Dxng

24 and falling closer-closer to the sun

[dxngphm]

[ - nothing - ]

Lúc suy sụp tinh thần, lúc cuộc sống khó khăn nhất, người đầu tiên nghĩ đến lại là người đã lỡ xa mình mất rồi. Biết là bây giờ có nhấc máy lên gọi thì bên kia cũng chẳng bắt máy đâu. Có những người hết tình người ta còn nghĩa, người ta trọng mình vì cái nghĩa nên người ta sẽ không bao giờ phụ mình, dù khi đã ra đi. EM thì ngược lại!

Nhấc máy lên xong hạ xuống rồi mình sẽ ra sao, gọi một lần chứ đâu có gọi mãi được, gọi mãi làm người ta thêm phiền hà, làm mình thêm vương vấn.

Mỗi lần như vậy lại muốn được uống say, người ta nói khi say hoặc khi bệnh nặng là những lúc duy nhất được phép làm những chuyện ngu ngốc và ít lý trí mà. Nhớ em, những lúc buồn nhất và vui nhất đều muốn được nghe giọng của em.

Xin lỗi, xin lỗi vì đến bây giờ vẫn còn nặng tình.

< - TO BUI - >

[dxngphm]

Boxing day

Saigon hôm nay râm mát, nhàn nhã như thường lệ, bình thường đến lạ thường.

Châm điếu thuốc, anh lại nhấc máy gọi bạn ra quán cafe quen. Lục tìm danh bạn, anh mới nhận ra mình ít giao du với người khác đến nhường nào. Ngoại trừ dăm ba cuộc tụ họp cần thiết với hai ba đứa bạn, suốt hơn một năm qua kể từ ngày không gặp em anh gần như đóng sập cánh cửa với người ngoài mà khép mình vào cuộc sống riêng tư, chỉ có anh và hình ảnh em rời xa.

Thi thoảng anh cũng dạo qua những con đường xưa mình hay dạo, mọi thứ trông khang khác đến lạ. Những người đi ngang qua trên phố đều có cái nhìn bất tự nhiên, nhiều khi còn toát lên vẻ giả tạo. Ngang qua ai, anh đều bất giác chú ý đến gương mặt họ mà tự hỏi họ là loại người nào. Họ sống trong những loại nhà nào, họ theo lối sống nào? Họ có ngủ với những người đàn ông khác hoặc những người đàn bà khác ngoài vợ chồng họ hay không? Họ có hạnh phúc với cuộc sống của mình, họ có biết bộ dạng phi tự nhiên của chính bản thân họ đến nhường nào hay không? Xoay vòng...

Rồi anh lại nghĩ về em. Không biết em gần đây ra sao? Cuộc sống còn tốt đẹp, cơm hằng ngày vẫn ba bữa dồn hai plus a cup of coffee như xưa em vẫn từng? Quán bún đậu bên khu Bạch Đằng em vẫn ghé chứ, cả đến ban công Đen Đá mà mỗi lần tàu đi qua thì rung like a dildo em vẫn đến chăng? Và, em vẫn nghĩ về anh, nhiều như anh nghĩ về em?

Trừ điều cuối ra, cuộc sống của em chắc vẫn xoay vòng với những thứ tốt đẹp trên kia.

Cuộc sống khắc nghiệt, thú vị đến độ mãi anh vẫn chưa gặp lại em thêm được một lần. Saigon nhỏ lắm, nhỏ đến độ xác suất gặp em như vô tận. Vài tháng nữa anh sẽ phải xa thành phố này, chỉ mong từ giờ đến lúc đi có thể trông thấy em xinh tươi nồng ấm, hẳn lúc ấy anh phải cười tười lắm.

Xin em nhớ, nơi xa có một người cầu chúc cho em sống một cuộc đời hạnh phúc mai sau.

[dxngphm]

Em thương của anh

Anh biết rằng mình luôn gặp khó khăn trong việc biến chuyển ý nghĩ của mình thành lời nói thế nên anh quyết định rằng viết ra bằng chữ có lẽ sẽ dễ dàng hơn.

