Empecé queriendo decirte esto en persona, pero se me hizo difícil encontrar el momento correcto para poder expresarte todo lo que siento, y puede que sea la explicación de algunos de mis comportamientos, también quise hacer uso de la tinta y papel, pero me me pareció que eso ya no es valorado, así que decidí escribirlo en la mejor opción que tenía, Tumblr. Probablemente publique esto, o probablemente solo seas tú el que pueda tenerlo... Me preguntaste por qué mi semblante parecía más triste que serio, y la razón eres tú, puede que sea ridículo, pero me destroza el alma que ahora las cosas sean así, ahora, estando contigo a solas no es nada más que aburrimiento cuando antes eso era lo que nunca se hubiera presentado, en ninguna situación; me destroza el haberme echo tantas ilusiones después de que no quería ni esperaba nada; que me hice tan dependiente a ti que cuando no estabas conmigo me sentía incompleta; que me aferre a falsas esperanzas y hechos que en mi fantasía creí que llegarían a realizarse; que después de tanto, sentí que nunca fuí una opción para ti; y gracias a mi imaginación y nuestra mala comunicación, cuando veía ciertas acciones empezaba a crear malos pensamientos que cada vez fueron resintiendose más y más, y con ayuda de algunos malos comentarios y acciones desfavorables de terceras personas, cómo no enloquecer... Sabes... Intenté preguntarte algunas cosas directamente, y puede que me dieras una respuesta, pero al final habían acciones que hacían que perdieran credibilidad tus palabras. Creo que una de las cosas que me da risa es que (puede que no te importe) realmente había niños que se interesaban en mi, y se acercaban en busca de establecer una relación, muchas veces me sentía porque eran personas realmente lindas y los friedzoneaba hahaha, en más de una ocasión decidí alejarme de ellos porque solo me importabas tú, incluso perdí algunas amistades porque me negaba a ver qué estaba mal, que hice cosas que siempre critiqué, y nunca paso por mi mente que yo las haría, es tan increíble que solo me interesaras tú, tanto que toda mi familia ya sabía de ti, incluso mi padre, y dios mío, mi padre nunca se había enterado de alguien a quien yo quisiera, es algo que me parece sorprendente, no sé como llegué a tal punto... La primer desilusión amorosa que tuve me quitó las ganas de volver a experimentar algo así, y en esta ocasión es diferente, simplemente me quitaste las ganas de todo, ni ganas de quitarme la vida me quedaron hahaha. Te contaré un secreto, siempre he sido una persona depresiva, hace algunos años siempre que me preguntaban que como me veía en un futuro, al imaginarmelo no veía nada, para mí lo perfecto era verme muerta antes de los 18, no pasaba por mi mente otra cosa. Después de todo lo que pasó, los primeros días, no había otro pensamiento que pasara por mi mente que lo mismo, me sentía sola, no me sentía apoyada, estaba desilusionada, confundida, estaba mal... Y aún creo que desde hace años, todos los días no hay alguno que no piense eso... Y después de sentirme tan sola aún estando en compañía, ahora empiezo a creer que está pasando, no sé si sea porque lo estoy superando, o porque ahora paso la mayoría del tiempo, sola, me levanto y estoy sola, me voy a la escuela sola, regreso y ceno sola, y de tanto ya estar sola, que se me ha echo cotidiano y creo sentirme a gusto estando conmigo misma. Aun me duelen muchas cosas, pero está bien y probablemente me falten otras muchas más por decir, pero de tanto que lo pienso se me van las ideas. No sé si escribí mucho o poco, puede que te valga todo lo que estoy diciendo, y ok se vale, solo aún no te supero....
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