El nuevo del aula

Nunca conoce a nadie

[dr-amnesiac]

Días

Y aún así te volvería a elegir en todas las otras dimensiones, vidas, mundos... Te extraño demasiado, extraño ese ser que nunca volviste a ser, y fue mi culpa.

[dr-amnesiac]

Lo sabía

Así es, sabía que este día iba a llegar... (Ameniza con “Eels - I Need Some Sleep)

Bueno ya cerca de 1 año y medio de convivencia completa, para todos lados juntos haciendo muchas cosas juntos. No lo vi bien hasta hoy, que si, realmente una gran parte de mi vida, mi cariño, mi amor, mi fortaleza, mi motivo se fue o bueno yo lo dejé. No sé si soy suficientemente fuerte, o soy lo suficientemente estupido para no comprender y hacer como que no me duele, creo que me reprimo tanto que todo el conjunto de sentimiento que deberían ser liberados en lagrimas, en palabras de aliento seco, en movimientos de fuerza sin intención simplemente se vuelven pequeñas piedras, pequeñas o muy muy grandes piedras que intuyo así como he intuido lo que ahora me sucede, intuyo que serán un gran gran peso que cargaré toda mi vida si es que no encuentro la forma de liberarlas, de sacarlas de mi.

Hoy mi primer día de extrañar a 1000% empieza, lloro, lloro un montón, mi cuerpo tiembla,mi corazón se acelera, el frío es mucho mas intenso, la maldita sensación de sueño pero de no querer dormir solo!!!, mi cabeza vuela, mis oidos escuchan una nueva melodía mas triste (de la misma canción repitiendose 1000 veces) hoy me estoy haciendo y yendo a la mierda yo solo y... lo sabía, sabía que esto pasaría, lloro mucho por eso, porque no fue una decisión buena para todos, pero para mi lo fue, me voy a arrepentir algún día ... si, pero quizá hoy no... y asi es como mis ojos brotan 2 lagrimas, solo 2, pequeñas y yo mismo me doy cuenta que estoy mal, que esta represión innata en algún momento me obligará a matarme porque yo sabía... sabía que esto iba a tener un inicio, sabía que nunca iba estar exento de sentirme así de mal, hoy despues de muchos años añorar y esperar con muchas esperanzas el inicio de mi historia de amor, hoy realmente siento que se fue y terminó y no voy a juzgar y no voy a recriminar, fue mi decisión, fuí yo el de la decisión, me duele, me duele como nunca nada más me había dolido en estos 29 años. Ya no soy el de antes, y jamás volveré a ser el mismo, y realmente extrañaré eternamente el haber sido esa versión de hombre que fuí. 

[dr-amnesiac]

Volvió tu doctor favorito, haz catarsis conmigo

TOCAR FONDO

Todos nos vamos a la mierda en algún momento de nuestras vidas, y todos también tenemos formas peculiares de irnos a la mierda, no hay reglas, no hay norma que te impida irte a la mierda porque no haces daño a nadie huyendo de ti o de lo que tienes en la cabeza.

Pero iniciar en ese degradante y necesario proceso con la premisa en la cabeza como una cicatriz, de: Entender que solo es una pequeña o larga etapa que si o si tiene un final y prometedor es justo y sobre todo necesario. Entender que abandonar el camino solo en el fondo se mata, entender que quedarte en los más profundo de esta piscina de estiércol solo te ahoga, entender que tragar tierra para luego poder comer un banquete de tus platos favoritos es normal y justo. Eso es lo que debe primar, que así como la felicidad tienen un lapso y un límite, de igual forma sucede con el sufrimiento.

Pero sabes cuál es la distinción?

Que pocos viven con la paranoia de que la extensa felicidad algún día se acabará, pocos, yo soy uno de ellos.

Entonces te das cuenta que nunca vives tranquilo, que siempre tratas de estar adelante de las peores situaciones, siempre andas pendiente de cualquier detalle, y te desvives por quienes amas, pero te desgastas, te acabas, te abusas y nunca importará como te sientas, porque la esperanza de ellos, el agua y frescura de sus labios será tu sensación de calma.

Y cuando te acabes?

Que será de ti?

De todo lo que tienes, que quedará para ti?

Qué significancia tendrá tu vida de soporte?

Porque a la larga todos tendrán que trabajar por si mismos, todos tendrán que cuidarse

Pero... tú? Y tu? Y tu vida? Tu cuerpo? Tus gustos? A qué se limitaron? A qué se reducieron? A qué se enfocaron?

Solo te aseguraré algo cuando leas esto, nadie más puede preocuparse de ti que solo tú, porque te acordarás de estas palabras escritas que cuando decidas pensar en ti, y hacer cosas buenas para ti. TODOS, absolutamente todos te llamarán EGOÍSTA y solo te darán la espalda por tan vil acto.

Piénsalo, la premisa te ayudará, pero, esto no es una solución, solo te muestro los caminos que cada quien decide tomar.

Suerte

[dr-amnesiac]

Sin duda alguna el drama nuevamente me enseña de lo que debo huir, porque esa fuente de estrés y malos ratos solo hacen que la vida se acabe.