Anh và em - chuyện của chúng mình - nó diễn ra quá nhanh đi, quá nhanh đến độ làm cho anh có cảm tưởng nó không phải thực,một cái gì đấy mơ hồ nhẹ nhàng lướt qua cuộc đời cả hai. Nhiều lúc trong vài giây nhất định khi ở cạnh nhau, dù chỉ cách vài milimet thôi nhưng làm cho anh cảm thấy như là vạn năm ánh sáng vậy. Vì nó quá nhanh nó làm anh lo ngại rằng nếu mình vẫn cứ giữ nguyên vận tốc như hiện nay chúng mình sẽ dễ dàng vượt qua hẳn những ranh giới bình thường rồi cùng tiến vào một vùng nào đấy mà chỉ có riêng mình mỗi người.

Sáng hôm nay anh thấy rất tệ, cảm tưởng như là một người canh giữ một cái bảo tàng khổng lồ vắng tanh người nơi mà chẳng có ai trông chừng xung quanh ngoài anh. Anh nghĩ về em, nổi lên cảm giác chạnh lòng không nhỏ, bất chợt suy nghĩ của anh lại mơ màng sang một nơi nào lạnh lẽo: mình cuộn tròn trong chăn, chìm thật nhanh vào giấc ngủ, thật nhanh! Tuyệt làm sao nếu đó là sự thật.

Anh mong bản thân được vui vẻ an bình, em - anh cũng mong được hạnh phúc, ai cũng mong muốn theo cách riêng của mỗi người. Anh đã từng đau khổ dằn vặt nhiều lần trong suốt cuộc đời lẻ loi của mình và cũng từng nhận được nhiều bài học vì không trân trọng những người xung quanh mình. Anh không muốn biến em thành một trong số người đó.

Mong em đừng suy nghĩ quá nhiều đây chỉ là chút suy nghĩ vu vơ trong lúc đầu óc trở nên quá gấp gáp.

Luôn thương em!

Như núi trồi sập như đại dương khô cạn !

[dxngphm]

Murakami vibe

[lemd]

“Memories are sweet, that’s why we keep holding on to the past.”

— and we can’t let go. 

[sadidisa]

Ngôn lù detected.

[dxngphm]

Chết tôi...

[dxngphm]

Dù không còn bên nhau, hay mai này về với cát bụi, thì trong tâm, người kia luôn tồn tại. Tình yêu đôi lứa như là nước trong lòng bàn tay, dù có nắm chặt mấy thì vẫn nhỏ giọt ra kẽ hở rồi mất đi, nhưng cảm giác mát lạnh đó không bao giờ phai.

Không còn mà lại còn, còn mà lại không còn

[trinhcongson]

Tôi đã mơ thấy chuyến đi của mình ...

Tôi đã mơ thấy chuyến đi của mình …

Càng sống nhiều ta càng thấy cái chết dễ dàng đến với bất cứ một ai. Chết quá dễ mà sống thì quá khó. Hôm qua gặp nhau đấy, ngày mai lại mất nhau. Sống thì có hẹn hò hôm nay hôm mai. Chết thì chẳng bao giờ có một cuộc hẹn hò nào trước. Một buổi sáng cách đây bốn năm, lúc tôi đang ngồi uống rượu với bạn, mẹ tôi bảo: “Mạ đi chơi chút nghe”.  Thế rồi một giờ sau tôi được điện thoại báo tin mẹ tôi đã mất tại nhà người bạn.

Nhạc sĩ Xuân Hồng cũng đã từ biệt chúng tôi như thế. Không kịp nói một lời, không kịp đưa tay vẫy chào bạn bè, vẫy chào cuộc sống. Thế kỷ 21 thế mà cũng khó đến được dù chỉ còn mấy năm.

