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@elhogaradentro
También se vale ser una persona chingona, y dentro de eso excluír a los que no te merecen. No le des tu tiempo, presencia, energía ni felicidad a las personas que no se lo merecen, así de simple. Se chingón/a siempre, pero sólo con los que realmente ameritan tu chingón ser.
Hay días como hoy en los que me acuerdo de cuánto me abrazaba mamá cuando era niño. Aún vivo con ella, y son años ya desde la última vez que me abrazó con cariño.
No me queda duda de que el futuro es mixto, quién sabe, quizás el presente ya lo es. Me gusta esta idea en la que el concepto de "humanidad" realmente se refiere al todo homogéneo que somos, donde habemos bisexuales, homosexuales, transexuales, pansexuales y heterosexuales unidos en libertad, donde el matrimonio es un sueño y no una imposición o una forma de sacar ventaja, donde los hombres y las mujeres comprendamos nuestras diferencias biológicas y la que existe en nuestras capacidades y, a pesar de ello, nos veamos como iguales y nos amemos. Sin la polarización ni el odio que se vive ahora, entre el machismo y el feminismo radical, que en mi opinión son igual de barbáricos. Ojalá algún día esto se trate de buscar el "cómo sí" y no el "por qué no".
Tengo ganas de encontrar alguien que quiera ver The Walking Dead conmigo, es una serie viejísima, lo sé, pero nunca la vi por no tener con quién compartir la experiencia, tampoco terminé de ver Breaking Bad, la veía con papá, pero murió y nunca la terminamos. Siento que si la termino, una parte de él se irá también.
Tengo pocos amigos, diría que sólo 2, quizás 3 pero no más. Cuando pienso "cómo sería ir a un bar de nuevo con uno de mis amigos", no pienso en lo que es ahorita, pienso en esta idea de sentarme en la barra con ellos, escuchar a Luke Combs tomando una Miller Genuine Draft, platicando del trabajo y los niños, o ver jugar a mi equipo de baseball en el estadio, comiendo un hotdog con ellos y nuestras esposas. Cosas simples, cosas sencillas, las que de verdad valen.
Hoy me di cuenta de que el lugar donde vivo es una casa, pero no mi hogar, no tengo nada mío aquí, soy un inquilino. Necesito mi espacio.
Creo que ya llegué a un punto en donde ya no me importa si encuentro el amor o no, las cosas no están bien para nadie, cada vez veo más odio hacia los hombres, más videos diciendo que las mujeres llevan mucho tiempo aprovechándose de los hombres, o sea, todo el mundo está peleándose. Se me quitan las ganas de tener citas o hablarle a alguien, si de por sí siempre he tenido miedo de acercarme a alguien para invitarlo/a a salir, ahora que está este discurso MENOS ganas me dan. Esa idea de que algún día encontraré alguien para pasarla cool, vivir aventuras, envejecer juntos, apoyarnos en nuestras cosas, es sólo un sueño, nada más. Tengo mucho miedo de salir dañado otra vez, de que me usen otra vez, de que me traten mal, es más, miedo de que me acusen falsamente de algo, o que me pongan el cuerno y me digan que "tengo que perdonar porque es sólo un error". No lo es, la gente está demasiado mal, todo está mal ahorita, y sólo no quiero que esto me afecte. Nunca he querido decir esto, pero, no es como que sea muy atractivo, estoy gordo, y eso de por sí ya aleja a las personas, dudo gustarle a alguien, en resumen, siento que tengo todo en contra y creo que lo mejor es simplemente no arriesgarme a que esto se vuelva peor. Siempre quise ser papá, despertar junto a alguien increíble, hacerle el desayuno, platicar con él/ella y tener días bonitos, comprar flores para casa. Ese lado se está muriendo, esa dulzura, la inocencia que sé que aun tengo en mi, la poquita esperanza que me queda. No es cierto que vaya a "llegar", dudo que vaya a suceder.
Me encanta estar descalzo, si pudiera todo el tiempo me la pasaría así, cuando me mude a mi propio depa así será, incluso cuando tenga mi auto siempre al subir lo primero que haré será quitarme los zapatos.
Suelo bloquear gente de mis redes sociales, no les guardo ningún rencor, sólo no quiero que sepan de mi vida. Que sean personas hipócritas, mentirosas o que sólo me buscaran por conveniencia es nada más la punta del iceberg.
Mamá fuma demasiado, cada vez más, es asmática desde pequeña y yo y mi hermana tenemos alergias todo el tiempo, yo al humo del cigarro. Pero aunque ya le he pedido que no fume tanto, ella no entiende, últimamente fuma entre una y dos cajetillas diarias. Esto me preocupa cada vez más, sobre todo porque varias veces me ha dicho que ya se quiere morir.
Suelo desaparecer de mis amistades porque son demasiado cerrados, si les digo que tengo un problema sólo me dicen "pues resuélvelo", nada más quiero que me escuchen, pero ni eso pueden hacer.
Sé que soy bisexual, lo descubrí cuando estaba en la primaria, nunca he hablado de eso, y me da pena decirlo. Sé que quiero tener mi vida con una mujer, pues aunque me gustan los chicos no me imagino a mi mismo teniendo una relación con alguno, tengo claro lo que quiero, pero no quiero pensar que para ser feliz tengo que esconder mi parte homosexual de mi pareja.
Últimamente nadie me ha preguntado cómo estoy porque de verdad le importe. Mi jefe siempre me dice "cómo andas" antes de pedirme cosas del trabajo, eso no cuenta y preferiría que dejara de hacerlo.
El lunes empecé mi terapia para víctimas de abuso sexual, la psicóloga es muy linda persona, me sentí en confianza. Me hizo varias preguntas y todas dolieron, pero la que más fue cuando me preguntó si yo era un niño muy solitario.
Lo único que me apasiona es la fotografía, tengo mi cámara y cada que puedo me compro un lente o algo nuevo para mi equipo, me hace sentir que estoy avanzando. Pero no es cierto, me la paso encerrado y tengo miedo de salir a la calle porque no quiero que me roben mis cosas. Amo la fotografía, quisiera ser más seguro para poder salir a la calle a tomar fotos.
Mi papá me apuntó con su arma dos veces en mi vida y varias más me golpeó, pero lo que más me duele fue que un día que me presentó a la señora con la que engañaba a mi mamá, incluso me dijo que quería que conviviera con el hijo de ella. Murió en 2015, aún no lo perdono.
Uno de mis amigos siempre se la pasa hablando de lo que los demás en el grupo son y lo que otros hacen. Cuando le pregunté qué pensaba de mi, me dijo que yo era buena persona, después de hablar de los demás como si tuvieran logros increíbles. Me dolió y me hace sentir que la gente no piensa nada interesante de mi.