방법을 익혀라. 그들이 믿는 것 중 진실을 찾을 수 있는지 보라.

2) 열정적인 것은 아이큐가 25 올라가는 수준의 효과가 있다.

3) 항상 데드라인을 요구하라. 데드라인과 관계없거나 평범한 일들을 쳐낼 수 있다. 데드라인이 ‘완벽하게’ 하지 못하게 방해하기 때문에 ‘다르게’ 만들어야 한다. 다른 것이 더 낫다.

4) 멍청한 소리일까 봐 질문할 기회를 놓치지 마라. 99%의 사람들도 모두 같은 질문을 생각하지만, 부끄러워서 질문하지 못하는 중이다.

5) 잘 들어주는 것은 초능력이다. 당신이 좋아하는 사람의 말을 들을 때는 그 사람이 더 말할 게 없을 때까지 ‘더 있어?’라고 물어라.

6) 가치 있는 1년 목표는 하나의 주제를 충분히 공부해서 1년 전 얼마나 무지했는지 믿을 수 없도록 하는 것이다.

7) 감사함은 다른 모든 미덕을 여는 열쇠이며 당신을 더 나아지도록 한다.

8) 다른 이에게 식사를 대접하는 건 절대 실패하지 않으며, 너무나 쉬운 일이다. 오랜 친구에게도 효과가 좋으며 새 친구를 사귀기에도 굉장히 좋은 수단이다.

9) 다목적 접착제를 믿지 마라.

10) 정기적으로 자녀에게 책을 읽어주는 것은 유대감을 늘리고 아이의 상상력을 키워줄 수 있다.

11) 신용이 있다고 신용카드를 쓰지 마라. 신용, 즉 빚으로 살만한 가치가 있는 것은 집처럼 가치가 증가할 확률이 매우 높은 것뿐이다. 대부분 물건의 가치는 구매하는 즉시 떨어지기 시작한다. 그런 물건에 빚지지 마라.

12) 프로는 단지 실수로부터 우아하게 회복할 줄 아는 아마추어일 뿐이다.

13) 엄청난 주장을 믿게 하려면 엄청난 증거가 필요하다.

14) 지금 있는 자리에서 가장 똑똑한 사람이 되려고 하지 마라. 더 똑똑한 사람들과 어울리고 그들로부터 배워라. 나아가 당신에게 동의하지 않는 똑똑한 사람을 찾으면 더 좋다.

15) 대화에는 3의 법칙이 있다. 진짜 이유를 알고 싶다면, 상대방이 말한 것보다 더 깊이 들어가야 한다. 그리고 한 번 더 또 한 번 더 물어라. 세 번째 답이 진실에 가깝다.

16) 최고가 되지 말아라. 유일한 사람이 돼라.

17) 모두가 부끄러워한다. 다른 사람은 당신이 소개해주기를, 이메일을 보내주기를, 데이트를 요청하기를 기다리고 있다. 가라.

18) 누군가 당신을 거절할 때 개인적으로 받아들이지 마라. 그들도 당신과 같다. 바쁘고, 딴 데 정신 팔려 있고, 산만하다. 다음에 다시 시도하라. 두 번째 시도했을 때 성공할 때가 놀라울 정도로 많다.

19) 습관의 목적은 자기 자신과 타협하는 행동을 제거하는 것이다. 할지 말지 결정하는데 에너지를 쏟지 않고 그냥 하는 것이다. 좋은 습관은 진실을 말하는 것부터 치실을 하는 것까지 다양하다.

20) 신속함은 존경의 표시다.

21) 젊었을 때 적어도 6개월에서 1년 정도 아주 작은 방이나 텐트에서 콩과 쌀만 먹으며 가난하게 살아보며, 최악의 생활이 어떤지 경험해보라. 그러면 미래에 위험을 감수해야 할 때 최악의 시나리오를 두려워하지 않을 것이다.

