Diario de una psicótica

Recuerdos, imaginaciones y realidades. Licencia creative commons CC BY-NC-ND 4.0

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Amistad peligrosa

A él lo conocí en una ida a in balneario para ir a una fiesta. Yo estaba saliendo con un chico y fue conmigo. Pero apenas lo ví pensé “te quiero para mí”. Fue pasando el tiempo y me incluyó en su grupo de amigues y pasamos muchas situaciones lindas en conjunto y cuánto más lo conocía más me gustaba. Para cierto momento yo me había separado del chico con el que estaba y seguíamos viendo la con el primer individuo, en salidas con amigues. Muy pocas veces estuvimos solos, momentos en que deseaba besarlo, pero no me animé.

Siempre tuve el código de que no puedo tener un novio en grupos de amigues porque es para problemas. Eso impedía que tomara la iniciativa.

Sucedieron cosas, cómo que se fue a Nueva Zelanda a vivir y yo lo quería despedir con un pico. Pero no era el momento.

En mis imaginaciones durante estos años soñaba con irlo a visitar y pasar una noche de pasión, besarlo apenas verlo.

No sé si era mi imaginación o qué, pero la química con él en el aire siempre estaba presente.

Ahora hablamos muy poco por Whatsapp hasta que sucedió algo extraño: me bajé Tinder. Haciendo swipe encontré un muchacho que se llamaba igual que él y que era muy parecido. Lo que no cuadraba era la altura (media 1.67 y mi amigo mide 1.82). Eros era muy parecido, entonces le di like e hicimos Match. Inmediatamente le escribí preguntándole si era el por el chat de Tinder e hice lo mismo en WhatsApp. En Tinder se deslikeo, en WhatsApp.e pidió captura de pantalla, cosa que no se me ocurrió hacer. Así que eso quedó en el misterio.

Sin embargo yo me di cuenta de que ya estamos grandes para andar jugando con que si y que no. A lo que le mandé un audio diciendole que siempre me atrajo y que lo admiro, pero que no espero nada de él . Ya está, ahora la pelota está de su lado y yo me saqué una espina del corazón. Porque no importa lo que él conteste, la atracción la sigo teniendo aunque esté a Miles de kilómetros de mi. La vida es muy corta para guardarse las cosas. Claro que esté valor para decírselo está excusado en que él está lejos. Pero la.verdad es que me gustaría tenerlo cerca.

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Variedades

Te amo desde el momento en que te vi a los ojos, lo deduje mucho tiempo después, a pesar de haber pensado “No, contigo no es”. Cuando me contaste que desde la primera vez que nos vimos supiste que ibas a cojer conmigo, lo contaste emocionado. Pero a medio camino de la relación te pregunté indirectamente y me dijiste que no te pintaba algo “serio”. Dolió sentir eso, creí que cortar la comunicación era lo mejor. A la semana volví, lo extrañaba, veía su nombre en todos los documentos que manejaba con distinto apellido. Y decidiste quedarte, y todo siguió.  Hasta que sucedió lo que sucedió: me quise matar en un evento psicótico creyendo que a él lo estaban matando y no podía vivir sin él.  Lo que concluyo, hoy, medicada y centrada, es que en un evento psicótico está todo sobreestimado, las sensaciones parecen reales (sentía que lo apuñalaban, que lo quemaban, que le pegaban) y lo conté en otro post.  “Simplemente no puedo tener una relación con alguien que se quiso suicidar y me dice que fue por mí, fue un gustazo conocerte” eso fue lo que me dijo. Lo entendí y solté, aunque con mucho dolor. Le dije que lo amaba, me animé. No me voy a quedar sin las ganas con él, justo con él, que nunca me quedé sin las ganas (más que nada sexuales). Pero tenía un montón de cosas que decirle, preguntarle o caricias que no sabía cómo dar, hasta que empecé a pedirle abrazos.  Y recién me cayó la ficha, de la forma en que lo dijo pensó que sería una relación super tóxica por el nivel de riesgo. Pero nunca le pedí nada, más que conociera a mis amigas. Hasta que entendí que nuestros encuentros iban a ser siempre en la intimidad, de mi casa o de la suya, y ahí vi los límites de nuestra relación. Ya no quiero esos límites, por eso también suelto. También pude ver el lugar que ocupaba yo en su vida, y entender las dimensiones de todo. Él ocupaba más espacio en mí que yo en él. No era equitativo. Tampoco podía explicarle las dimensiones de mi psicosis, y de como yo no podía razonar adecuadamente en base a como se dieron los sucesos. Me hice tremenda película, con extraterrestres y todo. Pero ya no importa, lo contaré en otro post.  hora estoy sola en casa, escuchando música, sin ruidos blancos en los que escucho las voces. Y me voy poner a investigar sobre producción musical o hacer collage, sopa de letras, yo que se, también cantar. Pero no hay voces, aunque esté medicada y gorda por estarlo, voy por ese camino, tomo un montón de pastillas. Incluso me dieron inyectable. “Sos alérgica a todos los alucinógenos” me dijo el psiquiatra, pero ya contaré sobre esa seción.

