Voce di origine incerta

I manifesti-Racconti da Tijuana-Strategia di fuga

[estasiapocalitticadeldisagio]

… Esistiamo, mi rimbalzava solo nel cervello come una pallina in una stanza vuota, e s i s t i a m o, una metamorfosi delle lettere che si richiudevano su se stesse generando immagini e suoni, rivelando la propria natura misteriosa, e si stia mo e su quelle sillabe ho sentito di scivolare verso una dimensione nuova, la ‘e’ è stata l’introduzione a una liturgia del tempo, un rituale primordiale ricavato dalla memoria dei secoli, l’anticamera di un tributo vellutato da offrire all’ansia di appagare la nostra esigenza estrema di appartenere, di dimensionarci nell’esistenza, e sulla cedevolezza del velluto avanzavo all’interno di un tempio, guadando quella stoffa sospesa, atona, meravigliosa, fino in fondo, raggiungendo il presbiterio della mia curiosità di collocarmi al di fuori di me stesso, e ascoltavo il “si”, vibrante sul pentagramma di un’armonia che nasceva dentro le trame di quella stoffa morbida, una nota prolungata fino a rendersi esplicita affermazione della realtà circostante, e infine diaframma di separazione con l’esterno, in un vuoto vegetale, un velluto, ancora un velluto di erbe rase, un prato di primizie esteso all’infinito attorno a noi, e io potevo rotolare, avvolgermi in quell’umore primaverile fino a farne parte, coprendomi di una seta che si ispessiva su di me, e mi ricopriva comprimendo la percezione del luogo e spingendomi ancora oltre, nel bozzolo dello ‘stia’, un nocciolo denso di coscienza, un nucleo di furore, un sospiro prolungato, un altro gradino verso una luce interiore, più ampia, più concreta, che sapeva condurti dentro di sé spingendoti a velocità inaudite in uno spazio etereo ed esaustivo allo stesso tempo, e ti riempiva all’inverosimile, e poi esplodeva dentro di te e tu con lui, frazionandoti in infiniti ritagli e ricadendo nell’impluvio del ‘mo’ il vascello finale del ritorno, il cuneo nel divenire che frangeva il tumultuoso affollarsi di attimi sottratti alla tua identità e ti sganciava al termine dell’avventura astrale, un alveo di suprema apparenza che ti ricostituiva in unità rilasciandoti sulla levità di una nuova ‘e’… e di nuovo nel velluto della mente… e poi ancora… e poi ancora… e poi ancora…   ….

[claudiachinchero]

Absonito

[claudiachinchero]

Mi piaceva così tanto passare il mio tempo con Dr. Geisha (che era diventato per me un po' tutto, un maestro, un padre, una famiglia, un amico) proprio per la sua caratteristica, apparentemente inesauribile, energia. Sapeva, oltre ad attingere energia praticamente ovunque, anche crearne di nuova, usando gli eventi quotidiani a sua disposizione, in particolar modo provocando piccoli “incidenti” intenzionali.

Il giorno della partenza, per esempio, se la ingegnò abilmente per arrivare il più tardi possibile in aeroporto. Aveva architettato quel ritardo fin dal principio, trasformandolo magistralmente in un elemento magico della nostra realtà.

Invece di preoccuparsi che un intero aereo ci stesse aspettando, mentre chiamavano agli altoparlanti i nostri nomi chiedendoci di abbordare il più presto possibile, Dr. Geisha fluttuava vivo come un delfino nell’oceano, si divertiva a trasfigurare con la sua immaginazione potente, quelli che troppo spesso ci sembrano percorsi per topi da laboratorio, in onde spumeggianti, fresche. Era disposto a perdere il volo, piuttosto che preoccuparsi all’idea di perderlo. Arrivare in ritardo e goderne, era il suo non-fare irriverente; fare qualcosa che comunemente non si può fare, perché non ci si ricorda della possibilità di farlo, o non si osa farlo.

