Clarissa Inesperada

Achando que era isso e acabou que era aquilo!

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Partindo

O difícil não é carregar as malas, nem verificar pela oitava vez se tudo o que é necessário está sendo devidamente empacotado.

Enquanto penso no que levar, poucas horas antes de partir, deixo minha consciência me levar para uma viagem de nostalgia.

Agora mesmo até aquela rachadura na parede me parece simpática, ela me conta historias. O lugar onde um móvel deixou sua marca no azulejo desbotado. Anos passados sem quase nenhum pensamento em abandonar esse lugar, essas teias de aranha tão simáticas nos cantos, essa poeira varrida para debaixo do guarda roupas...Ah vou sentir falta até disso.

Felizmente tenho coisas de mais a fazer antes da mudança. Meus pais me dizem que é só um tempo para eu ter uma escolha, conhecer um lugar novo, ver pessoas. Dentro de mim uma batalha começa, e não tenho razão para perder.

Assim, de supetão, achei que tinha mais um mês e já é amanha, vou sair da casa dos meus pais finalmente. Aos 27 anos de idade, morar com minha tia, há 8 horas de viagem de casa, quero dizer, da casa dos meus pais. Um emprego novo me espera lá. (será que darei conta?) ( será que minha depressão está mesmo controlada, e meus episódios de ansiedade?) Agora serei só eu a cuidar de mim mesma.

Vou na fé por falta de melhor expressão, saltando no escuro, ou melhor vendo até quando vai e se der merda pensar onde ir de novo.

Renovando sentimetos, construindo outros, bem a hora chegou. (Partindo a játo, beijos pra quem fica). 

[clarissainesperada]

Onde eu estive??

Tudo começa assim, inesperado. Estava eu aqui no meu cantinho cuidando das minhas coisas quando recebo a notícia de que mais uma prima minha está gravida. Ela é a quarta desse ano e a última delas que não tinham filhos. O detalhe é que tenho 27 anos e a mais velha depois de mim tem 22. Estou oficialmente ficando para tia, madrinha de um eu já sou.

Incrivel como uma coisa dessas pode mexer tanto com a gente. Quero dizer, trinta minutos atrás estava tudo bem e agora, não está. Não que eu não esteja feliz por ela, eu a amo afinal de contas e quero que seja muito feliz. Isso me traz solidão, maior do que enfrentei até hoje.

Há uns dois anos faço tratamento para ovário micropolicístico, que no começo era um no ovário esquerdo, depois quatro, e agora estão no ovário direito. Minha mãe tecnicamente não podia ter filhos. Eu nasci prematura e sobrevivi, enquanto os outros morreram antes de nascer.

Eu sabia que não seria facil pra mim também já que isso é hereditario. Mesmo assim doi muito.

Ai vem depressão, sindrome do pânico, trantando já há dois anos, medicação aumentando, pscicologo e bla bla bla. Tou melhor. Mas a realidade de não ter emprego, namorado, morar na casa dos pais de graça, e ainda segurar bebes dos bebes que eu carreguei é foda.

É meus queridos, a vida é inesperada, assim como foi a minha e ainda está sendo. Depois de toda essa uruca aprendi a ter paciência e aceitar qualquer coisinha de felicidade que vem ao meu encontro.

Estranhamente sinto paz. Acho que faço aquilo que posso. Dor virá e passará, alegria tambem. Estranha e inesperada fecilidade vem a mim no momento que escrevo. Desabafar pode ser a melhor terapia do mundo. Conversar faz tanta diferença, mas no mundo em que vivemos as conversas são robotizadas e até eu a inesperada tenho que viver com isso, é o que tem pra hoje.

Beijos