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Fumar

Fumo, sí, fumo. Atado de tabaco marca Cerrito. Con hojillas engomadas y filtros biodegradables marca India (Diseñado en Uruguay).  Empecé a fumar en medio de un evento psicótico prolongado, dónde las voces me decían cosas como que “me agarraban”. Yo entendía ese concepto como que de alguna forma tenían poder sobre mis movimientos, por ejemplo. Así empecé a fumar para marearme y sentir que “así podría hacer que me soltaran”, cómo un “bajar a tierra”.  No sentía el sabor ni el olor.  Lentamente esa sensación fue desvaneciéndose con el tiempo, asimismo como cambiaba el tenor de mis alucinaciones auditivas.  Qué, a pesar de todo, las voces me decían que no fumara.  Ya son dos años de eso. Fumar se volvió parte de mi identidad, de forma ritual tanto como acto inconsciente.  -Y lo más gracioso es que nunca me gustó el tabaco. Tomó importancia en mi vida cuando asistía a ceremonias con creencias indígenas y el tabaco se ubicó en el lugar simbólico de mi vida. Cosas como rezar tabaco: dándole intención mientras se le amasa, dándole un motivo para quemar algo mientras se fuma. Cosas así. Cargar algo de energía con intención y también hacerlo propio.- Entonces sucedió, me volví fumadora, me pasé al lado de los que salen a fumar para tomar aire fresco y pensar o hablar mientras se fuma. Dos minutos o uno, según la ansiedad. Por suerte para mí fumar un tabaco se me hace largo, armarlo, pensar en que voy a pensar y ver como solucionarlo o darle forma.  Quiero dejar de fumar por salud y economía, aparte de que no me gusta su sabor (cuando lo siento), sólo que toda parte ritualística se convirtió en parte de mi personalidad. No planeo dejar de fumar, implica mucha ansiedad y tengo otras prioridades en mi habituario. Así que seguiré fumando, ventilando la casa, fumo dentro pero no en el dormitorio, dónde tengo el escritorio. No como ni bebo en el dormitorio, sólo el agua de la botella de medio litro para consumir los medicamentos debidamente recetados.  Podría seguir hablando sobre dicho hábito, sin embargo tengo que llamar a mi madre.  Tiene que tener contacto conmigo con cierta frecuencia para saber que estoy bien, debido a los acontecimientos anteriores. 

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Chau

“Cualquiera que nos viera se preguntaría ‘¿porqué no son pareja?’ y la respuesta es porque no, porque somos muy distintos". 

Eso fue lo que me dijo una de las veces que nos vimos y yo como una idiota le respondí: “depende, porque tengo amigas desde hace más de 20 años y seguimos siendo amigas”.

Pero ahora que lo pienso le tendría que haber contestado algo totalmente diferente: “No te equivoques, lo que tenemos no se asemeja a una pareja en nada. Nuestra rutina es vernos, tomar y comer algo, tener sexo y despues te vas o me voy yo. Ser pareja implica convivencia, salidas en común y conocer el mundo de la otra persona. Y nada de eso pasa en esta relación.” Así de fría debería de haber sido. Pero me nació otra cosa, ahora que lo veo de lejos era eso. 

Pero mi deseo de tenerlo cerca de una forma u otra era más fuerte que ver la realidad. Y la realidad es que solo era un garche, nada más. Pero aún así duele, duele no hablar con él todos los días, duele saber que no lo voy a volver a ver, duele sentir que también perdí una amistad, o algo parecido. 

