[das-ergebnis]

30.06.26

Die Hitze war kaum aushaltbar. Deshalb kam mein ex für paar Tage zu mir, denn er wohnt unter dem Dach. Es war wirklich schön, hat er mir auch so gesagt ,wie in alten Zeiten. Nur halt keine Intimität. Wir hatten beide kurzzeitig die naive Hoffnung es könnte wieder werden. Aber wir wissen beide es gibt keine schnelle Lösung dafür und das ändert nichts. Sen Sen war sicher auch happy darüber, auch wenn sie es nicht so zeigen konnte wegen der Wärme.

[pup-purgatory]

via

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23.06.26

Wir haben es geklärt. Es tut ihm sehr leid und er versteht mich.wir hatten ein sehr gutes Telefonat. Wir treffen uns morgen.

Ich bin dabei fast jede größere Mahlzeit zu übergeben. Mein Hunger hat sich verringert. Dennoch habe ich abnehmen spritzen bestellt, die günstigere Variante. Es ist natürlich nicht gut,besonders mit meiner Vergangenheit. SVV ist auch wieder Thema. Ich mach es nicht so häufig und es gibt mir auch nicht so viel wie damals. Habe den dämlichen Gedanken dass es gut ist, es mich ablenkt. Vlt sogar verdiene. Das ist Schwachsinn. Aber das sind Verhaltensmuster die mir damals Sicherheit und Trost gespendet haben.

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Sonntag 21.06.26

Ich weiß nicht wo mir der Kopf steht.

Nur 3h geschlafen, ständig am heulen und ich bin wütend. Ich vermiss uns. Ich fühl mich so alleine. Mich nervt es dass er sich nicht meldet obwohl er heute kommen sollte,wegen SenSen und damit er nicht in seiner Dachgeschosswohnung versauert und eingeht. Sie vermisst ihn bestimmt und etwas Ablenkung hätte uns 3 bestimmt gut getan. Aber vlt. bin ich nicht der richtige Ansprechpartner.Ich meine , es geht uns beiden nicht gut wegen der Trennung. Wir sind das Problem. Es ist wahrscheinlich erstmal gut nicht miteinander zu tun. Es tut mir nur sehr leid für SenSen. Ich muss wieder Arbeit suchen damit sie nicht so alleine ist. Doch das ist mit Angst und Depression verbunden. Ich muss den arsch hoch kriegen für uns.

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Montag 15.juni 26

Ey, ich versuche klar zukommen. Doch ich komme nicht klar

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13.06.26

Ich habe von ihm getrennt. Das ist auf eine gewisse weise gut aber nun spielt Alkohol eine große Rolle in meinen Alltag. Alltag in den er eingegriffen hätte oder andere Dinge die meine Aufmerksamkeit gewidmet hätte. Ich versuch jetzt mich langsam da raus zu winden. Ich hoffe es funktioniert .

Es hat wieder was gutes dass ich nicht in ffm bin.ansonsten wären Drogen mein Mittelpunkt. Ka was besser ist

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5 .06.26

Wir haben Schluss gemacht.aber im guten. Wir haben dennoch Kontakt. Das ist die gesündeste Trennung die ich je durch gemacht habe. Ich werde mich nicht direkt in die nächste Beziehung stürzen. Erstmal kümmere ich mich um mich selbst.

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27.5.26

Ich glaube ,ich stress mich zu sehr. Und dadurch geh ich alte Verhaltensmuster nach. Alkohol und medikenet. Ich weiss es ist nicht gut aber was tut mir sonst gut? Ich bin noch nicht ganz raus aus dem Muster .

Ich versteh das Problem,doch es hapert an der Umsetzung.

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25.5.26

Die Nacht war unerwartet hart. Um 1 endlich eingeschlafen und einige Minuten später mit Schlafparalyse aufgewacht. Dachte zu erst es kommt jemand in die Wohnung. Schlüssel klappern,Fusschritte,ein großer undefinitiver Schatten und das Gefühl ein fremder Mensch betritt den Raum,gepaart mit den Gefühl vor Schock nicht mehr Atmen und sich bewegen zu können. "Fuck das kann doch jetzt nicht wirklich wahr sein. Was mach ich jetzt?tu so als würdest du weiter schlafen. Hoffentlich schaut er sich nur um und geht wieder." raste mir durch den Kopf. Aber gleichzeitig auch:"wackel mit deinen Zehn". Das hilft den Körper wach zu werden und aus der Paralyse raus zu kommen.

Und das die nächsten 4-5x während ich versuche einzuschlafen.dazu kam dann auch noch übermäßiges schwitzen dazu. Was bedeutet dass die Kleidung und Bettwäsche klitsch nass sind beim aufwachen. Natürlich kommt dann jedesmal ein starkes Durstgefühl ,Erschöpfung und angeschlangeheit dazu,als werde man krank.

Ich wollte eigentlich ins gym. Aber an Feiertagen schließt es schon um 14uhr. Kann ich jetzt auch vergessen

[gothredy]

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19.05.26

Die Tagesklink neigt sich dem Ende zu.

