Ça fait bien longtemps que je ne t'es pas écris. Ceci sont encore des mots que tu n'auras jamais lus, comme tous les autres. J'ai fini par comprendre, avec le temps, que ce n'est pas à toi que j'écrivais, mais à la personne que j'ai probablement inventé, à cette image de toi que j'avais. Peut-être que je n'ai jamais vu le vrai toi et si c'est le cas, pardonne moi pour ça. Mais au plus profond de moi je sais que je te connaissais véritablement et t'étais quelqu'un de formidable. Mais depuis que je t'écris je ne pense pas que ces mots t’étaient destiné, ce n'étais pas pour toi que j'écrivais, ce n'est pas non plus grâce à toi que j'ai compris toutes ces choses, tout ça c'était moi. Quand je suis dans un train, où les paysages défilent sous mes yeux, je ressens ce besoin de t'écrire. Peu importe si c'est vraiment à toi que j'écris, ou à cette image de toi ou à moi même, je crois que j'ai juste besoin d'écrire à quelqu'un.
Tu sais, ces temps-ci j'ai l'impression que le monde entier attend quelque chose de moi, je veux dire mes amis, ma famille. Cette impression qu'on attend de moi que je pense, réagisse, travail d'une certaine façon. Et dans tous ça, personne ne semble voir le vrai moi. Tout le monde à ça propre image de moi, mais personne se donne la peine de me voir, tel que je suis. Je sais que ce n'est pas vraiment le cas, qu'il veulent juste mon bonheur et que je sois la meilleure version de moi même. Mais quelques fois j'ai ce sentiment qu'on ne prend pas en compte mes sentiments. C'est juste qu'il arrive qu'on me blesse, que des gens j'aime me blesse et il ne semble pas s'en soucier, ça n'a pas d'importance pour eux, mais pour ça en a. Peut-être que je me trompe, mais toi tu semblais voir tout ça, du moins je pense que tu aurais compris de quoi je parle.
Je me sens tellement en décalage dans ce monde. Comme si personne ne me comprenait vraiment, peut-être que je n'ai pas envie d'être comprise. Ça me manque de te parler, parce que je sais que t'aurais trouvé les mots justes. Tu m'aurais dit de ne pas m'en faire, de ne pas être aussi dur avec moi même et le monde qui m'entoure. T'aurais ajouté que les gens qui sont autour de moi m'aime pour ce que je suis et que la seule chose qu'ils attendent c'est que je sois moi-même et c'est suffisant, ça le sera toujours. Tu m'aurais dit d'être heureuse et de profiter. Puis tu m'aurais surtout dit que dans la vie, il fallait arrêter d'avoir des doutes sur tout et que parfois foncer tête baissé est la seule et unique solution. L'un des sujets principaux de la vie c'est savoir prendre des risques. Et tu aurais eu raisons. C'est probablement pour ça que tu me manques autant ou du moins t'écrire me manque, parce que c'est comme ça que j'ai fini par comprendre toutes ces choses. C'est comme ça que j'ai fini par comprendre à quel point tout ça en valait la peine, à quel point c'était important de vivre. La personne que j'ai rencontrée me manque énormément, j'espère que t'es heureux.
Quant à moi, j'ai fait du chemin depuis la dernière fois que nous nous sommes vu, depuis la dernière fois où nous avons parlé. Je suis heureuse, se serait mentir de dire que c'est tout les jours faciles, que je vois toujours le meilleur partout. Je t'avouerais que c'est plutôt dur. Mais malgré tout ça, tout les embûches, tout les moments dur j'aime ma vie, parce que ça en vaut la peine, parce que je suis jeune, parce que je peux devenir qui je veux. Parce que j'avais l'impression d'avoir passer toute ma vie seulement exister et le jour ou je t'es rencontrée j'avais décidé de vivre. Et depuis ce jour là, rien n'a plus jamais était comme avant.
La vie ne sera jamais facile, et c'est pour ça que ça en vaut la peine. On aura probablement à mener d'autres batailles, peut-être qu'on y laissera quelques cœurs brisé, des amitiés, des amours. Mais on survivra parce qu'on l'a déjà fait. Mais nous sommes ce genre de personne qui n'abandonnerons jamais l'espoir. J'espère que tu l'es toujours.
dededos
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