No más estrés y la concha de tú madre!

#Aguantatucombipapa

Dr. Amnesiac

[escritosdeplomo-deactivated2022]

Seda - Alessandro Baricco

[dr-amnesiac]

El Dr Amnesia tiene mala memoria

[dr-amnesiac]

La ptmr! Inconsciente de mierda!

Sin duda alguna si la voy a acostumbrar a punta de “obsequios” un día que yo esté muy cagado y en la puta calle ya no seré ese ser especial que obsequia y se irá por otro

La conchadesumare!

[dr-amnesiac]

Putamadre! O todo lo toma a mal, o todo lo toma muy personal, nunca se le puede decir nada porque todo está mal dicho

Que complicada la conchatumadre!!!!!!

[dr-amnesiac]

Ya creo que es tiempo de perdurar con una canción aunque sea solo para mi, aunque solo la escuche y la vea nacer yo.

Quiero ser eterno

[thexzzy-deactivated20250919]

[dr-amnesiac]

Pues si!

[dr-amnesiac]

¿Cuánta mentira será necesaria para vivir feliz?

Dr.Amnesia

[dr-amnesiac]

Así es...

El día que desee tener mucho sexo con una o varias mujeres, se que podré quitarme eso de la cabeza si solo masturbo todas esas intenciones... El día que desee sentirme amado o desee amarte no podré eyacular nada, ni procrear ningún tipo de emoción romántica si no es contigo, porque para ello no hay nadie más que tu...nadie puede tocar lo que con el cuerpo no se alcanza

[mel-angeles]

Te di todo el amor que tenía, excepto mi amor propio, porque esa era la única manera de asegurarme; que siempre iba a amarte genuinamente y de la manera correcta.

-Mel

[dr-amnesiac]

No recuerdo cuando solía ser algo bueno o valioso, quizá fui peor, por eso estoy atado a un pasado que me carcome el cerebro, quiza ahora soy peor, con un presente que me hunde cada vez más y más, quizá las realidades de antes y hoy son igual de terribles...y no hay por qué llorar, igual todo siempre fue una mierda :/

[dr-amnesiac]

Autoestima

Sentir que cuando lloras no das pena, das asco...

Todos te señalan, todos se han aguantado las ganas de decirte lo cagado que estas, que no vales ni un trago mal pagado, que no vales ni una noche, ni un céntimo. Sentir que todo tu esfuerzo es solo un pizca de retribución a la gente que solo te aguanta y obviamente no debes esperar ni un gracias a cambio, eso fuiste, eres y serás

[dr-amnesiac]

MOONCHILD

Hoy encontré una llave que usé para abrir una puerta que nunca se podrá cerrar, irónicamente la llave fue lanzada a un vacío y oscuro lugar sin acceso.

La llave siempre la tuve yo, cuidando que nadie más pueda encontrarla, como un tesoro maldito protegí, resguardé recelosamente sin consideración alguna, hasta que alguien mas la encontró y me obligó a dársela.

Hoy encontré una llave que usé para dejar escapar un miedo y darle la única oportunidad de apoderarse de mi.

Siempre le tuve miedo a la soledad aunque siempre me sentía mejor solo, en mi tristeza, melancolía y profunda reflexión monótona y de corto plazo, Siempre me he despertado orando que no me olvide de mis malas acciones, he mirado y escuchado mis mas terroríficos y oscuros secretos, he conversado con ellos y me han dicho que no tendrán piedad de mi, pues la vida me ha puesto un camino fácil e insípido, que no he podido recordar los mejores sabores vividos.

Tengo 1440 razones para repasar mi guión de un personaje lo suficientemente capaz para vencer todas las condiciones que este mundo ofrece, y como un niño olvido algunas y entro en llanto al perder los papeles de alguien que no fui y no soy. Lloro aun más por no saber llorar, pues mis lagrimas son ácidas, mis lamentos como gruñidos de cerdo, repugnantes, repulsivos, poco creíbles y de mucho desazón. Aprendí a llorar en silencio, rasguñando las paredes internas de mi cuerpo, mutilando los recuerdos y los motivos en mi mente, rompo todas mis metas, mis objetivos, quemo mis sentimientos y poco a poco acabo con mi mundo yo solo, porque no sirvo, no soy lo adecuadamente suficiente ni para mi, pues siempre ando desvalijado de mis seguridades vestidas de guardianes de cripta, meticulosamente preparados con muchas intenciones de parecer el más significativo ser para alguien, nervioso de vencer el miedo que hoy nuevamente me aqueja y aleja de lo que cada vez quiero ser.

Hoy perdí una llave que resguardé por mucho tiempo, el nuevo dueño abrió una puerta que nunca se podrá cerrar y hoy estoy nuevamente en la espera de esa conocida nueva sensación de viento gélido de un domingo por la tarde a vista de crepúsculo y una canción más triste que mis escritos compuesta por alguien fallecido que ha de haber llorado, sentido y expresado mejor que yo.

[adrenaline]

by Not Vntina

[dr-amnesiac]

jajajajajajaja

[dr-amnesiac]

Déjate caer