Càng yêu ta càng thấy: có tình yêu thì khó mà mất tình thì quá dễ. Hôm qua mới yêu nhau đấy, hôm nay đã mất rồi.  Mất sạch như người đi buôn mất hết vốn liếng. Cứ tự an ủi mình khi nghĩ rằng mình đau khổ thì có một kẻ khác đang hạnh phúc. Và biết đâu cái thời gian mình được yêu thì một người khác cũng đang đau khổ vô cùng. Nghĩ thế thì thấy cuộc đời bỗng nhẹ nhàng hơn và cũng dễ tha thứ cho nhau. Sống mà giữ mãi trong lòng những hờn oán thì cũng nặng nề.

Có người bỏ cuộc đời mà đi như một giấc ngủ quên. Có người bỏ cuộc tình mà đi như người đãng trí. Dù sao cũng đã lãng quên một nơi này để đi về một chốn khác. Phụ đời và phụ người hình như cũng vậy mà thôi. Người ở lại bao giờ cũng nhớ thương một hình bóng mình đã mất. Khó mà quên nhanh, khó mà xóa đi trong lòng một nỗi  ngậm ngùi.

Tưởng rằng có thể quên dễ dàng một cuộc tình nhưng hóa ra chẳng bao giờ quên được. Mượn cuộc tình này để xóa cuộc tình kia chỉ là một sự vá víu cho tâm hồn. Những mảnh vá ấy chỉ đủ để làm phẳng lặng bên ngoài mà thôi. Mỗi một con người vì ngại chết mà muốn sống. Mỗi một con người vì sợ mất tình mà giữ mãi một lòng nhớ nhung.

Cuối cùng thì lòng yêu thương cuộc sống cũng không giữ lại đời người. Cuối cùng thì tình yêu không giữ được người mình yêu…

Trịnh Công Sơn (1996)

[wlrye]

Hình xăm trên người, đâu phải là ngày sinh của mày?

Là ngày sinh của người tao yêu.

Hai đứa vẫn còn quen chứ?

Không. Chia tay rồi.

…

Nhưng hình xăm này tao có sau khi chúng tao chia tay, chứ không phải trước đó.

Hả ? Lạ vậy, tao nghĩ rằng khi yêu nhau họ mới xăm những điều liên quan đến nhau.

Ừ, tụi tao còn có một hình xăm cặp khác ở chân, xăm vào dịp Valentine. Còn hình này, chỉ một mình tao có thôi.

Cô ấy dù không phải là tình đầu của tao, nhưng ngoài điều đó ra thì có rất nhiều cái đầu tiên khác mà cô mang đến cho tao.

Như thế nào là yêu một người không toan tính, như thế nào là lòng vị tha, như thế nào là muộn màng. Là có những chuyện khi đã đi quá giới hạn, cố gắng chắp vá cũng không thể nào trở lại được như cũ. Là lần đầu tiên tao biết được, tao cần phải phấn đấu vì điều gì. Tất cả là vì cô, nhờ cô.

Mày còn yêu cô ấy không ?

Còn.

Còn cô ấy thì sao ?

Tao không biết, và cũng không muốn biết.

Mày chờ điều gì ?

Tao chờ thời gian trôi qua, tao chờ đến một thời điểm nào đó trong đời. Tao sẽ gặp lại cô, với một tư cách khác, một con người khác.

Nếu cô đã có người yêu ?

Tao sẽ chờ.

Nếu cô lấy chồng ?

…

Khi ấy tao sẽ yêu người khác, và hạnh phúc.

Thật ?

Nếu đã cố gắng thực hiện mọi cách có thể, thì kết quả cuối cùng là như thế nào cũng hãy vui vẻ đón nhận. Việc cảm thấy không thỏa mãn với kết quả đánh đồng với việc coi thường công sức bản thân đã nổ lực hết mình để đánh đổi.

Vậy nên tao sẽ hạnh phúc, dù không với cô. Mà không sao, kiếp sau, kiếp sau chắc sẽ được.

12.04.16

- R

[dxngphm]

For BUI

Tôi đơn độc, đơn độc trong mọi thứ. Mỗi ngày thức dậy dường như là một gánh nặng. Tìm được niềm vui, động lực sống vào lúc bình minh là điều gần như không thể.

