Hay dias en los que la vida se siente tan extraña que siento que no sè lo que hago y que nunca lo sabré, pero no es que me sienta triste o algo asì, es màs como ese sentimiento de impotencia ante la vida en el qie sientes que todo se te escapa, pero al mismo tiempo, aunque quieras hacer algo, no hay forma de poder escapar de ello.
Mi mente està recordando tantas cosas, y tan rápidamente que hasta me da miedo tropezar de pronto con esas cosas que pensé que ya no dolerian jamás y darme cuenta de que aún duelen.
Sé que mejorar es un proceso complicado, pero a veces siento que ni siquiera podré hacerlo, por más que lo intente, y eso es frustrante, pero al mismo tiempo siento que está bien porque siempre lo había pensado así, entonces no es algo nuevo o algo que duela.
Siento que me alejo poco a poco de las personas que me importan porque tal vez de esa forma sea mejor. No es que esté pensando en llevar mi plan inicial l punto de culminaciòn, es simplemente que, si pasa, quiero que sea más fácil para ambas partesm.
Me siento lista, creo que ya no hay mucho que pueda hacer, ni creo que pueda seguir intentándolo más, pues hay días en los que realmente me siento muy cansada y siento, al mismo tiempo, que ya no hay más que pueda hacer o deba hacer.
Llevo tres meses en tratamiento y no siento como que mucho haya cambiado, y tampoco siento que las cosas deban cambiar si yo no hago nada para que cambien, pero seinto que esto sólo me hace sentir extraña, como su tuviera más “fuerzas” para hacer las cosas, pero al mismo tiempo sé que esas fuerzas no me pertenecen porque no vienen de mí y eso es extraño.
A tres meses, me siento más estable, sí, pero al mismo tiempo me siento tan lejos de las personas a las que quiero y tan lejos de todo. Siento que ya no soy la misma persona que solía ser, y quizá nunca lo vuelva a ser. Me siento fuera de mí, aunque esté aquí.
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