Todo porque me llené de expectativas. Es que sí, yo quería más. Quería caricias, mimos, disfrutar del otro sin necesidad de convertirlo todo en algo sexual. Pero la relación que teníamos era así. 

Y lo mejor que pudo haber pasado es que se rompiera, porque ocupaba un lugar muy grande en mí cómo para que yo dejara entrar a otra persona. Por eso le digo chau, y muchas gracias por todo. Tenés buenos valores y eso me gustaba de vos. Pero vos no podías darme lo que necesitaba.

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Lo que viene después

Lo loco de todo es que no me arrepiento de haber intentado suicidarme, en mmi mente parecía todo tan real que parecía ser una causa justa. Y le escribí una carta al susodicho en cuestión. Me quise matar por amor, porque creía que le estaban haciendo daño y yo no quería existir sin él. Lo escribí todo en tumblr y le mandé el link, junto con una carta escrita a mano liberandolo de mi. Él no siente lo mismo que yo así que lo que me toca es alejarme. 

Pero hay un problema, tengo algo para darle, algo que rompí en su casa y quiero dárselo como nuevo. Pero ya no me contesta. 

Le pregunté si había elegido tomar distancia de mí por todo lo que le dije, y su respuesta fue “Un poco sí”. No me queda otra que guardar ese objeto que no me sirve para nada en un rincón, hasta que no sé, se digne a contestar. 

Y bueno, que le voy a hacer, me enamoré de la persona equivocada, o quizas tengo demasiadas espectativas al respecto, de cosas que no puede cumplir, había logrado sacármelas, saber que él no puede dar más de lo que tiene. Pero entiendo su lejanía. 

Que te digan “me quise matar por vos” no es lo más sano del mundo y entiendo su miedo. 

Ahora estoy en mi sano juicio, ya no tengo alucinaciones pues estoy medicada y me siento bien, es extraño el silencio, pero a veces pasan cosas que me dan dudas. Las experiencias pasadas parecían ser tan reales que me queda la duda de que si era real o no y la medicación lo que hace es ensordecer y cegar todo aquello que de alguna forma yo podía ver. 

“No puede dejar la medicación” El psiquiatra fue muy claro, si dejo la medicación decaigo en alucinaciones e historias inventadas que me llevan a eso, de alguna forma todas desencadenaron en el intento de suicidio. Pero es raro, la medicación tarda semanas en hacer efecto. las alucinaciones y las voces se detuvieron en el instante en el cual me desperté de mi tercer intento de suicidio, algo más que me hacer sospechar de que vivo en un mundo de ficción de alguna forma. Dudo de la realidad y de la gente. 

Tengo mil cosas para hacer, proyectos de diseño, aprender a producir música, curso de escritura, taller de teatro y de alguna forma lo siento vacío, me cuesta conectar con la gente. Soy muy sensible sí, y busco relaciones profundas, constantes y consecuentes, no me sirve la superficialidad. Y eso hace que sienta un vacío enorme en mi corazón, porque sé que todo el mundo tiene miedo a mostrarse vulnerable y tal cual es. Y una vez que encuentro una relación así, la cago. Porque claro, eso de matarse por vos, asustaría a cualquiera.

Y duele sentirse vacía y con mucho para dar pero sin nadie que lo quiera recibir de forma recìproca.

Soñar no cuesta nada, pero ya no quiero seguir buscando personas en este mundo superficial y de inmediatez. 

Perdí un vínculo super importante para mí y eso duele un montón.

Pero voy a seguir adelante con mis cosas tratando de llenar un hueco que parece que no tiene fin.  

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Cómo hacer alquimia con mi corazón 

Quiero cambiar, convertir mi corazón en una piedra para que no entre nadie más, solo quién  yo decida. Aquellas personas dignas de mi corazón. Así que voy a hacer alquimia. Experimientaré con mi corazón hasta volverlo una piedra preciosa que brille como una estrella. Aunque en el proceso deba morir para volver a renacer. 

Empezaré purificando mi cuerpo, mi mente y mi alma.

Purificaré mi cuerpo comiendo sano, pero sin dejar de darme los pequeños gustos que me alegran el alma como el chocolate. 

