Wie ich hochsensibel wurde & mich besser verstand

über ein Leben mit Reizüberflutung & Sinnesüberforderung

[daslebenundjuli]

Hallo und herzlich willkommen auf meinem Block:

Das Leben und Juli

Ich bin Juli und 28 Jahre alt.

Eigentlich wollte ich schon immer einen Block schreiben, aber ich wusste nie worüber. Über mich, irgendwie, aber was?

Es war mir schon immer bewusst, dass ich irgendwie empfindsamer war als die meisten um mich herum. Jedenfalls die Menschen, mit denen ich enger zu tun hatte. Aber es gab keine Benennung, kein Wort dazu.

Jetzt weiß ich es endlich besser:

Ich bin Hochsensibel!

Das bedeutet in kurzer und verständlicher Form:

Alle Menschen haben einen „Wasserfilter“ im Kopf, der dafür sorgt, alle Informationen die in diesem Moment, in dieser Situation, unwichtig sind, auszuschalten und beiseite zu legen. Weil sie nicht relevant sind.

Hochsensibel haben diesen Filter nicht.

Wir nehmen zu jeder Sekunde und zu jedem Moment alles in unserer Umgebung wahr. Egal wie unwichtig sie für diese Situation ist. Wir nehmen alles intensiver und deutlicher wahr. Und wir können es nicht ausschalten.

Es ist manchmal ganz schön schwierig damit umzugehen. Und ich erlebe leider oft Altagssituation als zu stressig und zu fordernd.

Und darüber möchte ich hier Schreiber. In erster Linie nur für mich. Um meine Gedanken zu sortieren. Um meinen Kopf etwas freier zu machen.

Aber jeder, dem es ähnlich geht, der zu viel um sich rum wahrnimmt, der zu viel auf einmal fühlt, dem vielleicht Halt fehlt, der sich selbst noch finden muss, der sich alleine in dieser großen Welt fühlt, ist hier willkommen, zu lesen, zu hören, zu verstehen. Und sich mit seinen Gefühlen und Empfindungen nicht mehr so alleine zu fühlen.

Also herzlich willkommen auf meinem Block!

[daslebenundjuli]

Nächtliche Gedanken, die erste

Ich bin verliebt. Ich bin verliebt in die Idee der Liebe. Und Schuld ist definitiv die Film Industrie. Und absolut alle Autorinnen, die untoxische und unkomplizierte, emotional abrufbare Männer darstellen.

Im Moment fühle ich mich oft schrecklich einsam. Ich habe kaum Freunde und pflege auch so kaum soziale Kontakte.

Ich weiß manchmal nicht, wieso ich so viele Leute in meinem Leben finde, aber irgendwie alle wieder verliere.

Und wenn ich Filme oder Serien schaue oder Bücher lese, in denen die Protagonisten unkomplizierte Männer finden und unkomplizierte Freundschaften haben, die alle auf einander Rücksichtnahme, und total verstehen, wenn jemand mal nicht so aktiv dabei sein kann, dann werde ich sehr traurig. Und manchmal, da breche ich einfach in Tränen aus. Weil ich so jemanden nicht habe.

Ich bin mental sehr angeschlagen. Ich benötige oft meine Ruhe. Ich muss mich oft auf mich konzentrieren, aber ich bin trotzdem immer erreichbar wenn mich jemand braucht.

Meine Großeltern sind letztes Jahr gestorben. Ich habe alle Menschen informiert, bei denen ich dachte, da kann ich mich fallen lassen. Da bekomme ich die Unterstützung, die ich jetzt auch geben würde. Aber irgendwie haben das alle wieder vergessen.

Ich weiß nicht, ob ich noch immer traurig bin, aber ich würde mir wünschen, dass mir mal jemand schreibt und mich danach fragt. Oder mich einfach so mal ehrlich fragt, wie es mir geht. Das vielleicht mal wirklich jemand einfach für mich da ist. Mit meinen Grenzen. Denn ich bin ja auch da. Und respektiere ihre Grenzen.