22) 진짜다. “그들”은 존재하지 않는다. (나를 망치려고 작정한 사람은 없다는 뜻)

23) 타인에게 관심을 가질수록, 타인도 당신에게 관심을 가진다. 관심을 받고 싶다면, 관심을 가져라.

24) 최대한 관대해져라. 누구도 죽을 때 너무 많이 베풀었다며 후회하지 않았다.

25) 무언가 좋은 걸 만들고 싶다면, 그냥 해라. 무언가 훌륭한 걸 만들고 싶다면, 그냥 다시 하고, 다시 하고, 다시 해라. 좋은 것을 만드는 비밀은 그것을 다시 만드는 데 있다.

26) 황금률은 언제나 옳다. 황금률은 다른 미덕의 기초가 된다. (황금률 : 다른 사람이 해 주었으면 하는 행위를 하라)

27) 집안에서 무언가를 찾을 때, 마침내 찾아서 쓰고 나면 찾은 곳에 다시 두지 말아라. 처음 찾았던 장소에 둬라.

28) 저축과 투자는 둘 다 좋은 습관이다. 깊이 생각하지 말고 수십 년간 소액의 돈을 투자하는 것이 부자가 되는 방법이다.

29) 실수를 하는 건 인간적인 일이다. 실수를 인정하는 건 성스러운 일이다. 빠르게 실수를 인정하고 바로 잡는 것보다 사람을 훌륭하게 만들어주는 것은 없다. 망쳤다면, 고백해라. 이렇게 인정하는 것은 놀라울 정도로 강력하다.

30) 아시아 영토 전쟁에 절대 개입하지 말라. (분에 넘치는 일은 하지 말라는 뜻)

31) 당신의 손님, 관객, 고객을 만족하는데 집착할 수도 있고, 경쟁에서 이기는데 집착할 수도 있다. 하지만 둘 중 하나를 골라야 한다면 고객에게 집착하는 게 더 멀리 갈 수 있다.

32) 참석하라. 계속 참석하라. 성공한 사람이 말하길: 성공의 99%는 출석하는 것이다.

33) 창작의 과정과 개선의 과정을 분리하라. 쓰면서 편집하는 것, 조각하고 다듬는 것, 만들고 분석하는 것을 동시에 할 수는 없다. 만일 동시에 한다면, 편집자가 창작자를 막아서게 된다. 발명하는 동안에는 고르려고 하지 마라. 스케치하는 동안 점검하지 마라. 초안을 쓰는 중이라면 반추하지 마라. 시작할 때 창작자는 판단으로부터 자유로워야 한다.

34) 만일 이따금 넘어지지 않는다면, 그냥 설렁설렁하는 것에 불과하다.

35) 아마도 우주에서 가장 반 직관적인 진리가 있다면 ‘더 많이 줄수록, 더 많이 얻을 수 있다’는 사실이다. 이걸 이해하는 게 지혜의 시작이다.

36) 친구가 돈보다 낫다. 돈으로 할 수 있는 거의 모든 것은 친구를 친구들이 더 잘한다. 배를 소유하는 것보다 배를 가진 친구를 사귀는 것이 많은 면에서 낫다.

37) 이것은 사실이다. 정직한 사람은 속이기 힘들다.

38) 물건을 잃어버렸을 때 95%는 마지막으로 본 곳에서 팔 닿는 근처에 있다. 그 안에서 샅샅이 뒤져보면 찾을 수 있다.

39) 당신은 당신의 행동이다. 당신의 말도 아니고 당신이 믿는 것도 아니고 당신의 표도 아니고, 당신이 시간을 쓰는 것이 당신이다.

40) 케이블, 어댑터, 충전기를 깜빡했다면 호텔에 물어봐라. 호텔 대부분은 다른 사람이 두고 간 케이블, 어댑터, 충전기로 가득 찬 서랍을 가지고 있다. 당신이 필요한 물건도 거기 있을 수 있다. 가끔 빌리고 나서 가져갈 수도 있다.