[claudiachinchero]

I miei sentimenti verso Dr. Geisha non sono mai stati ovvi, almeno non lo sono mai stati per me. Intestardita, nonostante certi evidenti segnali, volevo a tutti i costi continuare a considerarlo solo il mio maestro, mi illudevo che così fosse. Chissà una parte di lui avrebbe voluto aderire a quel ruolo di maestro, quindi per la prima volta in vita sua dare corpo al mito, incarnarlo, essere impeccabile. Sapevo che amava quelle storie di guerrieri quanto me, quello che sospettavo è che non le prediligesse spiritualmente; le amava con un amore passionale e volubile, cosi come amava altri tipi di miti, quelli greci per esempio, e vi avrebbe tessuto intricate reti seduttive, con lo scopo di conquistarmi, se quelli fossero stati la mia predilezione. Comunque mi piaceva pensare che io, la mia relazione con me e quello che ne faceva, fosse il suo lasciapassare verso l'impeccabilità, e che in qualche punto preciso della sua lunga traiettoria di vita, doveva esserci stato un momento nel quale quel mito particolare, il mito degli antichi naguales, lo avesse rapito con un impeto straordinario. Pensavo spesso che il nostro incontro fosse stato dettato dallo stesso spirito che anima tutte quelle storie, che ci donava cosi una possibilità di comprenderle direttamente. Che una minima purezza dei suoi intenti sarebbe stata sufficiente per rimettere in gioco quel potere che avrebbe potuto avvolgerci, se solo entrambi ci avessimo creduto abbastanza. Piu tardi nel tempo mi convinsi che doveva essere solo un inganno della mia mente di occidentale facilmente suggestionabile, e così debole, che qualsiasi tipo di superstizione esotica avrebbe attecchito e fatto radici con facilita´. Benji, così ci disse di chiamarlo, arrivò puntualissimo e, fin da subito, lasciammo che ci guidasse per le strade di Oaxaca.  Ci propose di andare a ballare in una piccola discoteca locale, dove facevano spettacoli di tutti i tipi. Lo spettacolo più interessante per me, fu di un uomo, sulla quarantina, un uomo solido, marziale e gotico, che recitava le sue idee con voce tronante. Si spogliò completamente, si vestì con un mantello di velluto nero, per poi accendere candele rosse, e successivamente spegnerle con il pene in erezione, dando colpi secchi sulle fiamme. Si accendono candele per devozione, per pregare, per chiedere favori ai santi o ai morti, alle antiche divinità, a un potere impersonale, per fare magie d'amore o magia nera; ma quell'uomo dopo aver iniziato a pregare, spegneva a colpi di cappella la speranza restante in lui. Era qualcosa di esilarante e commovente al tempo stesso: perdeva la sua paura o sceglieva il suo destino? Violentava la sua natura? Controllava il suo istinto o ne era controllato? Come si chiamava quella magia? A prescindere dalle possibili spiegazioni concettuali di quello spettacolo, dalle interpretazioni che potevo sbozzare, o dal significato che lo spettacolo avesse per l'attore o per gli spettatori, ne restavo estasiata.  Bevvi molta birra. Poi mi dedicai esclusivamente a ballare. Indossavo una specie di tuta attillata, di un colore azzurro che mi elettrizzava, con la quale mi sentivo completamente a mio agio; ignoravo spontaneamente i movimenti di Dr. Geisha, che cercava di attrarre la mia attenzione, balzando fuori con quelli occhi spillati, velatamente allarmati: sembrava che non si sentisse completamente a suo agio. Sapeva che non poteva semplicemente abbandonarsi, pena la morte della sua familiare personalità, non era così semplice come aveva sempre fatto, come riciclare i vecchi passi già compiuti, di quelle danze tradizionali messicane di un tempo, metterli insieme e fare finta di stare ballando ancora. Ebbi la improvvisa certezza che in quello, nella danza che sorge dalla terra, che si connetta al sesso e al cuore, prima che alla ragione, non poteva superarmi: nella fluida danza, disarticolata, caotica, primitiva e improvvisata, non sapeva come vivermi, come ottenermi, come dimostrare la sua superiorità, cosa di cui sembrava avere sempre un disperato bisogno. Non so se in quella danza fui agevolata dal

mio essere donna, non ho mai pensato a me come a una “donna”, e specialmente quando ballavo, era più facile per me comprendere i miei limiti, che erano soprattutto limiti percettivi, e i limiti di chi mi stava accanto. Vedevo che mentre io ballavo intorno a me stessa, fino a sparire, fino a trasformarmi in una sorta di vortice, Dr. Geisha ballava intorno a me, senza saper fare di quella danza uno strumento per cambiare il suo stato di coscienza.