Ich verstehe mich mit meiner Gruppe sehr gut. Wir wolle sogar gemeinsam Grillen. Ich finde das eigentlich gut ,doch es kommt ein "Aber". Ich möchte dieses "Aber" aus meinen Gedanken zu streichen. Denn alles danach kann nur schlecht werden. Ich möchte keine Angst mehr haben oder mir zu viele Gedanken machen. Daher- so gut es geht, alles danach streichen. Einfach alles auf sich zukommen lassen. Im Notfall geh ich einfach. Fertig.

Meine beste Freundin hat sich gemeldet. Sie möchte einfach alles streichen und das wir besties bleiben. Doch das kann ich nicht. Sie fragte mich was "es" ist. Mit "es" meinte ich , was die Drogen und der schlechte Kontakt mir gemacht haben. Und ich nicht mit so jemandem Kontakt haben möchte. Bisher keine Antwort danach. Entweder war es sehr verletzend oder sie haut dass sie alles nach dem Entzug ändert.

[gothredy]

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27.4.26

Ich bin dabei mich von meiner besten Freundin zu trennen.

Es ist eine Sache Süchtig zu sein und nicht immer wieder an härteren zu versuchen. Aber dann ohne mich und wenn dann noch gaslighten und Lügen dazu kommt-wtf. Ich wusste was ein krank Süchtiger alles macht nur um sich und anderen gegenüber das Gesicht zu waren. Aber seine beste Freundin gaslighten. Hölle nein! Ich dachte ich werde verrückt und versteh schon wieder was falsch. Wie es zuvor schmerzlich bei K. Erleben musste. Und dann noch weiter macht obwohl man ihre Lügen oder das was mich zweifeln lässt aufzählt. Und dann kommt nur man soll ihr freund, den sie laut ihrer Aussage nur benutzt, nicht beleidigen. Und "ich weiss nicht wo von du sprichst "

Ich seh mich wieder wie bei k. zuvor. So verletztlich und nicht wahrhaben möchte dass es zu Ende ist. Ich Pack alles was mich an sie erinnert erstmal weg. Sie kotzt mich nur noch an . 12 Jahre einfach weg geschmissen nur wegen einem Kerl und Drogen.

[loish]

That feeling when you're going through it 💧

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22.04.26 Mittwoch

Montag nach der Klinik nur am heulen gewesen. Es fühlte sich alles plötzlich so überwältigend an. Ich wollte nur noch alleine sein. Niemanden um mich herum. Doch das konnte mir nicht geben werden. Mein Freund blieb und wir schauten die Serie "Paradies ". Es hielf etwas doch diese Hoffnungslosigkeit blieb. Das nichts hilft ,egal wie viel Therapie ich mache oder Medikamente ausprobiere. Und dieser Schlag der einen jegliche Kraft raubt.

Am Dienstag hörte das heulen auf doch alles andere blieb. Ich habe nichts gemacht. Ich wollte die Therapie abbrechen. Auch wenn mir gesagt wurde ich sollte lieber vorbei kommen. Nie mehr .

Am Mittwoch noch schwach auf den Beinen ging ich wieder hin. Wenn ich es nicht getan hätte bräuchte ich ne neue Einweisung. Gar keine Lust darauf. Ich bringe es hinter mich. Das Einzelgespräch was mich sicher erwartet und durch ziehen.

Es kam natürlich dazu und ich sagte was in mir los ging,mit Arzt und Therapeuten. Das ich nun aktuell ein 50/50 chance sehe dass ich abbreche und das mit meiner Freundin die an der Nadel hängt. Aber auch das ich denke es wird besser,ich kenn mich ja. Nach einem krassen down geht es wieder aufwärts. Auch wenn ich es noch nicht sehe. Jetzt wird mir ein Spiegel abgenommen, ob die medis auch wirken. Und meine Therapeutin tritt mir in den arsch damit ich täglich das positiv Tagebuch fülle. Vielleicht auch 2 Gespräche pro Woche.

Was wird ,das wird. Wenn nicht, ist es auch ok.

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Donnerstag 16.04.26

Ich finde die aktuelle Zeit merkwürdig. Ich wollte ihr einen langen Brief schreiben mit all meine Gedanken und Gefühlen. Und nun schreibe ich ihr wieder drunk. Mehr Gedanken macht als notwendig. Es scheint zu reichen sie hat geantwortet. Ob es die Wahrheit ist kann ich in der Situation natürlich nicht sagen. Mein Vertrauen zu ihr ist erschüttert. Denn was soll man in der Situation glauben.

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Sonntag 12.4.26

Ich hab ihr die Chance gegeben sich zu besser und was macht sie, sie manipuliert und belügt mich weiter. Diese Freundschaft ist doch nichts mehr wert oder. Sucht hin oder her das ist ein neuer Tiefpunkt und ich bin nicht bereit mit in den Abgrund gerissen zu werden.

Wenn wir keine Freunde mehr sind bedeutet dass ich nun ganz alleine bin. Ein Abschied von alle dem was mich mal ausgemacht hat. Es wird mich nichts mehr in dieses Bundesland ziehen. Es wäre dann ein Abschied von all den Menschen und Erinnerungen.