Sanitizaré mi mente de pensamientos oscuros, los veré volar como una nube que se los lleva el viento para nunca más volver. Para mi alma me desprenderé de todos los apegos materiales que tanto me pesan, regalaré mis objetos más preciados y me quedaré con lo justo y necesario para sobrevivir. 

Luego conectaré con la naturaleza, caminando descalza por el pasto, abrazando árboles y pasando horas mirando el cielo, los atardeceres y amaneceres. Viendo como se mueven las estrellas y yo sobre el pasto, impertérrita, vislumbrando el cielo moverse, sintiendo los movimientos de los animales entre las hojas, las aves cantar y la tierra latir. 

Finalmente transmutaré interiormente, lentamente, día a día, convirtiendo mis defectos pesados en elementos preciosos que cubrirán mi corazón y lo harán brillar cual estrella que emana luces de todos colores pero que no absorbe oscuridad.

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Corazón de cristal

Un corazón de cristal

una gema preciosa

extraña

que brilla en la oscuridad más intensa

como una estrella.

Refleja oscuridades y las ilumina

Parece traslúcido pero algo guarda en su interior

a veces se vuelve blando 

llora como una cascada 

inundando todo a su paso

otras encandila con la luz del sol

aunque tenga su propia estrella multicolor

Es mi gema más preciada 

a veces maleable

otras arde con un fuego intenso

de todos los colores 

dando señales de humo

por si algún corazón corresponde

pero nada llega de ningún lado

y se enfría con el hielo más duro

apenas late, solo para sobrevivir

le crecen espinas de hielo

como estalactitas, pero mortales. 

Debe protegerse, pues ya no hay amor para él

La eterna soledad le espera,

pues todo lo que ha recibido es daño

y no permitirá entrar a nadie más.

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Tercer acto

Me quise suicidar por un hombre, por ahome . Sentía en mi cuerpo como lo acribillaban, como lo quemaban y cortaban. Sentí su sufrimiento, Y cuando sentí que su corazón de jó de latir me intenté suicidar con todas las pastillas acumuladas que tenía en casa. Me acosté y dije: que me encuentren así. 

Desperté al otro día con mil llamadas, desnuda en la cama. No recuerdo haberme acostado desnuda, pero así era. 

Mi amiga estaba en la puerta, me puse la bata  y le abrí. Llamó a la policía. Me solía todo el cuerpo y temblaba, sabía que era el efecto de las pastillas, apenas pude hacer el bolso y me llevaron al hospital. 

Estuve en observación. Seguía con la persecuta de todo lo que había pasado en esos 5 días que estuve sin dormir. Voces, sensaciones de golpes fuertes sin moretones, sensación de penetración. Sin que hubiera nadie a mi alrededor. Fui anteriormente al hospital a ahacer la denuncia de violación. Por miedo no quise que me revisaran. Me encantaría decir que nada fue real, pero fue tan real para mi que todavía siento el miedo en mi cuerpo. 

Ahora, 6 de julio, estoy internada en un centro de salud mental y las voces y las sensaciones ya no están. Lo que queda es la angustia de haber querido quitarme la vida por un hombre. 

Hombre que no me ama. Pero descubrí que lo amo. Y sé que la relación que tenemos no va a prosperar porque él no quiere y yo no le voy a rogar. 

Siento que la relación que tengo con él es una cuerda floja basada en el sexo y pequeños momentos compartidos.

No puedo negarlo, me encantan sus ojos. En ellos veo miedo y picardía, no los quiero cambiar. Me gusta tal cual es. Pero quiero más y él no me lo puede o quiere dar. Sé que tiene miedo por relaciones pasadas y que quiere disfrutar de su soltería. Por eso lo suelto y prefiero tener contacto cero porque sé que él no quiere conocer mi mundo ni que yo conozca el suyo. Sé que eso nunca va a pasar, si no pasó en un año y medio no va a suceder. 

No se la juega, es precavido conmigo, o simplemente no se la quiere jugar por nadie. 

Según el somos personas muy diferentes, y sí, pero también tenemos cosas en común y más allá del sexo lo más lindo son las conversaciones.