[claudiachinchero]

Incontro con la morte di tre gatti

[…] Stavo mentendo?

Comunicai i miei dubbi ad un pubblico immaginario:

-Anche sapendo che il destino è inesorabile, se si intravede una piccola possibilità di poter cambiare le cose, anche sapendo che probabilmente è impossibile, vala la pena tentare?

All’improvviso mi venne alla mente un ricordo, di una volta giocando a un videogioco con un ex, giocando solo per compiacerlo, quindi cercando di sublimare quel gioco di cui non mi importava molto, mentre avevo quella sgradevole sensazione di essere ipnotizzata, di stare uccidendo il tempo;

poco a poco iniziai a considerare interessante la trama della storia. Giusto all'inizio del videogioco, attraversando un bosco, prima ancora di arrivare a un villaggio pieno di contadini zombi muniti di forche e pali, pronti ad ucciderti; prima ancora di iniziare un viaggio pieno di pericoli, e una lotta estenuante con mostri di tutti i tipi, in quella che si poteva considerare  una introduzione, in quel bosco virtuale, (mentre l'ex mi stava mostrando i comandi, le combinazioni per i movimenti di difesa e di attacco, i trucchi vari per giocare strategicamente e cercare di non morire tutto il tempo, e dover riiniziare sempre da capo) incontrai un lupo ferito, con la zampa presa in trappola in una grande tagliola.

In quel momento del gioco apparve una elezione da fare: liberare l'animale, o lasciarlo a quello che sembrava essere il suo destino. L'ex mi chiese enfatico cosa volessi fare.

Io gli risposi, apatica, che non lo sapevo: mi era del tutto indifferente lasciarlo nella sua trappola personale o meno, in ogni caso non avevo molta voglia di giocare a quel videogame, non avevo speranze che mi potesse entusiasmare quel gioco. Continuai a camminare senza aiutare il lupo, mentre iniziavo a sentire una specie di rimorso, e poi a giudicarmi anche ridicola nel sentirmi turbata per un'azione non fatta in un videogioco, un gioco che avrei preferito non giocare; finalmente arrivai alla semplice conclusione che sarebbe stato meglio salvare quel lupo, avrebbe avuto molto più senso comunque, nonostante il gioco non ne avesse alcuno per me (e forse solo perché stavo giocando con la persona sbagliata).

Un triste fatalismo, una finta indifferenza, si impossessò dei miei sentimenti. L'ex, nonostante la mia decisione, prese il comando, e liberò il lupo al posto mio: evidentemente sapeva qualcosa che io ignoravo, avendo già finito il gioco.

Las gordas sembravano non notare il mio estraniamento.

Continuai perduta in quei pensieri sul destino, sull'ex, sull’inesorabilità o meno delle scelte, e mi venne inevitabilmente in mente anche Carlos Castaneda, di una volta in cui aveva cercato di salvare un gatto e non vi era riuscito, e un'altra ancora, dove si era ribellato all'ordine, datogli da Don Juan, di uccidere un coniglio, che però poi era morto comunque, nonostante la sua immensa identificazione.

Mentre giocavo con l’ex, non mi rendevo assolutamente conto che stavo giocando, che avevo la possibilità di eleggere tra un'opzione e l'altra, e non avevo voluto considerare importante il fatto di poter scegliere. Quella realtà virtuale, quel gioco che stavamo giocando, quel sogno che stavo facendo, tutto sembrava già scritto nei più insignificanti dettagli, tutto già deciso, persino la morte!

