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@desabafosde1qualquer
"Sabe, eu estou chorando agora. Ninguém imagina isso, todos devem estar pensando que estou bem. Mas na verdade, não estou nada bem, e no fundo, por mais que eu não queira falar, eu queria que alguém percebesse. Queria que pelo menos uma vez alguém se importasse de verdade, percebesse que meu modo de digitar mudou, que estou quieto e que tá tudo desmoronando."
Bom, conheci você no aniversário do meu primo, mas foi por acaso, ainda lembro a primeira vez que a gente se olhou, foi uma troca de olhar mútua, por segundos, mas naquele momento parecia que o mundo tinha parado ao nosso redor, que só existia a gente. Parece besta, e muito clichê -kk’ , mas foi assim que eu virei sua amiga -kk‘, até então eu nem imaginava que você viraria o amor da minha vida, e sim só um amigo :} -kk‘, sempre fomos muito amigos, e assim fomos nos conhecendo melhor, nos aproximando, até que você começou a namorar, e isso me deixou mal, e com muito ciúmes. Foi ai que percebi que eu queria você mais do que como amigo, queria você como namorado. E isso virou a minha realidade, tinha medo de te contar o quanto eu gostava de ti, por medo de perder você. Mas com o tempo percebi que você também sentia o mesmo por mim, você terminou o namoro e 12 dias depois, no dia 9 de Dezembro de 2007, começamos a ficar, desde então percebi que você era o amor da minha vida. Não demorou muito, e logo você me pediu em namoro: dia 25 de Dezembro. Nunca vou esquecer esse Natal. IAOHSIAHSO’
Assim o tempo foi passando, a cada dia eu amava mais você, tinha se passado 1 ano de namoro, estava tudo bem, até que aconteceram algumas coisas (que não convém falar aqui, você sabe quais são) que afetou nosso namoro, não por nossa culpa, mas por causa de terceiros.
Passaram-se dois meses, e o que tinha acontecido fez com que a gente se distanciasse, até que aconteceu ‘algo’ que nos separou. Quando terminei com você, meu mundo caiu, pensei que tudo que tinha na minha vida não fazia mais sentido, você se afastando de mim e eu correndo atrás de ti, você começou a namorar. E quando você me falou, fiquei sem chão, comecei a namorar com o primeiro que apareceu, só pra te deixar com ciúmes. E com isso nos distanciamos de vez. Não nos falávamos como antes, não éramos mais tão íntimos como antes. Saímos de vez um da vida do outro. Mas apesar de você não estar presente na minha vida fisicamente, você estava mentalmente e emocionalmente. Terminei meu “namoro” antes mesmo de completar 1 mês. Eu sabia que só iria ser feliz contigo. E então aconteceram coisas que até agora você nem imaginava... entrei em depressão, já não queria sair mais do meu quarto, queria me isolar do mundo. Comecei a me cortar, não querendo tirar a vida, ou algo do tipo, mas pra provar a mim que existia uma dor que eu conseguia ver, uma dor que não me consumia por dentro. Me cortar me aliviava, parecia que a dor diminuía cada vez que eu fazia isso. E tudo isso eu passei sozinha, não falava nada pra minha mãe, pra não preocupa-la, apesar de ela perceber que estava acontecendo alguma coisa, que havia algo de errado, meus amigos (que se diziam amigos) sumiram, me esqueceram e simplesmente desapareceram.
Mas como dizem, o mundo não para e espera você resolver os seus problemas, a vida continua. E eu, como não sou diferente, tive que continuar a minha, tinha que ir pra escola. Lá eu fingia que estava bem, fingia um sorriso, fingia estar alegre pra ninguém vir perguntar o que estava acontecendo, porque eu sabia que eu não iria aguentar, desabaria, choraria e contaria o que estava acontecendo, mas tinha medo de com isso ser excluída, ser rejeitada, esquecida e até descriminada pelo que eu estava passando.
Até que Deus mandou algumas pessoas, ou melhor, anjos para me alegrar. E mesmo sem saber o que estava acontecendo comigo, mesmo sem saber o que eu tinha, eles fizeram eu me sentir melhor, comecei a voltar a ser aquela que eu era antes de você aparecer, aquela que sorria sempre, mas o principal, o sorriso era verdadeiro. Voltei a sair, voltei a me divertir, e por isso sou e sempre serei grata a eles pelo resto da minha vida. Pois eles me ajudaram em um momento que eu estava péssima, em um momento que eu já tinha morrido, que eu não estava vivendo, e sim, sobrevivendo. Que eu respirava por pura obrigação. Nem pensava mais em você. Comecei a namorar, estava feliz de verdade. Depois de algum tempo de namoro, descobri que meu namorado e você se conheciam e que já tinham sido muito amigos. Nesse dia, quando falamos de você, meu coração apertou, deu uma saudade. Mas eu estava gostando realmente do meu namorado, e você não iria me afetar novamente.
Uma coisa que os meus ‘anjinhos’ me ensinaram, é que a gente tem que se apegar só ao que nos causa bem, ao que nos faz feliz. E o que nos faz sofrer, a gente tem que querer distancia. E eu estava conseguindo fazer isso muito bem. Depois desse dia, não pensei mais em ti. E se pensava, era como o amigo que você era antes de eu me apaixonar. Como se não tivesse acontecido nada entre nós.
