Variedades
Te amo desde el momento en que te vi a los ojos, lo deduje mucho tiempo después, a pesar de haber pensado “No, contigo no es”. Cuando me contaste que desde la primera vez que nos vimos supiste que ibas a cojer conmigo, lo contaste emocionado. Pero a medio camino de la relación te pregunté indirectamente y me dijiste que no te pintaba algo “serio”. Dolió sentir eso, creí que cortar la comunicación era lo mejor. A la semana volví, lo extrañaba, veía su nombre en todos los documentos que manejaba con distinto apellido. Y decidiste quedarte, y todo siguió. Hasta que sucedió lo que sucedió: me quise matar en un evento psicótico creyendo que a él lo estaban matando y no podía vivir sin él. Lo que concluyo, hoy, medicada y centrada, es que en un evento psicótico está todo sobreestimado, las sensaciones parecen reales (sentía que lo apuñalaban, que lo quemaban, que le pegaban) y lo conté en otro post. “Simplemente no puedo tener una relación con alguien que se quiso suicidar y me dice que fue por mí, fue un gustazo conocerte” eso fue lo que me dijo. Lo entendí y solté, aunque con mucho dolor. Le dije que lo amaba, me animé. No me voy a quedar sin las ganas con él, justo con él, que nunca me quedé sin las ganas (más que nada sexuales). Pero tenía un montón de cosas que decirle, preguntarle o caricias que no sabía cómo dar, hasta que empecé a pedirle abrazos. Y recién me cayó la ficha, de la forma en que lo dijo pensó que sería una relación super tóxica por el nivel de riesgo. Pero nunca le pedí nada, más que conociera a mis amigas. Hasta que entendí que nuestros encuentros iban a ser siempre en la intimidad, de mi casa o de la suya, y ahí vi los límites de nuestra relación. Ya no quiero esos límites, por eso también suelto. También pude ver el lugar que ocupaba yo en su vida, y entender las dimensiones de todo. Él ocupaba más espacio en mí que yo en él. No era equitativo. Tampoco podía explicarle las dimensiones de mi psicosis, y de como yo no podía razonar adecuadamente en base a como se dieron los sucesos. Me hice tremenda película, con extraterrestres y todo. Pero ya no importa, lo contaré en otro post. hora estoy sola en casa, escuchando música, sin ruidos blancos en los que escucho las voces. Y me voy poner a investigar sobre producción musical o hacer collage, sopa de letras, yo que se, también cantar. Pero no hay voces, aunque esté medicada y gorda por estarlo, voy por ese camino, tomo un montón de pastillas. Incluso me dieron inyectable. “Sos alérgica a todos los alucinógenos” me dijo el psiquiatra, pero ya contaré sobre esa seción.