Manchmal wünschte ich, ich könnte einfach in mein Buch fallen. Dann finde ich meinen emotional abrufbaren Boyfriend der nicht Konsens versteht, sondern auch gibt. Dann finde ich endlich meine beste Freundin, die zu mir kommt wenn sie jemanden braucht. Und die sich dann zu mir kommt, wenn ich sie brauche. Eine Person, bei der ich mich endlich fallen lassen kann. Und dir mir ebenso vertraut, dass sie es zurück geben kann.

Vielleicht existiere ich dann auch mal in dem Orbit eines anderen Menschen.

Wem geht’s auch so?

[daslebenundjuli]

Ich weiß nicht wie es euch geht, aber ich hasse es, wenn ich abends Verpflichtungen habe.

Ich esse gerne immer zur selben Zeit (so gut es geht) und bin danach meistens bereit, meinen Tag auf der Couch zu beenden. Es ist also nicht gerade meine Lieblingsbeschäftigung, abends um 18 Uhr zu meinen theoretischen Fahrstunden zu gehen. Ich schaffe es auch gerade, mich nur einmal die Woche dafür aufzuraffen. (Theorie wird nur 2 mal die Woche gemacht).

Aber jedesmal wenn ich gehe, schwingt eine große Hoffnung mit, dass nur wenige Schüler dort sein werden.

Diesmal war es leider ganz anders. Etwa 6 Minuten vor Beginn füllte sich der Raum so sehr, dass nur noch etwa vier Plätze frei waren (von grob gerechnet 20 Plätzen insgesamt). Und als sich dann noch jemand neben mich gesetzt hatte, auch noch auf beiden Seiten, habe ich gedacht ich müsste auf der Stelle von hier flüchten.

Ich kann es nicht richtig beschreiben. Es fühlt sich einfach immer so an, als würde man mir die Luft zum Atmen nehmen, weil plötzlich jeder etwas davon abhaben will. Die Präsenz der anderen nimmt mich immer so ein, dass ich ganz nervös werde. Dass ich am liebsten flüchten würde. Es setzt sofort mein Fluchtrefelx ein.

Mein Körper will fliehen. Mein Herzschlag ist dann immer so schnell, dass ich Angst habe, jemand könnte es hören. Oder ich könnte gar anfangen zu hyperventilieren.

Obwohl mein Kopf, der logische Teil in dem mein Verstand sitzt genau weiß, ich muss nicht flüchten. Mir wird nichts schlimmes passieren und trotzdem, will ich immer nur weglaufen. Am besten lautlos. Einfach vom Boden verschluck werden.

[mermaidinthedeepocean]

[torstherapy]

[daslebenundjuli]

Es gibt immer erste Male

Letzte Woche habe ich zum aller ersten Mal ein Eishockey Spiel besucht. Und ich hatte selten so geteilte Empfindungen, wie an diesem Abend.

Die Fans des gegnerischen Teams waren direkt über uns und sie waren sehr sehr laut. Ich besuche jetzt seit mehr als 12 Jahren Konzerte und habe noch nie eine so derartige Lärmwahrnehmung bei einem Event gehabt.

Es war so ohrenbetäubend, dass ich sofort Kopfschmerzen bekommen habe.

Gleichzeitig fand ich es aber unglaublich toll. Die Atmosphäre rund um uns war anders gewesen. Die Fans meiner Mannschaft waren ruhiger und entspannter. Nicht ganz so laut.

Ich empfinde Sportevents eigentlich immer als zu laut oder zu uninteressant. Nichts worauf ich mich wirklich konzentrieren könnte.

Ich bin sehr glücklich darüber, dass Eishockey mir eine andere Seite davon gezeigt hat.

Ja es war laut, aber die einheimischen Fans waren dazu ruhiger, etwas gesitteter.