Tôi ích kỷ, ích kỷ trong mọi chuyện. Dường như khi bắt đầu đi làm, dù chỉ là làm thêm và có một chỗ đứng - quyền hạn nhất định thì con người ta bắt đầu trở nên ích kỷ. Ích kỷ trong quyền lợi, ích kỷ trong lời nói... Tất tần tật

Tôi là vậy, đứa trẻ vừa đứng dậy sau một mối quan hệ dở dang, đứng trước một ngã tư đời; 22 tuổi không có bất cứ thứ gì trong tay. Chiếc ba lô vơi dần đi những đứa bạn sinh viên mơ mộng: thay vào đó là hàng tá cái sọ đầy toan tính của đời.

Tôi hời hợt, hời hợt trong mọi mối quan hệ: bạn bè, gia đình, đồng nghiệp, người yêu cũ. Nhớ một hôm cô có buổi thi quan trọng, vậy mà tôi cũng không thể nhớ ra được chuyện gọi điện hỏi thăm thi cử ra sao. Thật tệ!

Cô người yêu cũ, thật khó để làm quen với cái danh từ mới xuất hiện lần đầu trong đời này, tôi không yêu cô! Ban đầu là vậy. Cô thực tình giống như một người xa lạ tốt bụng, cái người mà có khuôn mặt yêu kiều dễ mến chuyên đóng vai phụ nhanh nhảu, hay dừng lại ban phát chút hạnh phúc của mình cho những đứa trẻ lang thang nơi ngã tư thường ngày. Cô từng làm thêm ở một convenience store đối diện chỗ tôi làm. Không xinh lắm; không phải kiểu con gái mà mỗi khi các bà mẹ trông vào tấm ảnh kỷ yếu rồi thốt nên: “Con nhà ai xinh thế!”. Nhưng đối với tôi, cô đặc biệt thu hút kỳ lạ khi lần đầu bắt gặp. Cô cười duyên, mắt một mí lạ lùng, ngay khóe miệng còn có cả một chiếc nốt ruồi bé tí con. Đó không phải là vẻ đẹp làm người khác nghẹt thở, ở cô tỏa ra một niềm vui thú khiến ai ai trông vào liền cảm thấy cơ thể trở nên ấm áp nhiệt thành. Ngẫm cho cùng thì tôi cũng có phầm chất gì đặc biệt gì đâu để đòi hỏi.

Tôi ước gì có thể quay lại đêm mưa hôm ấy, phải chi bản thân bớt đi một chút ích kỷ, hời hợt, có thể thông cảm hơn cho 48 giờ nữa thì mọi chuyện có thể đã khác. “Khác” ở đây không phải là thay đổi quyết định,là thay đổi khung cảnh, thay đổi cách thức mà cả hai cùng nói lên chữ “DỪNG LẠI”. Để từ tôi vơi hết đi những nghi hoặc trong lòng.

Thôi vậy, tôi sẽ để những ký ức về cô ở lại đây, vì có cố gắng chăm chút níu kéo hai sợi dây đã đứt cũng chẳng có kết cục tốt đẹp gì. Mong cho em vui vẻ hạnh phúc với cuộc sống không có anh bên cạnh. Because I know you do, my beloved “Bùi”.

Viết cho 3 tuần 6 ngày từ lúc chia tay và 7 tuần 3 ngày từ lúc cuối gặp nhau

[olariesmoke-deactivated20180313]

Khi bạn có tiền, bạn nói cái đéo gì cũng trở thành chân lý.

(via olariesmoke)

chuẩn nhở

(via nam-phong)

[iambep]

Nên anh không tin dù em nói yêu anh ngàn lần. Sao em có thể yêu anh, khi chính anh còn không yêu bản thân?

