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@clientiserpenti-blog
Il risparmiatore
Cliente (senza denti, bastone color argento, acchiappasogni indiano al collo, occhiali da sole di plastica, capelli lunghi e unti e una decina di anelli tra cui tao, croce e stella di david): ciao, quanto mi prendi per installare la suite per comunicare col cellulare e configurarlo?
Io: sarebbe 20, ma possiamo fare 15
Cliente: troppo, speravo me lo facessi gratis!
Io: ...
L'opportunista
Cliente: buongiorno!
Io: buongiorno
C: In casa avete un portatile hp xyz?
Io: Un attimo controllo.... si, ne ho due in pronta consegna.
C: Ah bene bene, perchè ho comprato lo stesso modello da mediaworld, ma prima di aprire la scatola volevo vederlo fisicamente, cosi in caso lo restituisco a scatola chiusa e me lo cambiano!
Io: Capisco, beh, mi dispiace ma non ne ho in esposizione, solo scatole chiuse...
C: Certo, certo... beh perchè non ne apre una cosi lo posso vedere?
Io: ...
Io: no
Whitepen!
Signora al telefono con forte accento americano: Pronto? pronto? Io deve cercare in google english, ma sempre va in google.it!
Io: Si è normale, se lei va su google.com viene automaticamente reindirizzata al google del paese in cui si trova.
Satcfam: No è posibbile! Italia paese deve cambiare, io in svizzera poteva cercari in 4 lingue (e grazie ar quarzo, la svizzera ha 4 lingue ufficiali e così google n.d.r), italia io può cercare solo italiano!
Io: Lo so, però c'è un modo per cercare su google in ingle...
Satcfam: In america io poteva cercare bisogno di sito, io ora non trova niente!!!
Io: Le sto spiegando come fare signo...
Satcfam: Questo è uno grando problemo, io non può lavorare!!!!
Io: MI ASCOLTI!
Satcfam: Va bene... (un po' impaurita)
Io: Nella schermata principale di google, in basso a destra, vedrà che c'è un link "google.com in english", lo clicchi.
Satcfam: Io vede solo +Tu, è quello?
Io: Quello è in alto a sinistra, deve guardare in basso a destra...
Satcfam: Dove è scritto iGoogle?
Io: Ora è in basso a sinistra... sempre in basso ma dall'altro lato!
Satcfam: Dove è scritto pubblicità?
Io: ...
Satcfam: Ah trovato vero! Funziona Grazie...
Io (sudato): niente...
Il Coerente
Il coerente: Buonasera posso dare un'occhiata?
Io: Prego!
(passa mezzora ad analizzare qualsiasi articolo borbottando)
Il coerente: Bel negozio, complimenti!
Io: Grazie! Abita in zona?
Il coerente: Si, non vi avevo mai visti... Spero che abbiate fortuna con questo negozio, servono posti come questo dove fare riferimento...
Io: Lo spero anche io, facciamo anche assitenza in caso blablabla
Il coerente: Ah si si, beh, tanto io i computer li compro nei centri commerciali...
Io: ...
La tenera anziana 2
Al telefono:
Tenera Anziana: Salve, provo ad aprire lo sportellino dei dischi ma non si apre.
Io: A computer acceso, si assicuri di premere il tasto sul lettore, basta una pressione rapida, non deve tener premuto...
Tenera Anziana: Lo so, lo so, ha anche provato la mia badante, ma non si apre, dev'essere rotto e non va bene, il computer è nuovo!
Io: Provi un'altra volta, giusto per sicurezza...
Tenera Anziana: E' inutile non funziona, le mando la badante in negozio...
Io: Ok...
Dopo 5 minuti arriva la badante:
Badante: ci siamo sentiti di telefono, cd non si apre, io provato, mio marito lavora di computer!
Io: (accendo il computer, premo il pulsante e lo sportello si apre alla prima) Funziona...
Badante: ah... noi provato di computer spento...
Io: ...
Lessico Clienteserpentesco
Vrailes = wireless
Bluton = bluetooth
Blutuf = bluetooth
Uireles = wireless
Uifì = wifi
Vista sette = windows sette
Xp sette = windows sette
Tucscri = touchscreen
Toucscri = touchscreen
Follow immediato senza nemmeno leggere qualche post.
Sono onorato! Grazie!
La casalinga fai da te
Al telefono
Casalinga Fai da te: Salve, ho comprato un computer da voi, ma non riesco a collegarmi alla rete wireless... mio nipote mi ha detto che devo mettere la chiave di protezione che è sotto o dentro il router... Sotto non c'era niente, ho provato a guardare dentro, ma dopo le prime 4 viti non so più andare avanti per aprirlo e controllare, mi potrebbe aiutare?
Io: Credo che suo nipote intendesse dentro in senso figurato, deve accedere al modem e...
Casalinga Fai da te: nono, ha detto proprio dentro!