Ich konnte mich wirklich aktiv auf das Spielgeschehen konzentrieren. Und es hat wirklich Spaß gemacht! Wir haben leider verloren, das Spiel, aber ich habe eine neue Erfahrung gewonnen und eine neue Leidenschaft für mich entdeckt.

[daslebenundjuli]

Ade 2025

Ich schaue mit Wehmut und Freude auf das 2025 zurück.

Dieses Jahr sind mir, und ich glaube es selbst kaum, einige erste Male begegnet. Ich habe zum ersten Mal ein Konzert vorläufig verlassen, weil es schrecklich war! #selflove

Ich habe einige neue Gerichte ausprobiert, von denen ich niemals gedacht hätte, sie machen zu wollen. Und war überrascht, dass es mir geschmeckt hat.

Ich habe zum ersten Mal einer Kennlernphase ehrlich gesagt, wieso ich nicht weiter gehen möchte und das hier beenden möchte. Nicht geghostet!

Ich habe DEN Sänger meiner Kindheit live erleben dürfen, während er meine liebsten Disneysongs performt hat.

Ich habe eine Geschichte beendet! So richtig zu Ende geschrieben, dass man abschließen und los lassen kann.

Ich habe mit meinem Lieblingskomedien, nach 10 Jahren Fan Treue, ein Foto gemacht und kurz geplauscht.

Und ich habe, endlich, eine Ausbildung in meinem Wunschberuf bestanden!

Leider habe ich dieses Jahr auch geliebte Menschen verloren. Sie sind in zu kurzen Abständen von uns gegangen. Und ich habe seit dem das Gefühl, ein großenteil meiner Freude, für das, was uns so verbunden hat, ist mit ihnen gegangen.

Ich fühle mich wie eine verräterin, wenn ich jetzt fröhlich bin. Dabei war 2025 so voller Freude. Voller persönlicher Fortschritte.

Ich ziehe zum ersten Mal in meinem Leben Klamotten an, die sich nur für mich gut und schön anfühlen. Ich trage diese Sachen für mich und nicht mehr für die Gesellschaft! Ich will damit niemandem gefallen, nur mir!

Ich habe ein Konzert meiner zweit liebsten Teeni Band alleine besucht. Es war so ein komisches Gefühl dort ganz allein zu sein, zwischen Hundert anderen. Aber während des Konzertes, hat es gar keinen Unterschied mehr gemacht.

Ich habe dieses Jahr viele Shows und Konzerte besucht. Konnte viele mir schon lange bekannte Künstler zum ersten Mal live erleben und habe jeden Abend davon genossen.

Ich habe neue Restaurants besucht und endlich mal andere Städte in der Nähe besucht.

Ich habe eine märchenhafte Burg besucht!

Am schönsten war aber, dass ich sehr viel Zeit mit meinen Eltern verbracht habe. Dieses Jahr hat mir sehr deutlich gezeigt, wie wenig Zeit uns plötzlich bleiben kann. Und ich bin froh, dass ich viele neue Erinnerungen mit ihnen zusammen sammeln durfte.

Irgendwann, wenn es Zeit ist, darf ich mich an diese schönen, unbeschwerten Momente zurück erinnern.

Ich habe auch gelernt, endlich mich in den Vordergrund zu stellen! Mal nur an mich zu denken, wenn es notwendig ist.

Ich lerne immer noch Nein sagen zu können und es wirklich zu meinen, aber es ist ein guter Anfang gesetzt.

Ich möchte nicht mit Vorsätzen ins neue Jahr starten. Ich möchte nur Hoffnung mit nehmen. Liebe an mich und von mir.

Ich möchte neue Erinnerungen sammeln und weiter über mich hinaus wachsen. Möchte mich an erste Stelle setzen. Dass meine Gefühle wichtig sind. Dass meine Meinung Gehör bekommt.

Ich möchte aus mir rausgehen. Ich möchte mutig sein.