Dream - B Ray. (via iambep)

[dxngphm]

#lanadelrey

[jamesofficialoff]

Sinh ra trên đời vốn là để học. Những bài học chưa bao giờ chấm dứt. Học cách lớn lên rồi học cách bé lại, học cách là một ai đó rồi lại học cách chẳng là ai cả. Đến yêu và ghét cũng phải học. Học cách yêu đời yêu bản thân mình, thẳng thắng chân thật với cảm xúc của mình. Học cách yêu một người rồi phải học cách từ bỏ, dũng cảm vượt qua nỗi đau đó để nhìn người ấy trải nghiệm những bài học trong cuộc sống mà không có ta. Buồn lắm nhưng biết làm sao được.

[iambep]

Những tối không ngủ được, tôi hay chui lên gác thượng. Cầm theo lon bia và cái đài nhỏ để nghe nhạc FM, thỉnh thoảng chờ cho xong mục kể chuyện đêm khuya nữa.

Những lúc đấy tôi cảm thấy mình giống như các cụ đi tập thể dục buổi sớm, vẫn hay cầm theo cái đài, vừa nghe vừa đi bộ.

Tôi biết bởi tôi thức nguyên đêm cho đến sáng, nằm nghe thành phố này trở mình, vươn vai rồi thức dậy đón một ngày mới.

Tôi không thấy mệt. Nếu như ngủ tôi mới mệt, vì có lẽ sẽ đến trưa. Vì có lẽ sẽ đến chiều. Những chiều buồn tỉnh dậy hoang mang và bơ vơ luôn làm cho người ta thấy đời bi đát nhất.

Tôi cứ nghĩ về công việc. Tôi cứ đếm những hồ sơ đã gửi đi khắp nơi mà không một thanh âm nào vọng về.

Tiền thì cạn đáy. Những gói mỳ trở nên thân quen và rồi sẽ dần dần hiếm hoi đi. Cuối tháng.

Mấy bài đăng báo được trả nhuận bút vài trăm còm, tôi quý lắm, nhưng quý mấy vẫn phải tiêu.

Bạn tôi gặp bảo mày - dở - người. Văn vẻ cái mẹ gì khi không có cơm đút miệng.

Đúng. Văn - vẻ - cái - mẹ - gì nữa. Tôi nghĩ trong đầu. Tôi chỉ gật đầu.

Nó kể chuyện nó cùng team công ty đi bar thật hoành. Chao ôi thanh toán những chục triệu. Tôi tặc lưỡi nghĩ đến ví mình, có khi ngày mai 50 nghìn còm cũng sẽ vỗ cánh bay mất. Tôi bảo nó phải tiết kiệm chứ, tiêu thế thì chết.

Đi thế thì mới có quan hệ. Mới có tiền. Tôi bảo cứ như vòng tròn nhỉ, hết túi người về túi ta rồi ra túi nó.

Nó bảo văn - vẻ - cái - mẹ - gì. Thằng - dở - người. Thôi mai tao ngó xem có chỗ nào rồi bảo cho mày.

Nó đưa tôi 500. Tôi không dám cầm. Tôi bảo tháng nào cũng cho, xong tao cũng không biết nợ mày đến bao nhiêu rồi. Tao có ghi cái sổ. Ở bàn tao. Tao tính.

Nó bảo thằng - dở - người. Thôi cầm lấy. Hết tao lại đưa cho.

Tôi nghĩ ừ, văn vẻ cái mẹ gì.

Có lẽ.

Tôi sẽ mua vé về nhà, nằm co trên gác thượng. Một ngày nào đó mưa rơi rất lớn. Tôi ngó ra nhìn núi, nhìn một cánh đồng bạc như khói rơi trong màn mưa xa xa vọng lại. Có lẽ tôi bật cái đài mang theo. Như các cụ đi thể dục buổi sớm.

Nghe FM đọc đâu đó câu chuyện nghe giông - giống đời mình.

Một - thằng - dở - người.

(năm 2010)

From BeP

[rodehead-deactivated20160629]

[heungminie]

“Chúng tôi lên Tumblr, chúng tôi giấu cái mặt, cái tên, nơi ở, ngành học, công việc gần như tất cả về bản thân….