Quante contraddizioni nelle lezioni di Don Juan! Accettare il proprio destino cosi come sembra essere, e allo stesso tempo lottare come un pazzo in fiamme per scappare dalla morsa dell’annichilazione.

Molto più avanti nel gioco e nel tempo, mentre chissà perché stavo giocando allo stesso gioco da sola, forse per nostalgia dell’ex, forse per assuefazione, o noia, incontrai un mostro fortissimo e pericoloso, e mi predisposi a lottare duramente contro di lui, per cercare di passare al livello successivo.

In quel momento apparve improvvisamente il lupo dell’inizio (quello che io non avrei salvato, quello che non avrei fatto tornare nella storia), mi salutò ululando, in segno di amicizia e gratitudine, e incominciò a distrarre abilmente il mostro, per aiutarmi a sconfiggerlo, a costa della sua stessa vita. In quel gioco virtuale, quella fu la conseguenza, disegnata da menti umane, di un intento costruttivo, di un intento sensibile, non anestetizzato, non indifferente.

Dopo vari tentativi riuscii, grazie all'aiuto del lupo, ad uccidere il mostro, e ringraziai segretamente il mio alleato.

Mi scrollai dai miei ricordi e tornai alla scena dove las gordas continuavano a dipingere con indifferenza la realtà.

[claudiachinchero]

Arrivati all'altezza del Museo Nazionale di Antropologia, gli dissi che preferivo stare da sola; feci in modo di depistarlo, ed entrai al museo, diretta alla sala Mexica. Volevo contemplare ancora una volta una scultura che mi sembrava straordinaria, una vera e propria sfinge chiamata Coatlicue.

Ignorai le persone intorno a me, ignorai la didascalia, ignorai me stessa e contemplai quell’opera scultoria, con la massima concentrazione di cui ero capace. Cercavo di muovere rapidamente i miei occhi tra gli infiniti dettagli che percepivo, perché la mente non avesse il tempo di leggerli, e iniziare così ad interpretare. Lasciai che quel drago a due teste mi parlasse.

Non seppi tradurre il suo messaggio, e non ricordo quanto tempo restai in quello stato.

Un piccolo ragno che stava tessendo sulla testa delle vipere di pietra, richiamò la mia attenzione, ma mentre contemplavo il ragno, la visione di Coatlicue, periferica, si manifestò in me. Salii dalla sala numero 6 del museo, che ero ancora assorta in quel rapimento. Le strade serpeggiavano come i corpi di enormi rettili ancestrali. Io ero il veleno e l’antidoto. La mia pelle era fatta di squame, sentivo le vibrazioni di quella terra dentro di me, e quando entrai in un taxi, mi sentii completamente inghiottita: il taxista iniziò a recitare benedizioni in nahuatl. Sapeva, non so come, che ne avrei avuto bisogno. CDMX non si smentiva, respirare in quella città era come respirare in un sogno..

Arrivata alla Casa de los Azulejos, un rinomato bar-ristorante del centro, mi sedetti a uno dei tanti tavolini, e vi restai tutto il resto della giornata; mentre le cameriere vestite in abiti tradizionali continuarono a servirmi caffè, io scrissi nel mio diario di viaggio. Scrissi un racconto fantastico del mio incontro con il magico curandero Don Enrique, di come mi aveva guarito da una malattia incurabile, di come ero stata testimone del suo potere straordinario, di come mi aveva operato senza anestesia, con l'ausilio di un solo coltello da cucina, il cui manico era foderato alla meglio con scotch di plastica nero, e la lama portava una incisione: “viva la verdad” .Descrissi come meglio sapevo fare l’atmosfera della stanza dove Don Enrique mi guarì, in un'altra dimensione di vita, dove le coscienze operavano in sincronia, dove si attingeva sapienza direttamente dalla fonte. Quando terminai il racconto lo rilessi e non mi piacque per niente, ma per lo meno scrivere aveva placato la mia frustrazione.

Il giorno dopo Dr. Geisha mi invitò a fare un'altra colazione.