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Há algumas luas atrás tive um sonho em que tirava a carta A Morte no tarô, depois de atravessar vários acontecimentos de desespero e alagamento emocional. Senti-me completamente desamparada por mim mesma, como se não soubesse mais como me habitar. Supliquei ajuda entre soluços, debulhada em lágrimas. Esse sonho ilustrou muito bem o que eu vivia: algo precisa morrer.

Algo precisa morrer em mim para que eu saia desse ciclo. Mas como ser alguém que nunca se foi?

Entre insights, debates e revisitações de traumas, percebi que na verdade precisava voltar — encarar o que ficou pra trás, reviver quem eu era antes deles. Tudo que me devora se inicia lá. Então é lá o meu ponto de partida. Essa morte, na verdade, é uma chance de escolher a vida.

Porque o sentimento de que eu precisava morrer nunca fez sentido de verdade. O trauma já havia me matado. Eu já estava morta. Não precisava morrer de novo — precisava encontrar vida pós-trauma.

Depois daquele fatídico acontecimento, virei uma morta-viva. Nunca mais me permiti vivacidade, nem esperança de encontrar sentido e tesão pelo que me cerca. Até o que mais me acende nunca consegui tocar de verdade.

Então essa noite sonhei que visitava uma cafeteria nichada na minha cidade. Fui recebida com um banho de mel nas mãos e livros recheados de tudo que mais desejo me envolver. Senti tesão por tudo aquilo. Senti que havia algo ali pra mim — mas de alguma forma senti também que aquilo nunca seria possível ao meu acesso.

Ao acordar, percebi ali a resposta de tudo.

Morra antes que você morra — na verdade pulsa uma vida querendo ser vivida. Agora sei o caminho que preciso acessar. E viverei em busca daquele mel.

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Eu amei, amei demais O que eu sofri por causa do amor Ninguém sofreu Eu chorei, perdi a paz Mas o que eu sei É que ninguém nunca teve mais Mais do que eu

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Quero falar sobre meu relacionamento mais antigo e profundo — aquele que tenho com o Medo.

Tenho medo desde que me entendo por gente. Mas nunca foi de monstros ou criaturas estranhas. Esses eu enfrentava com coragem. Enquanto meu irmão chorava, assustado com o Lobo Mau, eu — a mais nova — me levantava, pronta para encará-lo.

Meus medos eram outros. Começaram cedo, mas tinham mais a ver com o futuro. Sempre tive a sensação de que algo estava faltando no presente. Na escola, o medo aparecia na forma do aprendizado — ou melhor, o medo de fracassar. Ou pior ainda: o medo de tentar e falhar, então eu nem tentava. O medo drenava minha curiosidade. Comecei a me fechar, a me recolher pra dentro. Quanto mais eu temia, mais distante, estranha e desconectada eu me tornava.

Mesmo com o passar dos anos, o medo não foi embora. Ficou ali, quieto, na sombra.

Medo de errar. Medo de decepcionar. Medo de que descobrissem que eu era uma fraude. Medo de me aproximar. Medo de ser rejeitada. Esquecida. Ignorada. Medo de não pertencer. Medo do próprio medo. Medo de tentar… e de dar certo.

Eu e o medo nos tornamos íntimos. Ele me paralisa e me desperta. Me protege e me sabota. Parece que todas as minhas emoções são apenas ecos dele — como se eu tivesse me tornado monopática, presa numa única frequência emocional. Um loop sem fim.

Mas há algo que eu amo no medo: quando ele se mistura com a raiva. Aí eu viro uma criatura — selvagem, indomada, absolutamente destemida. Mas não exatamente corajosa — mais como feroz. Impulsiva. Nada me detém. O medo se vira do avesso, vira combustível. E de repente, não sou mais quem teme — sou quem assusta. E isso… me dá um tipo estranho de prazer.

Pode parecer assustador, eu sei. Mas enxergar o medo assim revela o seu poder. Afinal, todo “problema” não carrega em si o próprio antídoto?

No meu caso, não é a coragem que anula o medo. É me tornar ele.

Como se eu colocasse a máscara que antes me dava medo — e ao vestí-la, ela já não me assusta. Eu me torno aquilo que um dia temi. E nesse instante, já não pode mais me ferir.

Porque não se trata de vencer o medo. Mas de incorporá-lo.

Como se eu vestisse a pele do monstro — não para dominá-lo, mas para deixar de ser vítima. O medo é. E ele eu também sou.

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‧͙⁺˚･༓☽ Preciso mudar para continuar sendo a mesma. ☾༓･˚⁺‧͙

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Agora meu coração não pulsa — ele desaba. Foi substituído por um buraco negro: silencioso, faminto, educadamente destrutivo. Ele não grita. Apenas consome.

