Jamás sabré si fuí amor o una mala conducta recurrente, si fuí una cajetilla de cerillos, o solo un deseo incandescente, jamás sabré si fuí remedio o una peculiar enfermedad, jamás sabré si fuí solo lujuria o una locura inusual, creo que jamás entendí si fue amor o deseo, quizá rebeldía, quizá escapar por un tiempo, es triste no saber lo que fuí o lo que soy, una hechicera, una rosa o una mala pintura que entre tus recuerdos se congeló y después se diluyó.
Soy solo un escape, algo que buscas cuando no tienes que hacer, una conducta cada vez menos ocasional, pero que no deja de joder, ya no tengo pulso ni corazón, se lo comieron los zorros y un anillo en un dedo tieso he inerte me hizo desear con el alma no haber confundido el amor con algo que en ese momento parecía serlo hasta que la realidad me despertó.
La verdad que nadie quiere decirte es esta. Puedes vaciarte entero y no va a alcanzar. Puedes dar hasta que te duelan las manos de tanto sostener a alguien que ni siquiera nota el peso que cargas por él, y aun así, cuando levantes la vista buscando algo, no gratitud, ni siquiera eso, solo un gesto que confirme que exististe en su vida de alguna forma, vas a encontrar la misma cara vacía, la misma indiferencia bien entrenada de quien nunca ha tenido que ganarse nada porque siempre hubo alguien como tú dispuesto a regalárselo.
Y ahí está la trampa que nadie te enseña a ver a tiempo. Uno cree que la ingratitud es un error de cálculo. Que si diste mal, o poco, o de la forma equivocada. Entonces das más. Te reinventas en función del otro, ajustas tu bondad como quien afina un instrumento, pensando que el problema está en la nota y no en el oído sordo que la recibe. Pero no. La persona ingrata no es una ecuación mal resuelta. Es una ausencia. Un hueco donde debería haber capacidad de reconocer, y no la hay, y no la va a haber, y no importa cuánto fuego le arrimes a un cuerpo que no sabe sentir calor.
Lo más duro no es que no te agradezcan. Lo más duro es darte cuenta de que estuviste mendigando una respuesta que ese lugar simplemente no tiene la arquitectura para darte. Como pedirle profundidad al espejo. Como esperar que el eco te devuelva una voz distinta a la tuya.
Y quizás lo que hay que enterrar no es la generosidad esa no se toca, esa es tuya y es sagrada sino la expectativa. Ese hilito necio que te ata a esperar algo de quien ya demostró, con hechos y con silencios, que no tiene nada para darte de vuelta. Porque mientras sigas esperando, sigues siendo rehén de su vacío. Y tu bondad, que debería ser un río, se convierte en un pozo seco de tanto dársela a quien nunca tuvo sed de verdad, solo hambre de lo que tú tienes y él no.
Para algunos, solo soy la peor persona del mundo, la tormenta que habita en corazones desdichados, la razón de ser que nunca lograron olvidar; para otros, un sueño hecho realidad, un refugio en el invierno, una coincidencia única en sus vidas y, quizá, también la certeza de alguien que logró encontrar su mejor versión en algún momento.
Y ahí estoy yo, atrapado en ambas versiones, sin saber cuál de las dos me pertenece. Supongo que de eso se trata existir: de ser fiel a nuestros ideales, expresar la crueldad y la esperanza. Todos somos un constante cambio de aquello a lo cual llamamos destino.
Llegaste y súpe ser feliz como si mi cuerpo y mi alma lo hubieran olvidado por completo, llegaste y entendí que me dolería abandonar posteriormente la felicidad de nuevo, llegaste y supe que quería tus recuerdos con mis recuerdos, llegaste y quise hacer caso omiso a lo imposible y guardar mi tristeza en un sórdido baúl, teniendo siempre muy presente de manera melancólica pero inminente que mi mayor tristeza y preocupación posteriormente se llamarían tú.
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