Io: ...
La letterata
Cliente: Vorrei sapere quanto costa un portatile con queste caratteristiche...
Io: Guardi [illustro varie soluzione possibili]
Cliente: Ah, grazie grazie! Ma potresti stamparmi un preventivo?
Io: Certo, soltanto un attimo
Cliente: sai com'è, "verba volant, carta CANTAM"
Io: ...
L'ansiosa
Cliente ansiosa al telefono: Salve, sono la signora xxxxxx, ho ordinato la stampante xxx...
Io: Si salve, me l'hanno consegnata stamattina, può passare a ritirarla quando preferisce.
C: Lei mi aveva detto che ci sarebbe voluto un po' per farla arrivare, quindi ho chiamato per sapere...
Io: Ha fatto bene, comunque le confermo che ce l'ho qui in negozio.
C: Domani siete aperti?
Io: Si, dalle 9 all'una.
C: Quindi la trovo se vengo verso le dieci?
Io: Si...
C: Mi raccomando, mi faccia trovare la stampante eh, non faccia scherzi...
Io:...
Estintori
Cliente (appena si entra nel negozio, sono ben visibili 4 portatili, un imac da 22, 3 monitor e svariati accessori strettamente informatici): Buongiorno, vendete anche estintori?
Io: Veramente no...
Cliente: Che strano però... ma è possibile farli arrivare?
Io: ...
Computer... profumati?
Cliente: Buongiorno
Io: Salve, posso aiutarla (fastidioso eh? :D)?
C: Vorrei un computer...
C: Si questo mi piace... le scoccia se lo annuso?
Io: ehm... nono faccia pure...
Paranoia Man
Al telefono
Cliente: Buongiorno, vorrei comprare un computer portatile, ma vorrei che me lo consegnaste a domicilio...
Collega: Nessun problema, c'è un piccolo costo aggiuntivo ma possiamo farlo senza problemi
Cliente: Ah perfetto, capisco che possa essere complicato fare delle transazioni per telefono ma è una necessità che ho...
Collega: Davvero, non c'è problema, pagherà alla consegna al ragazzo...
Cliente: Ah bene, bene, perchè sa, sono 689 giorni che non esco di casa, i servizi segreti mi controllano...
Collega: ...
MissClerk vs cliente 187
Cliente: "Salve. Sono venuto a ritirare il nuovo telefono della Telecom"
MissClerk: "Forse intende Vodafone?"
Cliente: "No no, Telecom. Ho chiamato il 187 e mi hanno detto di passare a ritirare il nuovo telefono"
MissClerk: "Deve andare in un centro Tim. Noi siamo Vodafone..."
Cliente: "Lo so che siete Vodafone. Sono venuto qui apposta! Il 187 mi ha detto di venire in un centro Vodafone a ritirarlo"
MissClerk: "Il 187? Non il 190? Ha fatto richiesta di migrazione da Telecom a Vodafone?"
Cliente: "No!"
MissClerk: "Ha intenzione di passare a Vodafone rete fissa?"
Cliente: "No, no, signorina! Ho solo bisogno del telefono nuovo della Telecom e mi hanno detto di passare qui"
MissClerk: "Guardi, la Telecom è concorrenza..."
Cliente scocciato: "Insomma, sono venuto qui apposta perchè mi hanno mandato in un centro Vodafone a ritirare il nuovo telefono della Telecom. Richiamo il 187. Arrivederci!"
L'artista - Accesso ai Windows
C.: Volevo un'informazione
Io: Prego
C.: Per accedere a tutti i windows, mi basta la chiave di windows del computer o devo comprare una chiave di windows? Perchè paint.net in tutti i windows mi dice che ci vuole internet, ma il mio windows non ha internet, quindi devo comprare una chiave windows o una chiavetta?
Io: Se vuole andare su internet, una chiavetta...
C.: ma una chiavetta internet o USB?
Io: ...
Tabletucscri
Cliente: Vorrei un Tabletucscri!
Io: Mi scusi?
C.: un tabletucscri no?
Io: mi scusi, non capisco, di cosa si tratta?
C.: sai quei cosi tipo un portatile piccolo ma senza tastiera, che puoi toccare lo schermo..
Io.: Aaaah... un Tablet Touch Screen (tra l'altro, un tablet non touch screen mi sembrerebbe abbastanza inutile)?
C.: Si! UN tabletucscri!
Io: ok...
Da lecce con furore
Cliente con spiccato accento pugliese: Buongiorno, il mio computer non si accende!
Io (dopo aver dato un'occhiata): Guardi, c'è un problema su windows, dobbiamo reinstallare... Ha dei dati da salvare o possiamo cancellare tutto?
Ccsap: Nono, l'unica cosa, mi raccomando, salvami il programma facebook, che denntro c'ho tutte le foto, è sul desktop!
Io: ...