No quiero que deje nada por mí, lo quiero libre. Pero también quiero un compromiso juntos. Un proyecto, expandirlo y conocer nuevos horizontes junto a una persona. Y si se puede a mis 39 años, tener un hijo. Aún así sé que nada de eso va a suceder con él, por eso lo suelto. 

La idea de tener un hijo es nueva, no sé si es porque se me está pasando el tiempo o no, pero sí sé que me gustaría gestar y compartir, y ver la esperanza en los ojos de un niño inocente crecer con total libertad y lleno de amor. 

Pero, insisto, esto no va a suceder con que hombre por el cual me quise suicidar.

Ahí descubrí que lo amo, me costó tiempo darme cuenta. 

Un año y medio llevamos de relación sin compromiso alguno y la verdad es que quiero dormir cucharita aunque me cueste dormir. Sentir su calor es suficiente. 

No le nacen las caricias y a mi me da miedo acercarme y no sé si tenemos miedo de decirnos lo que sentimos y que simplemente las cosas son como son. 

Insisto, nuevamente, no puedo seguir así y no quiero presionarlo así que lo suelto con todo el dolor del alma porque es una compañía maravillosa, más allá del sexo, que es  hermosos y muy placentero.

Realmente me siento libre con él pero quiere construir algo con alguien que sepa lo que quiere y nos nutramos mutuamente.

Y aunque te ame sé que vo no queres eso, así que te suelto. 

Gracias por todo.

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Inferno

Digamos que conozco el infierno,

uno de entre tantos

o muchos entre una infinidad.

No sé cuántos he vivido,

aunque haya sido en distintas etapas

Por más que haya tocado el cielo sin darme cuenta.

Cosa que ví cuando me encontraba en lo más hondo.

Cada quien tiene su propio infierno.

Aunque esté constituido de pasado

o miedo al futuro.

Pero mi infierno está en el presente.

Algo de lo que no puedo escapar,

aunque quiera.

No es físico,

parece mental,

hasta espiritual

Me persigue y no me deja en paz,

no sé cómo pararlo.

La única salida es dejar está existencia.

Juro que lo intenté.

Dos veces.

Pero no funcionó

No queda otra que convivir con este infierno

y ver esos gajos de luz que se cuelgan en la oscuridad

en cada sonrisa

en cada mirada,

o cuando salgo a jugar con el perro.

Todo suma

pero el infierno constante resta

me quema el alma a cada segundo

Es un infierno de ruido

que no me deja pensar bien

Extraño la soledad interna,

siento que nunca más la tendré

Intimidad interna.

Parece tan lejana esa palabra...

En tiempo y forma

no queda otra que convivir con esto

mirando la luz del sol que se cuela

entre las hojas de los árboles

[soyferchu]

No es miedo a que salga mal, es miedo a que salga bien. Porque si esta vez funciona, ya no hay excusas, no hay caos al que culpar, no hay dolor conocido al que volver. Y cuando te acostumbraste a sobrevivir, estar bien también asusta. Porque implica bajar la guardia, y confiar en algo que no te está lastimando. Y eso, aunque suene absurdo, es nuevo.

Fer

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Pausa

El viernes fui con el grupo de amigos con los que juego rol a ver a uno de los integrantes actuar en una obra de teatro. Fue bastante larga, pero pude mantener la atención durante toda la obra, las voces aparecían a lo lejos pero mi atención estaba en ese pleno presente que implica el teatro. Hubo todo tipo de escenas encadenadas por un hilo conductor que iba uniendo la trama de cuatro historias en el complejo escenario de una ciudad. Como toda obra de teatro da espacio para pensar e interpretar sobre distintos temas y abre temas de discusión en los grupos de personas que vieron dicha obra.

Después del teatro nos fuimos a un bar a comer rico y beber, me emborraché, hacía tiempo que no me emborrachaba en público. No perdí la conciencia, recuerdo todo lo que hice y dije, fue una borrachera leve, me desinhibió un poco. Salieron temas de la obra y discutimos al respecto. También se habló de varias cosas mientras había música en vivo.

Pasé lindo. 

Sin voces de fondo o con el mínimo ruido de fondo, mejor dicho. Hasta pareció una salida normal y todo. Pero la ansiedad de que las voces fueran a aparecer, a hacer comentarios respecto a lo que sucedía, esa ansiedad seguía ahí. Después de tantos años con ese ruido constante en mi mente es imposible no estar atenta a que aparezca, el silencio se hace incómodo al principio. Pero me gustaría experimentarlo más seguido, hasta acostumbrarme. Que el tiempo pase y que todo esto que me sucede hoy en día no sea más que un recuerdo lejano de un mal pasar. 