Vielleicht sind es Vorsätze, aber nichts, was mich unter Druck setzt. Es ist der Vorsatz, weiter zugehen und sich daran zu erinnern, dass jeder Schritt, vor oder zurück, gut und wichtig ist. Egal wie klein er sich anfühlt oder unbedeutend. Damit ich in einem Jahr zurück blicken kann und sagen kann, ich bin wieder gewachsen. An mir. Mit mir.

Ich wünsche allen die das hier lesen, einen guten Start ins Jahr 2026.

Lasst uns das Beste draus machen!

[singing-bowl]

at this time of year you might be tempted to create new rules for yourself, if you do, make sure that they are designed to serve you, not to punish yourself for imperfection.

[daslebenundjuli]

Gedanken zum überbewertetsten Tag des Jahres

Für mich ist Weihnachten die schönste Zeit im Jahr. Egal wie stressig. Egal wie viel ungewollte Familie man sehen muss. Für mich persönlich, ist Weihnachten die schönste Zeit des Jahres.

Aber dieses Jahr nicht. Dieses Jahr war diese Zeit mit Frust, Trauer und Wut gefüllt. Ich habe mich in diesem ganzen Leben, meinem ganzen Leben, noch nie so wenig auf Weihnachten gefreut wie dieses Jahr.

Und heute, an Silvester, wo ist darauf zurückblicke, wo ich auf dieses wirklich anstrengende Jahr zurückblicke, fehlt mir einfach die Kraft.

Heute Abend hat meine Familie zur Feier geladen. Die Vorbereitungen werden, wie es sich gehört, geteilt. Und dennoch kann ich nicht mehr.

Ich sitze im Badezimmer, weggesperrt von meiner Familie und dem Trubel, und möchte einfach nur weinen.

Ich bin grade überfordert. Es ist zu viel Arbeit. Es ist zu viel Unruhe. Zu viel negative Energie.

Ich habe keine Lust, diesen Tag zu feiern! Ich will diesen Tag hinter mich bringen. Will es erledigt haben, damit ich mit diesem Jahr abschließen kann. Einem Jahr, dem ich gerne mit sehr viel mehr Freude hinterher blicken würde.

Bildquelle: https://pin.it/4bL8CGkmw

Pin by Алевтина Колобова on Ногти | Wallpaper iphone christmas, Iphone wallpaper winter, Christmas wallpaper backgrounds

This Pin was discovered by Алевтина Колобова. Discover (and save!) your own Pins on Pinterest

[daslebenundjuli]

Geburtstagsgedanken

Ich bin jetzt seit gerade 10 Jahren eine „Erwachsene“. Ich mache mir so viel Stress, dass ich hinterher hängen würde. Dass ich nicht genug schaffe. Mich nicht genug anstrenge, aber ich vergesse immer, dass ich erst 10 Jahre erwachsen bin.

10 Jahre in denen ich so viel gelernt habe. Ich bin an mir gewachsen. Ich habe gelernt, wie ich Grenzen setze und meine Bedürfnisse vertrete. Ich passe jetzt besser auf mich auf und stehe für mich ein. Das war vor 10 Jahren ein Gedanke, den ich niemals gefasst hätte. Wieso sollte ich denn für mich einstehen? Was war denn an mir so besonders, dass ich für mich einstehen sollte?

Tja, ich weiß immer noch nicht, was am Ende so besonders an mir ist, aber ich weiß, dass ich einen Wert habe. Einen Wert, den nur ich entscheide und niemand sonst. Und deshalb muss ich für mich einstehen. Für meinen Wert.

Jeder muss für sich selbst einstehen, leider tut das niemand für uns. Aber es lohnt sich. Jedes Mal. Und jedes Mal, wenn danach die Schwere fällt und man lächeln muss, man genau spürt, wie das Herz leicht wird, der Druck im Brustkorb schwindet, dann weiß man, wie richtig diese schwere Entscheidung war oder das dieser Satz, den man so lange für sich behalten hat, endlich ausgesprochen wurde.

Ich habe gelernt für mich einzustehen, weil ich meine mentale Gesundheit schützen und meinen Wert verteidigen muss.