Cada medo se agarra nas bordas do abismo como se ainda pudesse escapar. Angústia, ansiedade, traumas antigos — fósseis de um tempo que nunca acabou — todos se contorcem como insetos sob um vidro quente. O medo de te perder de novo já perdeu a conta. O medo de me perder… virou método.

Já previ todos os finais possíveis — até os que ainda não foram escritos. Mesmo assim, sempre há espaço para mais um colapso inesperado. Meu peito virou uma estação de trem em ruínas: todos os desastres chegam, nenhum parte.

À noite, o sono tenta vir, mas a gravidade do vazio me prende à cama. O buraco negro pesa toneladas de silêncio. E está faminto. Sinto o ar sendo sugado, como se o quarto respirasse ao contrário.

Sou o Big Bang ao contrário. Início e fim compartilham o mesmo endereço: meu peito. Você, eu, nós… reciclados no meu colapso interno. Não é drama. É física.

Minhas vísceras giram num balé em espiral. O medo entra armado, o pavor aplaude da escuridão — acham que são donos do palco. São hóspedes do meu abismo: pagam com silêncio, ficam pela eternidade... Logo, o buraco negro vai engolir a si mesmo. E então, talvez, nem o vazio tenha onde morar. O fim não oferece promessa de renascimento — e essa é sua crueldade mais elegante.

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Sabe o que muitas vezes é ainda mais precioso do que ficar alto? Permanecer com os pés no chão.

A sobriedade, para quem enxerga os emaranhamentos infinitos do Samsara, pode parecer dura. Mas fugir dela também significaria fugir de mim mesma, do caminho que escolhi trilhar nesta vida. Ao longo dos últimos anos, vivi longos períodos de sobriedade total — e dentro disso, encontrei uma paz que não depende de nenhum auxílio externo.

Ainda assim, há momentos em que convido a erva para me acompanhar. Não como fuga, mas como ferramenta para mergulhos mais profundos. Às vezes, sozinha ou com amigos queridos, ela me guia a um silêncio mais denso, àquele pó cósmico que dança dentro de nós. E há beleza nisso também.

Mas existe um outro tipo de beleza — quase luminosa — em atravessar o dia sóbria: cumprir o simples, o ordinário, a sacralidade da presença. Nesses momentos, a sobriedade parece um superpoder silencioso. É reconfortante saber que não dependo — eu escolho. E cada escolha tem seu tempo e seu altar.

Hoje, vejo a erva como um portal para introspecção e encantamento, não como refúgio constante. No fim, a resposta quase sempre me leva de volta à meditação — esse outro caminho de subida interior.

Ainda estou aprendendo a manter minha prática firme. Às vezes reconheço que o que busco na substância é só uma fagulha daquilo que a meditação me oferece. Mas são jornadas distintas: uma me leva para longe; a outra, para dentro.

E no fim, a pergunta permanece: para onde desejo viajar hoje?

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Tudo é uma perspectiva de nós mesmos.

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✧*̥˚ A mudança é o alicerce da estabilidade. ˚*̥✧

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Ciclos

Espirais. Rodas. Voltas. Gotas. Ondas. Mar.

Existem padrões que se repetem — de novo e de novo — até que a gente atravesse cada lição que eles carregam.

Alguns ciclos se estendem por eras, movendo-se através do tempo como um sopro antigo. São esses que mantêm a vida pulsando, de algum modo. Eles nos testam. E toda vez que você vacila — toda vez que se afasta — é arrastada de volta ao começo.

De volta à margem. De volta à onda.

Esses ciclos se movem como marés. A praia pode parecer imóvel… mas sob a lua cheia, tudo muda. Tudo desperta.

É assim que me sinto quando o ciclo retorna. Ou será que sou eu que retorno a ele?

Acredito que alguns dos ciclos mais profundos não começam nem terminam em nós. Eles correm pelas linhagens, fluem pelo calor que nos mantém vivas. São tarefas inacabadas. São herdadas. Talvez até sagradas.

E mesmo depois de mil retornos, ainda tremo. Ainda temo. Ainda me canso.

Mas o medo já não pesa como antes. Não depois de despertar daquela meia-morte, daquela quase-vida.

Não depois de escolher crescer. Ficar desperta. Evoluir.

Então vem o riso — não suave, não gentil — mas súbito. Forte. Como um raio na tempestade.

Eu preciso me tornar a onda, pra não me despedaçar quando ela quebrar.

Quero ser a calma entre as marés — o fôlego antes do puxo — entrar e sair até me tornar o próprio mar.

O mar que tenta me afogar. O mar que eu continuo me tornando.

Quero ser o oceano — instável, sim — mas tão constante em seu movimento inquieto que seu caos se torna a única verdadeira estabilidade.