El sábado me desperté a las 10 am, iba a cocinar unas galletitas de coco para llevar a la sesión de rol que teníamos pero no tenía ganas, así que quedó para la próxima. Quedan muy ricas con chocolate caliente. Había bastante silencio interior, se me hacía raro, pero la ansiedad seguía ahí, el miedo a la invasión. 

La sesión de rol se desarrolló super intensa, se dio una lucha intensa y quedamos acorralados, en medio del combate decidimos parar la sesión pues ya llevábamos cinco horas. El resto de la lucha quedará para la próxima sesión. 

También lo viví en silencio, sin voces, sin persecuta. Pero llegué a casa, cené, me acosté y las voces volvieron. Así que decidí tomarme una pastilla para dormir e ignorarlas.

Hoy domingo me dediqué a enfocarme en reordenar la casa, clasifiqué cosas y las cambié de lugar para tener un sistema de orden ya que la mayoría son para hacer collage y daban mucho ruido visual. 

Ahora las voces están de fondo. Creía que me habían dado tregua, pero tengo la música a todo volumen, no quiero escucharlas, con la música las puedo ignorar. Lo difícil es a la hora de irme a dormir y de bañarme. Eso de sentirme observada es sumamente molesto e invasivo internamente, aunque no sea real, lo siento como tal. Es inevitable. Por eso en días en los que paso en casa todo el tiempo evito bañarme, me hace sentir mal al respecto porque la higiene es de esas cosas que me hacen sentir bien. Pero esta sensación de invasión mental constante me hace evitar ciertos hábitos lo más posible. A tal punto de llegar a nivel indigente en casa. Vaya lo importante que es la salud mental. Si no tuviera que ir a trabajar o salir de casa no me bañaría, asì que me obligo a salir a eventos y otras cosas para mantener la higiene, por la limpieza de casa no me preocupo porque amo tener la casa limpia y ordenada, pero la higiene personal es todo un tema. 

Sin embargo, a pesar de todo eso, tuve una pausa de un día, un momento de descanso y estadío en el presente sin buscar segundas intenciones en la gente. 

Algo es algo.

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Para mí igualdad empieza desde adentro

24 de Mayo, 2018

Actualmente me cuesta manejar mis emociones, pero cada quien tiene lo suyo, y la verdad es que me es difícil integrarme en un grupo con el cual  no tengo los mismos códigos, sobre todo porque la mayoría son hombres, ni me interesan los mismos temas de los que suelen hablar y  me cuesta encontrar las cosas en común. 

Lo que observo es que como grupo tienen una fidelidad donde es lógico que tengan un lenguaje interno y la verdad es que es súper molesto para mí ver y sentir su machismo latente, lo noto, realmente se nota y mucho. Porque, aunque el paradigma esté cambiando, las cosas no se pueden esconder, aunque lo intenten, solo porque ahora son “políticamente incorrectas”, las actitudes siguen siendo iguales, pero tratan de ser disimuladas o disfrazadas. Puesto que la estructura interna de pensamiento no cambia, sigue el mismo orden de pensamientos: lo primero que suele pensar un hombre al ver a una mujer, por ejemplo, eso ya lo pone en una actitud determinada que lo condiciona y cuando está instalado, como un programa de la raíz, es muy difícil sacarlo. Más allá de los “reflejos” instintivos, es cuestión de educación y aprendizaje, porque supongo que para algo podemos hacer uso de la razón y la mente que, cómo todo, se entrena. Ya que si inicialmente lo primero que se hace es asociar -mentalmente- una cosa con la otra, en este caso a la figura femenina al sexo, entonces la sucesión de acciones a proseguir del individuo girará en torno a ese objetivo, ya sea de una manera disimulada o evidente, independientemente de los valores morales o si se consuma o no, el individuo tiende a perseguir el objetivo inconscientemente por el hecho de tenerlo incorporado como un acto reflejo.

Por eso, si queremos cambiar un patrón como éste es necesario que estemos atentos observando con voluntad lo que pensamos: en la manera y el orden en el que lo hacemos.