41) 증오는 증오의 대상에게는 영향을 주지 않는 저주다. 증오는 오직 증오하는 사람만을 해치는 독이다. 독이라고 생각하고 원한을 놓아주라.

42) 더 나아지는 데에는 한계가 없다. 재능의 분배는 불공평하지만 일단 더 나아지려 시작하면 끝없이 나아질 수 있다.

43) 준비하라 : 집이나, 영화나, 행사나, 어플 등 큰 프로젝트를 90% 완성하면, 나머지 자잘한 디테일을 완성하는데 두 번째 90%가 걸린다.

44) 죽을 때 유일하게 가져갈 수 있는 건 평판뿐이다.

45) 늙기 전에 가능한 많은 장례식에 찾아가 경청하라. 누구도 고인의 업적에 대해 말하지 않는다. 사람들이 기억하는 것은 업적을 세우는 동안 그 사람이 어떤 사람이었는가 하는 것뿐이다.

46) 무언가 크게 지를 때는 거기에 들어가는 1달러마다 추가로 1달러만큼 수리, 유지보수, 폐기 처리하는 비용이 들어갈 것을 예상하라.

47) 현실은 있을 법한 허구에서 시작한다. 그러므로 상상력은 우주에서 가장 강력한 힘이고 당신이 단련할 수 있는 기술이다. 상상력은 다른 사람이 알고 있는 걸 무시함으로써 도움이 되는 유일한 능력이다.

48) 위기와 재난이 닥쳤을 때, 그걸 낭비하지 마라. 문제가 없다면 진전도 없다.

49) 여행을 갈 때는 도시를 벗어나 가장 멀고 동떨어진 곳으로 먼저 가라. 동떨어진 곳부터 시작하면 낯선 느낌이 주는 충격을 최대화 할 수 있고 도시로 돌아올 때 친숙한 편안함을 환영하게 된다.

50) 미래에 뭔가 해달라는 초대를 받으면 자신에게 물어보라. 이 일이 바로 내일 생겨도 수락할 것인가? 지금 바로 할 것이냐는 질문에 그렇다고 할만한 약속은 그리 많지 않다.

51) 제3자에게 직접 말하기 불편한 내용은 이메일에서도 쓰지 마라. 그 사람이 결국 그걸 읽게 될 것이다.

52) 당신이 절박하게 일자리가 필요하다면, 보스에게 당신은 그저 귀찮은 문제일 뿐이다. 보스가 당면한 문제를 해결해 줄 수 있어야 당신을 뽑을 것이다. 채용되려면 보스처럼 생각하라.

53) 예술은 생략하는 것에 있다.

54) 물건을 얻는 것으로 깊이 만족하는 경우는 거의 없다. 하지만 경험으로는 가능하다.

55) 조사에는 7의 법칙이 있다. 7 단계를 거칠 수 있다면 무엇이든 찾을 수 있다. 첫 번째로 물어본 사람이 모른다면, 다음으로 어디에 물으면 되겠냐고 질문하고, 이 과정을 반복하라. 이걸 7번 반복하면 거의 매번 답을 찾을 수 있다.

56) 사과하는 법 : 빨리, 구체적으로, 진심을 담아.

57) 전화로 오는 요청이나 제안에 응하지 마라. 긴급함은 위장이다.

58) 누군가 당신에게 무례하고 못되게 군다면 그들이 병에 걸렸다고 생각해라. 상대방을 이해하기 쉬워져 다툼을 줄일 수 있다.

59) 잡동사니를 치우면 진짜 보물을 위한 공간을 만들 수 있다.

60) 당신은 진짜로 유명해지고 싶지 않을 것이다. 누가 됐든 유명한 사람의 자서전을 읽어보라.

61) 경험은 과대평가되어있다. 누군가를 고용할 때 적성을 보고 뽑고 기술은 가르쳐라. 놀랍고 훌륭한 많은 일들이 그 일을 처음 하는 사람들에게서 나온다.