Und ich werde jeden Tag daran wachsen und in 10 Jahren, wenn ich 20 Jahre erwachsen bin, dann werde ich wieder neue Dinge gelernt haben. Über mich. Für mich. Deshalb werde ich jeden Tag wachsen. An allem was ich mache. An allem was ich erlebe. Und an allem was ich fühle.

[thewordporn]

[purr-in-ink]

[sorryjade]

[sophsun1]

#what adulting is like

[daslebenundjuli]

Ich trenne mich!

Für dieses Jahr habe ich einige drastische und einschneidende Veränderungen vor.

Ich trenne mich!

Obwohl dieses Jahr grade mal vier Wochen alt ist, hat es mich schon wieder überrollt. Emotionen und Gefühle, die mir zwischen durch Erhebliche Kraft rauben.

Müdigkeit und Schlafdrang bestimmen meine freie Zeit.

Manchmal würde ich gerne etwas unternehmen und meinem Alltag etwas mehr Abwechslung verleihen, aber wenn der Körper Ruhe und Rast braucht, dann wird das schon richtig sein. Denn ich habe viel vor und muss viel verändern.

Ich trenne mich!

Ich trenne mich dieses Jahr von allem was mich runterzieht. Von allem was mich müde macht. Und von all dem, was mich verletzt.

Ich trenne mich!

Ich werde von nun an nicht mehr zu lassen, dass man mich wie eine alte Fußmatte behandelt. Ich bin nicht der emotionale Fußabtreter für alle. Meine Psyche und meine Gesundheit sind ebenso wichtig. Und deshalb trenne ich mich dieses Jahr, von all den Leuten, die meinem psychischen Wohlbefinden schaden.

Ich habe endlich ein stabiles Umfeld gefunden, an dem ich gesund und aktiv teilhaben möchte. Ich habe meinen Wert für mich und die Welt erkannt und ich habe die nötige Reife erfahren, dies endlich mit Leibeskräften zu verteidigen.

Ich trenne mich, von allen schlechten Einflüssen, die mir minderwertige Gedanken einreden wollen.

Ich lass mich nicht mehr wie einen Fußabtreter behandeln und trenne mich!

[marilovin]

Being kissed wouldn't fix me but it would be nice

[daslebenundjuli]

Ich habe mich getraut!

Ich hatte schon lange einen Wunsch: Ohrlöcher.

Das klingt jetzt vielleicht etwas verrückt oder gar banal, aber vor kurzem habe ich mich endlich getraut.

Nachdem ich nicht nur Monate sondern Jahre lang abgewogen habe.

Bedacht habe was für mich alles passieren könnte. Was schief gehen könnte.

Letztlich habe ich es mich getraut.

Ganz mutig und aufgeregt betrat ich einen Juwelier und ließ mir zum ersten Mal in meinem Leben Ohrlöcher stechen.

Ich habe mich getraut!

Am Ende erfüllten sich zwar meine schlimmsten Ängste. Beide Ohrlöcher haben sich entzündet. Eins musste ich raus nehmen lassen.

Bald muss ich mich wieder trauen. Dass ein Piercer mir das sich schließende Ohrloch erneut pierct.

Womöglich klingt das für einige nach keiner großen Sache, aber für mich war das eine große Sache. Sogar eine sehr große Sache.

Ich hatte Jahr lang Angst davor.

Vor den Schmerzen beim Stich.

Vor den Dingen die ich beachten müsste, damit die Ohrlöcher heilen können.

Vor entzündeten Ohrlöchern.

Vor Schmerzen die weit nach dem stechen selber entstehen können.

Was mich jetzt mutiger gemacht hat?

Meine Ängste waren berechtigt. Sie waren rational. Deshalb kann ich mich wieder trauen.

Ich weiß nun was passiert und ich weiß auch was ich dagegen tun kann.

Ich bin schlauer geworden, weil ich mich getraut habe.

Ich kann stolz auf mich sein.