Trato de empezar por mí, de dejar de aceptar esas actitudes que me ponen incómoda por seguir una suerte de protocolo, de ponerlas en evidencia y para poner un límite tratando de no ser agresiva con mi entorno al hacerlo. Pero, es muy difícil expresar una diferencia sin que el otro la sienta como una agresión a su sistema de creencias, que acá no se toca la teología, si no que una costumbre, que por tan simple y mundana que parezca para muchos es una imposición agresiva para otros. Que por más normal que parezca no significa que esté bien.

Es todo un desafío para mí, porque también dependo del resto, ya que significa encontrar nuevas formas de comunicarme, de ver las cosas, cómo en este tipo de comunicación es necesaria la retroalimentación, para tener una convivencia amena, pido la colaboración del otro: entonces, te pregunto, a vos que estás leyendo este texto ¿té dispones a romper tu sistema de creencias y construir uno nuevo donde sientas que las condiciones no te limitan, si no que se abre un universo de posibilidades?

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Confesión

Antes de la extinción de mi ser (el fin de mi existencia planificado), secreto muy guardado para que se supiera cuando ya hubiera pasado, escribí las cartas: mensajes que parecían superfluos y devaneos, pero que en lo profundo escondían un acertijo, el de volver a nacer en la oscuridad, esa que me consume poco a poco y me debora. 

Dichas cartas contenían la escritura más profunda de mi ser, seleccionada para cada quién que le correspondía. Me tomé el tiempo de escribirlas y entregarlas con un regalo personalizado para cada persona en especial. Simples, no muy largas, pero poderosas. 

Habiendo experimentado la secreta extinción, volví a la luz, luego de una profunda oscuridad, una suerte de nacer para ver la luz, tenue, de mi dormitorio en la mañana, o la tarde, no lo tengo claro. Todo parece borroso y una bruma inunda mi mente. Sin embargo, como siempre, lo primero que hago es tomar el celular. Aparentemente había enviado un mensaje a una persona con la que poco contacto tengo, un audio indescifrable. Lo escuché y lo envié al resto de mis amistades como un devaneo de la realidad, como algo superfluo, gracioso y sin importancia. Las reacciones fueron varias pero solo una amiga llamó preocupada para saber si estaba bien. 

Únicamente le confesé la realidad a una compañera de trabajo, se ocupó de que estuviera bien, el resto lo guardo para mí. Sin devaneos, sin mentiras, me dormí esperando no despertar y sin embargo ahí estaba, la noche había pasado y la vida me había regalado otra oportunidad. 

“Si seguís acá es porque tenés que continuar” me comentó una gran amiga. 

Por ahora no tengo intención de buscar nuevamente la extinción de mi ser. Ahora tengo un pequeño sueño, que puede parecer un nuevo reverdecer. Con la esperanza de que al momento en que la vida decida que llega el momento de mi extinción, lo tenga todo hecho y haya amado sin medida pero con cordura. Quizás es muy codiciosa mi intención, pero la adrenalina de saber que sigo existiendo a pesar de haber tocado lo más profundo de la oscuridad me impulsa a seguir adelante. Ya tengo un norte, solo tengo que moderar la energía.

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Propósito

Ayer viajaba en el ómnibus y se subieron dos varones adolescentes que hablaban de varias cosas. En su mayoría eran temas propios de su edad y me divertía escucharlos. Pero en un momento uno de ellos dijo que iba a tomar una decisión, no entendí cual, lo que sí entendí es que luego dijo “Siento que eso le va a dar sentido a mi vida”. Allí mismo dejé de escuchar lo que decían, pues me formulé la pregunta: ¿Qué le da sentido a mi vida?.

El famoso propósito de vida. Lo cierto es que siempre fui por la ruta del tiempo sin cuestionarlo. Lo importante era hacer las cosas y seguir con la siguiente.

Ya soy una señora de casi cuarenta años, no tengo intención de tener hijos a esta altura de mi vida. No tengo pareja y no voy a andar por el mundo corriendo desesperadamente tras algún hombre a ver si me quiere. Sufriendo por relaciones tóxicas que solo me quitan la paz. Si se llegará a dar una relación sana, bienvenida, pero no es un fin en sí misma.