Chúng tôi chỉ dám gọi người mình thầm yêu, thầm thương, thầm đau, thầm ghét bằng chữ cái đầu trong tên của họ.

Chúng tôi có mỗi người một cái sạp để phơi bày cảm xúc, thả lòng rơi tự do, bức bách tự do, kêu gào thoải mái. Nước mắt, bực tức, stress. Nhưng… rốt cuộc vẫn chỉ là qua những chữ cái ghép với nhau, bức ảnh, các trích dẫn trong truyện, hay mượn của người khác để nói lên cái mình đang đau đáu.”

[lzluctoretemergozl]

Tumblr là hội tự kỷ :))

[nangmuathu]

…

[chieunangphai]

Bởi cuộc đời là những lần gặp gỡ Quen và Quên vốn cũng chỉ bốn từ Nên đôi lúc ngỡ đúng người, thời điểm Vẫn ngậm ngùi buông hai chữ Tùy Duyên Người chỉ thoáng qua đời ta chốc lát Mà để quên ta tốn cả một đời Đành tự nhủ hai chúng mình không nợ Đau đủ rồi tim tự khắc buông thôi Ta bước đến bên đời là cõi tạm 80 năm lại hóa kiếp bụi trần Người đi ngang qua đời là Duyên Phận Chịu vì mình ở lại, bởi Tùy Tâm

[anncao-bba]

Tumblr thì chẳng gặp người quen :)

[dendang-coffee]

Anh em tumblr đều đọc bằng cái lòng, anh em tumblr chia sẻ bằng cái dạ. Chủ tumblr thì có chốn đề mà hong phơi nỗi buồnnnn

[geborgenheit-firgun]

RA đáy tâm sự vớ vẩn chửi ai nói xấu xem ứ ừ cũng chẳng sợ :3. Cơ mà ai nói chuyện hợp mình vẫn trêu đòi gặp mặt mà giờ gặp dc 2 người rồi

[tentacionss]

everyone deserves to have this on their timeline

[jamesofficialoff]

Điều buồn nhất giữa 2 người căm ghét, uất hận nhau là gì? Chính họ đã từng yêu quý, đã từng thật lòng và là tất cả của nhau. Nếu không có tấm chân tình đã từng tồn tại ấy, đã không có câu chuyện buồn của ngày hôm nay. Như kiểu đôi lúc bạn thấy chán, là vì bạn từng vui nên bạn mới thấy chán, nếu bạn sinh ra đã tẻ nhạt, bạn sẽ chẳng thấy chán bao giờ. Tương tự như vậy, nếu không có yêu thì sẽ không có chia tay. Đấy, vấn đề nó nằm hoàn toàn ở sự đánh đổi.

Mối quan hệ sẽ không tệ nếu nó từng tốt.

Đôi lúc ước thời gian có thể quay trở lại cái khoảnh khắc “cậu đồng ý làm bạn trai mình nhé”, nhưng điều đó cũng đồng nghĩa với việc phải trải qua khổ đau thêm một lần. Một lần nữa lại là sự đánh đổi.

Thời gian như nước chảy mây trôi, cậu nói đúng, rồi thời gian sẽ làm chúng ta quên đi tất cả. Nhưng rồi cuối cùng, vẫn còn thứ gì đó đọng lại, vừa xa lạ, vừa thân quen. Tôi từng không hiểu đó là gì, nhưng giờ tôi nghĩ, đó chính là một phần tuổi trẻ, một phần máu thịt chúng ta như Trịnh Công Sơn đã nói. Chúng tôi, là những kẻ xa lạ biết rõ về nhau. Giờ thì tôi vui vì cậu có vẻ hạnh phúc, khi không có tôi. Tôi cũng tự mừng cho mình vì đã cảm thấy khá lên.

Tôi nhận ra một điều, rốt cục, chẳng ai không sống được vì thiếu ai cả. Tình yêu là thứ không có nó thì đúng là không ai chết thật, nhưng thiếu nó thì cuộc sống sẽ trở nên khó khăn hơn. 

Là bởi, một mình chưa bao giờ là ổn.