E minha vida tinha dado um giro de 180° e eu estava renovada e feliz novamente, até que . . . você apareceu em minha vida novamente, lindo, carinhoso, do jeito que eu me lembrava *-* começamos a nos aproximar novamente, mas diferente de como eu era, dessa vez não me iludi por você. Você estava namorando e eu tinha acabado de terminar o meu namoro. Fomos ficando cada vez mais amigos, e ate mais amigos do que éramos no começo, pois com o namoro, adquirimos mais intimidade que antes. Mas era só amizade. Nada mais que isso. E além de eu querer você como amigo, e só como amigo.
Eu sabia que o sentimento que eu tinha por ti, todo aquele sentimento não tinha evaporado e sumido, mas continuava lá. Estava bem escondido, e eu queria deixá-lo lá, escondido, por medo de passar tudo que passei novamente. Eu estava pensando de uma forma diferente, tinha amadurecido muito, mas mesmo assim, poderia ter uma recaída, e voltar a sofrer como antes. Ate que um dia, começamos a conversar, e relembrar de coisas que fazíamos quando estávamos juntos. E você falou pra mim que eu fui a garota que você mais sentia falta, que sentia falta do que a gente passava e fazia. Isso (apesar de não ser grande coisa aos olhos de qualquer pessoa) me deixou sem reação, enquanto aquele amor todo que eu tinha escondido bem lá no fundo do peito, cavou um túnel, escapou e preencheu todo meu coração novamente.
Mas sei que dessa vez, se não der certo, ou não acontecer nada contigo, eu não vou ficar como eu estava, pois sei que apesar de te amar, não devo sacrificar o dom mais precioso que Deus me deu, não devo deixar de viver, por causa de alguém que não soube me valorizar. Sei que quem estará perdendo, com certeza, será você. Pois eu posso amar um outro alguém com a mesma intensidade que te amo, mas você jamais encontrara alguém te que queira e te ame tanto quanto eu.
Posso até sentir falta mas você nunca vai saber, não da minha boca.
Everton. (via eternue)
Vai lá boba, manda mais uma mensagem, como se ele não tivesse recebido todas as últimas. Enche a caixa de entrada do celular dele, como se isso fosse fazê-lo sentir algo por você além de enjoo. Enjoo do teu exagero, enjoo de quem insiste em dançar sem música, sem ritmo, sem dança, sem pista, sem par. Que tal se valorizar?
Tati Bernardi. (via versificar)
Eles não eram perfeitos um para o outro, mas quando estavam juntos o mundo parecia um lugar melhor de se viver.
Capacitadora. (via principar)
E tem dias que é assim mesmo. Eu não quero graça, conversa, brincadeira. Quero ficar no meu mundo imaginário, erguer os muros e riscar os limites. Mas ainda assim, tem pessoas que se atrevem a atravessar essas barreiras. E o pior de tudo, se surpreendem com a minha reação agressiva. Você chama de ignorância, eu chamo de auto-defesa.
Allax Garcia. (via eternue)
Nunca pareceu tão difícil levantar da cama, como tem sido ultimamente. A vida está nublada e eu também, estamos em nossos dias de melancolia. As únicas coisas que ela cobra são os cobertores até o queixo e a preguiça de travesseiro, porque as vezes é preciso guardar o mundo dentro dele mesmo, não deixando ele escapar um segundo sequer, e viver ali, bem de longe, no sem sentido interno, e não no sem sentido dos outros. Nem a fome vem, nem mesmo vontade de ir ao banheiro. Sonhos permanecem guardados no bolso, a coragem na gaveta e as horas continuam passando sem dizer nada. É que tem dias que nem a vida quer ser vivida.
Deprimentes. (via transpareci)
Minha mãe não sabe nem metade das coisas pelo qual já passei. Das decepções que tive, dos choros em baixo do chuveiro, dos machucados que provoquei e as dores guardadas em cada sorriso que dei.
Tentando entender...
Eu devo ser do tipo de amizade errada. Do tipo de amizade chata.
Sabe aquela amizade que só procuram pra uma coisa e depois esquecem?
Porque não é possível... neguinho quando precisa vem me procurar, tanto pra pedir algo, tanto pra desabafar, seja pra qualquer coisa, mas quando o papo muda, quando a situação inverte, quando sou eu que preciso de algo... cadê? Cadê todo mundo que se dizia amigo?
Por isso cheguei a essa conclusão: sou do tipo de amizade que é complicado de aturar. Aquela amizade que quando tu passa mais de cinco minutos junto já tá querendo se despedir porque não aguenta mais.
Será pelas brincadeiras? Ou por eu tentar arrancar um sorriso de alguém que está mal? Ou até por quando um amigo me liga, chorando, eu largo tudo que eu estou fazendo pra ajudar, mesmo que isso seja as 6 da manhã, e eu esteja dormindo.
Mas é o que dizem... quando você é bom demais, o povo monta em cima.