Entonces ¿Para qué vivo?

No puedo evitar hacerme esa pregunta. Tras la cual se desatan un montón de preguntas filosóficas cuya respuesta es otra pregunta.

La respuesta más coherente que se me ocurre es el simple hecho de disfrutar la vida, con todo eso que implica. No voy a andar haciendo deportes extremos por esa razón. Con una simple taza de té, una hoja para escribir y, de vez en cuando, buena compañía, creo que es suficiente.

De vez en cuando hay joyitas en los días: un atardecer dorado, una sonrisa de una amiga, el abrazo de mis padres, ver a mis sobrinas… son cosas que le dan calor a este corazón roto y recauchutado.

Buenos momentos en los que me olvido de todo el tema de las voces. Me recuerdan porqué estoy viva.

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La espera

¿Qué alma dará calor

a este cuerpo mustio

en las noches de frío

que calan los huesos?

¿Qué mano rozará esta cintura

sin pretensión de deseo,

solo por el acto simple

de sentirla cerca?

¿Quién recogerá mi cabello

despeinado al despertar,

mirándome con ternura

en esos días grises?

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Necesito vacaciones mentales

El otro día me desperté y las voces me dijeron “estamos todo el tiempo contigo porque te amamos”.

Hoy me puse a pensar en lo que me hacen sentir realmente, las cosas que me dicen y las innumerables sensaciones que dicen causarme. Ninguna de ellas es buena.

Definitivamente no es amor del bueno, ese que dicen sentir las voces por mi. Ni siquiera es amor, es solo una excusa, una mentira, una basofia. Es como decir “te pego porque te quiero”.

Ya ni les contesto.

Las ignoro, por lo cual insisten. A lo que siento como si fuera por la vida con cadenas en las manos y en los pies, personas agarradas a mi presionando distintas partes de mí cuerpo diciéndome cosas sexuales constantemente, cuáles pensamientos intrusivos.

De alguna forma respetan ciertas cosas: les dije que el trabajo era más importante que el sexo porque sin trabajo no podía tener techo ni comida y como no me podía mantener no iba a poder tener sexo, dejaron de molestarme en el trabajo, aunque a veces se pasan de la raya. También les digo que no me hablen de mañana porque no me gusta que me hablen cuando me despierto, parecen respetarlo, la mayoría de las veces.

Vivir en la incomodidad constante se ha vuelto costumbre, es una lucha continua por mantenerme en la realidad y no perderme en ideas delirantes que no me llevan a ningún lado.

Necesito vacaciones de mí misma. De mi cuerpo y mente, ahora que escribo esto se me ocurre la loca idea de un coma inducido controlado por un tiempo determinado, pero ¿qué médico se atrevería a tanto?

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Falsa admiración

Con Em ayer hablábamos de la lista de hombres que llevábamos en nuestro prontuario amoroso. Ambas tenemos la tendencia a acumular seres con títulos, cómo si eso aportara a la calidad humana.

De alguna forma el título profesional nos atrae generando admiración por ese homo sapiens.

Em comentaba que dicha admiración la estimula. Le genera atracción. A mí me pasaba lo mismo. Hasta que me dí cuenta de que el título no es lo importante, de que confundía atracción con admiración y eso me generaba un montón de problemáticas relacionales.

Lo que sí es importante es compartir los mismos valores humanos, para eso se necesita conocer a la persona. No basta con una presentación cuál tarjeta.

No es fácil sacarse toda esa educación/aprendizaje de arriba igual. Todavía quedan vestigios de esos viejos ideales que me llevaban a la guerra interna en cuanto a los temas amorosos.

Cualquiera que lea esto diría que estoy bajando mis estándares al quitar las profesiones de mi check list. A no confundirse, dichos estándares subieron, la calidad humana no se encuentra en cualquiera. Eso se demuestra con el tiempo y no con un discurso de dos horas. Si se preguntan por la economía, mientras se tenga solvencia económica e independencia es suficiente. Parece poco pero es mucho.

Es lo bueno de saber lo que se quiere.

Y en cuanto a la admiración, la dejo para otras mujeres, para esas que enfrentan sus batallas internas y externas en el día a día. Que, aunque fracasen se vuelven a levantar una y otra vez, camino a la victoria.