62) 휴가 + 재난 = 모험

63) 도구를 살 때 : 가장 싼 도구부터 시작해서 많이 쓰는 도구를 업그레이드하라. 만약 직업을 위한 도구를 찾는다면, 가장 좋은 걸 사라.

64) 부끄러워하지 않고 20분 동안 파워 낮잠을 잘 방법을 익혀라.

65) 무엇에 열정을 갖고 있는지 모른 채 행복만을 좇으면 정체될 수밖에 없다. 젊은이들을 위한 더 좋은 모토는 ‘무언이 되었든 일단 마스터하라’이다. 하나를 마스터하면 다른 것으로 확장해 갈 수 있고, 결국 당신만의 행복을 찾게 될 것이다.

66) 나는 100년 뒤에 내가 오늘날 알고 있는 많은 것들이 틀렸다고, 창피할 정도로 무지했던 것으로 드러날 거라고 믿는다. 그래서 나는 오늘 틀린 것이 무엇인지 알아내기 위해 정말 많이 노력한다.

67) 장기적으로 미래는 낙관론자들이 결정한다. 낙관론자가 되기 위해 많은 우리가 만드는 많은 문제를 무시할 필요는 없다. 그저 문제를 해결하는 역량을 키워낼 수 있다고 상상하면 된다.

68) 우주는 당신을 성공시키기 위해 뒤에서 계획을 꾸미고 있다. 이 낙관적 믿음을 받아들이면 인생은 훨씬 쉬워진다.

[lovewitheun-deactivated20250611]

헌신은 근본적으로 차이가 있다. 흥미 있는 사람은 책을 읽지만, 헌신하는 사람은 그 책을 50번 응용한다. 흥미 있는 사람은 사업을 하고 싶다는 것에 그치지만, 헌신하는 사람은 유한책임회사 설립에 필요한 서류를 정리한다. 흥미 있는 사람은 월요일부터 금요일까지 하루에 한 시간 일하지만, 헌신하는 사람은 시간이 허락하는 한 일주일 내내 일한다. 흥미 있는 사람은 값비싼 차를 빌리지만, 헌신하는 사람은 자전거를 타고 다니면서 절약한 돈을 시스템에 투자한다. 흥미 있는 사람은 부유해 보이지만, 헌신하는 사람은 부유해지기 위해 계획을 세운다.

[iamtears]

살다 보면 가장 중요한 일은 내가 누구에게 얼마만큼 내 얘기 (내 생각, 내 상황)를 해야 할지 적정선을 결정하는 일일지도. 사람은 가끔 너무 적게 얘기해서, 혹은 너무 많이 얘기해서 문제를 일으킴.

[hwamonica]

이 모든 이해할 수 없는 일들의 총합을 우리는 삶이라 부릅니다. 그러니 떳떳하게 원하는 곳에 애정을 쏟으세요. 그것이 삶을 합리적으로 만들어주진 못해도 삶을 행복하게 만들어 줄 수는 있으니까요.

[iamtears]

무언가가 나를 두렵게 하거나 우울하게 만들고 무기력하게 만든다면 그곳에 내 기대가 숨어있다. 나의 기대와 내가 생각하는 나 자신 사이 그 틈을 들여다 봐야한다. 까르페 디엠은 현재를 즐겨라가 아니라 미래의 기대를 잊고 지금 하는 것에 집중하라는 말이란 걸 최근에 깨달았다.

[hongshhartnett]

[montage-chanhyeok]

의사한테 요즘 뭐한다 뭐한다 하니까 새로운걸 하려는 게 저의 장점이라고 하더군요. 나는 쓸쓸해지면 새로운걸 하는 사람인가.하는 생각이 들어 끔찍했습니다. 생각해보면 항상 뭔가 새로운걸 할 때는 쓸쓸했더라구요. 아직까지 꾸준히 하는게 없는걸 보니 구멍은 메워지지 않나봅니다. 

[proustphenomenon]

의미의 유무는 따지는게 아니라 이미 갖춰진 의미 안에서 스스로 찾아가는 것